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kiyoko1987

今回初めて質問させていただきますm(__)m




私と彼は同じ専門学校に通っていました。在学中は話したこともなかったのですが、卒業後の飲み会で仲良くなり遊ぶペースも増え付き合うことに。

私はこの時はまだ付き合って3年になる彼氏が居たのですが、彼氏の仕事が忙しく月に1回ほどしか会っていませんでした。


その淋しさも手伝ってか、前の彼氏とは別れ、今の彼氏を選びました。



その彼と同棲して7ヶ月になります。



ここ3ヶ月くらい前から、彼に言われる愛してる等の言葉が、私にとって重く感じるようになり、
一緒にいてもイライラすることが増えました。


それに私は、元カレの事がまだ忘れられずにいます。まだ好きなんだと、気付きました。



去年の7月に1度、今の彼氏に別れ話を持ちかけましたが、その時は号泣され、更に俺を殺してくれとまで言われました。
その時は、彼のそんな姿に私の情が流され結局別れないまま今の状態に…。



このまま、彼に対する気持ちがないのに一緒に居るのも失礼ですし、何よりお互いの時間の無駄だと感じています。



彼はメンタルが弱く、私にかなり依存しています。



同棲してるので、毎日顔を合わせますが、
私は明日から二日間家をあけます。



このタイミングに合わせ、私が家を空ける日にメールで別れを切り出そうと思っています。


1年も付き合った人にメールで、とゆうのは失礼かもしれませんが、直接会ってだと冷静に話もできないと思いますし、何より私がまた情にながされてしまいそうで…


ちょっと酷いかもしれませんが、彼は実家が近くにあるので、その二日間の間に家を出ていってもらいたいとも思っています。



彼は、私が別れを考えているとは頭の片隅にもないと思います。


ですが、私は悪者になってもいいから別れて新しいスタートを切りたいです。


初めての質問で文章読みずらいですが、皆さんの意見を聞きたいです。


わたしの考えは間違っているのでしょうか?
更にいい対策などありましたら、アドバイスいただきたいです。
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Aみんなの回答(全9件)

回答 (全9件)

  • 2012-05-09 15:08:30
  • 回答No.6
50代 男性です。 ハイ貴女の考えは間違ってます。 まず 同棲にしろ結婚にしろ くっつくより分かれるほうが疲れるのです。 ましてや相手が貴女と分かれたくないと言えば難しいものです。 メールで別れを切り出して そのまま分かれられるとは到底思えません。 きっと貴女のことを探し回って 必死に貴女にすがってきますよ。 もう前後の見境も無くね・・。 まず貴女がどうしてその彼氏さんと別れたいかですが どうし ...続きを読む
50代 男性です。

ハイ貴女の考えは間違ってます。

まず 同棲にしろ結婚にしろ くっつくより分かれるほうが疲れるのです。 ましてや相手が貴女と分かれたくないと言えば難しいものです。

メールで別れを切り出して そのまま分かれられるとは到底思えません。 きっと貴女のことを探し回って 必死に貴女にすがってきますよ。 もう前後の見境も無くね・・。


まず貴女がどうしてその彼氏さんと別れたいかですが どうしてもその元彼さんとよりを戻したいからですか? もしかして違う理由があるからじゃないですか? 今の彼氏さんより その元彼さんの方が「頼りがい」「生活力」「人間性」で上回るから その元彼さんでなくても もっと頼りがいが有りそうな男性と出会いたいからじゃないですか?

でも今の状態から 別れを切り出して 円満に分かれられるとは思えませんね~。 きっと修羅場になると思います。

とにかくいきなりは無理です。 最初は 今の彼氏に こういうことが出来るようになって欲しいとか 今の状態じゃ結婚など考えられない とか 色々無理な注文を彼に伝えて すぐじゃなくても半年ほどでは達成するように予定を立てろとか 頑張れとか 駄目だったら あんた駄目ね~ とか 段々と分かるように仕込んでいくことが大事だと思います。    確かに時間はかかりますが 修羅場よりはマシじゃないですか?

