1歳8ヶ月の息子のことで(長文です)

質問

1歳8ヶ月になる息子がいます。

昔からの友人とちょうど息子同士が同じ月齢なので、出産してから週一のペースで会っています。

息子同士の性格が正反対のようで、うちの息子は人見知りなどもなく、わりとやんちゃで人懐っこいのですが、友人の子は引っ込み思案でおとなしいタイプの子です。

赤ちゃんのころはあまり気にならなかったのですが、最近は明らかにこのふたり、合わないかな？というのを見ていて感じます。。

うちの息子が友人の子に近づくと、いやー！と言われるので、私もさりげなく、じゃああっちで遊ぼっか～とふたりを遠ざけたり

ひたすらその繰り返しです

親同士はそんなのも笑って見ていて、あまり気にしていなかったのですが、、、

今日は一日遊んで帰ってきてから、いつも元気な息子が寝るまでの３時間ひとことも声を出しませんでした

いつもは集中力もないのでひとつのおもちゃで遊ぶこともしないのですが、今日はずっとひとつのおもちゃを黙っていじっていました

あまりにいつもと違う様子に、もしかして、今日一日のことで、なにかストレスを感じている？とふと気になったのですが、まだ言葉も出ないので、はっきりしたことはわからないし

これくらいの月齢でも、そういう感情ってあるものなのでしょうか？

私にとっては楽しい時間だからと言って、このまま毎週遊んでいていいものなのでしょうか？

長文になりましたが、なにかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

回答No.2

mamu8748 · ベストアンサー

はじめまして。おばさんです。気にしない方がいいと思います。
この世の中、気の合う環境ばかりに暮らす事はできません。
お母さんが見守ってくれる中での経験なら大切にして良いと思います。

しかし、あなたが大人の目でみて感じているのではないでしょうか。
確かに気が合う合わないはありますが、子供って、合う所だけで器用
に合わせて遊んでいるものです。
そのお友達といて何かを感じ、そのことを消化しているのかもわかりません。
子供は自分の世界をもっています。大切に見守ってあげて下さい。

昔、３歳の子供が隣の同い年の子と話して
いるのを聞いて感心したことがあります。
Ａ君「昨日の○○（テレビのヒロイン名）はかっこよかったな…」
Ｂ君「そう！お父さんが買ってきた靴はかっこよかたー」
Ａ君「そう、○○の靴が欲しいな…」
Ｂ君「お母さんに買ってもらおうやー」
Ａ君「それがいいね…」
と話が二人の間ではまとまっていたようでした。
私も友人も大笑いでいたが、子供達は真剣でした。
その二人も今は３０歳を過ぎましたがね…

神経質にならず親同士が良い関係を続けて下さい。
本当に気が合わなければ、距離を取って自分達なりの
関係を築くと思います。子供は大人のように色々と
思わない分、強く柔軟ですよ。
大人の思いで経験を閉ざさないでね。

あなたは素敵なお母さんです。悩む時が親育ちの時です。
子供がお母さんを成長させてくれます。親の概念に囚われず
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。

回答を読んで、確かについ自分の目線で、大人の感覚で見て、深読みしまっている部分もあるかな？と思いました

子供には子供の感覚や世界がちゃんとありますよね

元気のない姿を見ると、ついいろいろ考えてしまって、できるだけ守りたいという本能がつい働いてしまいますが、ここは一歩引いて子供の世界をちゃんと見守っていこうと思います。

こっちが思っているより、ずっといろんなことを考えて、わかっていますよね。
日々、それは感じます。

ありがとうございました！

回答No.1

kanau122

確かに、ストレスはこのくらいの月齢でも必ず持ち合わせている性質だと思います。

2歳前でも、ストレスのかかる環境になればなんらかの反応はでるでしょう。
このくらいで下に赤ちゃんができるとやきもちをやいたりストレスで赤ちゃん返りしたりやつあたりしたりは普通にありますし。
なので、そういう気持ちを抱いていないとは言い切れません。
ただ、どちらかというと精神的ストレスが著名にでるとすれば、人見知りで、知らない子との時間をすごしたり、もしやんちゃな息子さんを苦手と感じているとすれば相手のお子さんのほうがストレスはかかりやすい体質かもと思います。

