人の心とは ※長いです

質問

もう数年前なのですが、５年付き合った末に浮気をした女性の事です。

一度目の浮気に関してですが、いきなりこちらを小馬鹿にしたりとか、急に態度が冷たくなりました。
飲み会に行って連絡が取れなくなった日を境にしての分かり易い変化でした。
私は、食事もろくに喉を通らなくなりました。
痩せ細っていく私を見て、この女性は同情どころか不思議そうな目をしていました。

ただ、それが発覚して「暫く距離を取ろう」と言った所「何で別れなければいけないのか」と泣かれました。

「距離を取っている」最中も、相手や、他の男性とは連絡を取ったり、遊んだりしていたようです。
（ネット上のサークルで知り合った連中だったようです）

一度は復縁を考えたのですが、その最中にも他の男性と関係を持ち（この時も、相手の男も元の彼女もずっと私には隠していました）、適当にあしらわれました。

流石に私も音を上げて、諦めようと思い、元彼女に「もう君の事を忘れる」と告げた時、二人目の男性と関係を持ち続けていた事を明かされました。

恥ずかしながら、その時、ショックで拒食症になり、体重が激減しました。
私に隠れてこっそり関係を持ち続けた某サークルの男性二人とは、顔見知りでした。

怒髪天に発した私が二人の男をそれぞれ問いつめると、あっさり土下座したり、謝罪する程度の方々でしたが。

私は、その時、家族の他界も重なり、渋々といった感じで復縁の意を示したその女性ともう一度、やり直す気になりませんでした。

私は体調を崩した際に仕事を続けられなくなっており（間が悪いというか、この人との結婚を考えて、転職して数日ばかりの時でした）、仕事の目途をつけた後、職を辞して地元に帰りました。

時は経ち、その男性の一人は結婚して家族を持ち、この女性も結婚すると風の噂で聞きました。
（教えてくれるお節介さんがいるものです（苦笑））

私は未だに一人身です。
もう４年前の出来事で、さすがにもう苦しんだりはしていないのですが、相手方の連中は私が苦しんでいる間も普通に暮らし、何事も無かったかのように幸せになろうとしているのを知ると、いささか複雑です。

前置きが長くなりました。

私には、この女性の心が、全く解りませんでした。
最初の浮気がばれて距離を取ろうと言った所、泣いた事も、その言葉を「別れ」と解釈し（私は、冷却期間のつもりで言ったのですが・・・）、好き勝手し出したところも。

結局、全てが終わった後、復縁したいと遠回りに言って来た彼女にＹＥＳと言えなかったのは、その時点ですら、彼女が原因となったサークルの連中（男性二人を含みます）と縁を切りたくないと言ったからです。

別れた事に、後悔はありません。
この女性は、一体、どういう人だったんでしょうか。それが、未だにわかりません。
５年付き合っていて情けない結果なのは解っています。

つい最近も、ネット上で私の名前を出していたようですが、軽い調子で謝罪していたとのことです。
ですが、私に連絡するでもなく、知らない所で勝手に名前を出して、軽く謝ったり、自分がした事の重さを、まさか、全く、理解してないのでしょうか。
それとも、この程度の事は、一般的に全く重く無い事なのでしょうか。

最後に、長い文章をお読みいただいてありがとうございます。
ご回答のほど、何卒、よろしくお願いします。

回答No.5

cacaliaruby · ベストアンサー

はじめまして。

私が彼女なら、と考えてみました。

その彼女、あなたと付き合っていて、
あなたとのお付き合いにあぐらをかいていたのでは？と思いました。

浮気をする人の中にはそこに「悪気」が存在していない人が居るのです。
つまり、自分の好みの異性を見ると、近づいて自分に好意を抱いて欲しいと思い、行動する。
それはその時点でお付き合いしている人が居ようと居なかろうと関係ない。

そして自分に愛情が向けられた時には、その愛情に応えようとする。
もちろん、罪悪感も多少はあったでしょうし、あなたの場合で言うと、
彼女の相手もきっと彼女がお付き合いしている彼（あなた）が居る事を
承知の上で彼女と関係を持っていた、いわば共犯関係。

