ニート状態の21歳女が生きていくには？

質問

21歳、女、フリーターです。
新しいバイトを探さなければならないのですが、働く事に自信が持てず、生き辛さを感じています。
周囲には相談出来ず、頼れる人もいないので、不特定多数の色んな方々からご助言を頂きたいと思っています。
戯言混じりの長文で申し訳ありませんが、出来れば精神疾患・精神衛生にご理解のある方でお願いします。

自分に合わなかった事から高校を中退し、その後、引きこもりやリストカットで施設に相談したところ、神経症と睡眠障害であると診断されました。
現在もリストカットと情緒不安定が続いており、病院に隔週で通っています。医者からはハッキリ病気だと告げられたのですが、病名は聞いても教えてもらえません。
自分で調べたところ、非定型うつ病に一番近いようです。

仕事に関しては、先月一杯まで１年ほど、友人の実家の自営業を手伝っていました。
単純作業の繰り返しで、職場には友人を含め数人しかおらず、相手も病気に理解があったので、
１日３時間で最初は月１、それからは週２、週３と日数を増やしながら続けてこられたのですが、
ゆくゆくは正社員となって小さな会社を切り盛りしていけるようにと期待されており、
プレッシャーからやめたいと思うようになりました。
難しい仕事を任されても、なんとかこなしていたのですが、問題は友人との関係です。
高校の同級生なのですが、趣味は合うものの、もともと苦手なタイプで、二人でいると疲れます。
それなのに彼女はとても親切で、同じく心を患った者としてアドバイスもくれます。
こちらはすっかりひねくれている事もあって、他人という存在になかなか応えてあげられないのに、あまりにも温かく優しく接してくれる相手には、彼女に限らず、申し訳無い・後ろめたい気持ちになります。(それが要因で、過去に別のバイトを辞めています)
ただ彼女も、当然ながら仕事に対しては厳しい目を持っています。私も公私の別や彼女の本意を理解してはいたのですが、どうしても苦手な相手から言われると、耐え難いものがあります。

ある時母から、勤務日数が少ない事を強く指摘されたのがきっかけで落ち込み、一ヶ月も仕事を休みました。その間は仕事に行ったふりをして、罪悪感からリストカットを繰り返していました。
復帰後は勤務日数を減らし、それでも度々休みながら仕事を続けていたのですが、
ある日、社長に呼び出されて、最近何かあったのかと優しく尋ねられました。
一ヶ月間休んで以来、仕事の腕が落ちているし、気長に見ていたけど一向に元に戻らない。
そう言われるまで、私は全く気付きませんでした。
ここでの仕事を続けるか続けないかだけハッキリしてくれと告げられ、私はこの機会に思い切って退職を選びました。まだ、仕事を続けながら職探しをすれば良かったのですが、友人に受けた注意がもはやトラウマのようになり、今すぐにでもその場から逃げ出したかったのです。
社長も友人も、新しい職が見つかったらお祝いしようと温かく送り出してくれたため、複雑な心境です。母も、私が仕事を１年間続けた事を褒めました。私は首を横に振りましたが……。
いつも私を可愛がってくれる祖父母には、まだこの事を話していません。

私は求人情報に目を通しつつ、しばらく家に引きこもる事にしました。心を患った別の友人も、また働く気力が沸いてくるまで心身を休めると良いと言ってくれました。
しかし数日が経った今、案の定、母親から早くしろと叱られています。
うちは生活保護を受けている母子家庭で、母はまだ若いですが、数年前から躁うつ病で無職です。
父は健在で交流もありますが、養育費以外の支援はありません。頼れる親戚もいない訳で。
妹が二人いて、一人は結婚して先日家を出ました。稼ぎ頭だったので家計にとっては痛手です。
末っ子はまだ高校で、進学はしないものの修学旅行などの経済負担があります。
長女の私がしっかりして、母を助けなければならないのですが……この様です。母は私の将来が不安で仕方なく、苛立っています。折り合いはどうにも悪いです。

昔はよく祖母に面倒を見てもらっていたため、親子関係が曖昧なようで、よくすれ違います。
いつも批判的・嘲笑的で非常に気が滅入ります。親子ならちゃんと話し合えと友人に言われますが、もはや言葉の暴力に等しく太刀打ち出来ません。普段何か言われると恐怖心が先行します。
医者には、本心ではなく病気のせいだから受け流せと言われるものの、昔からこの調子だったのでまるで区別がつきません。本音だと思うとないがしろには出来ず、真面目に受け取って深く考え込んでしまいます。こうなるといつも良い事はありません。分かっているのですが……。

