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悩み
来年入籍する彼氏がいます。 結婚までの間、相談して彼氏の実家に住ませてもらっています。 家には、彼から見ておじいちゃんおばあちゃん、父母が住んでいます。 義父、義母と私達が2階、おじいちゃんおばあちゃんが1階というスタイルで生活しています。 義父義母はとても優しくて理解があります。私のことも可愛がってくれいつか子供が産まれるのも楽しみにしてくれています。同居ですが義父義母との生活にはストレスもほとんどありません。 問題はおばあちゃんです。80歳位ですがまだまだ若くて元気です。上手く説明できませんが、私に対する嫌みな態度がすごいです。最初は優しかったのですが、何が気に入らないのか最近悪態がひどく、毎日仕事から家に帰りづらいです。 彼氏の兄弟のお嫁さんが遊びにくると、比べるように可愛がって、ますます居づらいです。 義父義母は、悪いこと何にもしていないのだから気にするなと言ってくれますが、こんな思いしてまで居させてもらわないといけないのかなぁと思うようになり、結婚前ですが彼の実家を出ようと思います。 彼氏は私が出るなら一緒に出る、勝手にやらせておけと言ってくれてはいますが・・・ ただ、今家を出たら、最近のおばあちゃんの態度が嫌で出ていったんだなぁとみんなすぐ分かると思うし、おばあちゃんには『自分に反抗してる』と思われると思います。 これから結婚したら家族になるのに・・・ 私は仲良くしたいですが、一方的とは言えここまでされると、毎日ストレスがひどく、ご飯も食べれないし会社でも急に涙が出てきます。私はあの家に居たらいけないんだな、と思います。 普通、舅・姑との問題があるのでしょうけれど、私のような『おばあちゃん』と折り合いが悪い場合、どう動いたらよいのでしょうか。 どちらにしろ結婚後は別居になりますがも、その後は『嫌なら結構！』というくらい強気でいた方がよいのでしょうか。 それとも、家族でたったひとりでも折り合いが悪い場合、結婚自体難しいと思いますか・・・？
noname#168543
noname#163306
noname#158581
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- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
八方丸くうまく行く、、、と考えることは やめましょうね。 昭和初期の人には、結婚前から、彼氏の家で同居する、、、というのは、 破廉恥極まりないことだから、嫌なのではないですか？ そういうことをする孫息子も許せないけど、孫より貴女に不信感を持つのでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- civic06
- ベストアンサー率64% (11/17)
曽祖母・祖父・祖母・父・母と同じ家で過ごしていました。 子供時代に見た視点が元になっていますが、ご参考までに。 ご本人様と直接ケンカや話し合う事は避ける事をお勧めします。 感情的になってるおばあ様に対して、質問者様の言葉は「生意気」以外には 取って頂けないでしょう。立場的には質問者様が折れる、我慢する以外には無い関係です。 このまま結婚まで一緒に過ごすのであれば我慢するしかありません。 （本来は義父・義母・彼からおばあ様へ注意を促すか、質問者様のフォローが必要と思いますが 注意を促すと周りを巻き込んで雰囲気が悪くなるので、 フォローだけで質問者様が我慢できるかが鍵） 我慢出来そうもなければ、彼だけでなく義父・義母と良くお話になって、 このままの生活を続けるのは精神的に辛い事を 再度相談し、おばあ様から守って頂けるかどうかを判断下さい。 義父・義母がおばあ様に遠慮されているようでしたら、 申し訳ない旨を何度となく言いながら別居を早める方向に進まれるのが良いと思います。 （この際、義父・義母があまり良くない顔をされるようでしたら、 一旦は引く方がいいかもしれません） 結婚後は多少周りを気にしながらも「嫌なら結構」で大丈夫と思います。 ただ、近い将来おばあ様の介護が必要になった際には、手伝わない訳にはいかないでしょうから、 彼に沢山フォローして貰いつつ、何らかの形で参加してあげるのがいいと思います。
お礼
的確なご回答、大変参考になります。 とても冷静に見ていらしたのですね。 すべて仰る通りだなぁと思いました。 直接気まずくならないよう、やんわり頑張ってみたいと思います。 ご回答ありがとうございました！