そんな二人が秘密を共有していると、そこにはその二人以外に他人が入って行けない雰囲気が出る。
そうなると、「私たち、特別よね」って思いが更に優越感に繋がり、
その優越感を得る為に、関係を続ける。

その時にお付き合いしているあなたがどういう状況で、どういう状態であろうと
その彼女にはその「優越感」を満たす為の行為だった為、思い悩むほどの事だとは想像もつかない。

彼女のそういう行為は「あなたとのお付き合い」が土台で
あなたとお付き合いしているという事が彼女の株をさらに上げる要素だと
彼女は思っていたのではないでしょうか。
つまり、彼女はあなたとお付き合いしている自分を
「人のもの」という一段高い棚に持ち上げて、
その一段高い棚に手を伸ばそうとする男だけを選り好んでいたのでは？と。

そこで別れを連想させる言葉を投げかけられると、
自分の株が落ちてしまう事や、自分の価値が失われてしまう事を恐れたんだと思います。

その冷却期間中も男性との関係を続けていた事を考えれば
彼女は今度は「捨てられそうになっている可哀相な自分」を演出していた可能性は高いです。

適当にあしらったとありますが、関係を隠していたなら
バレていないと思い、あなたに対する配慮なんてする訳無いです。

と、ここまで私のあくまで推測です。

あなたの質問文には客観的事実と、
あなたの希望的観測や独断と偏見が入り混じっているように感じます。

こうであったなら、自分はこう思いたい、というように。

最後のネットで謝罪していたという部分に関しても
軽い調子でと、ありますが、それが本当に軽い意味合いで謝罪していたのかは
確認済みですか？

人からの伝聞事項は「話半分」で聞く方が良いと思いますよ。
中にはあなたの状況を鑑みて、言葉を発する人も居ますから。

重いか重くないかは、人によって価値観が違います。

あなたにとってはショックな事も悪気なく出来てしまう人も居ます。

彼女はきっと「人から愛される事」によってしか、
自分の価値を見いだせない人なのでは無いでしょうか。

人から好かれる事、それだけを自分を取り巻く周囲に対しての
「個性」にしたかったのかもしれません。

だから関係を持った男性と縁を切るなど、自分の身を切るのと同じ事と感じ
それを拒否したのでは？と推察します。

人と繋がりを持つ事、その繋がりをそれがどんな関係であろうと切りたくないと
縋り付く人は居ます。

もしその時点で彼女がその人たちと縁を切ったとしたら
彼女自身は「支え」を失って、あなたの好きな「彼女」では無くなっていた可能性もあります。

彼女との別れを後悔していない、というのが唯一の救いですよね。

その時点で理解出来ない相手の事は、その後、何年経とうと理解なんて出来ませんよ。
だってそういう価値観をあなたが持ち合わせていないから
彼女と別れる結果に繋がり、今に至るんですから。

あくまで私の推察なので、ご参考までに。

お礼

御意見、ありがとうございます。
何度も、噛みしめるように読ませて頂きました。

まるで掌を指すかのような的確なご意見に、思わず唸りました。

cacaliarubyさんご自身がおっしゃる通り、推察であって、心理モデルの一つに過ぎないのかも知れませんが、喉元につかえていたような疑問が、かなり氷解した心持がします。

二人目の男の事を、別れを告げたタイミングで私に暴露したのも、全てが終わりになる以上、暴露が私に与えるダメージも興味が無かっただけかも知れませんね。

彼女との５年は、恥ずかしい言い方ですが、私の全てを注ぎ込んだ時間でした。
周囲にからかわれる程、彼女は熱情的な態度でしたが、そうした私の姿勢に合わせた「無理」だったのかも知れません。