母には「周囲のせいにするな、自分が変わるしかないのだ」と言われますが、その通りです。
ただ、リストカットを始めてから、全く何も変わらなかった訳ではありません。
本当は自分がどうしたいのか、何を成すべきか、私なりに答えを見つけ出したつもりです。
自立した立派な女性になりたい。みんなを幸せにしたい、一生をかけてみんなを見守りたい。
それが私にとって真の幸せだと思います。
しかし、それでもこの世から消えるという願望は拭い去れません。何故でしょうか？

今働くにも、この先を生きていくにも、自分には到底無理だと思ってしまいます。
私は何をやっても駄目。母の言うとおり長続きしない、甘ったれの役立たずなのだと。
でも何かしなくちゃならない……働かないなら死ぬしかない、と自分に言い聞かせました。
何もしないならここにいるなと散々言われてきました。迷惑な存在は消えねばなりません。
身辺整理は済んでいるし、遺書代わりのブログもあります。
そこでもう一つ、死に方や死体について調べました。
すると、私の望む方法ではそう簡単には死ねない事が分かりました。
とりあえず試してみたのですが、やはり無理そうです。本気でやらないと駄目です。
そもそも私には死ぬ気が無い、本当は死にたくないという気持ちがあるので無謀です。
そう分かったら、少しだけ気持ちが楽になりました。
なんだ、あれだけ死ぬ死ぬ考えてたくせに、出来てないじゃないか。出来そうにも無い。
死ねない、死ななくて良い、なら別に生きてても良いんじゃないかと、なんとなくそう思ったのです。
むしろ生きるしかないのかもしれません。生きる事は働く事、役割を果たすという事です。

だったら、ゆっくりのんびり働きたいと思いました。でもそんな職場、普通はありませんよね。
携帯代の支払いと高校の教育ローンがあるので、せめて月５千円だけでも稼ぎたいものです。本当は、諸事情により過払いされた保護費の返還もしなければなりませんが……待って頂きたい。
友人には保健所への相談を勧められたのですが、その手の施設は経験上、あまり好きません。
封鎖的なイメージで、少し気味が悪いです……それとも案外いいところですか？
心のケアが必要だとも言われたのですが、そうでしょうか。何をしたらいいのかさっぱりです。
病院へは親や役所を安心させるためだけに行ってるようなものです。２種類の薬が出てますが、眠くて生活に支障があるので飲んでませんし、医者に言っても変更はありませんでした。
私が今すべき事って何でしょうか？どう動くべきでしょうか？立て直せるんでしょうか。
無知で見落としている事が他にありそうな気もします。この気持ちもいつ揺らぐか分かりません。
長くなりましたが、どうぞ私の経歴や心境もご判断にお役立て下さい。

