姑との距離、夫の理解・・・（長文です）

質問

はじめまして。よくある「嫁姑」問題の話ですが、どうしても苦しくて辛くて、皆様のご意見を伺えればと思って相談させていただきます。
夫（３０代）・小学校前の小さい子供２人の合計４人家族です（私は３０代）。共働きです。
主人の仕事の関係で２年ほど前に主人の実家のある地域に引っ越してきました。引っ越す前も私はずっとフルで働いていまして、その仕事内容にやりがいと誇りを感じていましたが、家族と仕事とどちらをとるか・・・と考えて、結局家族を選んで（全く後悔していません）引っ越したものの、どうしても同種の内容で仕事を続けたくて、就職活動を経て今の仕事（会社）から内定をもらいました。が、その会社は引っ越してきて住み始めたところからは距離が遠くて通うのが非常に困難だったことと、会社の都合で就職までにあまり日数がなく部屋探しに十分時間がとれなかったことから、主人・姑と何度もじっくり話し合い、「いい家が見つかるまで」という前提（姑自身が言いました）で、いったんは姑の家＝主人の実家に全員で住み始めました（要は居候ですが）。

ここで、前もって申し上げておきますが、
・姑もフルで働いています。
・姑は本当にいい人で、決して人を悪く言ったりすることもありませんし、気が長いし（私は気が短いので、いつも見習わなければ、と思ったりもしています）、私にもとてもよくしてくれていました（います）。孫の面倒もよくみてくれ、本当に感謝しています。（これは今でも本心です）

本題に戻りますと、
最初のうちは全く穏やかに・つつがなく過ごしていたのです。が、だんだん、私が耐えられなくなってきて、精神的に参るようになりました。
きっかけは姑の態度・・・です。
私はもともとお料理好きで、お料理するのが苦ではなかったですし、基本的に私が仕事を終えてダッシュで子供たちを保育園に迎えに行って家に戻る＝一番早く夕食の準備ができるのが私だったということもあり、私が毎日夕食を作っていました（ちなみに、朝食も、私が一番早く起きて準備していました）。それは別によかったのですが、最初のうちこそ姑からは作ってくれてありがとう的なことを言われたものの、しばらくしたら全くお礼も言われなくなってきました。あまりこういう言い方よくないでしょうが、作ってくれる人がいるからラッキー、私作らない、という感じになってきて、それでも時々は作ってくださっていたものの、だんだんと基本的に週末も平日も毎回私が作るパターンが当たり前になってきました。そして、「当たり前」だから、お礼なんて皆無でした。
私は、もともと他人が一緒に住んでいるのだから余計に気遣いをする必要があるという考えで（押しつけなのかもしれませんが・・・）、また、自分が気遣いをするのが当たり前の環境に育ったこともあってか、普通お世辞でもお礼言うものじゃないのか？と思ったものの、上述の通り、とてもよくしてくださる姑だから、そんな細かいことを気にしたらいけない、申し訳ない、と思い、最初のうちはやり過ごしていました。