嫌がられて嫌な気持ち、悲しい気持ちを抱かないとは思いませんが、そこまで引きずるかどうかはわかりません。
まだ様子がいつもと違うのが今日1日だけなのであれば、様子をみていいんじゃないでしょうか。

お互いに2歳児ということで、基本的に、このくらいの月齢の子というのは、まだ「一緒に遊ぶ」という概念は薄いですよ。
一緒に遊んでいるように見えても、お互いがお互いを思いやったり気をつかえる年齢ではないですし、我慢できる年齢でもなく、魔の二歳児にさしかかる頃ですから、基本的にはみんな自分の世界です。

仲良く遊んでいるようにみえれば、それはたまたまお互いの性格、好みが偶然合致してそうみえるだけであって、大半はこのくらいの月齢の子は、一緒にいても、それぞれ個人で好きなことをしている、ということがほとんどです。

兄弟姉妹がいて、常に別の年の子がいる環境になれている子なら別かもしれませんが、お互いにまだ1人っ子であればなおさら、同じくらいの月齢の子と仲良くできるということは少ないと思います。

合う、合わないでいえば、多少はそういうのもあるかもしれませんが、例えば、活発な子と活発な子であれば、それはそれでまたお互いにケンカになったり我侭を通しあったりでトラブルになり、合わないようにみえるでしょうし、お互いがおとなしくて静かに遊んでいれば相性がよく見えるかもしれませんが、それはただ単にお互い干渉しあってないだけであって、相性がいいということでもありません。

確かに性格やタイプが違うと、遊び方なども違うでしょうが、それも経験だと思います。

相手のお子さんが人見知りで、明らかに向こうが不安定になる、ということであれば別ですが、相手のお子さんにもとくに問題がなければ、大丈夫ではないでしょうか？
これからもそういう場面には遭遇すると思いますし、それを避けてばかりは通れません。

ただし、活発だからストレスがないとはいえませんから、例えば今後遊んだ日に毎回そういったいつもと明らかに違う様子が出るのか、はたまた、たまたまそういうときがあるだけなのか、もう少し経過をみないとわからないと思います。

また、遊び方についてですが、お母さんたちが楽しむ時間であることはわかるんですが、トラブルを避けるために、相手が嫌がったら、あっちで遊ぼうね～と2人を遠ざけてばかりいては、お互いに一緒にいて楽しかったという感情も残らないでしょうし、なおさら、相手が嫌がって自分は離されて、楽しくなかった、という印象だけが残ってしまうかもしれません。

子供だけなら上手にかかわれなくても、そこに親が介入してあげて、さも一緒に楽しい時間をすごせたような感覚にしてあげてみてはどうでしょうか？
一緒に何か楽しいことをする（お絵かきでも折り紙でも粘土でも砂遊びでもなんでもいいですが）ようにして、お子さんとお子さんの間のクッション的な存在になり、お母さんを挟んで一緒の遊びを楽しむ、という感じに。
そうすれば、直接相手が息子さんにいやーって叫ぶことも減って、双方のお子さんが、自分はお母さんと遊んでる感覚、そこに他の子も一緒にいてたのしかった、という印象にかわるかもしれませんよ。

遠ざけて、別々のこと、場所で遊ばせようとしては、いつまでたってもお互いがいる環境を不自然なものとしてとらえてしまうかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

遊び方、参考になりました。いや！って言われるので、つい「いやだよね、そうだよね、ごめんね～」 って私も何度も何度も言ってしまっていたのですが、息子にとっては叩いたり手を出したわけでもないのに、何度も謝る態度も腑に落ちなくて混乱したのかも、と思いました

子どもが楽しいと思う時間や環境を作れるように、もう少し工夫してみてふたりの様子を見てみようと思います。

ありがとうございました。