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旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

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お礼率 57% (61/106)

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを2、3回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・DVD・CD
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ~助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り(行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ!みたいな断言)、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ?まだ行くつもりだったのか?しかも私を一人帰して?そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ?離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ?」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。


私は彼に、「何でこんなことするの?」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「PCとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「PCあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの?」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…


私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの?」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.39
レベル3

ベストアンサー率 100% (1/1)

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ)、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。


次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。
お礼コメント
rakuten2344

お礼率 57% (61/106)

すごい的確な意見ありがとうございました。

ただ、一応、話し合いは何回ももっていて、妥協点は決めていたのですよ。
普段の近場のイベントや家での作業、また小遣い内での無駄遣いは私は了承する(我慢する)
代わりに、家事も少しは手伝ってもらい、私との用事(実家にいくなど)は優先してもらう。

今回は、旦那のルール破りですね。(遠方、小遣い以上の旅費)

あてつけの意味を詳しくいただいで、最確信しました。
やはり、旦那は毎回、自傷的行為を行います。
前の彼女の影響でしょうか・・・(彼女というか旦那の片思いの人で、4年間、旦那を手放さなかった。すきだしずっとそばにいてほしいが、付き合うことはできない、と旦那に言っていて、旦那が離れようとすると、自傷行為で留める)
投稿日時 - 2012-04-07 13:12:27
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その他の回答 (全37件)

  • 回答No.32
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/1)

あなたが求めていたことは、「旦那様がガンプラをやめてくれること」ですよね? 思い通りになっているのに、なぜここで相談しているのでしょうか。 あなたが本当に求めていたのは、「旦那様がガンプラをやめてくれること」ではなく、 「旦那様がガンプラを自分のためにやめてくれて、なんでもあなたの思い通りになってくれる」ということだからです。 旦那様が当てつけをする、というのは、 あなたがそのように相手を支配しようと ...続きを読む
あなたが求めていたことは、「旦那様がガンプラをやめてくれること」ですよね?
思い通りになっているのに、なぜここで相談しているのでしょうか。

あなたが本当に求めていたのは、「旦那様がガンプラをやめてくれること」ではなく、
「旦那様がガンプラを自分のためにやめてくれて、なんでもあなたの思い通りになってくれる」ということだからです。

旦那様が当てつけをする、というのは、
あなたがそのように相手を支配しようとしているからですよ。

ご自身の発言、旦那様に対する態度。
すべてご自分で責任をとったらどうですか?
あなたが言ったことを相手が聞き入れた。それだけです。

自分がした発言の責任をとれないのなら、最初から言わないことです。

旦那様が自殺したり、無気力になったり、家出したり、情緒不安定になったり、
そのようなことがあったとしても、それはあなたの責任です。

相手を愛しているのに、なぜ相手を受け容れないのか?
なぜ結婚する相手に対して尊重せず、相手をコントロールしようと支配するのか?
意味が分かりません。

そういった相手と結婚したのもあなた自身です。
自業自得ですよね。
ご自身を顧みられたらいかがでしょう?
高い勉強代だと思いますが。
  • 回答No.37
レベル8

ベストアンサー率 20% (2/10)

旦那様がかわいそう… ガンプラ許してあげて下さい。 ...続きを読む
旦那様がかわいそう…
ガンプラ許してあげて下さい。
お礼コメント
rakuten2344

お礼率 57% (61/106)

では、私が友達と遊んだり、趣味をすることを旦那は許してくれるでしょうか・・
投稿日時 - 2012-04-06 16:50:39
  • 回答No.34
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

他の方からの回答に呼応する形で後出しの新事実が出てきて その都度、話の流れが変わっているように見受けられます。 ですので、現時点において断言出来る事を言わせて貰います。 問題はもはやプラモデル云々という次元にはありません。 あなたと旦那さんが、今後どう向き合っていくべきかを考えなければならないのです。 仮に今回のやりとりで落としどころが見つかったとしても 大なり小なり禍根は残ります。 そしてあなたは既 ...続きを読む
他の方からの回答に呼応する形で後出しの新事実が出てきて
その都度、話の流れが変わっているように見受けられます。
ですので、現時点において断言出来る事を言わせて貰います。

問題はもはやプラモデル云々という次元にはありません。
あなたと旦那さんが、今後どう向き合っていくべきかを考えなければならないのです。

仮に今回のやりとりで落としどころが見つかったとしても
大なり小なり禍根は残ります。
そしてあなたは既に旦那さんに対して結構な恐怖感を抱いておられる。

そんなんでこの先、やっていけますか?