でもだんだんそれが積もり積もってきて・・・姑が帰り遅いとき、たまたま夫＋子供たちが姑の分まで余計におかずを食べてしまい、これだとちょっと姑も足りないかなと思って姑のためだけにわざわざ作ったことや、主人が食べず・姑が遅く・私と子供たちだけでご飯を食べる日も、結局家で召し上がるというから、子供たちと私の分とは別に（姑はあまり好きではないものを子供たちや私は好きなので、子供たちのリクエストにこたえて作ったせいですが・・・）姑だけに作ったことも何度かあったのですが、そのときもすべて何もお礼も言われなかったのが私の中ではどうしても納得できなくて・・・。姑の目からは、残りの分、としか見えなかったのかもしれませんが、私はそうではないわけなので、余計にカチンときてしまっただけでしょうが・・・。夫には、何回目かのときに、私の気持ちを話して、別にお礼を言われるためにやっているわけではないが、せめて一言くらいねぎらいの言葉をかけてくれたら私も救われる、とかも言いました。夫は、「家族間でお礼は必要ない。なぜならば、家族だから。家族がお礼を言い合うのは水くさい・他人行儀である」という考え方らしく、納得していなかったようですが、しぶしぶ？分かった、伝える、と言ってくれました。実際、伝えてくれているような場面を見かけもしました。それでも、その後同じようなことがあっても一言もなく。。
そんなふうなのに、なんで私ばっかり毎食作らないといけないの？という気持ちになってきて、あとはもう、悪循環ですね。姑が遊びで子供をおんぶしていて頭から落っことして子供が大泣きしても謝らない場面に出くわしたりする中で、何でこの人は謝らないの？？とか・・・。自分の母親（姑の母）には、「きちんとお礼を言わないとだめだ、伝わらないでしょ」とか言っているのを聞いて、何それ？とか・・・。
あと、これは食事の問題とは全く関係ないですが、毎週土日も基本的にずっとずっと姑を含めた全員で過ごさないといけなくて・・・。何をするにもどこにいくにも姑と一緒。主人が、「お母さんも家族だろ！」といって必ず連れて行こうとして。姑も、自分も行きたい～というか、自分がしたいようにされる方なので、遠慮されることも当然なく・・・姑が用事あるときは、姑の用事が終わるまで１．５～２時間も待たされました。
それで、私、だんだん精神的に参ってきてしまいました。休日くらい家族水入らずで過ごしたいと思っても、「家族」の定義が違うので（苦笑）。
そんな状態のときにまた食事のことで同じことがあり、もうどうにも我慢ができなくて、また夫に言いました。
そしたら夫には、そんな程度で悩むようなことかと言われ、さすがにキレてしまい、大げんかもしました。私の中では、どんなにいい姑でも、やっぱり同居というのは難しいなとようやくわかり、別居したいなと思うようになりました。
そんな折に、たまたまいい場所が見つかったので、半年ほど前、これ幸いと結局引っ越しました。といっても、引っ越した先は「スープの冷めない距離」のところですが。（保育園からの送り迎えの便利さを考えて、こうせざるをえませんでした。）

けど、別居しても、結局毎週末土日一緒に過ごすというのは変わりませんでしたし、少し前まで、朝食以外全部我が家で・私が作って食べる、というパターンが続きました。当然お礼もなく。
あまりにそれが本当に苦痛で、どうしてもいやで、何度か主人に話しました。実際に姑に感謝している部分も本当にある（真実です）けれども、こうも続くと私には本当に耐えられない、私の気持ちも少しは分かってほしい、来るなとか一緒に過ごすのをやめてくれとかいうつもりはないが、もう少し頻度を減らしてほしい、一言でいいからお礼も言ってほしい、そうしてくれれば自分の気持ちも救われる、とか、いろいろ言葉を尽くして話しました。（そのたびに、こんないい姑にこういうネガティブな感情を抱くなんて、私が性格悪いのでは。。。と自己嫌悪に陥っていましたが。）
が、主人はどうも分かってくれなくて・・・。露骨にいやそうな顔をして。なんでそんなに負担を感じるのか、お母さんに気を遣わなければいいんだ、とか言われて、適当にスルーされていました。

が、またつい最近、子供たちを連れてレジャーに行くというときに、主人から姑に話が伝わっていて。姑は用事があったのですが、私も行きたい～と言ったらしく、おかげで用事が済むまで１．５時間待たされました（狭義の家族４人全員で待ちました・・・）。私としては、姑には本当によくしてもらっているのだから・・・と思い直して接するように決意していたところだったので、最初の１時間は待ちましたが、さすがにもう耐えられず、主人に、今後はもう待つのをやめようよ、と言いかけたら、いきなり、そんなに帰りたいなら一人で帰れ！みたいに怒鳴られました。
それもすごくショックで、涙が出ましたが、その後、お母さんは私に感謝しているしお礼も言っていた（私は聞いていませんが）、私は愛や奉仕の精神を持ち合わせていないいやな人間だ、お母さんは今まで一言も私の悪口を言ったことがない、それなのに私はなんていやな人間なんだ、そんないやな人間と一緒にいるくらいなら絶対お母さんを選ぶ、とかまで言われました・・・。
ものすごく傷ついて、それから口をきいていません。姑の家に行ってますし（苦笑）。

まとまりのない文章で申し訳ありません。

今後私はどうしたらいいと思われますか？私はどう姑と接していけばいいのでしょうか・・・
夫ともどう接すればいいのか分かりません。。

そして、やはり、私がお礼言われないことにいちいち引っかかる方がおかしいのでしょうか？

ご意見伺えれば幸いです。よろしくお願いいたします。

回答No.2

popperlove · ベストアンサー

ありきたりな回答で申し訳ありませんが、所詮は他人なので
いくらいい人でも一緒に生活するとなるとずっと一緒は気が詰まりますよね。
姑の食事の件を読みましても、疲れているなりにあなたの姑への配慮があるのに
御礼の一言も無いとのことで、お疲れになっているのが分かります。