- 村上 和隆（@kyouto_genki）
- ベストアンサー率21% (9/41)
多分これはおばーちゃんが問題というより 貴方自身の気の持ちように問題があると想像します というのは 人間二人いれば必ずなんらかの摩擦や障害が起きるのが当然です むしろ うまく行くなんてのは５０％もあれば良いほうです 家庭でも会社でも地域でも学校でもこういう問題は山のようにあるのです もし、貴方が変わらないのであれば もし、貴方がどうしても我慢できないのであれば 別居が最良の選択です 別居するというよりある時期まで待って独立するようにすれば問題はないと思います ただ私は安易な別居というのはあまりお勧めしませんが 昔日本では三世代同居の文化があったのですが、今や世界一最悪な状況になっていますからね 最後は貴方や旦那さんのご判断ですかね それと貴方自身のおばーちゃんとの付き合い方の問題を分析することも貴方にとって有意義ですよ おばーちゃんや相手が悪いと安易に断定するのはあまり良いことではありません 人間関係については原因は両者にあることがほとんどです もし万一おばーちゃんだけに原因があるとしたら、 そして高齢者ですからそういう可能性は十分にありますので、 そういう場合は、やはり、別居しかないですね 別居というより本来の姿に戻るのですから、 そんなに悪いことだと思い込まないほうがよいですね
お礼
本来の姿に戻る、その通りですね。 こんなものかな 程度にしておきます。あまり構えず、自然にしていたいと思います。 ご回答ありがとうございます。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
当然、あなたは「居候」として生活費を彼の家に入れてるんですよね？ それであれば堂々としてていいと思いますけど。 まあ、入籍もしてない孫の彼女がいくら親が良いといっても平気で入り浸ること自体昔の考えじゃ 破廉恥というか、信じられない人間だと思うでしょうからね。 いくら親である息子夫婦がいいと言ったからと言ってハイそうですかと許せないところもあるのでしょう。 ＞今家を出たら、最近のおばあちゃんの態度が嫌で出ていったんだなぁとみんなすぐ分かると思うし、おばあちゃんには『自分に反抗してる』と思われると思います。 いえ、大人としてきちんとケジメをつけるべきだと思うのでと言えばいい話です。 そもそも彼の親もイイヨイイヨ住みなさいよ、って言うこと自体今時の親というか、誉められたことじゃないですしね。 どんな事情があるにせよ、会社で働いてお給料もちゃんともらってるのに入籍もしてない彼氏の実家に同居するってこと自体社会的にはほめられた行為ではないと自分を恥じたほうがいいですよ。 どんなに相手の両親がいいよいいよと言ってても、それは正常な感覚ではなくおばあさまの感覚が一般的です。 おばあさまにしてみれば、あなたは「可愛い孫と息子たちに取り入ったアバズレ女」としか見てないと思います。 まずはおばあさまに自分の非常識な行動を頭をさげてお詫びして家を出るべきですね。 結婚するのなら余計にそういう所はちゃんとするべきだと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます
こんにちは。 義祖母と直接対決してみてはいかが？ 泣いてもいいし、ケンカになってもいいから「どうしてこんな仕打ちをするのか？」と聞いてみるべきです。 家族になりたいのでしょ？ 家族ならそれくらいの事はやりますよ。やってもいいのよ。 ＞彼氏の兄弟のお嫁さんが遊びにくると、比べるように可愛がって、ますます居づらいです。 たまにしか来ないから可愛いだけかな。一緒に住めばあなたと同じ目に遭わせるかもね。 ＞どちらにしろ結婚後は別居になりますがも、その後は『嫌なら結構！』というくらい強気でいた方がよいのでしょうか。 たまにしか顔を合わせないので、そのへんはやんわりと愛想笑いです。あなたが義祖母に対して拒絶の態度をしてしまったら、きっと後悔します。こんなことなら優しくしておけば良かった・・・と仏前で手を合わせますよ。 ＞それとも、家族でたったひとりでも折り合いが悪い場合、結婚自体難しいと思いますか・・・？ 問題ありません。数年後に義祖母は仏様に・・・ 80歳くらいでしたら、環境の変化についていけなかったのかもしれませんね。 義祖母は最初、それなりに気を遣っていたでしょうから精神的な負担も大きかったのでは？ 何はともあれ、元気な義祖母を邪険にせず、大事にしてあげて下さい。
お礼