この文章の内容については、時間が経って記憶が劣化したものや、事情で伏せている部分は、ほぼ事実です。

一度目の浮気をした頃、いきなり私に向けた氷のような目は今でも、覚えています。
距離を取ろうと言って泣かれたのは、私鉄の駅の人ごみの中ですし、二人の男とは何度も話しました（二人とも、彼女と関係を持った事を私に隠し、或いは私と連絡を取らなくなったり、その癖言い分は子供じみていて、浮気を女性のせいにしたりとか、色々と似通った連中でした）。
浮気相手や、それに同調していた（信じられないですが）人も、ネットの某マニアジャンルの趣味サークルの人間です。
全てが解って、怒った私が呼び出した時、いつもオシャレな男が、汚いジャージのボサ髪で来ました。多分、殴られてもいい恰好をして来たのでしょうね。色々対策も練っていたのでしょう。そして、お互いにもう一人の浮気相手の悪口を言う始末でした。私の当時の全てをブチ壊した連中の、下衆そのものな卑屈なありさまを見せつけられるのは、まるで、何かの罰ゲームのようでした（笑）

話がそれました。失礼しました。
ただ、無意識に独断と偏見は混在しているかと思います。
もし何処か、この部分はどうなんだ、と言った箇所があれば、指摘頂ければ補足ででも書き足させて頂きます。

ネットでのこの女性の謝罪発言については、共通の知人が教えてくれたもので、証拠画像（こういう言い方は好きではないですが）もくれると言われましたが、断りました。

浮気後の元彼女の行動から、常軌を逸脱した行為は容易に想像出来ましたし、何より、関わりたくなかったのです。

・・・ですが、こうしてネットに御意見を求める以上、それは、自らの眼で確認すべき情報でした。
ご指摘、ありがとうございます。
そうした事も出来ないなら、今後、この話はすべきではないと、改めて判りました。

最後のお言葉は、相談していた友人に言われた事があります。
何年経っても理解は不可能だと。
私も、そうかも知れないと思います。同時に、それでも知りたい気持が、ずっと続いても居ました。

肉体的には何もされていないのに、毒でも飲まされたように（実際、苦しくて物が食べられませんでした）数か月も苦しかったのですが、その反動かも知れませんね。
それも、でももう終わりにするつもりです。

曖昧な文章にも関わらず、細やかな考察と、篤い御心遣い、ありがとうございました。とても、救われた気持ちがします。

御推察は、是非参考にさせて頂きます。

回答No.10

hana-tomo

No4です。

お礼ありがとうございました。
お礼を読んでの補足です。

＞私の痛みや苦しさを推し測る事すらしないまでに気持ちが薄れているとは思って居ませんでした。

あくまでも私個人の考えですが、これは違うと思います。
根本的に考え方が違うので、気持ちが薄れたからではなく
もともとわからない人なんだと思います。
まったくわからないという事ではありません。
彼女「なり」にはわかるのだと思います。
ですが基本的にあなたほどわからない。

そこが価値観のずれや違いなんだと思います。

＞、復縁したいと遠回りに言って来た彼女にＹＥＳと言えなかったのは、その時点ですら、彼女が原因となったサークルの連中（男性二人を含みます）と縁を切りたくないと言ったからです。

質問文のここに、それが見えていると思います。

あなたとはやり直したいけど他の人との関係も続けたい。

あなたに対して愛情がないとか薄れたのではなく
あなたへの気持ちは彼女「なり」に真剣なんでしょう。
だから復縁したい。

あなたとは違い複数の自分の好きな人と関係を持ちたい。
彼女「なり」にそれぞれに対して真剣なんでしょう。

でもそれはあなたの様な考えの方からしてみれば「自己中心」。
あなたの考え方ほどは悪いとは思っていない。

だから、気持が薄れたからではなく「わからない」んだと思います。

回りくどくなってしまってすみません。
参考になればと思います。

お礼

こちらこそ、重ねてのご意見、ありがとうございます。

つまり、最初から、そういった人だった、と言う事ですね・・・。
頭ではそうかも知れない、と感じつつも、そうであって欲しく無い思いで、避けていた考えの一つです。

ですが、態度が変わった後の様子を見ていると、そのご意見は、とても説得力があります。

浮気相手の男達の態度も、覚悟も、当の元彼女自身への接し方も、私から見ればいい加減そのものだったのですが、それでも、何か、欠けてるものを満たしていたんでしょうね。
私では埋まらない、何かを。