色々 考えて頑張ってみてください。
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  • 2012-05-09 14:26:42
  • 回答No.1
切り出し、きっかけがどうであれ、質問者様の苦悩されていることに対する結論には、同情せざるを得ません。 何かを選ぶということは「何かを捨てる」ということです。新しいスタートを切りたいという質問者様の意思が、メールで相手に伝わるかどうかはともかく、行動を起こさないと、いつまでもだらだらと付き合うことにもつながりかねません。 彼が支えられているという認識でいるのなら、なおさら突き放して様子を見てみるという選 ...続きを読む
切り出し、きっかけがどうであれ、質問者様の苦悩されていることに対する結論には、同情せざるを得ません。

何かを選ぶということは「何かを捨てる」ということです。新しいスタートを切りたいという質問者様の意思が、メールで相手に伝わるかどうかはともかく、行動を起こさないと、いつまでもだらだらと付き合うことにもつながりかねません。

彼が支えられているという認識でいるのなら、なおさら突き放して様子を見てみるという選択肢も大いにあります。

ただ、別れたあとどう進むのか、を決めておられるのかがこの文面ではわかりません。
元カレに走るのか、別の恋愛に進むのか、ただ様子見として今の彼の元を離れるだけなのか・・・。
結論としては賛同しますが、その後どうするかも決めておかないと、どっちつかず、引いては三角関係的な、ややこしい状況を作りかねません。
むしろ、別れてから後の話が心配になりました。心の準備ができているのなら別れる選択は支持します。ただ、相手がある話ですので、本来的にはカレにも納得いただいて、のほうがベストといえばベストですけれども...。
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  • 2012-05-09 14:38:54
  • 回答No.2
はじめまして! 脅してるようで申し訳ないですが・・ 突然に別れようと言うのは、かなり危険やと思います。 依然してる彼氏ならなお更だと…。 振られた⇒悲しい⇒絶望⇒怒り⇒復讐⇒⇒⇒。。。 今の時代ニュースでもやってる通り、珍しくないと思います。 自分の周りでも彼氏や彼女に依存してる奴を何人かみてきました。 この【依存】は本当に危険です。人間、豹変すると本当に危ないです。 別れる為にも、まずはゆっ ...続きを読む
はじめまして!

脅してるようで申し訳ないですが・・
突然に別れようと言うのは、かなり危険やと思います。

依然してる彼氏ならなお更だと…。

振られた⇒悲しい⇒絶望⇒怒り⇒復讐⇒⇒⇒。。。

今の時代ニュースでもやってる通り、珍しくないと思います。

自分の周りでも彼氏や彼女に依存してる奴を何人かみてきました。
この【依存】は本当に危険です。人間、豹変すると本当に危ないです。

別れる為にも、まずはゆっくり徐々にいく方がいいと思います。
質問者さんは【はい!別れた!これでスッキリ】 でも相手は違います。


何にもアドバイス出来ませんが、とにかく突然の別れようは危険かと思います。
同棲してて、依存してる彼氏なら尚更やと・・。
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  • 2012-05-09 14:39:42
  • 回答No.3
同棲とは結婚をしていない。それに,如何なる手立てで彼に別れ話を切り出しても彼は別れるとは云わないでしょう。貴女の質問からさっします。ある日突然置手紙をして家を出るのがよいのです。 ...続きを読む
同棲とは結婚をしていない。それに,如何なる手立てで彼に別れ話を切り出しても彼は別れるとは云わないでしょう。貴女の質問からさっします。ある日突然置手紙をして家を出るのがよいのです。
お礼コメント
回答ありがとうございました。

もう一度、別れ方を考え直したいとおもいます。
投稿日時 - 2012-05-10 13:10:15
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  • 2012-05-09 14:46:48
  • 回答No.4
メンタルが弱くて恋人に依存している人に一方的に別れを告げる。 失恋が原因で自殺するケースとして多いものです。 話し合った方が良いですよ。 ...続きを読む
メンタルが弱くて恋人に依存している人に一方的に別れを告げる。

失恋が原因で自殺するケースとして多いものです。

話し合った方が良いですよ。
お礼コメント
回答ありがとうございます。

もう一度、別れ方を考え直したいとおもいます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-05-10 13:11:10
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  • 2012-05-09 15:05:57
  • 回答No.5
他の方が仰られてるように、同じ別れるにしてもいきなりメールよりは、じっくり話し合ってから円満的に別れた方が賢明な気がします。 質問者さんが余程今すぐにでも彼さんと距離を置きたいほど追い詰められてるのでしたら、話は別ですが。 ...続きを読む
他の方が仰られてるように、同じ別れるにしてもいきなりメールよりは、じっくり話し合ってから円満的に別れた方が賢明な気がします。