大変参考になります。 ありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
彼氏のお婆ちゃんには大変申し訳ないのですが、そのような場合は「お婆ちゃんは病気だし、自分に比べれば、もうそんなに長くないから！」と割り切るのが一番です。 実際にお婆ちゃんが健忘症かどうかは不明ですが、病気のご老人からの仕打ちだと考えれば、若い貴女がお婆ちゃんと同じレベルの土俵に立つ事自体が間違っています。 貴女が「辛い」とか「厭味ったらしい！」と考えるのではなくて、「お婆ちゃん、訳も判らずに可哀想に！」などと憐みの目で見るようにすれば、おのずと貴女の立ち位置が変わってきますよ。 嫁になるのですから、それ相応の対人術は必要ですよ。 言葉は悪いですが、いくら元気な８０歳お婆ちゃんとは言えども、一つの病気や一か所の体の不具合で、一気に来る場合も多々あります。 老い先の短い人を相手に、マジになったりムキになる事はありませんよ。 嫌な言葉を吐かれたら、「そんな事を私に言って、ちゃんと畳の上で死ねるのかな？」とか「まともな死に方出来ないんじゃないかな？」と考えれば良いのです。 どうしても、家を出るのなら、入籍時のタイミングが一番でしょう。
お礼
仰る通りですね・・・。自分でも、いちいち気にしていたらキリがないと言い聞かせているのですが、体は正直で、体調不良になってきています。 せっかくだから仲良くしたいのですが・・・ 入籍を早めて家を出ようかな、とも考えてみます！ 大変参考になりました！ありがとうございました！
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
自分はバツイチですけど結婚式の準備ってかなりパワーを使います。特に披露宴：衣装、出席をお願いする人、席順、料理、音楽、引き出物など、これを決めるのにかなり疲れます。それに新居だとかも探すのですよね？ 今の状態だとマリッジブルーになって破談にある可能性もありますよ。来年まで半年以上あるのですからさっさと新居を見つけて別居する方が良いです。ばあさんは余命数年でしょうから気にすることはないです。 元嫁の祖母も変わった人でした。披露宴の時に誰も構ってくれないのでへそ曲げていました。娘が結婚するのに親のことなんか気を掛ける余裕なんかないですからね。
お礼
仰る通り、既にマリッジブルーです(笑)結婚式の準備って大変なのですね…。 私のところの義祖母も、回答者様のところと似ているかもしれません。初めから別居すれば良かったかなぁと思いました。 大変参考になりました！ありがとうございました。
幸いにも彼氏自身、あなたの意見に同調してくれているので助かるじゃないですか。若干面倒見ていてくれた義父母には不義理なことかも知れませんが、彼氏にうまいこと言ってもらい出た方がベターと思います。別に結婚に支障はないですよ。彼氏が反対意見なら、問題はややこしくなるけど。そして転居先が決まれば、あなたは素知らぬふりして どうもすみませんでした。せっかくお世話になったのにこんなことになって。何かあればいつでも おてつだいしますので。 といって若干ウルウルした態度示すんですよ。演技力が勝負です。逆切れは厳禁。そうすれば気父母もなっとくしてくれると私には思えます。そして、転居先で二人仲良くして入れば何の問題もありません。そして将来あなた方夫婦に赤ちゃんができれば きっとおばあちゃんの態度もかわると思います。
お礼
彼氏が味方してくれるなら大丈夫でしょうか？(T_T)義父母は『一緒に住みたいけど、これじゃ居たくなくなって当然だよね』と言ってくれております。でも、不義理ですよね・・・。 義祖母への対応の仕方、引っ越す際に参考にさせて頂こうと思います。 いろいろと親身に回答して頂き、大変励みになりました(;_;) 本当にありがとうございました！
- kenzo333
- ベストアンサー率12% (30/250)
義祖母に「なぜ私に対して嫌みな態度をとるのですか。嫌みな態度をとるのはやめてもらいたいんですけど」といってみたらいいですよ。
お礼
直接ですね。最近はもう怖くては挨拶するのがやっとなので、なかなか難しいです…(T_T)
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お礼
ご回答者様、私と似た経験をされていたのですね。でも、優しいおばあさまがいらっしゃって、本当に良かったです。 両親と仲良く、頑張ります！ 経験された方のお言葉、肩の荷が下りたというか、励みになります。 ありがとうございました。