さて、同調してもあなたにとって何のプラスにもならないと思うので
違う角度から物を言います。決してあなたを否定しているのではなく
こういう考え方もあるんだ、とサラっと流すだけで結構ですが。
ただ、一度でいいのでどちらが悪いとかではなく
思い切り角度を変えて、姑さん寄りで一度考えてみるといいですよ。

姑の家にあなたの事情で同居している時点で
それだけで姑さんにはお世話になっています。
姑さんは、あなた方と一緒に過ごすメリットもあるでしょう。
でもデメリットも必ず存在する。
それでも迎え入れてくれたのですから、
そういう側面に目を向けるとそこまで姑さんへの攻撃的な思いは湧かないはずですね。
要は、ストレスを抱えているのはあなただけではない、ということ。

食事について御礼の件ですが、そりゃ御礼の一言ぐらいあなたにあってもいいとは思います。
これも無理やり姑さん寄りで考えてみると
家の中で台所は女性にとって聖域みたいなもんです。
他人に自分の台所を勝手に使われるのを嫌う人は実際多いです。
嫁・姑同居の友人も台所の使い方ひとつで相手に腹が立つことがあるとよく聞きます。
姑さんはあなたに台所を任せた、と考えてみましょうよ。
家の主は姑さんだけれども、あなた方一家が居候することによって
台所の使用許可というか、もうあなたが自由に使ってくれて構いませんよ、
と一歩引いているとは考えられませんか。
余計な軋轢を避けるために姑さんが良かれと思ってあえてあなたに台所を任せた、と。
なぜならあなたも書いているように姑さんと食事のメニューが合わないこともあるし
今まであなたが食事を作っていた家族を迎え入れるわけですから
そうした部分もあったと思うんですが。

御礼云々の部分は、気持ちは分かりますが
やっぱり居候ですからね、姑さんもそれぐらいしてくれても、という気持ちはあるかも知れません。
でもあなたがそうすることによってギブアンドテイクが成り立っているんですよね。
逆に姑さんが食事も何もかもしていたら、あなたが居づらくありません？
御礼の話とはズレるけれど、居候させてもらっている代わりに多少の食事の用意の負担は
まぁまぁ、そこまで「御礼」にこだわることも無くなってきませんかね。

旦那さんの気持ちも分からなくはないです。
やっぱり自分の母親ですから贔屓目になるのは仕方無いですし
あなたを居候として迎え入れる、ということに対して配慮や我慢をしてくれているのを
知ってるからでしょうね。
何でも一緒に参加したがるのも、仲良くなりたいからでしょうし。
待つのをやめよう、はさすがに情が無いかなぁ。
いや、分かりますよ、レジャー行くのに１．５時間も待たされて。
一言姑が「今回は用事があるからやめとくね」って言ってくれればいいのに、って気持ちも。
でもあなたがもう「姑排除」でいっぱいいっぱいになってるのを旦那さんも
ちょっとそれは違うだろう、と思ってると思うんですよ。

色んな家庭のケースがありますが、いい姑さんの部類だと思うんですけどね。
あんまり自分寄りで物を考え過ぎるとストレス溜まるだけだから
ここはあえて姑さん寄りで意見しました。
「そう言われりゃ、姑さんもストレスあるわなぁ」って思えたらちょっと楽になると思うんですが。

お礼

長文のご意見、ありがとうございます。
とても参考になりました。
確かに私は姑からみた視点というのが全く欠如していたことに気づかされ、反省しています。
おっしゃる通り、姑も姑なりに気遣いや我慢をしていらっしゃったのかな、、と。

主人の気持ちは、まさにおっしゃった通りかと思います。私が姑排除で頭がいっぱいと思って拒否反応していたのかも。。（というかしていたんでしょうね）

でも、やっぱり私は人間ができていなさすぎなんでしょうが、主人に頭ごなしに人でなしよばわりされたことも相当引っかかっています。ショックはだいぶやわらぎましたが、今でも思い出すと泣けてきます。
私は自分のもともとの家族でも１．５時間ぼーっと待たされたことがありませんでしたので。これって環境に順応していなさすぎ、でしょうが・・・。

