父親に幸せになってほしい

質問

誰にも相談できないので、アドバイスをお願いします。

父親・５５歳、母親５０歳、私♀２５歳です。

母は５年前から会社を経営しています。
ずっと介護の仕事をしてきた人で、会社も介護サービスです。
５年前から母は忙しく、会社で寝泊まりして家に帰らないことも多かったのですが、父はそのころ他の会社に勤めていて同じく忙しかったのであまりトラブルはありませんでした。

しかし、２年前父親が『会社をやめたい、お母さんの会社を手伝うから』と言ってきたのです。

聞くと、あまりに仕事量が多く、残業ばかりだそうで、マジメな父がそこまで言うのだから私も母もまったく反対せず『やめたらいいよ』と言いました。

同じころ(２年前)、母の会社は新しい老人ホームを作り、私もそこで介護の仕事をはじめました。

父は長年働いた会社を辞め、そこの事務長として働き始めたのですが、それから母とよくもめるようになりました。

とにかく、父は母が大好きなんです。(依存？)
母以外の趣味もなく(サッカーを観るくらい)、友達もほとんどいません。父の人生は、母と仕事という感じです。
そのためか、父は老人ホームで働くＫさん(男性、５０代)を目の敵にして、母との仲を疑うようになりました。
正確には、疑うというよりも、Ｋさんは介護リーダーなので母と接することが多く、自分は介護ができないので嫉妬しているようです。

そして、事務所にいても平気で母に大声で怒鳴ります。
「利用者さんがびっくりするからやめて」と何度もお願いすると、今度は「Ｋさんはいいですね～ちんたらソファに座ってるだけで仕事になるんですから」とイヤミ？を言うようになりました。
(利用者さんの隣に座ってお話するのも介護の仕事なのですが。。。)

「私は要らないみたいですね、辞めさせてもらいます」
「もう離婚ですかね、離婚届書いてくださいよ」

というイヤミが多くなり、母も忙しいのとそういう言葉が嫌なのとで週のほとんどを家に帰らず会社で寝泊まりしています。

父はプライドが高く、母が帰らなくなるほど素直になれず暴言を吐き続けています。

そして２年たった今は、父はニートのような生活をしています。
というのも事務の仕事は、週に１、２回出勤すれば終わるからです。

ただ、やはりプライドが高いので他の仕事を頼んでもやってくれません。
オムツ交換しろなんて言わないけど、玄関や庭の掃除などを頼んでも、この俺がそんな低俗な作業はできないとばかりに断られます。
なので、母や私(弟も)は忙しく働きまわり、父は家で寝ている・・・といった感じになってしまっています。

気が小さいので、少しでも利用者が減るとそればかり心配し、母に「営業行って来い！」と怒鳴り、自分はなにもしません。

そして母を一億円の保険に入れました。「急に死なれたら会社が困るから」とのこと。
母への暴言もエスカレートし、

「会社が赤字になったらおまえが自殺しろ」
「仕事が終わるまで家に帰ってくるな」

と言い、なにかあるとすぐ「Ｋのせいだ、あいつのせいですべて狂ったんだ」と責任転嫁しています。

母は争い事がきらいなので、ほとんど言い返しません。そして、最近体調をくずしてきました。
胃が痛い、めまい・耳鳴りがする、吐き気がする、と。

正直、父は精神を病んだのかと思い、心療内科に連れて行ったこともありましたが「ご本人の性格です」と言われました。

母は離婚したいと言っています。

ただ、私も母も、父が一人になったあとのことを考えるとかわいそうに思うんです。

趣味も友人もない父が、離婚したら職も失います。(離婚したら会社を辞めると言っていました)
高血圧、ヘビースモーカー、お酒好き・・・祖父も同じような感じで脳梗塞で倒れ、寝たきりになり亡くなったのを思うと、母と離婚したあとの父もそうなるのかな・・・と考えてしまいます。

母は友人も多いし好奇心も強く、行動力もあって「将来は小説家になりたいの！」と夢をもっています。
父から離れて自由に生きてほしいと思う気持ちもあります。

とりあえず、会社の近くに私と二人で暮らせるマンションを借り、別居することになりました。
父に別居とは言っていませんが、母も会社で寝泊まりしていては疲れがとれないだろうと思いますし。

私も弟も妹も、離婚に反対していません。
そして、三人とも離婚しても父との縁を切るつもりはありません。

父が働いて育ててくれたことに感謝しています。
ただ、三人とも父とよく話したことがないので(父が忙しｊかった＆子育ては妻がやることという考え＆父は無口)、父はどういう人なのか、なにがしたいのか、私たちは父になにをしてあげればいいのか、よくわかりません。

いろいろ努力はしました。誕生日プレゼント、父の日、家族の誕生日に集まって外食をしたり、私が夕食を作ったり、買い物に誘ってみたり、一緒にウォーキングしようと父の好きなサッカーの曲を入れてipodをプレゼントしたり、母と二人で旅行にいってもらったり・・・

でも、父はいくら私たち子どもが何をしても、母からの愛情でしか満たされない人なんだなと感じました。

私は父に、人生を楽しんで幸せに生きてほしいと思っています。

私はなにかを楽しんでる時も、夢や目標に向かってがんばってるときも、心のどこかで「私だけが幸せでいいんだろうか、父親が不幸せなのに」と思ってしまいます。

ただ、父は本当に母以外のことに興味がありません。なにか趣味を見つけてはどうかとすすめても、「やりたいと思うことは何もない」と言われます。

長文になってしまい、すみません。

どうしたら母も、父も、幸せになれるのでしょうか？
母はまあ、父と別居して好きなことをすれば楽しいと思いますが、父のような人はどうしたら幸せになれるのでしょうか。

私と妹は家を出ていますし、弟もそのうち一人で暮らし始めます。兄弟のうち誰か結婚するかもしれません。母は会社経営をがんばってます。
家族は(母に似て？)みんな前向きで、目標に向かってがんばっています。

