マリッジブルーを経験され結婚された方へ

質問

おはようございます。
(先日恋愛カテゴリーで質問したのですが、結婚されている方に質問したかったので再度夫婦カテゴリーにて質問させていただきます。)

先日友達と会いました。
私は交際１０年近くで友達は交際１年ですが、お互い結婚へ向けて動き出しています。

そんな中私がマリッジブルーになっている話すると、友達から(そもそもマリッジブルーになるような相手とは結婚したら駄目なんじゃない？)と言われました。
マリッジブルーになる時点で、その人とは合っていないってことなんだよ。と言われました。

更に友達は交際１年、１度も喧嘩したことがないそうです。

私は交際１０年近くになりますが、交際１年目には喧嘩も何度もあったと思います。
その度に解決はして絆は深くなったと思っていましたが、友達の１度も喧嘩したことないというのを聞いて、結婚相手とはそんなに合うものなんだろうか？と。。他にも２人喧嘩を１度もせず結婚した友達がいるのもあって更に不安になりました。

こういう話を聞くと、結婚とは喧嘩することが無いほどに合う人とすることだったり、マリッジブルーなんて起きないことが当然なのかな？と思ってしまいました。

でも実際マリッジブルーになりながらも乗り越えて結婚された方もおられると思います。

私はマリッジブルーになりながら彼と沢山話をして、再確認している日々です。こうして乗り越えれていければと思っていましたが、友達の話を聞いて不安になったのも事実です。

そこで経験された方に、マリッジブルーを経験して乗り越え結婚して、今どういった気持ちかをお聞きしたいです。

よろしくお願いいたします。

回答No.4

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

私は、高校１年生の１６歳のときに、７歳年上の、当時すでに社会人だった主人と、８年付き合って結婚しました。
マリッジブルーはありましたよ＾＾；

結婚って、自分や相手の人生がかかっているんですから、いろんなことが不安になったり、心配になったりするのは普通だと、私は思っています。
むしろ、マリッジブルーになってよかったな・・・とさえ感じています。
マリッジブルーになって、主人と何度も何度もぶつかって向き合うことで、お互いを再確認して、結婚への覚悟や責任を固めていくことができたから。

私が、同じようなことを、何回、主人にぶつけても、主人は、ドーンと構えて受け止め、「何が何でもお前と結婚する」という態度で向き合い続けてくれました。
めんどくさそうにしたり、煩わしいと逃げるのではなく、私を理解しようと努力し、少しでも安心できるようにと努力してくれました。
どんなに修羅場のような喧嘩をしても、最後は、いつも私を理解して、私の気持ちに寄り添い、少々不本意なことがあっても「お前がそうしたいなら。」「お前がそれで幸せなら・・」と、受け入れてくれていました。
その態度に、より一層信頼や愛情を感じることができ、「この人になら、自分の全てをかけても後悔はない。」と確信できました。

今現在・・・主人も私も、お互いに「この人と結婚して間違いなかった。この人以外、考えられない。」と思っています。
いろんな苦しいことや辛いこと、結婚生活ゆえの苦労もありますが、恋愛中から、いつも逃げずに向き合い続け、受け入れ続け、寄り添い続けてきた関係だからこそ、絶対的な信頼があり、自然と細かなことでもコミュニケーションをとり、お互いを理解することを怠らないし、相手と衝突しても、歩み寄り方も知っているので、きちんとすぐに同じ方向を向いて努力するということができます。

私も主人も、恋愛中から、お互いにぶつかり合って、向き合ってきたことが良かったと思っています。
それが、今の絆や信頼、愛情を築いてきたと感じているし、根拠がなくても、お互いに「この人なら、絶対に大丈夫。」という安心感が持てる存在になっている理由だと思います。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。

状況はどんどん変化するし、それに伴い、自分も相手も、良くも悪くも変化します。
他人同士が家族となれば、恋愛中は、どんなに自分と合う相手であっても、結婚後には、相手との些細なズレや違いが浮き彫りになるものなんです。

だから、結婚前の段階で、相手と喧嘩しないほどピッタリ合うことよりも、お互いの違いやズレを受け入れあって、歩み寄っていく努力の出来る関係であることの方が大事だと思いますよ。

喧嘩をする、しないは、人それぞれですから、お友達のことはあまり気にしないで良いと思いますよ。
それに、交際１０年と交際１年では、中身が違うのも当然です。
ある意味、そのお友達カップルは、交際１年だから、衝突したことがないのかも＾＾；
まだ、衝突するような出来事にぶつかっていないだけかもしれません。
悪い味見方をすれば、衝突するほどの中身のあるお付き合いをしていない・・・という言い方だって出来るでしょう？？