１．５時間待たされたときも、ただ「お待たせしました」と言われただけで、謝りもされなかったのですが、でも主人に言わせると、その用事は必要不可欠なものであって本当は自分も私も一緒に参加すべきものだった、だから、待って当然、それをそんなに文句言うとは、なんていやなやつなんだ、ということだそうです。（といっても、私も一緒に参加すべきものだったなんて初耳だったですし、かつ、じゃあなんであなたは参加しなくていいわけ？？なんですけど・・・）

愚痴ったり過去のことをいつまでも言い続けるのは精神的にも悪いし、主人や姑にもそれぞれ本当は言い分もあるだろうし、私だけ被害者ぶっててはだめ、なんですけどね。分かってはいるのですが。
情けないです、自分。

すみません、なんか変な文章になってきました・・・
ありがとうございました。本当に。

回答No.9

kano20

夫の実家とのことですが、家賃や光熱費は入れていますか？

ご自分で「要は居候ですが」とあるので、大家さんと居候の上下関係が出来ているのかと感じます。
義母さんは「住まわせてあげている」
貴方は「ご飯を作っているのに礼も無い」だけでは無いでしょうか？

毎日、貴方は義母に「居候させてもらってありがとうございます」というお礼を言っていましたか？
それが無いなら、義母に「食事のお礼は？」は無理かと思います。
家族で出かけるのも、義母には「私も家族なのに」です。
そして夫にも「別居しているけど母は家族」ですから、柔軟に事を運びましょう。

義母問題では無くこれは夫婦の問題です。
「母親に優しい息子と、夫なのに全部母親依存のマザコンは違う」と冷ややかに説明して下さい。
同居で麻痺してしまったのは妻も夫も同じです。

もし？同じ状況でレジャーに妻の父親が行きたいからと１時間待ちでも、夫は待ってくれるの？とも聞きましょう。
夫が妻の父親でも喜んで待つ、合流してレジャーにするというなら今後は義母も誘い貴方の親も誘いましょう。

お礼

ご意見ありがとうございました。
お礼申し上げるのが遅くなってしまい、すみません。

ご指摘の点は別の方もご指摘くださっていて、そちらに状況説明等させていただきましたが、こうみますと、やはり自分にも言い分はあるものの姑にも当然言い分がある（あって普通）という、当たり前のことに今更ながらですがよく気づかされました。

ありがとうございました。
前向きに対処していきたいと思っております。

この場をお借りして、ご意見くださった皆様方、本当に有難うございました！！！

回答No.8

noname#157620

再回答です。
文章からあまり心配ないなあと思いましたので先に概念的な回答しましたが
現在進行形の同居嫁としての具体策としましての提案は

まずはお礼について
うちはどうしても嫌なことの一つが姑がひじをついて食事することでした。
うちの姑は息子が言おうが親が言おうが逆ギレして認めないタイプですので、孫にNGであることを教え込んでます。すると孫が『あれ？』と指摘するようになります。意外と素直に改善されてきてます。

また、休日の外出ですが、息が詰まるのはよ～くわかります。でも、あなたが抵抗を示すとご主人にも他人から見てもただの心の狭い嫁としか映りません。
私も同じ年頃の子供二人います。
だからの提案ですが、あなたから離れる時があってもいいかなと思います。
自分抜きで皆が楽しい思いをしてきて寂しい時もありますが
・家事をしたい
・美容院に行きたい
・マッサージに行きたい
・寝たい
など理由をつけて姑と旦那と子供で動いてもらうといいですよ。リフレッシュ出来ます。
しかもママがいないと不便が必ず有るので、次はママも行こうねとか、姑は疲れて次は遠慮するわなんてことにもなりました。

ゆっくり気長にイロイロ試してみて下さいね。応援してまーす！

お礼

２度目のご意見ありがとうございました。
お礼申し上げるのが遅くなってしまってすみません。
あれから少し時間が経って、自分もようやく？落ち着いて考えられるようになりました。
そして、戦略＾＾（前向きな）を練って対応していこうと前向きに考えられるようにもなりました。
おっしゃる、「いろいろ理由を付けて姑と旦那と子供で動いてもらう」というのも、本当にいい手ですよね。寂しい気もしますが、時々は使ってみるのがいいですね！

