うつ病の彼氏へかける言葉

質問

こんにちは

遠距離恋愛の社会人一年目の彼が仕事のストレスからうつ病になりました。

人と話したくなくなる時があるそうで、彼が電話をしたいときにだけ電話しています。

電話では言われたことはないのですが

メールで「明日会社いきたくないなぁ」といわれることがあります。

会社に行きたくないと言われた時どう答えればいいのでしょうか。

面と向かって話すときは基本的に彼の言葉を反芻したり、（例えば「仕事大変だったよ。」と

言われれば「そっか。大変だったね。」みたいな感じに）

相槌を打ったりしていますがメールで「会社に行きたくない」といわれると

どう答えていいかわからず困っています。

私の正直な気持ちは、「会社を休むことも、仕事を辞めて転職するのも、

休職するのも『逃げ』ではなく『選択』だから誰の目も気にせずに自分がしたいようにしてほしい。」

ですが「自分がしたいようにする」といのも、勇気と覚悟がいることだとも思います。

私は大学生なので社会経験もなく、上記のようなことを言うのも

なんだか説得力に欠け、机上の空論のようにも思えます。

また弱っている人には上記ような決断を下すこと自体苦痛なのだとも思うので

今のところ「私にもし何かできることがあれば言ってくれるとうれしいな」

みたいな感じのことしか言えません。

「会社に行きたくない」という人にどういう言葉をかければ少しでも気が楽になるでしょうか？

皆様の知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

行きたくないな～と。
そう貴方に伝えている時点でストレスを外に逃がしている彼。
彼は、
貴方に何かを言って欲しいからそういう発言をしている訳じゃ無い。
むしろ、
行きたくないな～という気持ちを内側に「篭らせて」しまうと。
どんどん自分を追い込んでしまうんだよね？
でも、
そう思っている自分を「外側」に言葉にして伝える事で。
自分に掛かる心的な負荷を逃がす効果もあるんだよ。
自分のストレスを内側に「抱えて」しまうのと、
外側に出した自分の今に「向き合う」のとの違い。
それも、
伝えている時点で貴方「も」そこにいる訳でしょ？
テニスの壁打ちじゃないんだよね？
一人じゃないんだよね？
その分救われているんだよ。
今までの貴方だって十分に「出来た」対応をしている。
今の貴方だって、
考えながら向き合おうとしているじゃない？
それ自体が「彼女力」なんだよ。
彼がうつであれ、それは伝わっているよ？
ただね、
あまり「うつ病」という言葉のイメージに警戒し過ぎない事も大事。
勿論彼にしか分からない微細な感覚もあるし、
遠距離で、尚且つ人生のステージも違う関係。
そこに病気的な配慮が加わってしまうと、
どうしても色々考え「過ぎて」しまうじゃない？
まるで自分の対応に正解不正解があるかのような。
答えは無いんだよ。
もっと言えば、
彼の心は彼にしか分からないから。
貴方は貴方として、
今の自分が出来る事を大切にしてあげればいい。
今までもそうしてきた貴方。
だったら「これから」もそうしていけばいいんだ、という事。
彼だって、
貴方に詳しく掘り下げて欲しくて言っている訳でも無い。
愚痴る時点で大半が成立なんだよ。
言われたって、
実際に貴方が出来る事って限られているでしょ？
電話したい時だけするスタイルをすんなり受け止めている貴方だって、
既に「出来る」対応をしているとも言えるんだからね？
あまり答えがあると思って向き合わない事。
その時その時の貴方が考えていいんだよ。
彼が行きたくない云々を言うなら、
まだ週末までもう少し時間があるもんね～と。
休みが近づいてくると、
何となくやっていけるような気持ちは出てくるんだけれど。
まだまだ一週間は長いな～と。
そう感じてしまう時もあるよね、と。
彼の行きたくない気持ちをそのまま受け止めてあげればいい。
無理に浮上させる必要も無い。
貴方は体調だったり、
季節の変わり目で風邪を引いていないか、とか。
電話の時は、
何となく声が風邪っぽいけれど大丈夫？とか。
心の部分の乱れにはあまり触れないで、
彼「全体」として見つめてあげるのも大事だったりね？
そういう貴方を感じているからこそ愚痴れるとも言える。
これで貴方も遠距離で寂しくて寂しくて、
危ういバランスの中で存在しているなら。
彼だって愚痴さえ言えなくなってしまう。
貴方だって内心は我慢していたり、
本当は…という部分もあるんだろうけれど。
少なくとも彼には、
余計な気を遣わせる存在にはなっていない。
それだけで救われている、という事。
今の彼は、
新しい環境、新しい関係の渦の中でしょ？
おそらく大半が「気を遣う」状態なんだよ。
オフモードになれない。
まだマイペースも見つかっていない。
そんな中では、
貴方との繋がりは数少ないありのままの自分がいるんだよね？
貴方も彼を「背負わない」で、
極端に言えば貴方は貴方のペースでお付き合いを「楽しむ」。
彼を支える行為だって、
貴方の中ではお付き合いを楽しむ解釈の中の一スタンス。
楽しむ＝盛り上がる、元気づける、ポジティブに振る舞うでは無い。
お付き合いって色々な側面があるでしょ？
心地良く繋がっていける時もあれば、
どちらかがバランスを崩してしまう事もあるんだよね？
それでも、
お付き合いはお付き合いじゃない？
その時その時の二人として出来る事を大事にしていけば良い。
今の貴方がいれば大丈夫なんだと思う。
柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