父にも、そんなふうに自分で幸せを見つけられる人になってほしいと思い、父に八つ当たりされても怒鳴られても大キライだと思っても、どうしても見捨てられないでいます。

回答No.1

noname#160076 · ベストアンサー

質問者さんへ、質問者さんがお父様を見捨てられないのは当然だと思います。なぜなら、親だからです。自分を育ててくれ、常に自分の味方で、しかし先に死んでしまうであろう大切な存在だからです。そして、大人になった子というのは、今まで与えられてばかりいた親の愛を、今度は返したいと思うのではないでしょうか。質問者さんは、父親と母親どちらもの幸せを考えており、どちらもを幸せにさせようとすることが出来ないことに悩んでいらっしゃるんですね？しかし、質問者さんはお父様に「我慢」ということをもっと強調されるべきだと思います。お父様に幸せになってもらうには、お母様とこれからも共に歩める環境をつくることです。つくるには、お父様の我慢と柔軟な考えが必要です。そして、それがお母様の幸せ家庭円満に繋がると思います。犠牲を出さないようにと考えられていると思いますが、お父様のそれはわがままであります。また、人というのは当たり前な物・者を失った時に、はじめてその当たり前の有り難さに感謝するのです。お父様には、当たり前だか大切な者=お母様を一度手放させることが残酷ですが必要なのかもしれません。しかし、決別する必要はなく、距離をおかせればいいんです。不仲になった恋人達のように。
父親、母親の人生は、質問者さんよりは短いとはいえまだまだ時間があります。焦るのではなく、時間をかけて段々と良くしていかれてはいかがですか？

お礼

そうですね、私も母も父に甘いのかもしれません。今まで会社勤めをがんばってきたのだからと、厳しく言えませんでした。もう少し我慢をしてもらいたいです。
父が少しずつ変わってくれるのを気長に待ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

miki0126

こんにちは。
５０歳代後半の兼業主婦です。

一番の疑問は＜事務の仕事は、週に１、２回出勤すれば終わるからです＞の仕事をお父様にさせたのでしょうか？

長年バリバリと働いてこられたお父様です。
プライドも有るでしょうし、外の人以上に「お母様の役にたつ」と思われていたのではないでしょうか？

役にたって褒められたい。
「貴方が手伝ってくれて、本当に助かるわ」っとお母様に言われたい。
お父様だって、最初はそんな思いがあったのではないでしょうか？

男と言う者は、何歳になっても女性に「褒められ」「敬われ」「頼りにされたい」生き物なのですよ。

お母様とご兄弟でよく話し合ってください。
お父様には「何が出来る」のかを。
介護の仕事や雑用では無く「やっぱりお父さんだから、うまくいったわ！」っと言える仕事です。
お母様のこの言葉を聞けば、きっとお父様も張り切ります。（笑）

まずは「最初の一歩」が必要です。

我が夫は自営業です。
私は一切ノータッチで、別の会社で働いています。
リーマンショック以降「不況」で廃業するしか・・・っとなった時、私の働いている会社関係者に頼み廻りました。
今、主人は「私が頼んでくれたから」と言いますが、私は「貴方の仕事が真面目で、皆さんが納得されるから、仕事が来るんだよ」「維持出来るのは、私の力じゃない。貴方の力だから」と言います。
本当にそうなんです。

もう一度書きます。
プライドが高い男性なら、尚更。

「褒められ」「敬われ」「頼りにされたい」生き物なのですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
大きな会社では無いので、父が希望する事務仕事はそんなに無いんです。
介護職ですが父は認知症の人と関わりたくないと言うので、介護以外だと掃除洗濯などしかありません。
父に気を使うのはもう疲れました…。

回答No.3

dankai-mae-M

こういう家族もあるんだと知りました。
父親役の母親、父親になれない引きこもりの父親、母親役の貴方。
誰かと誰かが入れ替わって、相談してもよくある話になります。
ただ、役割が違うだけですね。

とんでもない事件が起こった場合に、後で後悔しないようにしたいと
思います。

思い切って時間をつくり、ご両親を世界一周の船旅にでも乗せまし
ょう。
３か月の間、お互いが失った時間を取り戻し、新しいスィッチボタンを
入れて貰いましょう。
二人の人生は二人でけじめをつけるものだと思います。
今は、自分の世界しか見えていないので、お互いが見えなくなってい
ます。

子供ができるのは、それ位でしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.2

kurikuricyan

お父さんは、そのままで幸せなんですよ。

離婚しようと何だろうと、お母さんが「生きていて」くれればいいのです。

今、貴女と弟さん、お母さんのやるべきことは、とにかく仕事を

成功させることです。

自分で「捻くれてる」お父さんの事は放っておきましょう。

水を飲ませようと、いくら馬を川に連れって水をのませようとしても、馬が飲みたがらなかったら、

どうしょうもありません。

お父さんを突き放しましょう。

とことん、突き放された時、目が覚めるものです。

事業を成功させることが、今、貴女が考えることです。

お礼

そうですね、暖簾に腕押しという感じです。
私は仕事をがんばりながら、少し、父の様子を気にかけていこうと思います。

回答ありがとうございました。