本当に有難うございました！

回答No.7

kaede-com

ご質問者様はおかしくないですよ。

でも、ＮＯ２さんがいいことを言っていますね。

居候だったのですよね？
ご質問者様が凄く気を遣ったのはわかりますが、台所を任せてくれてよかったんじゃないですか？
台所が自由に使えなかったら、そちらの方がストレスだったんじゃありませんか？

まぁ、今は別居ですからね。
色々あったことも水に流しましょう。気にしないことです。
毎週土日を一緒に過ごすのは確かに嫌ですよね。
旦那さんにはよくお話しましょう。
お姑さんには感謝しているし、大切に思う。でも、やはりお姑さんには気を遣うから、せめて土曜か日曜の１日は４人で過ごしたい・・・と。それくらいならお互いに譲歩できるんじゃないでしょうか？

因みに、私は姑と完全同居です。
ご質問者様が感じたことはわかるのですが、それでは身が持たないのである程度好きにしています。
食事は私が姑の分も作ります。
でも、「感謝の言葉がない」と腹が立ったことはありません。
むしろ、口に合わないものもあっただろうに、文句も言わずに食べてくれる・・・その点だけはありがたいと思っています。（私は姑が嫌いなんですけど）
料理が多かろうと少なかろうと何だろうと、姑用になんか作りません。
流石にスパゲティとか缶詰みたいなものは出しませんが、ハンバーグとか子供の好きそうな料理の時もありますし、辛いカレーとか姑は多分好きじゃないかも・・・と思いながらも違うメニューは作りません。
そういう意味ではご質問者様は頑張りすぎちゃったのかな？と思います。

同居は私の本意ではなかったことと色々な気持ちを伝えてあるので、休みの日は姑抜きで子供と旦那と出かけています。姑は行きたそうなときもありますが、始めから連れて行っていません。
だって、それが私の息抜きの時間だもの。
大型連休とかなら１日くらい一緒に出かけてもいいけど、家でも一緒、出かけても一緒じゃ息が詰まっちゃう。
旦那は姑も連れて行きたそうですが、私の気持ちを優先して貰っています。
でも、そうなるまでには、ご質問者様の多分何倍も喧嘩して泣いて・・・ということがあったのです。
今まで別居していただけに、旦那さんは嫁姑というのを理解していないのでしょうね。
理解させる必要はある程度あるかもしれません。
でも、別居されているのですから、切実に訴えるほどのこともないと思います。
言い方をかえて旦那さんをコントロールしたらいいんじゃないでしょうか？
レジャーの件も、「今後はもう待つのをやめようよ」じゃなくて、「１時間も待つと子供達もぐずったり退屈しちゃって大変だから用事があるときはレジャーは他の日にしようか？」とか「用事を待っているとどんどん時間も押して遅くなっちゃうと大変だから」とか。

他の方も仰るようにいいお姑さんなのかもしれません。
台所を譲ってくれたり、別居になっても何も言わなかったのでしょう？
でも、一方で毎週土日はついてくるって遠慮がないですよね。
私はどうなんだろうなと思いますが、所詮姑ですからね。
いいお姑さんだからいい関係が作れるかというとそうでもありません。
嫁は他人。育った環境も世代も違うのです。
合わないことだっていっぱいあるでしょう。
姑よりも旦那さんを上手くコントロールして４人でも出かけられるように持っていったらいいんじゃないですか？

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、主人をコントロールする方が、姑を変えるよりも断然うまくいきそうですね。
まあ、その前に、自分も反省するところが多々あり（お礼言えの押しつけとか）、自分も変わらないといけないのですが・・・。

いいですね、お休みの日、別々で。
私は既述の通り毎週土日毎日なので、本当に息が詰まりつつあります。。
平日は仕事している分、どうせなら土日はゆっくり家族（すみません、ほかの方もご指摘になっていた部分ですが、やはり私は心狭いでしょうか・・・でも、まずは夫婦＋子供が基本形だと思ってしまうのです・・・）と過ごしたいと思っても、「家族」単位の行動ができず都度姑の用事の有無を確認する（主人が）→あいていたら常に一緒。というのが苦痛で。。
お母さんのこと本当にいい人だと思っているし好きだから、これからもいい関係を築けるようにある程度頻度を減らしたい、という趣旨は主人に言っているんですけどね。。