おっしゃるように、私には、恋人が他の人と通じているのを知りつつ、それでも受け入れるだけの大きさはありません。

源氏物語に出てくる老人に、そんな大きなタイプの方がいましたね。
この世の何処かにもいるかも知れません。

ですが、私には無理ですね、やはり（苦笑）

当時、恋愛フィルターを通していた為か、なかなか理解出来なかった事ですが、今、こうして改めてご指摘のもとに想いを致せば、簡単に呑み込めるものですね。

無論、考え方の違いがあっても、それを埋めているカップルもいる訳ですが・・・・・・私に、それが出来なかったのも事実です。

是非、参考にさせて頂きます。

ＯＫＷａｖｅに投稿して良かったです。

ありがとうございました。
改めて、心よりお礼申し上げます。

回答No.9

cacaliaruby

ＮＯ．５です

お礼ありがとうございます。

＞周囲にからかわれる程、彼女は熱情的な態度でしたが、
＞そうした私の姿勢に合わせた「無理」だったのかも知れません。

この部分に関してちょっと違うのでは？と思いましたので
書かせていただきます。

彼女が熱情的であったのはどの相手に対しても熱情的だったからでは？と思います。

つまりあなたと一緒に居る時には頭の中があなただけの女になり
仮に浮気相手をＡさんとするなら
Ａさんと一緒に居る時にはＡさんだけの女になる。

頭の中でスイッチが一気に切り替わると言えば良いでしょうか。

ですからどの相手と一緒に居ても彼女の頭の中では
どの相手と一緒に居た時の思い出かを
それぞれの棚に理路整然と整頓してあるので
切り替えが早く出来、しかも取り違える事もほとんど無いのだと思います。

仮にあなたが青なら彼女の頭の中は青一色になり
Ａさんが赤だとするなら頭の中は赤一色になる、というように。

彼女にとってはどの相手との「お付き合い」も「本気」ですから
どの相手に別れを切り出されてもあなたの時と
同じような反応をしたのでは無いかと思われます。

ですから「浮気って最低」と言い合う事は出来ても
自分はそれに当てはまらないと、どこか現実逃避的な考えがあったのでは？
何故なら彼女にとってはどの相手に注ぐ愛情も嘘偽りの無い愛情だから。

そうやって数多くの人に愛情を注ぐ行為を
悪気なく、そして悪い事をしているという自覚無く出来る人も確実に居るのです。

こう書くと彼女が詐欺師のように感じるかもしれませんが
こういう人は人を騙そうと思っている訳では無いというところが
厄介なところだと思います。

もしかしたら彼女はその当時、精神的に幼い為に
「一人の人からもらえる愛情」では満足できなかったのかもしれません。

そして彼女は同じ事を繰り返すかもしれないし、そうでないかもしれません。
でも今となっては同じ事を繰り返したところであなたに実害は無いですし
彼女が「本当に愛されたい相手」に裏切られたり
同じような事をされて初めて、自分のしてきたことを後悔するのでは無いでしょうか。

お礼

こちらこそ、重ねてのご意見、ありがとうございます。

言われてみれば、彼女の態度には、おっしゃるような点があったと思います。

全ての浮気が解った後、話をした時などに、そんな他の男の影がちらつき・・・・・・。
酷い言い方ですが、吐き気がしたのを覚えています。

印象的だったのは、何事も無かったかのような態度です。

既に何があったのかを私が知っているのを解っていて、浮気する以前のように、何事も無かったかのような笑顔でじゃれついて来ようとしました。

それは、他の人と一緒に居る時も、そうだったのかも知れません。
男と居る時、そういう行動を取るのが彼女のやり方だったのかも知れませんね。

彼女の今後についても、全く気にならないと言えば嘘になります。
ですが、おっしゃる通り、もう彼女は既に、成長しようとしていまいと、懲りていようといまいと、私には全く影響のない場所にいます。

