頑張ることについて。

質問

どうしてあんなふうに頑張らなければならなかったんだろう？…母と私は同じくらい頑張った？

祖父が「勉強なんかほどほどでいい、ご飯を沢山食べて元気に明るく過ごすのが一番だ」という方針の父親だったため、三人きょうだいの末っ子である母は、勉強はほどほど、友達と楽しく、好きなことをして大人になりました。

大学も名前を書けば受かるような、しかし地元では一応お嬢さんの行く大学、というようなところを出ています。その反動は何かは知りませんが、母は私に勉強をさせたかったようで、私は（母よりは）勉強をする環境で育てられました。

高校は学区内で一番の県立の進学校に進みました。

私は数学が致命的に苦手だったのですが（得意科目の順位は学年で上から一桁、数学の順位は下から一桁という具合）、その進学校は国立志向が半端無く強く、私学なんて阿保で怠け者の行く大学だ、進学を考慮する価値も無い、とんでもない、という態度で、どうしても数学を捨てさせてくれませんでした。

私は馬鹿正直というか、本当に疑うことを知らない子供だったので、回りの大人の言うことにずいぶん振り回されました。

文系科目の先生は、数学さえやれば十分国立に行けるのだから頑張れと言い、数学の先生には私が数学だけサボっているかのように扱われ、塾では文系科目のクラス分けテストで下手に出来てしまったため京大を目指すようなクラスに入れられ、やっても出来ない数学にありえないほど時間をさきながら京大クラスの英語もやりながら…しかしもとは得意科目だった英語も上のクラスでは中の中でしんどく、受験生なんてそんなものと言われればその通りかもしれませんが、睡眠時間も足りなく、黒い尿が出、限界でした。

そうこうするうちに高三の秋にとうとう何に対しても集中できなくなり、ストレスで過食に走り10キロ以上体重も増え、勉強が出来なくなりました。

夏までは勉強していたので地元の滑り止め私学には受かりましたが、何か、人として生きていくための根本的なものが切れてしまいました。

その頃おかしくなってしまった精神が元に戻らず、大学に入ってからは恋愛で過食嘔吐に走り、通えなくなって大学も辞めました。

今はフリーターですが、なんだか生きていく活力のようなものがありません。私のなかで、私が一度死んでしまったような感じです。

最近、私がふと「なんであんなに頑張らなきゃならなかったんだろう…」と言うと、母に「頑張るのは良いことだ」と言われました。

「じゃあどうしてお母さんは私くらい必死に勉強しなかったの」と聞くと、「私は私なりに頑張った。私には一時間しか勉強できる能力がないとすると、あんたには三時間勉強できる能力があった。結果（成績）は違うが私はあんたと同じくらい頑張った」と言います。なんだか妙な例えです…。
人にはそれぞれ能力の差があって、それぞれの与えられた能力の中で必死にやっているというならわかりますが…。

母の昔話を聞いていると、勉強はしなかった、朝も晩も部活のテニスをしていた、テスト前は友達と一緒に勉強会をしたが結局おしゃべり会になった、結局勉強せずにせめて教科書を枕の下に置いて寝た（笑）、大学生になっても卒論は祖父に書いてもらった（笑）、だって勉強なんか辛気臭いじゃん、というような話が沢山でてきて、与えられた能力の中で必死に…という感じではまったくありません。

なんだか、自分は頑張って勉強しなかった癖に、「頑張るのは良いこと」と私を勉強勉強の環境に送り出した母を思うと、何とも言えない気分になります。

自分で言うのも恥ずかしいですが、私は基礎能力がとんでもなく低いわけではないので、高望みはせず、常に七割くらいの努力で日々を楽しめる余裕を持ちながら、健康的に過ごす選択肢もあったのになと、廃人のようになってしまった今、思います。

一度崩れてしまった精神を立て直すのは、一度失われてしまった健全な自分というものを取り戻すのは大変です。

自分の学生時代を棚に上げて、頑張るのは良いことだと言い張る母を、どう思いますか？
また、追い詰められるまで頑張るのは良いことだと思いますか？

長々と失礼しました。

回答No.1

22390000 · ベストアンサー

気がついてしまったようですね。
お母さんに育てられただけでなく，お母さんの夢の代行もさせられていたのが。
親は子供に自分の夢を託す形で押し付けます。子供は解らないまま押し付けられて
おとなに成るに従って疑問に成ります。
私ではないわたしを生きてきた事に。
２人羽織り，という落語みたいな事です。

しっかり親から離れて過ごしてみる事です。
影響されない為に親から離れて，遠くの専門学校でも、語学留学でも，許可が貰える範囲に
成りますが，遠くへ。
新しいあなたによる人間関係に育まれて，成長して，強くなり，反抗しなくても
お母さんの手の中から離れられるようになってみませんか?