最後しめっぽくなってしまいまして失礼いたしました。

ありがとうございます。

回答No.6

harorudoff

＞私がお礼言われないことにいちいち引っかかる方がおかしいのでしょうか？

おかしくはないけどそんなにこだわらなくても…
だったら、しなければ良いだけの事なのにって思います。
何度もくどい位に、姑は良い人だ。本当に感謝してる。っ言ってるけど
そんな事で不満に感じるのは
基本的に好きじゃないし、自分の家族だとは思ってないんだよ。
まぁ、他人だしね。
家族の定義が違う。結婚して、自分達で新しい家族を作った。それが私達の家族だ！と言いたいのでしょうが
結婚しても、ご主人にとってお母さんは家族ですよ。
家族の家族は家族なんじゃない？
友達の友達はみんな友達みたいな？(笑)
縁あって近くに住む事になったのですから
一応家族に入れてあげたらどうですか？
なんて、嫌ですよね…(汗)

確かに「ありがとう」って言葉は大事ですよね
私も子どもにはキチンと言える子になって欲しいから
ちょっとした事でも必ず「ありがとう」って言います。私がね。

しばらく同居していたとの事ですが、
毎日の様に「居候させていただいてありがとう」って伝えてました？
もちろんそういう気持ちはあったと思うけど、毎日は言わないよね。
今まで一人で気ままに住んでいた所へ、あなた達が来た。
嬉しい反面、煩わしい部分もあったと思いますよ

食事の時は、いただきますとごちそうさまが
作ってくれた人への「ありがとう」だと私は思ってるんですが
それも無いんでしょうか？
それ以外に、作ってくれてありがとうって言わないとダメですか？
居候させてもらってるから食事位は…っていう気持ちで作ってた部分は無いですか？

みんな働いてる。なのに何で私だけ？って気持ちはわかります。
でも、ご主人も作って無いですよね？
ありがとうを言わないお母さんに育てられ、ご主人自身も
＞家族間でお礼は必要ない。という考えですが
ご主人には不満は無いんでしょうか？家族だから？

別居しても食事を作っていたとの事ですが
イヤだったら、当番制にでもすれば良かったのでは？
それか、平日は遠慮してくださいって言えば良いのに。

結局はあなたの気持ちの問題ですよね
一言あれば気持ちがおさまるのにって事でしょ？
だったら、ご主人経由ではなく、直接お話されてはどうでしょう？
「親しき仲にも礼儀あり」だと伝えましょう
言わないとあなたの気持ちは伝わりません
ご主人との関係が悪くなっても
我慢出来ない事はハッキリ言う。
ただずっとそれで生きてきたんだから、変わるのは難しいと思いますよ
色々細かい事の積み重ねで、イライラするのもわかりますが
意地悪だとか、借金が…とかいう問題じゃないし
そこまでこだわらなくっても…って思います
ご主人の為に、親孝行してあげてると思って我慢したら？
先に逝くのはあちらだから。(ヒドイ？？)

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、たぶん言っても変わらない、主人のために親孝行、ですね。
なんだかすとんときました。

いちいち細かいことにこだわりすぎていたな、とも改めて思いました。
確かにどうでもいいことですよね。
ただ、自分の子供にはやはりきちんとお礼なり謝罪なり言える人間になってほしいですが。
ちなみに主人も、出会った当初はお礼を言えない人で、一般的にいったら「やった人間が悪いだろう」ということを主人がやった場合でも主人は四の五の言って自分は悪くない、と言い張る人でしたが、大げんかを繰り返す中で、だんだん普段でもお礼を言えるようになってきたと思います。謝罪は相変わらず。。。ですが。。
上から目線的に思われたらいやですし、実際全くそういうつもりではありませんが、結構端から見たら傍若無人的、といいますか、知らない人からみたら「なんだこいつは、非常識だな」と思われかねない立ち居振る舞いをしていたので。。（でも、好きで結婚したんですけどね。主人、姑のことになればとたんに感情的になりますが、普段は穏やかで優しい人です。）

自分の確保したい距離感、みたいなものは確保するようにつとめ、あとは流せるように精進します。

ありがとうございます。

回答No.5

miyarin224

No.２さんがいいことをおっしゃってると思いますよ。

私も散々嫁姑問題には悩みましたので 質問文を読んで いいお姑さんだという印象です。

お礼は大事ではありますが 毎日毎日自分の親や奥さんにお礼を言ったりしますかね？

居候されてる時には 家賃光熱費食費などきちんと払われてましたか？
食事をしたりお風呂に入ったり そのたびに「食事の支度でガスと電気を使いました。ありがとうございます。」とか「お風呂でガスと水道を使用しました。ありがとうございます。」とか いちいちお礼を言われてましたか？
居候させてあげるかわりに あなたがお礼として食事の支度をしてくれてるって お姑さんは思ってたのかもしれませんよ。