自分で選び取った人間関係の中で、自分の思う通りの生き方をされていくでしょう。

もう、応援も、嫌悪も必要の無いものです。
それは、もうずっと、何年も前から、ですが。

お節介な知人から、その後の彼女たちの動向を知らされ、久々に甦った複雑な思いを吐き出すように、こちらに投稿させてもらいました。

正直、これだけの方から的確な助言を頂けるとは予想していませんでした。

何人かの方のご意見を読んでいると、情けない事でですが、涙腺が緩みかけました。

本当に何もかもが終わった事を、頭でも心でも理解出来た心持がします。

こちらに投稿して良かったです。

cacaliarubyさん、ありがとうございました。

そして、皆さん、ありがとうございました。

重ねて、心より、お礼申し上げます。

回答No.8

aoio-6

付け加えます

自由だから何をしても良い
婚約とか、結婚等のように、誓約がないということです。

そういう彼女から、何かを学んで、次に結び付ける

彼女のモラルとか相手の男たちに思いをむけるのではなくです。

ちゃんと受け止めて、心で消火していけば

思い出す事はあっても、気にならない

のではないかと思ったのです

お礼

重ねてのご意見、ありがとうございます。

婚約中や、結婚している時に不倫をすると、法律で処罰の対象になるが、それ以外なら大丈夫、という事をおっしゃりたいなら、それは存じております。

だからと言って、法規制が無ければ浮気をバンバンしてもいいと言う意見には賛同しかねると、これは下記において申し上げました。

ただ、これは生き方や感性の違いでもありましょうし、aoio-6さんがそうなら、それでよろしいかと思います。

前の恋人の取った行動は確かに、結果から見ればaoio-6さんのおっしゃる通り、モラルに問題のある行動でしょう。

では、果たして、「どういう思い」でそういう行動を取ったのか？

その疑問から、今回、質問させて頂きました。

逆にお聞きしたいのですが、今回の質問を含め、私の文章の、どこに、一行でも今の元彼女や、男性たちを責めたいと言う表現がありましたでしょうか。

過去に、全くそういう感情が無かったとは言いませんが、今はそういう観点ではなく、関わった人間の心情として、当時解らなかった相手の気持ちの動きが知りたかったのです。

せっかくご意見を頂いていて失礼なのですが、その意味では、質問の意図とは全く論点が異なっているかと存じます。

アドバイスとしては、ありがたくいただきます。

苦しんでる最中にも思いましたが、仮に私にとって恋人がどうでも良い人間で、いついなくなっても構わない程度の、好きでも何でも無い関係なら、別段、裏切られてもすぐ立ち直って今頃はすっかり忘れていた事でしょう。

実際、当時、事情を知る知人の男性に言われた事があります。
「今のもめてる恋人キープしといて、終わる前に他の探せよ。
見つかったら、お前から切れ」
なんでもない顔で当たり前のように言われました。
それが普通なのでしょうか。
私は、それはしたくありませんでした（しようと思っても出来たかは判りませんが）。

ただ、そういうスタンスなら、私のようなタイムラグ（ロスとは思って居ませんが）は生じないでしょうね。
適当な人間関係を切って、また新たに適当な人間関係で隙間を埋めて行けばいいだけですから。