私の妹夫婦は、交際中の３、４年ほどの間、ほとんど喧嘩をしたことがないそうです。
お互いに、相手が不満を口にしても、「相手はそうなんだ。」と理解したり、受け流したりして喧嘩にはならないとか・・・。
また、相手と自分の考えや気持ちのズレを感じる瞬間もなかったそうです。
ただ、妹夫婦と話をしていると、私や主人にとっては、恋愛中、普通に何気なくしていた会話や話題をしたことがなく、「そんな重たい話、恋愛中にしたことないよ。」「そんなこと考える必要ないし。」「そんなこと、今、話さなくてもその時考えたら良いでしょ。」という感じでした。

妹夫婦の付き合いに口を出すつもりはないですが、私や主人からしたら、結婚前にそんなことも話し合って、お互いを理解し合ってないの？？という驚きでした。

でも、結婚したばかりの今、少しずつ喧嘩することがでてきたそうです。
受け流せないような、黙って聞いていられないような、現実的ないろんな問題に、やっと直面したのでしょう。

いろんなカップルがいるということです。
何が良くて、何が悪いかは分かりません。
自分の気持ちが満たされるように、納得できる形で相手と向き合えば良いんです。
お友達カップルとあなたと彼の関係は違うのですから、気にすることありませんよ。

お礼

なんだか私の彼と似た旦那さまのように感じました。
彼も私がどんなに不安定になっても、彼自身はどっしりと構えていて、同じように何が何でも結婚する。と言ってくれます。
そして私があまりに言うと、自分の意見をグッと抑えて優先してくれる人です。
これってとてもすごいことですよね。温かく優しく想ってくれていることだと改めて気付きました。

マリッジブルーになって良かったんですね。私もそう思えている気がします。一度立ち止まってみて、彼と正面で向き合ってみて、彼の気持ちを再確認することができました。
そして同じようにマリッジブルーになって、今幸せ。この人と結婚してよかったと思っているかたの話を聞いてとてもホッとしました。そして長いお付き合いで。。やっぱり長いお付き合いだと冷静にいる分立ち止まって考えることができるんですかね。
友達は熱い分ものすごい勢いで進んでいるように見えます。それはそれでとても羨ましくもあって＾＾でも私達だって大丈夫ですよね。

そうですよね。友達も必ず衝突する日が来ると思ってはいます＾＾；ただあまりに幸せそうでキラキラしてて！結婚ってこういうことなの？って思ってしまっていました。
私達はキラキラはしていませんが＾＾；安定したまま、安心した思いでスーッとこのまま進んでいこうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#196270

マリッジブルーは本人の問題です。
結婚への覚悟や責任を持つ心構えが出来てないから
不安になるんです。
つまり本人の人間的未熟さだと思います。
なので喧嘩したことが無いくらい気が合うことと
マリッジブルーは関係無いような気がします。

お礼

マリッジブルーとは本人の問題なんですよね。
結婚の覚悟に対してなるんですよね。

私自身結婚への覚悟をしっかりしないといけませんよね。
マリッジブルーと喧嘩したことがないくらい合うとは関係ありませんよね。
安心しました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

bonjour12

約２年の交際で現在新婚10カ月です。
マリッジブルーがある人は信用できないなんてないと思います。
不信ではなく不安だと思います。

他人と生活するのですから、合わない所もあると思うので不安なんてない人はいないと思います。
ただ結婚に向けて幸せでいっぱいな時期にマリッジブルーがあるとこの人と合わないのではないか？とか幸せな時に変に心配するから余計そう思うのも無理はないですよね。
錯覚です。

私も色々想像してしまってマリッジブルーになりました。
このまま結婚するのが嫌だと思った時もありました。
今までは長い時間１人で好き勝手にしてきたので、他人と合わせる生活、毎日決まった時間にご飯、お弁当を作らなくてはいけないなどできるのか悩みました。
ご飯、お弁当は作っていますが、旦那もできない時に何か言う人ではないので、大変ですが無理せずに？家事をしています。
一人暮らしが10年と長かったのでより他人との生活が不安でした。
そういった点では貴方も10年の同じ相手だけれど常に一緒ではなかったので(同棲してなければの話)これから常に一緒の２人の生活に不安が大きいのもわかる気がします。