質問者さんが余程今すぐにでも彼さんと距離を置きたいほど追い詰められてるのでしたら、話は別ですが。
お礼コメント
回答ありがとうございます。

別れの切り出し方、もう一度考えてみます。
投稿日時 - 2012-05-10 13:13:09
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  • 2012-05-09 15:32:17
  • 回答No.7
noname#154561

きついことを書きます。 あなたも彼も自分のことしか考えていません。 さて、こんな女性の相談を受けたら、あなたなら なんて答えますか? ------------------------------------------ 付き合ってた学生時代の元彼は仕事が忙しくて 構ってくれないから寂しくて、今彼と酒の勢いで寝た。 多分、元彼に比べて今彼は可愛い系とか お笑い系とか、タイプが全然違うのもいいかと思った。 ...続きを読む
きついことを書きます。

あなたも彼も自分のことしか考えていません。

さて、こんな女性の相談を受けたら、あなたなら
なんて答えますか?
------------------------------------------
付き合ってた学生時代の元彼は仕事が忙しくて
構ってくれないから寂しくて、今彼と酒の勢いで寝た。
多分、元彼に比べて今彼は可愛い系とか
お笑い系とか、タイプが全然違うのもいいかと思った。
前彼忘れるのに、違うタイプって定番じゃん?
はっきり言えば、万年二位みたいなタイプかな。

ベタ惚れじゃないけど、体の関係で恋人、とは
言える関係だから同棲しちゃいました。
でもやっぱり結婚するなら万年二位じゃなくて
一番の元彼としたいな、そしたら今彼は邪魔。
いなくなって欲しいな。

色々頼りないからセックスフレンド位の男だし。
(この言葉、嫌いなんだよね、全部私に取っては
レンアイ、なんだもん)

付き合ってて楽しいけど、この先頼れる人じゃ
ないから、一緒になったら先々苦労しそう。
苦労って嫌なのよね、本音で言えば。
でも、そんな冷たい女になるなら今のうちに
別れた方が今彼のためにもなるし。

去年の七月、もう十ヶ月前だから同棲前に、
なんかぱっとしないから別れようか?って
話したら男の癖にボロ泣きして死ぬだの
殺せだの喚くし、そんなに私のこと好きなんだ、
って判るけど鬱陶しいな、なんか面倒な奴だなと
少し怖くなって、まあ、体の相性も悪くなくて
元彼には出来ないこととか色々出来たし、
悪いことばかりじゃなかったから、何となく
誘いに乗って同棲したけど、どうも本気で
結婚とか考えてるみたいで、愛してるとか
毎日言われるのもどんどんウザくて嫌だし。

かといって、キレられて面倒は御免だし。
愁嘆場を演じるなんて、また泣かれたら
みっともないから、なんとかメールで
終わりにしてくんないかなあ・・・

あ、でも何かお前なんか最低の女だ、
なんてフッてくれそうもないから、こっちから
切り出して罵詈雑言とか言われても我慢
するっきゃないか・・・

今彼にとってもさ、私みたいな女と判れて
新しいスタートを切った方がいいと思うんだよね。

もうお互い学生じゃないんだからさ・・・
将来とか考えちゃうでしょ?
-----------------------------------------------

どうなんでしょう、こういう女性が悩んでいたら。

何か、上手く行くんだろうか、この先・・・って心配に
なっちゃったりしませんか?

一人の女として、自分はどう生きていこうかって
余り真剣に考えてるようにも思えないからなあ・・・

この物語の女の子も、今彼同様に男性への依存心が
かなり高いんじゃないのかなあ。

共依存のレンアイなら長続きしないかもしれないし、
依存性の強い女性が強い頼りがいを求めるのも
普通と言えば普通だよね。

でも、そんな都合よく元彼がよりを戻してくれて
ハッピーエンドになるなんて簡単に思い込んで
いいもんだろか。

元彼の時間があれからずっと停止してるわけじゃ
ないんだしね。

あなたは、自分が悪者になってもいいから、って
格好つけてるけど、それ、ポーズだと思います。

随分前から本気で好きじゃなかった、前彼への
鞘当だった部分もある。
惚れてもいないのに寝た。
だから、寂しければ、他の男とも寝る可能性は
低くない。

上に書いた文章は、想像で書いたものだけど、
実際に前彼と全然違うタイプの男性と寂しさと
勢いで寝たのなら、ストライクゾーンの広い女、
と言えなくもなくなってきます。

つまり、元彼とよりが戻って、今彼とすっきり
手を切れて、ゴールインできたとしても、夫が
仕事に入れ込みすぎれば寂しいからと浮気
する可能性が少なくないし、逆に仕事振りが
良くなくて給料が下がったり弱気になったり
しても、男として頼りがいがないと感じて、
「昔のあなたは違ってた」とか何とか言って
今彼と同じように捨てようとする気がする。

あなたが幸せになろうと願うなら、どっちかを
何とかする必要があるのではありません?

