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義理の両親との関係
以前から妻とは離婚を前提にもろもろの話を進めておりました。 先日、役場から離婚届をもらってきて、記入できる項目欄に記入をすませ、妻に見せました。 結局、協議離婚には至らず、従来どおりの生活を送っているのですが、夫婦として良好な関係を維持していく意思がないことが妻の両親に知られることにもなり、妻よりも妻の両親に対して「しこり」が残ってしまいました。 妻の両親は近所に住んでおり、しょっちゅう行ったり来たりしているのですが、今後、会わせる顔がありません。妻の両親はゴタゴタの仲介には入ってこないのですが、妻には実家に帰ってきても構わないと言っているようです。 妻は普段どおりサバサバしているのですが、妻の両親にどう対応すれば関係が修復できるのでしょうか。
- 1-19-137
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＞関係が修復できるのでしょうか。 ということは、両親との関係は現在のところ、悪化しているのでしょうか？ もし両親が従来通りの接し方であるならば、あなたも従来通りで構わないと思います。 もし何か変化が生じているのであれば、あなたの今後の両親との付き合い方に関する考え方を話せばいいと思います。例えば「夫婦の事と、ご両親との付き合いは別の事と考えていますので、今後も変わらないお付き合いをさせて下さい。」といったぐあいです。
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- fushigichan
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1-19-137さん、こんにちは。 離婚をも覚悟した、ご主人の立場からのご質問ですね。 ＞結局、協議離婚には至らず、従来どおりの生活を送っているのですが、夫婦として良好な関係を維持していく意思がないことが妻の両親に知られることにもなり、妻よりも妻の両親に対して「しこり」が残ってしまいました。 これは、仕方がないんじゃないかな、と思いますね。 もともと、夫婦は他人ですし、義理の両親なんて、ましてや他人です。 義理の両親にしてみれば、「娘を見捨てて離婚しようとした男」 と、現時点では写ってしまっているのでしょう。 それは、仕方がないと思います。 ＞妻の両親は近所に住んでおり、しょっちゅう行ったり来たりしているのですが、今後、会わせる顔がありません。 それは辛いですね。 どの面下げて会えばいいのか、といったところですよね。 もし、あまり気が乗らないのであれば、無理して今までどおりに 行き来しないでも、奥さんとお子さんだけ実家に遊びに行かせたりすればいいのですし もしご両親が1-19-137さんの家に来られる場合でも 無理して笑顔を取り繕わなくても、「だめだ、限界だ、一緒にいたら息が詰まりそうだ」 と感じてしまったら、ちょっと席を外す、といったことは全然かまわないと思うのです。 ＞妻は普段どおりサバサバしているのですが、妻の両親にどう対応すれば関係が修復できるのでしょうか。 奥さんおよび、ご両親との関係を修復したい、とお望みなのでしょうか？ ＞夫婦として良好な関係を維持していく意思がないことが妻の両親に知られることにもなり と書かれていますが、「良好な関係は築けなくても、何とか夫婦として生活していきたい」 という結論に達されたのであれば、その姿勢で頑張っていかれたらいいと思います。 ご両親に対しては、必要以上に気を回さなくても まずは、奥さんとの関係を頑張って立て直すことだと思います。 頑張って、少しずつでも、関係を修復していく姿勢を見せていれば きっとその気持ちはご両親にも通じていくと思いますよ。 今は、周りのことはあまり考えないで、奥さんとの家庭をしっかりすることだけを考えて もう一度頑張って欲しいです。 奥さんがさばさばしている、というのがとても救いだと思います。 明るい奥さんみたいですので、心配性の1-19-137さんを 明るくカバーして きっと、よい状態に戻れると思いますよ。頑張ってください！
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- rica19
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No.2の方もおっしゃるように、まずはご自分のお気持ち次第ですよね。 とりあえず様子見くらいで離婚をとどまったのであれば、義両親との関係修復はあんまり意味がないように思うし、今それを懸念するよりも夫婦の関係をよく考えるほうが大事だと思いますし。 けど義両親との関係修復を望んでおられるということは、それだけ奥様とずっと添い遂げようと決心されたからでしょうか？ 私も夫と離婚騒動まで起こし、そのことは両親も知っていました（私が実家に帰ったので）。 けれどやはり離婚はせずに頑張っていこうと決めたとき、まずは私から、つまり奥様のほうから「夫婦で頑張ること」をサラッと伝えてもらい、改めて1-19-137さんが義両親と顔を合わせたときに「ご心配おかけしました」と一言言えば大丈夫だと思います。 夫婦のことにあまり干渉されない義両親であれば、二人で頑張って欲しい、解決して欲しいとお考えなのでしょう。 娘さんには「二人で離婚を決めたのならいつ帰って来てもいい」と娘さんの気持ちを安らげるための親心としておっしゃっただけでしょう。 1-19-137さんのことを良く思っていないというわけでは決してないと思います。 何も言わないでいるのはお互い、心を深読みし合うだけで誤解を生じてしまうと思います。 あまり気負わず、奥様にも協力してもらって二人で頑張っていってくださいね。
お礼
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＞妻の両親にどう対応すれば関係が修復できるのでしょうか。 基本的に“妻と死に別れるまで添い遂げよう”“やはり一緒に人生を歩んで行きたい。” という強い意思があるのかないのか、そこが問題だと思います。 そういった意思を持つことが出来たので、離婚をやめたのか、 もしくは“またいつ離婚をしたいという意思を実行に移すか分からない。”のにもかかわらず、 とりあえず今しばらくだけ表面的な婚姻関係を継続しているに過ぎないのか、 どちらでしょうか？ 後者の場合、妻の親との関係修復には全く意味は無く、 今のままのほうが今後これ以上、相手も相手の親も傷つけることは無く、 致し方の無いことだと割り切るのが良いと思います。 今とりあえず、今のそういう状況が不快だからといって、 妻に対する愛情が無い限り、どうとりつくろうと、無駄でしょう。 もしくは、 前者の場合のように妻と一生添い遂げる決意が強くあるのなら、 相手のご両親にその誠意を示し自分の意思を伝えて、 今回の離婚話で心配をかけたことをお詫びすることです。 結婚のときに、親は大事な娘を、「責任持って幸せにしてくれる。」ものだと信じ、あなたに託したからです。 それを裏切られて、親として心を痛めるのは自然なことで、娘に戻るように言ったわけです。 その気持ちを汲んで、低姿勢で自分の誠意を伝え、一緒に人生をまっとうする覚悟を“示し続ける”しかないです。 そこまでの意思がなければ、仕方ないと割り切る、です。 御自分の今の状況は、自分も好きなようにして生じた事態です、 相手側は相手側の立場と感情で行動・発言するのも当たり前です。 どういった事情があるにしろ、娘を想う親の気持ちはそういうものではないでしょうか？
お礼
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