私はまだ子供はいませんが、マリッジブルーよりは育児ノイローゼを心配しています。
先頭で言いましたが旦那、旦那の両親、親戚含め他人と嫌でも生活していかなければならないので、マリッジブルーになるのもおかしくはない事だと思いますし、むしろ色々考えて悩むのもいいと思いますよ。
あの頃は…と思う時が来るはずです。

マリッジブルーがあるから、今の恋人と合わない、信頼できないとまとめないでほしいですね。
彼の事を本当に信頼、信用できないのであれば別ですが、そしたら10年も付き合っていないですよ。
頑張ってください。

お礼

マリッジブルーになっても大丈夫と聞いてとても安心しています。沢山のかたからこういったご意見を聞いて本当に良かったです。

そうなんですよね。マリッジブルー＝上手くいかない。というわけではないと知れました。

私も育児ノイローゼにもなりそうです＾＾；それでも一緒に乗り越えていってくれる彼なら大丈夫だと思えています。
そういう気持ちを大事にしていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

you-b

彼は大変ですねー。
マリッジブルーとかいうと言葉はかっこいいけどさ。
ようは相手を信用してないってことでしょ。
それを相談されてさ。
「確認してる日々」とか言ってるけどさ。
毎日「貴方を信じられない」と言われる彼の心労は、どれほどか。

貴方が彼を信じられないのなら、結婚なんて止めちゃえば？

相手の抜け毛一本落ちてるのを見たって将来不安に思う人はいるでしょう。
相手の服に小さなシミがあるのを見たって不安に思う人はいるでしょう。

すぐにハゲるんじゃないか。
だらしないんじゃないか。

何にだって不安に思う要素を見つけることはできるでしょ。

貴方のお友達は幸せになる能力が高いのかもね。
相手の悪いところではなく良いところを見て、不安よりも希望を見て、
自分で幸せになろうと言う気概があるのではないかな。

相手の悪いところをみて、不安を見て、誰かに幸せをゆだねるようでは
ブルーになるのはあたりまえ。
「彼は私を幸せにしてくれるだろうか」そんなの少女のうちに捨てるべき幻想。
幸せにしてほしい、と思ってる人のところに幸せはこないよ。

自分の内心の問題を相手になんとかしてもらおうとするのが、重い女の特徴。
今貴方が彼に不安をぶつけてるのは
「貴方のことより友達のいうことのほうが信用できるの。だから私を信頼させて」
そういうこと。
何言ってんの？って話。
自分の不安は自分で処理しな。
それが無理なら、その彼とは結婚しないほうが良いよ。

お礼

彼は大変です。私自身がずっとそう思っています。付き合って１０年、ずっとこのままですが、こんな重くて面倒な相手いないんじゃないかと思います。

ただそれでも好きで一緒にいてくれて、私と結婚することを心から望んでくれています。こんなに面倒でも？と何度いっても、沢山の言葉をくれます。
本当贅沢な悩みです。

今回同じようなご経験をされた方からの話を聞いてとても心強く安心できました。

ご意見、私の贅沢さに改めて気付くことができました。
ありがとうございました。

回答No.3

forever520

４０代既婚者男です。

＞マリッジブルーになる時点で、その人とは合っていないって
＞ことなんだよ。と言われました。

マリッジブルーという言葉についての解釈はよく分かりませんが、
結婚というのは、人生の中でも特に大きなイベントの一つなだけに、
迷いや苦しみ、悩みが生じてもおかしくないと思いますよ。
だから、マリッジブルーになるからその相手とは合わないというのは
随分乱暴な解釈ですよ。
そうした悩みを感じないまま結婚する人もいますし、あなたのように
迷い悩みながら結婚する人もいる。
ただそれだけのことです。あまり難しく考えないことです。

＞こういう話を聞くと、結婚とは喧嘩することが無いほどに合う
＞人とすることだったり、マリッジブルーなんて起きないことが当然
＞なのかな？と思ってしまいました。

ケンカが無い＝最良のパートナー、なんて事は１００％あり得ません
ケンカが無いのは、まだお付き合いを始めたばかりで、仮面を被って
いるか、どちらかが一方的に我慢しているに過ぎません。
それが四六時中同じ空間で、３６５日生活していけば、必ず衝突は
避けられません。
真のパートナーとは、自分をそのまま表現しても、そのままを
受け容れてくれる人です。
自分の思い通りにしようとしたり、変えようとしたりする人は
本物ではありません。
しかし、ほとんどの人達が自分の理想通りの人に変えようとします。
そこで衝突が起きた場合、どう向き合い乗り越えていくのが、夫婦道
です。