「ちゃんと受け止める」からこそ、時間がかかるものではないかと思います。
心の消火も、そうした事があってこそ、きちんと出来るものと思います。

が、この辺りは、おそらくそれこそ私の愚考と、aoio-6さんのお考えとは違うので、これ以上お話を頂いても水掛け論かと存じます（笑）

お気遣い頂いた事には、掛け値なく、心より感謝いたします。
ただ、これ以上、ここでこのお話を続けるのは本意ではありません。
御斟酌頂けるよう、お願いいたします。

回答No.7

aoio-6

彼女のような人は、世の中に沢山いると思います

独身なんですから、お付き合いは基本的に自由なのです

貴方がどうして昔の事を昔話として考えられないのか

どうして、傷付いたまま、先へ進めてないのか

そこが気になります

貴方は、彼女に依存してませんでしたか？

自分は自分というプライドを
大切にしなければいけないと思います

もう一度言いますけど、独身時代の恋愛は自由なのです

お礼

御意見ありがとうございます。

「独身の恋愛は基本的に自由」
これ、何処でも良く聞きますね。ここでも、二度書いていただいてますし（笑）

ただ、この言葉はaoio-6さんもおっしゃる通り「基本的に」の部分がミソだと思います。
自由だから何をしてもいいのか？と云うと、それはＮＯだと思います。
より厳密に言うなら、自由とは全くの免責では無く、むしろリスクを背負う事です。

この台詞、そういえば浮気相手の男達も口にしていました。
「それで君はどういう風にこの『自由』の決着つけるの？」と聞いたら黙り込みましたが。
そこ理解してるか、大事ですよね。確かに。

私が元の恋人に依存していた部分はあると思います。
また、自分のプライドを大切にしなければならないのも、その通りだと。
全て、ご明察の通りです。なかなか、経験がご豊富な方と拝見します。

aoio-6さんは、全て「自由だから」で割り切れる方なんでしょうか？
もし、私もそんな人間ならば、足を止める事もなかったのでしょう。

足を止めるか否かで悩んだとき、前者を選択したのは理由がありました。

その理由が「気になる」のでしたら、また何処かでご説明出来る機会もあるかと思いますので、その折りはよろしくお願いします。

ありがとうございました。

回答No.6

majesta67

勝手な女ですね。

以上。

お礼

御意見、ありがとうございます。

私からすれば、勝手な女です・・・ね。確かに（笑）

それでも、彼女にまた違う面があったとするなら、それを引き出せなかったのは、私の方にも問題があったのかも知れません。なんて愚にもつかない考えも、以前は良く浮かんでました。

今となっては、もう私の記憶からしか語れない事ですが・・・。

御意見、ありがとうございました。

回答No.4

hana-tomo

＞この女性は、一体、どういう人だったんでしょうか。それが、未だにわかりません。

自己中心なんだと思います。
自分の事しか考えられない。
あなただどう思ってどう苦しんだかなんて本気で考えようともしない。
それなりに悪い事をしたと思ってはいても
それがどれだけ人を苦しめる事なのか理解できないんだと思います。
自分が同じことをされたら…とあなたの立場になって考えることが出来るほど
あなたの事を愛してなかったのだと思います。
愛していたとしても、あなたほどではなかった。

浮気をする人は、浮気をされた側の人の気持ちはわかりません。
浮気を平気でする人は、なんで浮気がダメなの根本がわかってないと思います。
だからあなたがどんなに苦しんでも理解できず
自分の立場しか考えられないんだと思います。
だから身勝手な行動の上に身勝手な発言をする。

本当に自分のしたことを分かっているなら復縁したいなんて
軽々しく言えないと思います。
それでも復縁を望む場合、それなりの行動をしめしてくると思うのです。
でも一度謝罪すれば終わり、片付いたと思っているだけです。

された側の心の傷は謝罪されただけでは癒えません。
謝罪＋誠意のある言動(信頼を取り戻す姿勢や努力)が必要なんです。

でも浮気する側の人は、それがわかっていません。

だからどこまでいっても平行線で
苦しむのはされた側。

なぜわからないのかは育った環境、かかわってる人間関係も関係しているかもしれません。
価値観や考え方が違うんです。

自分がどれだけ人を傷つけたかを分かってない人は
これからの人生で同じことを繰り返します。
たとえ今は幸せでも、なにかしら起きたときにそういうところが出てくると思います。
そのせいで自分が誰かをまた傷つける以外にも、自分が傷つけられることになると思います。