悪い事は言いません。
心療内科に受診なさい。
どんな選択をするにしても、その道のプロからアドバイスを貰うのはとても有効です。


もし仮に、あなたが釣り師だと言うのなら。
爆釣おめでとうコンチクショウと賞賛の言葉をお贈りしたい。
いや正直な話、あまりにもショッキングなご相談なので釣りであって欲しい位です。
  • 回答No.2

>「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。 これ、都合良すぎです。 ...続きを読む
>「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

これ、都合良すぎです。
お礼コメント
rakuten2344

お礼率 57% (61/106)

そうですよね。。

悪い部分だと反省はしてるんですけどね。

今までの恋人は、私がやめなくてもいいと言っても、やめて、私との時間を作る人だったので、それが私の中で自然なことだととらえてしまっていて・・・
投稿日時 - 2012-04-04 15:06:20
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 42% (6521/15277)

>どうしたら円満になれるでしょうか… 今更、円満になるのは無理。 「趣味で金を使いまくる旦那」も「旦那の一部」として受け入れる事が出来なかったのであれば、拒否した貴方が責任を負うべきでしょう。 旦那にとっては「人格の半分を否定されたも同然」なので、一生、死ぬまで、貴方に「俺の半分はお前に拒否された」「奪われた」って言い続けるでしょう。 そこまで追い詰めたのは貴方自身なのですから、自業自得です。 ...続きを読む
>どうしたら円満になれるでしょうか…

今更、円満になるのは無理。

「趣味で金を使いまくる旦那」も「旦那の一部」として受け入れる事が出来なかったのであれば、拒否した貴方が責任を負うべきでしょう。

旦那にとっては「人格の半分を否定されたも同然」なので、一生、死ぬまで、貴方に「俺の半分はお前に拒否された」「奪われた」って言い続けるでしょう。

そこまで追い詰めたのは貴方自身なのですから、自業自得です。

今更、円満を望むのは虫が良すぎます。人生を舐めてます。旦那さんの精神の半分をぶっ壊した責任を、一生かけて償って下さい。
お礼コメント
rakuten2344

お礼率 57% (61/106)

そうですね…

大食いで出費がかかるので(また私の食べる量を減らして自分の分に回すので)、「食い意地はりすぎ」と言っただけで、数日あてつけに断食したくらいですから…
投稿日時 - 2012-04-04 14:52:56
  • 回答No.38
レベル12

ベストアンサー率 16% (123/740)

色々返信など読みますと、正直お互いに合わないのでは? ましてや半年。 彼に合う人は、いるか居ないかわかりませんが・ この先子供でもできたら、ガンプラを壊す程度ではなくなります。 今のうち早急に別な人生をお進みください。 これから修復できるかどうかわからないことに、大切な人生の時間を使わないほうがいいと思います。
色々返信など読みますと、正直お互いに合わないのでは?

ましてや半年。

彼に合う人は、いるか居ないかわかりませんが・

この先子供でもできたら、ガンプラを壊す程度ではなくなります。

今のうち早急に別な人生をお進みください。

これから修復できるかどうかわからないことに、大切な人生の時間を使わないほうがいいと思います。
  • 回答No.29
レベル12

ベストアンサー率 28% (260/916)

結婚するまで内緒にしていて、結婚後初めて知ったわけじゃないのでしょ? ずっと知っていて、いい気はしないって思いを溜め込んで結婚しちゃったの? 交際が続くなか、あくまでも彼は自分の趣味が優先で、お金を全部つぎ込んでしまう人。 それをわかって結婚したのはなぜ? 好きだからっていうのでしょう。 かわってくれると思ったっていうのでしょう。 それって幻想です。 ガンプラ>配偶者のままだということです。 こうした趣 ...続きを読む
結婚するまで内緒にしていて、結婚後初めて知ったわけじゃないのでしょ?
ずっと知っていて、いい気はしないって思いを溜め込んで結婚しちゃったの?
交際が続くなか、あくまでも彼は自分の趣味が優先で、お金を全部つぎ込んでしまう人。