はっきり申し上げますが、楽をしたいのらな結婚なんてしないで
一人でいたほうがいいです。
でも、結婚しないと体験できないこと、気付けない至福の瞬間が
あるのです。それは一人では決して体験できないものなのです。
分かり易い例えとして、
あなたはある日、標高４０００メートル級の登山に誘われました。
その山は、かなりの難所で、これまでも何人も滑落して命を
落としています。
そこで、あなたはそんな怖い思い、苦しい思いをしたくないから
と誘いを断りました。
あなたは安全を得る代わりに、山頂を制覇した満足感、達成感、最高の
景色を見たり感じたりすることができませんでした。
登山から無事帰ってきた友人から、最高だったよという心から
幸せそうな友人を見て、ショックを受けます。
そしてあなたはそれから何日も断ってしまった事を悔やんで
悩み苦しみます。
そこであなたは、次は絶対に登ってやるぞと心に決めるのです。
しかし、次に登山に行けるチャンスは、今から１０年も先に
なってしまうことを知り、更に後悔の思いの中、涙を流します。

これが結婚なのです。険しく先の見えない人生です。
幾度と無く繰り返される衝突、苦しみ、とても辛いことかもしれ
ませんが、その先に待っている至福の瞬間の為には必要なのです。
乗り越えた者にしか味わえない幸せなのです。
あなたは、ある一人のお友達の言葉だけを聞いて、それをそのまま
鵜呑みにしてしまうという、単純さがあります。
もっと自分を持って自信を持って生きてください。
何も迷う必要はありませんよ。あなたにとって必要なご縁です。

お礼

あまり難しく考えないこと。
とても安心しました。私はいつも難しく？考えたり悩んだりしてしまいます。
今回も友達に言われたまま、マリッジブルーになるような相手って駄目じゃん。その言葉をそのまま受け取って、勝手に難しくしてしまっていた気がします。
仰るとおり、マリッジブルーになる人、ならない人がいる。ただそれだけだと思っていれば良いんですよね。

喧嘩も、しない人はいないと聞いて安心しました。
そうですよね、３６５日一緒にいたら衝突はいつかありますよね。そのときに乗り越えれる術を知っている私達は逆に安心だ。心配ない。そんな風に思えました。

絵婚、険しい道もあるけれど至福の瞬間も味わえることなんですね。とても深いです。
そうですよね、全て良いこと、幸せなことなわけないですもんね。そんなときに彼とならどんなことも一緒に乗り越えて行ける。そんな風に思える人が良いですよね。
彼はそのとおりの人だと感じています。必ず一緒になって頑張ってくれる人です。

あなたにとって必要なご縁。
なんて素敵なお言葉。大事にします。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

fuefue12

来年の挙式に向けて現在結婚準備中の者です。
ちなみに今の彼とは付き合ってまる４年を迎えましたが
喧嘩は１年に1回～２回と少ない方です。

「ちょっともーw」「ごめんごめんw」
程度の喧嘩はありますが、大爆発喧嘩は少ない方だと思います。

じゃあ喧嘩が少ないから問題が無いか？と言えばそんな事無いと思います。

私も彼も２人向き合って喧嘩をする事があまり好きでは無いのです。
喧嘩が好き、と言う人はあまり居ないと思いますが
それまで他人だった人と過ごして行く中で、どうしても納得出来ない、許せない状況や発言と言うのはあって当たり前だと考えています。

そういう状況のとき私も彼も少し我慢してしまう方で
我慢した感情が積もり積もって爆発すると
感情的になりすぎて余計な一言を言ってしまいます。

なので「喧嘩が少ない＝何も不満が無い」とは思いません。

勿論今までお付き合いして来た人の中でも今の彼はダントツで喧嘩になる原因や腹が立つ事は少なく、一緒に居て何より居心地が良いと言うのも結婚する理由なのですが
ある意味お互いに不満が少ない分、お互いを甘やかし合いやすい関係と言うのもあるな、と時々感じてしまいます。

自分に何かおかしい、間違ってる　となった時に近しい人が「それおかしいよ」と指摘してくれる、その言葉に腹が立ったり反論したりしつつも話し合って改善する意識を持つ事が大事だと思っているので、意見の食い違いや多少の喧嘩は「アリ」だと思っているのです。

勿論なんでもかんでも喧嘩に繋がるのも考えものですが
育った環境も違う人間ですし、食い違って当たり前と思います。
なので喧嘩するから相性が悪いには繋がらないと思います。