回答No.5

korirara · ベストアンサー

私の回答であなたを傷付けてしまったようで、すみませんでした。

まず、死を選ぶ必要性はどこにもありません。

死にたいけど、でも死にたくない。

この一見正反対で矛盾したような気持ちは私も過去に経験がありますので、解るつもりです。

正確には、死にたい、のではなく、消えたい、という感じではないでしょうか？

生きるのは辛い、だけど死ぬのは怖い、勇気がない。
いっそのこと、消えてしまえたら…と。

リストカットという物は、まさにその気持ちを手首に反映する行為だと私自身、経験上から思います。

手首を切ろうが腕を切ろうが、誰か私を消して、と叫ぼうが泣き喚こうが、死ねないどころか消える事すら出来ないのは解っている、でも切らずにはいられない。

私は現在、30代半ばの女です。

リストカットを始めとする自傷行為は、20代後半から、30代半ばまで数年間続きました。

毎日死にたい、消えたいと思わずにはいられず、腕を血塗れにしては大泣きしながら、誰か私を消してよ！！と叫ぶ日々でした。

病院は、何件か梯子しました、私の疾患は受け入れてくれるクリニック(医者)が限られているからです。

沢山の薬を試しましたが、薬で根本治療出来る物ではない為、一進一退でした。

そんな時、もうすぐ30代に入ろうとしていた位の折、ひょんな事から知り合った心理カウンセラーの方と交流を持つ事になりました。

最初はカウンセリングではなく、他愛もない会話から。

やり取りを続けて行く内に信頼出来ると感じ、カウンセリングという形でお世話になる事になりました。

３年かかりました、完治と先生に認め貰えるまで。

幸い、あなたはまだお若いです。

大丈夫。

あれだけ毎日死を考え、人生に絶望していた私ですら今、笑って毎日を楽しく過ごしています。

続けて働く事が難しく暫くニートでしたが、今毎日楽しくやりがいを感じながら接客業をしています。

もうすぐ働き出して５ヵ月になります。

あなたもきっと、あの時消えてしまわなくて良かったと思える日を迎えられます。

あなたの疾患は恐らく私が過去苦しめられて来た物と、同じ物です。

人事と思えず、少し厳しい事も前の回答に書いて来ましたが、あなたが心から笑える日をお祈りしてます。

まずは、どんな小さな事でもいいから、 一歩 を踏み出して下さい。

頑張らなくていい、大丈夫。

長々失礼致しました。

お礼

もう返事は来ないのではないかと思っていたので、安心しました。
私のために貴重なお話を聞かせて下さり本当にありがとうございます。

私は、答えてくれる相手が疾患で苦しんだ事のある人物かもしれないという認識を欠いていました。ましてや、同じ疾患かもしれない方から回答が頂けるなんて、考えもしませんでした。
相手はみんな、病気について少し知っているだけで、的外れな事を言ったり、私を馬鹿にしたりするだろうと思っていたのです。言い返してやるつもりでした。
それでも自分の考えだけでは行き詰っていたので、批判でも僻みでも何でも良いから誰かの言葉が欲しかったのです。

結果はこの通りです。貴方の言葉はとても重たく、尊い。
世の中には貴方のように手を差し伸べてくれる人がいるのだという希望が湧きました。
貴方を癒したというカウンセリングにも興味が湧きました。

私には夢があります。
幼い頃から描き続けてきた大好きな絵で、この気持ちを人々に伝える事です。
正確には死にたいのではなく消えたい、おっしゃる通りです。
生きていても迷惑、死んでも迷惑、なら最初から生まれてこなければ良かったと思います。
ただ、色んな事を考えて苦悩しても、周囲にはまるで理解されません。
世の中も、社会のクズだの死にたければ死ねだの、悪と見なします。
私は、そんな誤解や偏見を少しでも無くしていきたいのです。
そして、慈愛や安らぎといった言葉に出来ない幸せ・感謝を形にして残したい。

そのために出来る事から一歩を踏み出していきたいと思います。
上手くいけば、何処かでまたお目にかかれるかもしれません。
その時はまた声をかけて頂いて、お互い笑い合えると良いですね。

それでは、貴方の日々がこれからも満ち足りていますように。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#163091

あ
創作活動するひとなら精神的健康は大丈夫ですね…
言わずもがななこと書いたみたいです

回答No.6

noname#163091

消えたくなる理由（たぶん）
・理想と実際との差
・差を埋める方法が見つからなくて
・存在じたいへの不安から

心のケアは要るか
・わかりません
・みんなしょいこむと重たいので、家族のことは家族一人一人に任せたらいいと思います。母さまは本人や父さまや社会の支援に任せたらどうですか

すべきこと…
・べき思考をへらす（理想や目標に執着すると今への否定になってつらいので）
・型に囚われない、型以外のあり方も許す
・母子癒着をよす（もしあれば）。精神的自立も大切といいます
・自分の感覚を信頼する（拒否感の他も）
・自他の存在や感覚や自由を認める