それをわかって結婚したのはなぜ?
好きだからっていうのでしょう。
かわってくれると思ったっていうのでしょう。
それって幻想です。
ガンプラ>配偶者のままだということです。
こうした趣味って恋人ができるとそれに対する情熱がかわってくるものなんでしょうけど、彼はかわらない人だったのです。
裏をかえせば、あなたはかえることができなかった・・・残酷な現実です。

彼からしてみれば、わかって結婚したんだろう?ってなものです。

彼の方がかわいそうに思えてなりません。
別れてあげたらどうですか?
彼は好きなだけ、自分の好きなことができますよ。

あなたは自分のことをいちばんに考えてくれる人と結婚しましょう。
お礼コメント
rakuten2344

お礼率 57% (61/106)

結婚したら忙しくなるし、徐々にやらなくなるし、まして子供ができたらしなくなるって聞いてました。
ただ、私はそれを数年のことだと思ってました。
旦那は、徐々にやめるっていうのは20年後くらいの話をしていたようです。目が悪くなって、手先がおぼつかなくなって、からだと・・・

旦那はガンプラ<配偶者だといいますよ。
だから、今、ガンプラを減らしていると。
あと、配偶者が事故にあったりしたら、ガンプラのイベントいかないし、俺は配偶者優先だ!と。
投稿日時 - 2012-04-05 18:20:48
  • 回答No.31
レベル9

ベストアンサー率 16% (20/125)

この問題はいろんな喩えで説明できる事ですが、書いてある文章を客観的に読んでみての感想は、ここまで価値観が違う二人がどこで知り合い、結婚に至ったかが不思議でならないということ。 旦那は家庭を持った事への自覚が足りないという一面は否定できないが、旦那の趣味を「自分は嫌いだから」を押しつけて止めさせようとするあなたにも問題がある。 一般的に男は外にいる七人の敵と戦い収入を得て家族を養うのが男の甲斐性、女は家 ...続きを読む
この問題はいろんな喩えで説明できる事ですが、書いてある文章を客観的に読んでみての感想は、ここまで価値観が違う二人がどこで知り合い、結婚に至ったかが不思議でならないということ。

旦那は家庭を持った事への自覚が足りないという一面は否定できないが、旦那の趣味を「自分は嫌いだから」を押しつけて止めさせようとするあなたにも問題がある。

一般的に男は外にいる七人の敵と戦い収入を得て家族を養うのが男の甲斐性、女は家庭を守り子を育てる。ここを女性蔑視とは受け取らないでね、男女の基本的な”役割分担”を言っているまでなので。
で、働くだけが男か? 子を育てるだけが女か? 違うでしょう。お互い好きな事、したいことがあればすればいい、旦那の趣味を「嫌いだから止めて」と言うのは了見が狭いというか、旦那の趣味を黙ってみてあげるのは女の甲斐性一つじゃないだろうか。

知り合いが、結婚=「バイクには乗らないでね」嫁さんになる人に言われたと、何度聞いてきたことか。そんな権限無いでしょう。勿論、バイク乗る場合は、少なくとも自損事故には気をつけることは言うまでもないことだけど。
ただ、自分一人で生活するなら、収入の全部を趣味に使おうが勝手だけれど、家庭を持つとなるとそうはいかないことを旦那に理解させる努力はしても良いけど、趣味自体を止めさせるのは如何なものか、やり過ぎでしょう。

夫婦とは言っても所詮他人である。共有すべき価値観は話し合って、それぞれが別の価値観を持つ趣味だであれば、決めるべきルールを作って(金銭的、時間的問題など)後は静かに見守る事が必要では無いだろうか。
そこへ、土足で踏み込んで「こら、やめんかぃ!」となれば、けんか別れするしかない。そこのところが血を分けた親兄弟と夫婦の違うところ。血縁とは強いものだが、夫婦というのは脆いものなんだ。

まぁ、趣味と言ってもガンプラは子供じみているから嫌い?、そんな先入観があるのだろうか。近い趣味では完成まで数十時間掛かる帆船模型を作ったら? 木材を小さく切ってお城模型を作ったらどう感じるだろうか。実益を兼ねるなら建築関係では設計図面から模型を作る仕事だってある。だんなさんは、それがガンプラだったと言うことだけ、そう考えられないだろうか。理解しがたいかもしれないが、それが旦那の”領域”であって、夫婦とは言え他人が踏み込み場所ではない、そう考えたられないですか。