そのお友達も「喧嘩しない事は良い事だ」と思うのは良いと思うのですが
実際意見が食い違った時にどう向き合っているのか気になるところです。

先日既婚者の友人６名と「旦那さんと喧嘩するか？」という話で盛り上がったのですが、喧嘩する派、しない派で半々ぐらい「全く喧嘩しない子」は１人だけでしたね。
その中で私と一番付き合いの長い友人は「週１ペースでする（笑）」と言ってましたが、彼女の性格や旦那さんの性格、考え方をなんとなく理解しているので、夫婦間に危機があると言うより、それがコミュニケーションの一環みたいです。実際喧嘩しない時は仲が良い夫婦なので。

質問主さんはマリッジブルーと言う事ですが
環境の変化や結婚と言う非日常のイベントをこなす事は
人によっては色々な気持ちの変化が生まれます。
しかし結婚と言うイベントが済めば終わる症状でもあるので
あまり気にしないのが一番だと思いますよ。

私も喧嘩はしませんが「あー考えるの面倒くさいよー」と時々なります（笑）

お礼

ご婚約おめでとうございます＾＾

喧嘩の少ない方のご意見を読んで、大人なんだな～と学ばせていただきました。
そうですよね。全然違う人間が一緒にいるんだから、意見や考え方が違って当然なんですよね。そういった気持ちの余裕があるから、引っかかっても相手にぶつけることなくグッと抑えておられるんですね。すごいです。
私はそういう部分に欠けていました。引っかかるとすぐ言って解決したいタイプで。。そして彼は割りと余裕を持って接してくれていることに気付きました。
私もそういった考え方を持っていようと思いました。おかげでこれから喧嘩も少なくなるかもしれません＾＾

でも喧嘩も悪いことではないと仰っていただいて。。ただ喧嘩は疲れます＾＾；パワーも時間も使うので、できるだけしなくていい喧嘩はしないようにしようって思いました。

私達も喧嘩のあと引きずることは一切なくて、そういった部分で１０年も喧嘩しつつやってこれたんだと思います。

マリッジブルー、気にしなくて良いといってもらって安心しました。マリッジブルーがあっても問題ないんですね。特に私は変化に弱い性格なので。。余計になっているんだなという位で考えていようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

peko_1982

私も10年付き合って結婚しました。
マリッジブルーになりましたよ。
結婚してまだ３か月ですが、楽しくやってます。
10年付き合ってると相手のことがわかりすぎて、新婚生活に新鮮さもないですけれどね。
結婚してからは喧嘩しないです。

カップルそれぞれ付き合い方があります。
喧嘩しない人もいれば、喧嘩ができる相手でないと嫌だという人もいます。
自分に何があってるかなんて人それぞれですよ。
喧嘩しないに越したことはないけれど、不満をため込んでるんじゃないかと私は心配になっちゃうタイプです。

私もマリッジブルーになりましたが、どうやって考えても最後はやっぱり彼のことが好き、という結論になります。貴女もそうでしょう？それならそれでいいじゃないですか＾＾10年一緒にいても結婚したいと思える相手ってなかなかいないと思いますよ。

10年いると、まぁ勢いなんてものはないですよね。なので冷静に考えられてしまうんだと思います。
1年なら盲目に楽しいだけの時期でしょうから盛り上がったまま結婚できるでしょう。
でも、冷静に考えてそれでも結婚したいって思えるっていいことじゃないでしょうか？
相手の悪いところもすべて受け入れようと思えるってことですから。

私は悩んでも結婚したいと思えたこと誇りに思ってますよ。

お礼

こんなに丁寧に親身なご回答を沢山寄せていただいてありがとうございます。
１つずつゆっくりお返事させてください。

同じように１０年付き合われての結婚、おめでとうございます。

本当そうですよね、勢いは全くなく、逆に友達は勢いや憧れや。。なんだか圧倒されちゃう位幸せオーラが出ています。だからこそ余計に、結婚ってこんな感じの気分でするものなのかな？なんて思ったりもしていました。
でも、そうですよね。１０年と１年を比べてはいけませんよね。

マリッジブルーになりつつ、やっぱり彼だという想いに今のところなっています。そういう感じでも大丈夫なんですね。確かに知らないことは無いし私の素を全部受け止めてきてくれた人です。そういった部分に自信をもっと持っていこうと思います。

勢いの違いなんだから意見の違いも当たり前だなって、ご回答を読んで思えました。

ありがとうございました。