結婚しておらず交際しているだけなら自由恋愛なので
それほど重いとはとらない人もいると思います。

でも私個人としては重い事だと思います。

もう後悔はないとの事なので
この人の事で悩んだり考えたりするのはやめましょう。
時間の無駄です。
自分の為に自分の事で悩んだり考えたりしましょう。

お礼

御意見、ありがとうございます。

「自己中心的な人」

一言で言えば、そうなのかも知れませんね。

何処かの時点で、彼女は、私に対して醒めていたのでしょう。
そして、私は、それに気づいていなかったのかも知れません。

「５年も一緒にいたのだから」と、まさか、私の痛みや苦しさを推し測る事すらしないまでに気持ちが薄れているとは思って居ませんでした。
ですが、事実からすれば、そうなのですよね。

全てが終わって、これからどうしたいのかを聞いた時、私の元に居たい、と言ってくれた台詞を、私は、聞き直してしまいました。
嬉しさなどより、この女性の、それまでの態度から信じられない言葉だったからです。

もう一度、繰り返して言う彼女に、

「では、例のサークルの連中とは完全に縁を切れるんだな」

そう聞いた後の沈黙が、全ての答えでした。

私からすれば、浮気相手や、そうした行動を認めるような人間が居たサークル（勿論、普通の感性の方もいらしたでしょうが）、つまり私を追い詰め、徹底的に壊した存在を認めたまま、私とよりを戻そうとするこの人が、全く解りませんでした。

今は、少なからず、解る気がします。ＯＫＷａｖｅの方々を含め、意見をくれた周囲のおかげです。

自分の理想にとても近い場所に居る人だと思っていましたが、実は、自分とはかけ離れた場所にすむ存在だったようです。

ただ、そうした人を見込んだのは、間違いなく私自身です。

そして、最近、ようやく、悪い風邪が治って来たような心持ちでもあります。

今では、かつてこの人と共に過ごした時間そのものに悔いはありません。
振り返る事もないでしょう。良くも悪くも。

アドバイス、ありがとうございます。
今後は、時間をより有意義に使っていけると思います。

回答No.3

noname#182988

なんとなく、

M.スコット ペック (著), M.Scott Peck (原著), 森 英明 (翻訳)
「平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学」

を思い出しました。　

彼女は、自分の精神安定のためには、ほかの人を犠牲にすることをいとわない

タイプなのだと思います。

たぶん、この女性は、人生のいつかで破滅するとおもいます。結婚もうまくいないでしょう。
このタイプは、表面的には幸せな人生を送っているかに見えますが、常に自分で破滅の種をまき散らしているので、うまくいくことがないタイプだと私は思っています。

＞私に連絡するでもなく、知らない所で勝手に名前を出して、軽く謝ったり、自分がした事の重さを、まさか、全く、理解してないのでしょうか。

興味がないのだと思います。自分の利害に関係する限りで質問者様に興味があるということです。
（こういうタイプはそういう理由でこういうことをするものです。）

違うかもしれませんが、僕はそういう風に感じます。

参考になればうれしいです。

お礼

御意見、ありがとうございます。

浮気で態度が豹変した後の、この女性は、まさに「他人の犠牲をいとわない」様子でした。

私の視点ですので、より厳しく見えたのかも知れませんが。

また、交際中の時点で、熱情を「装っていた」のが、今では何となく解りますので、表面的に繕うタイプだというのも、納得がいきます。

ネットでの謝罪発言への洞察も、いかにもそうだと納得しました。
救いようがないのは、その手の自己防衛として私に向けた注意を、泥沼状態では、私への異性としての興味だと、むしろ私自身が積極的に誤解していたりしたところです。
もうさすがに、そんな思いは全くありませんが・・・。
そうした誤解さえも、うまく扱われると言う意味で、私は見事に掌の上だった訳です。

何だか、とても彼女の事を悪く言っている気がします。
浮気の事が全て発覚した後は、この女性の態度はとても大人しかったです。それすら計算と言う見方もありますが・・・。

私自身、相手が全て悪かったとは、本当に思って居ません。
ただ、当時、恋愛フィルターのせいもあって見えなかった部分の実像を知りたい気持ちが、ずっと消えませんでした。