また、別の考え方で「負けたくない」というのがある。その力が仕事に向けば・・は置いといて。鉄道マニアは知識では誰にも負けたくない、マラソンランナーや自転車のサイクリストは昨日の自分に負けくない、車(カスタマイズカー)・・・、常人ばなれした趣味をお持ちの方はたくさんいます。そこは理屈の世界ではなく、「そういうものなんだ」という、一般人から見れば屁理屈の世界なんで、理解してよと言うのが所詮無理なことなんです。
なので、ガンプラという趣味を、中途半端には抑えられないので一気に全部をきれいさっぱり全部を捨てた、そういうことです。
だから、捨てると決めた後で「そこまでしなくても」と言ってもだめなわけで、中途半端には再開しないと言うことなんだと思う。
お礼コメント
rakuten2344

お礼率 57% (61/106)

男らしくやめたんならいいんですが、昨日は一日中、数千文字の攻めのメールが数十通・・・

お前が悪い、お前が俺のすべてを奪った、お前との関係も壊れた、

私は謝罪もし、もう趣味に関してはいわないよ、許して下さい、って土下座しても

「壊したものはなおらないし、お前が修復しても、それは俺の作品ではないし、壊れたものを修復もしたくないし」と。

「新しいのつくればいい」
といっても、「壊れたものを作り直せなかったって未練もあるし、やる気もないし、新しいのを作るのはめんどくさいから。俺は完成してるのがほしいから作ってるだけで、作るのは大嫌いやってしってるやろ?」と。

私は、今日は会社を休み、潰れたやつを全部何とか修復し、(できないものあった)、捨てられた材料も全部整理し、机に戻しました。

毎日攻めのメールと、きれた態度がこの先続くのが恐いです…
許してくれないでしょうか・・・
旦那は一度きれると、手に負えません…
それで旦那は親と絶縁していますし…

私が旦那のいうことをはいはい訊いてればよかったんですが…
旦那の嫌がる趣味は私はしてないのですが、それだけでは駄目だったようです…
投稿日時 - 2012-04-05 18:13:50
  • 回答No.35
レベル11

ベストアンサー率 28% (94/334)

なんだかもう、簡潔に書くとタダ「免罪符」が欲しいだけに思える。 私は今までこうだったんだから こう言ったらこうなった 私悪くないよね?ってね 答えからすりゃ どっちも悪い、どっちも自分が一番
なんだかもう、簡潔に書くとタダ「免罪符」が欲しいだけに思える。

私は今までこうだったんだから こう言ったらこうなった
私悪くないよね?ってね
答えからすりゃ どっちも悪い、どっちも自分が一番
  • 回答No.10
レベル10

ベストアンサー率 36% (75/206)

勝手すぎだと思います。 「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで  強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」 って あなたに対して 「気持ち良く旦那さまの趣味を理解して出かける時も文句言わず笑顔で送り出してほしい。  しぶしぶ送り出してもらっても嬉しくない」 って言ってるのと同じですよ。 何で旦那さまだけ我慢しないといけな ...続きを読む
勝手すぎだと思います。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで
 強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」
って
あなたに対して
「気持ち良く旦那さまの趣味を理解して出かける時も文句言わず笑顔で送り出してほしい。
 しぶしぶ送り出してもらっても嬉しくない」
って言ってるのと同じですよ。
何で旦那さまだけ我慢しないといけないんでしょう?

それでもやめさせるのなら、奪ったということを認めるしかないでしょう。
実際奪ってるのですから。
奪うだけじゃなく、気持ち良く納得しろだなんて酷だと思いますが。

自分がこうしてほしいってことばかりじゃないですか?
自分がイヤだからやめてほしい。
自分がイヤだからこういう風に言ってほしい。
あてつけされて後々言われても困るって・・・
自分の気持ちばかりで、旦那さまの気持ちをまったく考えてないですよね?
旦那さまの気持ちを考えたことありますか?

もちろん、今まで譲らなかった旦那さまも同じような部分が若干あるとは思いますが。
あなたはあなたで、十分勝手な言い分をしてると思います。

「好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できない」って
きっと旦那さまも
「好きな人(旦那さま)が好きでやってることを頑なに認めないことが理解できない」
と思っているでしょう。
お礼コメント
rakuten2344

お礼率 57% (61/106)

でも、旦那は私が友達と遊ぶのを嫌がるので私はやめましたよ・・・
投稿日時 - 2012-04-04 14:56:30
37件中 1~10件目を表示
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