どう動くといい
（禅から）
・したいことを熱心にする
・熱心に考える
・そして囚われない

・市役所の福祉課、ハローワーク、若者向け自立支援組織などで、相談員さんに事情を話す

立て直せるか
・生き方はまいにち新築する感じがいいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

参考にさせて頂きます。

回答No.4

korirara

No.２です。

お礼ありがとうございました。

病気とは思わない、と。

では何故、リストカットをするのでしょう。

お洒落感覚や暇潰しではないのですよね。

健全な人はリストカットはしません。

カウンセリングが二度とごめんだと感じたのは何故でしょう？

色々を含めご自身をご自身で受け入れられていない点からしても、私が思う疾患の特徴がありありと受け取れます。

しかしいくら第三者がどうこう言ってもあなた自身に治す気持ちがないのですから、アドバイスのしようがありません。

回答してくれる人の言葉に対して、それは違う、としか言えないのなら質問すべきではないと思います。

一生懸命回答しても虚しいだけでした。

お礼不要です。

悪化しませんよう、どうぞお大事に。

お礼

そんなこと言わないでください。死にたくなります。
こうやって誰かを傷つける自分が大嫌いです。

これが病気だとすればいずれ治ってしまいます。
そうではなく死んでしまえばいいのにと思うんですよ。
でも、本心ではそれを誰かに否定してもらいたかったのでしょう。

あなたは何も悪くありません。気を悪くさせてごめんなさいね。

回答No.3

noname#194289

自分ができることとできないこととをきちんと区別できていないというか、していないように思います。これを実行すれば問題の大半は解決すると思います。特にできないことをやろうとしないことです。できないことをやろうとするのは偉いことどころか悪いことです。ましてそ結果できることまでできなくなってしまいます。できることを｛丁寧に｝やってみたらどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか、そのように言われたのは初めてです。
何故なら周囲は、私ができないと言った事も、やれと言うからです。
自分の思い込みだ、やれば何だって出来ると。
私もその通りだと思い、やろうとするのですがなかなか出来ません。

区別していないというのは、私の意思に関わらず、がむしゃらにやらねばならない状況にあるからだと思うのですが、これは間違いだと言う事でしょうか……。

今できることというのは察しが付きます。
先ほど、他の回答者さんが言われたように、機関を訪ねるのが良いのかもしれません。

回答No.2

korirara

まず、お解りではあると思いますが、無職であるので、フリーターというのは間違えです。

それはさておき…

あなたの病気が何なのかは、質問文を拝読し大体解りました。

医師が教えてくれないのはあなたの病気が 鬱 とは違うものだからだと思います。

一般的に、告知しない病気です。

ですが、これに固執するのも違います。

現に医師が告知しないのは、そういった理由が含まれているかと思います。

まず、何故処方されているお薬を飲まないのでしょう？

眠気が堪えられないようであり、それを医師に訴えても変えてくれないならばセカンドオピニオンを受けましょう。

いきなり仕事をする事は考えないようにしましょう。

まずは、考え方、物の捉え方の変更を目指して下さい。

一番はカウンセリングを受ける事ですが、金銭的に難しいでしょうか？

いずれにせよ、専門機関に、抵抗があるなどと言い訳していないで相談されて下さい。

まずはそこからです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の点ですが、フリーターの定義に、現在無業の者については、家事も通学もしておらず「アルバイト・パート」の仕事を希望する者とあります。
私はついこの間まで長期間働いていて、次の仕事を探している合間の状態なので、フリーターを名乗らせて頂きました。
まぁ、これらは曖昧なものだし、ニートと言われる事にも慣れているので構いませんが……。

私は、自分が働かないのは病気だから仕方無いと思いたい。同時に、そうやって言い訳するのが嫌で、自分は病気ではないと思おうします。
母にもあんたは病気ではない、ただの怠け者だと言われるので、自分でもそう言い聞かせます。
医者もハッキリと言ってくれないので、自分が本当に病人なのかという不安やおこがましさがあります。なにしろ名前が無いので自己の存在が曖昧で、地に足がつかない状態です。
病人のふりをしたいと思うだけで、自分が病気だとはあまり感じません。
薬を飲まないのはそのためです。あとはこのまま駄目になりたいというネガティブ思考もあるからですね。

いきなり仕事をする事は考えないようにとの事で、そうしたいのは山々ですが、現状ではそういう訳にもいきません。とにかく金・金です。
そこまで困窮している訳でもありませんが、家にいては母を苛立たせてしまいます。距離を取って何処かでゆっくりしたいとも思いますが、そんなものは幻想に過ぎません。

医療費なら生活保護なので無料になりますが……以前、カウンセリングを受けた時はもう二度とごめんだと思いました。まぁ、これは相性の問題もありますもんね。
貴方の言う通り、ごちゃごちゃ言ってないで行動してみようかと思います。

回答No.1

ytftetkt

こんばんは。

障害者手帳はお持ちですか？

どこにお住まいかわかりませんが、障害者合同面接会とか
興味はありませんか？障害者を積極的に雇用する会社が
集まりますので、就職したいなら参加されてもいいと思います。
ご希望のゆっくりのんびり働けるところがあるかもしれません。

まだ２１歳なら、自分に興味のある専門学校もいいでしょう。

お礼

こんばんは、ご回答ありがとうございます。

京都市在住です。
病名も分からなければ、手帳も所持しておりません。
この程度でそんな大それたものが持てるとも思いませんが……。
障害者枠のような話は友人にも少し言われました。
興味はありますが、もし母に話せば馬鹿にされますね(苦笑)
絶対に一般枠や健常者としての働き口を勧めてくると思います。

専門学校は、手に職をつけるという事でしょうか？