揺ぎ無い、頼りがいのある男でなくても
あなたが頑張って働いて守ってあげるとか。
無理っぽいなあ。

もう一つ。
頼りがいのある男性が忙しくてもひたすら
浮気心を押さえつけて寂しくても我慢して
待ち続ける。
・・・これも無理かも・・・

ね?、男性依存症と言ってもあながち
過言ではないように思いませんか?

男関係無しに、目標、人生設計、貯金、
仕事、そういうものを確立しようとする、
所謂「自立した女」ではないタイプの女性は、
この二つの無理の間に挟まって振り子のように
揺れるしかないのではなかろうか、などと
思ってしまうのです。

一人で頑張って生きている女性の友達を、
年上も年下も関係なく増やして、女としての
生き方を少しづつ考えるべきではないかと。

この問題は多分、レンアイ相談ではなくて、
あなたの人生設計を人任せにするかどうかの
人生相談のような気がするんです。

厳しい意見を最後まで読んでくれて
どうもありがとう。

ではでは。
お礼コメント
厳しい回答ありがとうございます。
回答者さんの作り上げた女の子と重なる部分も確かにあります。


自分では気付けなかった意見。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-05-09 17:33:22
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  • 2012-05-09 15:53:40
  • 回答No.8
noname#174405

いきなりすぎて、彼はもっとパニックになり、大変なことが起きそうな気がします。 同棲するっていう事の重大さをわかっていませんでしたね? もしこれが、結婚していたとしたら、もっと時間をかけて解決策を見つけるのではないでしょうか? まず、同棲を解消することから始めてみたらどうかしら?
いきなりすぎて、彼はもっとパニックになり、大変なことが起きそうな気がします。

同棲するっていう事の重大さをわかっていませんでしたね?
もしこれが、結婚していたとしたら、もっと時間をかけて解決策を見つけるのではないでしょうか?

まず、同棲を解消することから始めてみたらどうかしら?
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  • 2012-05-09 16:45:31
  • 回答No.9
>わたしの考えは間違っているのでしょうか? 間違っているというより、考えが甘いと思います。 そんな未練たらしい惰弱な男がメール1本であっさり引き払って 実家に帰る訳ないでしょう。 しかもたった二日で? 都合がよすぎますね。 >私は悪者になってもいいから別れて新しいスタートを切りたいです。 全然、悪者になる気ないでしょう。 自分のいない間に、自分の見えないところで、何の苦も無く問題が クリアになってな ...続きを読む
>わたしの考えは間違っているのでしょうか?

間違っているというより、考えが甘いと思います。
そんな未練たらしい惰弱な男がメール1本であっさり引き払って
実家に帰る訳ないでしょう。
しかもたった二日で?
都合がよすぎますね。

>私は悪者になってもいいから別れて新しいスタートを切りたいです。

全然、悪者になる気ないでしょう。
自分のいない間に、自分の見えないところで、何の苦も無く問題が
クリアになってないかな?
って事考えてるだけでしょ。

あり得ませんね。
たいして好きでもないのにさみしいというだけで簡単に同棲した報い
をこれから受けることになると思います。

本当に悪者になるつもりで彼を拒絶する必要があると思います。
修羅場になるだろうし、時間もかかると思います。
どちらかが無事では済まないかもしれません。

一番無難な方法は、彼に愛想を尽かせることでしょう。
まさに、あなたが悪者になるのです。
家事・買い物・洗濯一切しない。
浮気をほのめかし、他の男とメールや電話を相手が気づくようにやる。
そうやって、嫌われるようにもっていけば、彼の方から離れていきます。
それが一番無難ですね。
お礼コメント
回答ありがとうございます。


回答者さんの意見を読み、私が甘い考えだったと心底気付かされました。


ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-05-09 17:37:22
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