今の私の彼に対する接し方をblazinさんに肯定してもらって、

何だか気持が明るくなりました。

同時に肯定されることって、それだけで安心できるものだと

改めて思いました。

確かに答えが欲しくて言っている訳ではなく、

ただ「仕事に行きたくない、うつの自分」を親しい人には

出したいだけなのかもしれませんね。

＞彼を「背負わない」
という言葉、覚えておこうと思います。今は背負っていませんが、

私は彼の前ではいつもの普通の自分でいるためにこそ、

気負わないようにしようと思います。

本当にありがとうございました。＾＾

回答No.3

wolfdad

「会社に行きたくない」という言葉に対しても「そっか、じゃあ、今日はゆっくり休んだら？」で
良いんじゃないでしょうか？

単なる怠け者だったら「なにふざけた事言ってんの？」という所でしょうが
彼の症状などが診断によってはっきりと「鬱」と分かっているのであれば
相手の気持ちをそっくりそのまま「そうだね、無理すること無いよ」と
受け入れて上げればいいのだと思いますよ。

私も鬱を経験したので良く解りますが、「自分としては何とかしたいのに、、」という
焦りの気持で押しつぶされそうになってしまうんです。

そこで「頑張れ」って言われても「頑張ってきたからこうなったんだよっ！」って事になります。

かと言って「じゃあ、好きにすれば～、、」って投げやりに言われると物凄く不安にもなります。

なので、答えて上げる方も真摯な態度で「あなたの今やりたいようにやってみたら？」と
受け答えてあげればいいのではないでしょうか。

彼の症状が一日も早く改善して心が軽くなる事をお祈りします。
そしてその彼を心から思っているあなたに安堵が戻る事も、、、。

お礼

うつ病を経験された方のご意見とても参考になります。

「がんばれ」だけは口が裂けても言わないようにしています（＾＾；）

突き放しすぎず、かまいすぎず、見守っていきたいと思います。

ありがとうございました＾＾

回答No.2

mazukokyu

テーマを陽の方へずらしてみたらいかがでしょうか。うつだと気分転換はむずかしいと思いますが、目的や目標を意識させることで、状況が好転する場合もあるようです。

お礼

確かに目的や目標は生きる活力やハリになりますね

ありがとうございました＾＾

回答No.1

sutorama

会社に出かけるまでの動作だけを勧めてみたらどうでしょうか？

以前後輩に同じように朝、相談されました

そのときかけた言葉は

「行く行かないよりもまず、服を着替えてみなさい」　です

その後輩は、営業職だったので

「まず、ワイシャツを着て、スーツを着て、ネクタイをしめてごらん」　です

その過程で、考えさせるねらいでした

ですので、靴をはき、玄関を出るまで・・・と、ひとつひとつできることから、丁寧に勧める感じです

けっして無理をさせているわけでもなく、会社に行くことを勧めているのではなく

途中で無理だとおもったら、それは相手の判断であり、あなたがどちらを勧めたわけでもありません

お礼

とりあえず行くか行かないかは、別として簡単な作業で

少しでも体を動かすというのは、良いですね！

勉強の前に机を片づけたりすると頭がすっきりするのと

似ている気がします！

今度社会人の先輩の方の意見として、機会があったら

さりげなく勧めてみようと思います。ありがとうございました＾＾