だから おあいこなんですよ。

あなた方が実家に同居されて 旦那さんは嬉しかったんじゃないですかね。
うちの旦那もとてもよく似てます。

どこにでも お姑さんを連れていきたがります。ささやかな親孝行のつもりですかね。
自分が出来ないと 私に「連れて行ってあげて。」 とか まる投げしますしね。

若いうちは嫌でしたけど 私はアルバイトだと思ってやってました。

旦那の気のすむようにさせてたら 私が私の親に何かしても 文句を言わせませんしね。

お姑さんの用事がすむのを ぼーっと待つのが嫌なら 何かしてたらいいじゃないですか。
出発出来るようになったら連絡してって 旦那さんに伝えて 旦那さんだけ待たせとけば？他に何もすることがないですか？

せっかく いいお姑さんなんですから 勿体無いですよ。
上手く利用する手立てを考えたほうが得策です。
もっと 不躾にあれこれ頼んだりしちゃえばいかがですか？
旦那さんと子供とお姑さんで留守番させて １人で自由にお買い物にでも出かけるとか。
その逆もいいですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

最後のパラグラフ、確かにですね。それがいいかと思いもしました。

反論するわけでは決してないのですが、一応状況を申し上げますと、
・私はいちいち毎回お礼言うタイプです。実の親にでもです。時間を割いて何かしてくれたことについて感謝するからです。
・家賃光熱費食費は、何度も（本当に何度も）、いくらお渡しすればいいですかとおたずねしましたが、そのたびにいえいえ～考えときます～と言われておしまいでした。でもさすがにそれはまずいだろうと思い、主人と相談して、強制的に光熱費はうちの口座から落とすようにし、食費はできるだけ私が買い物できるときは買い物するとか外食時にはできるだけ払うことでなるべくカバーするようにしていました。家賃は払っていませんでしたし、いくら食費をカバーするといっても完全にはカバーできていないわけで、不十分だったといわれればそれまでですが・・・。
・姑に家事をやっていただいたり子供の面倒をみていただいた際は、都度お礼を言っていました。
・姑の用事が済むまでいろいろやりはしました、本を読んだりとか。用事があると聞かされたのは移動中だったので、大して何かできるような用意をしていなかったですが、すぐ終わると言われたので、楽観視していました。

でも、こう書いても、なんだかむなしいだけですね。要は自分しか変えられないのだから自分の心持ちを変えなければ意味がない（いちいち毎回お礼を言うとか言っても、だからどうした、ですよね）ですよね。

いろいろ気づかされました。

本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#157620

なんだかお気持ちがわかり過ぎて、微笑ましく感じてしまいました…
同居の初期症状ですよ。質問者さまはなんらおかしくもないし、冷たくもないです。
最初は他人、育った家庭が違うのだから当たり前です。
そうやって無理をしなくなるし、自分の居場所を掴んでいくものです。
わたしもよく『お前はそんなに冷淡な女なのか』と言われました。ショックですよね。
真面目に受け取り、また前向きに頑張るあなたがご主人は大好きですし、お母さんを分け隔てなくする優しいご主人があなたは好きなのでしょう。とてもよいご夫婦ですね。
お話から舅さんがいらっしゃらないようなので、その分ご主人と姑さんの結びつきは強いでしょうが、気負わずゆっくり家族になりましょう。あなたなら絶対に大丈夫です(*^o^*)

お礼

ありがとうございます。
決して変な意味ではありませんが、ほんわかした温かい文面を拝読して、少し力（？）がわいてきました。
がんばります。本当にありがとうございます。