M.スコット ペック (著), M.Scott Peck (原著), 森 英明 (翻訳)
「平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学」
は、名著と言う事で薦められたまま、机で埃を被っています（汗）
是非、読んでみます。

御意見は是非、参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

回答No.2

ktrtmd1400

katakataさんは立派な社会人としてお見受けしましたし、katakataさんのリアルな状況とは比べ物にならないほど僕はダメージは軽いレベルですが、似たような状況に現在あってます。僕はそういう周りを振り回す人を信じない事にしてます。

以前までの僕は自分を取り巻く状況・暗示的状況などを純粋に信じてましたが、良く考えたら疎遠にしても、がんばっても、自分にとっての状況に改善がないばかりか自分自身を滅ぼす事を続けてきた事に気づきました。

こちらもやりたいように成長できるように生きなきゃ人生を棒にふります。今は騙されたと思って状況をあえて受け入れ、将来の為にいろいろと準備したり過ごすようにしてます。結局は、自分自身の面倒すら自分で見れなきゃ他人なんて救えないですからね。マズは自分なんだと気づきました。奇偶にも僕も５年ほどムダにしてきたんで共感してます。

お礼

御意見ありがとうございます。
ktrtmd1400さんも同じような状況なのですか・・・。

私は、全く、振り回されっぱなしで終わりました。
人に対する見通しが甘かったのでしょうね。

私自身、仕事での交渉やイレギュラーな案件にはある程度対応出来るのですが、顔見知りとなると途端に目利きが効かず、やりくられてしまう所があります。

恥を忍んで言いますと、浮気相手の一人は遠方からたびたび遊びに来ていた人間で、その人間の為に、サプライズで花を用意していたぐらいです（当時、すでに浮気中・・・というか、私と元彼女の相手は末期でした。本当に上に「特大」がつくぐらいの間抜けだと我ながら思います）。

お辛い中、境遇を受け入れるのは、とても大変な事だと思います。
私は、暴発してしまったのもあって、それが事態を最悪に導いたところもあります。
まずは冷静になることがとても大事な事だと、思い知らされました。
それを、実行出来ているktrtmd1400さんは正直、凄いと思います。

励まして頂いて、ありがとうございました。
私も、頑張っていきたく思います。
力が出て来ました。

回答No.1

2080219

こんにちは。

世の中にはおかしな人間もいるものです。
その様な人間に惹かれる人間も、また存在するわけです。

つまり、お互い様なわけであって、
理解どころか、永遠に平行線なのです。

人を思いやったり、理解しようとする試みは大切です。
しかし、それも度を過ぎては弊害となります。

それが、過去と今のあなた自身です。

5年間も無駄な労力を費やしてしまったのですから、
今からは、新しい、あなたにとって価値のある事柄に目を向けてください。

もう、潮時だということです。

どうかご慈愛くださいませ。

お礼

御意見、ありがとうございます。

勿論、相手のせいだけだとは、自分でも思っていません。
交際した５年は、結局、二人で歩んだ時間であり、どちらか一方だけの原因を問う事は出来ないと、それは、解っているつもりです。

そもそも、百歩譲って相手が欠陥人間だとして、その人を選んで告白したのも私ですしね（笑）

そして、結婚まで考えた相手だからこそ、理解できる事は可能な限り理解したかったのです。その結果が、惨憺たるものであっても、です。

人を見て法を説けと言う事は、いつも私の中にあります。
その考えと・・・大げさに言うなら「人として、人とどう接するか、どう接して行きたいか」という理想とのせめぎ合いも、常にあります。

その上で、ご助言、ありがたくいただきます。
放言に聞こえるかもしれませんが、５年の交際と、数年の煩悶、合わせて１０年を確かにのた打ち回る事に遣っているのが事実です。ご笑殺ください。

おっしゃる通り、確かに、もう潮時だと思っています。
お気遣い、ありがとうございます。
これからは、自分の人生をより大切に生きていきたく思って居ます。

御意見、ありがとうございました。