母原病という言葉さえあるほど、あなたとお母さんとの関係二苦しむ子供が居ます。
正体を見つめる作業をしながら其れにこだわらず自分が快適な方を選んで暮らしてみましょう。

お礼

みなさんどれも参考になるご意見だったので、最初に回答下さった22390000様をベストアンサーとさせていただきます。
離れてみるのがいいんでしょうね…。遠いところに就職できたらいいんだろうなぁ。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

回答No.4

noname#227653

自分はたいして勉強しなかったのに子供には勉強しろと言う、というだけのことであればどこにもあることです。ただ、あなたの場合は精神がおかしくなるくらい、自分が死んでしまったような気がするくらいつらい思いをした、ということですから話は深刻で、よくある話としてかたづけることはできないように思えます。
問題はお母さんが「頑張るのは良いことだと言い張る」ことだけではないのではありませんか。
それ以外のさまざまなことを全部ひっくるめて、お母さんがあなたのことを理解してくれなかった、ということではないのでしょうか。
あなたがお母さんに愛されて育ったという気がしない、ということではないでしょうか。
もしそうだとしたら、そのことに対してあなたが「納得できない」という思いを抱いたとしても、それは当然のことだと思います。

今はつらい思いをしながら過ごしていらっしゃるようですが、人生はまだまだ長いので、あなたとしては、崩れた精神を立て直し、健全な自分を取り戻すことが、確かに大変なことではありますが絶対に必要になりますよね。そのためには、あなたと同じように親との関係で苦しんでいる人たちのために働いている専門家の書いた本をあれこれ読んでみていただければと思いますが、私個人の考えを言えば、あなたが母親に対して「納得できない」とか「許せない」などという気持ちを持っているとしたら、それを認めてしまっていいと思います。。
ある年齢までの子供は親の言うことを受け入れて生活せざるを得ませんよね。でもある程度成長してから「ああいう親っていったいなんだったんだろう」「ずいぶんひどいことをさせられたような気がする」と思う人もいます。
そういうときには、そういう自分の気持ちを１００％認めていいのではないでしょうか。
親を憎んだり嫌いになったりしても全然かまわないと思います。
こんなにつらい思いをするほど追い詰められるまで頑張るのが良いことのはずはありません。
だから、あなたをある意味で追い詰めた母親に対してあなたがネガティブな感情を抱くのは当然だと思いますよ。
この質問サイトの投稿を見ていても思うことですが、自分のネガティブな感情を「こういう感情を持つのはいけないことだ」と考えて押し殺そうとしている人ほど心の健全さを保てずにいるようです。

ご自身を「廃人」などと表現されているのを読むと胸が痛む思いがしますが、生きていくことに喜びを感じる健全な心を取り戻す道はきっとあるはずなので(私もそういう道をみつけました）、その可能性を信じて、道を探して下さいね。

回答No.3

yosiochan

お母さんは自分のことを棚に上げて、理想を押し付けて、間違っていたのです。追い詰められるまで、頑張ることは間違いだと、あなたは身をもって知ってるはずです。

どこの家庭でもあります。大人たちは勝手で、無責任に自分に都合いいことばかり言うもんです。

だから真面目な良い子は、親や大人たちの言うことを鵜呑みにして、振り回されてしまうのです。

でも、そういう親のおかげで、モノもわかるようになったし、自分で考え、いろいろ気付いたんだから、悪いことだけじゃないよ。

これからは自分の意志で、自分の責任で、自分の人生を創っていけば、いいんです。そのうち、「あーいう時期も必要だったんだな」と、親にも感謝するときが来ます。

回答No.2

anndoromeda

先ず、頑張ると真剣に・・は違います。

＞＞自分の学生時代を棚に上げて、頑張るのは良いことだと言い張る母を、どう思いますか？

どうも思いません。
親（大人）とはとかくその様に言うもの・・
それだけの話です。

また、親の影響を受けない子など誰一人としていません。
それでも、あなたには自由意思と言うものがあります。
これからは、それを発露すれば良いだけです。

過去に生きていてはせっかくの人生が勿体ない。