回答No.3

lupan344

50才、既婚男性です。
もう、食事を作るのはやめたらどうですか？
お礼を言わない人に、お礼を言わせようとしても無駄ですよ。
御主人に、義母様に対する苦情を言ったら、気を悪くするのは当たり前です。
血がつながってるですからね。
貴女が、貴女の御両親の悪口を御主人から聞かされたら、それが本当の事でも嫌な気分になるでしょう？
それが家族なんです。
私は、何があっても妻を優先しますが、御主人は違うんですよ。
問題なのは、義母様に対する貴女の態度で、夫婦仲まで悪くなっちゃう事です。
義母様は、そういう人だと思って諦めるしかないんですよ。
毎週土日に義母様と会うのもやめてもらいましょう。
これからの人生を良く考えて見てください。
貴女にとって、どうしたら良いかを良く考えないと駄目ですよ。
義母様にお世話になっているなら、お互い様だと思えば良いんです。
貴女もお礼を言わなければいいだけですよ。
義母様にとっては、それが当たり前なんですから、何も思わないはずでしょう？
お礼を言うのは、お礼の気持ちがあるからです。
挨拶だってそうですよ。
自分が言いたいから、言うだけなんです。
相手に求める事じゃないんですよ。
お礼を言いたくなければ、何も頼まないでしょう。
御主人だって、義母様に言えないわけでしょう？
だったら、御主人だって、そんな事を貴女に期待してないはずなんですよ。
御主人に感謝の言葉を義母様が言っているなら、御主人が貴女に伝えなければいけません。
それを言わないって事は、御主人だったその程度の考えなんです。
当たり前だと思ってるんでしょう。
貴女に愛や、奉仕精神が無いかはわかりません。
ただ、御主人はそう思ってるって事です。
それなら、それで良いじゃないですか。
貴女も言えば良いんです。
そんなに義母様が良いなら、実家へ帰ればってね。
貴方、そう言ったでしょうって言えば良いんですよ。
でも、そんな事しても、なんの意味も無いでしょう？
私も、母に祖母の悪口は嫌というほど聞かされました。
でも、私は小さい頃祖父と祖母の所に預けられていて、すごく世話になっていたんです。
母が何故、そんな事を言うのか理解できなかったですよ。
母にとっては他人でも、私にとっては血がつながった祖母なんです。
私には、聞き流す事しか出来なかったですよ。
そういう状態ですから、母と妻は接触はさせてないです。
同居なんか、母も私も考えた事は無いですよ。
貴女のご家族は、そこまでひどくないですよね。
考え方を変えれば、なんとかなるし、御主人にも理解してもらえると思うんですよ。
まずは、家族が楽しく暮らす事を考えないと駄目です。
毎週は、ちょっと辛いと言って、月１位にしてもらうとか、方法は考えられると思いますよ。
なんとか、貴女が耐えられるレベルまで改善してもらいましょう。
がんばってね。

お礼

長文のご意見、ありがとうございます。
男性、かつ私と比べればお年を召していらっしゃって（露骨ですみません）いろいろ経験され、みてこられた方からのご意見もいただけて、本当にありがたいです。

そうですね、、私も、日々葛藤していまして。お礼を言わないっていうことはたいしたことだと思っていないのだろうし、そもそもお礼を言う・言わないは個人の自由で強制する・されるものではない、そういう人だと思って流せばいいじゃないか、とか。。でも一方で、やはり私の心が狭いのか、・・・なんです。
苦しいです。。。
だからこそ、せめて、月１とか２ｗに１回とかにしてもらいたい＝そうしたら私もやっていけそうだし、そう言っていたのですが、こうなってしまいました。
私よりも母親が大事みたいで。残念ですが、姑宅から戻ってきませんし（一日ですが）。
こんなんで、これからやっていけるのか不安ですし、自分に余計に自信がもてなくなって、私ひどい人間なのかとか、なんだかデフレスパイラルみたいに真っ逆さま状態（？）です。

が、おっしゃる通り、
がんばります。
ありがとうございます。本当に。。

回答No.1

MACHSHAKE

グータラな嫁になれば良いんじゃ無いですか？
姑さんは優しそうだし。
自分の母親みたいにタマには甘えてみたらどうです？
姑さんも喜ぶと思いますけどね。
結局アナタ一人が他人行儀で気を使っているだけでしょう？
一人で何でも抱え込んでいるとそんな気になったりしますね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り、私はいろんな面で「がんばり」すぎてただけかもしれません。
「私はこれだけやってるのに何で？」っていう、よろしくない「押しつけがましさ」が無意識のうちに働いていたかな、と自分のこれまでを省みています。
自分自身としては、「親しき仲にも礼儀あり」ということで、気を遣っていたつもりだったのですが・・・
要は私が人間的にできていなさすぎだったんでしょうね。。。