繰り返す喧嘩の解決方法は？？？
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繰り返す喧嘩の解決方法は？？？
４年付き合っている彼と、いつも同じ理由で喧嘩してしまいます。 先日二人で出掛けていた際、些細な理由で私が不機嫌になってしまい、彼がそんな態度に怒って（私も逆切れして）険悪なまま帰ることがありました。 今迄何度か私が不機嫌になって喧嘩をすることがありましたが、向こうが折れ、私も謝り仲直りしていました。私が不機嫌になる大きな理由は、何をやっても上手いかない、自信が持てないという気持ちから彼に八つ当たりしていた事です。完全に彼に甘え切ってしまい、思いやりを持って行動することが出会った当初より少なくなっていました。 しかし先日の喧嘩は今までどおりではなく、私が謝っても２週間連絡が取れない状況が続きました。 彼は、このまま仲直りをしても、また同じような事態を繰り返すだけだから、今すぐ仲直り、というわけにはいかないとのことです。別れたくはないけど、どうすればいいのかわからない、つらい、と。 私は恥ずかしながら当たり前のようにこの先ずっと彼と仲良くやっていけると思っていたので、すぐ仲直りできず、別れの予感がすることがショックで仕方ありませんでした。 会えない期間、今までの自分の態度を猛省しました。 今後このようなことが起こらないためには、私が変わるしかないと思っています。 しかし、彼に「私、悪いところ直すから仲直りしよう」なんて言っても、今まで同じようなことを言って仲直りしてきたわけですから、全く説得力がありません。 どうすれば、彼も私も納得して、仲直りできるでしょうか…？ 宜しくお願いします。
- isojin6
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質問者が選んだベストアンサー
簡単でしょ。原因ははっきりしているんだから、彼と仲直りしたいなら、今までのあなたの悪いところを改める誓いを立てればいいじゃないですか。 ・何かやる時は上手くやれるように最大限の努力をする ・人に甘えず自分に自信が持てる人間を目指す ・好きな人にはいつも笑顔で思いやりを持って接する ・好きな人に不機嫌な態度を取ったり八辺りしたりするのはやめる ・人に迷惑をかけてしまった時は素直に謝る（逆ギレはしない） これを誓うって彼に伝えて、仲直りしたいと言ってご覧？ 彼と仲直りするためだけじゃなく、あなた自身がこれから先いい人生を送るためにも、絶対守った方がいいことばかりですよね。
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- g8r2e7en
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「ごめん」というのは便利な言葉ですよね。 でも、そんなにしょっちゅう謝っていたら、その効力は意味をなさなくなってきます。 わたしの知人にもよく間違ったことをして、すぐあやまる人がいますが、「謝るくらいならはじめからもっと気をつけろ」と思います。 それにあまりにもゴメンと言う回数が多いので「馬鹿にされてるみたいで嫌」とも思います。 たしかに人は完璧じゃないけど、最初から間違わない努力もしないで、謝れば済むと思っているのは人をなめているとしか思えません。 だんだんその人への信頼とか、好きな気持ちが薄れていきます。 なんというか、思いやりがないと思えてしまうのかな。 やつあたりしそうになったら、早めに帰るとか、気分がイライラしていたらしばらく会わないようにするとか、方法はあると思います。 自信がないなら、すこしずつ自分のペースでできることを増やしていって、自信をつけていくように努力しましょう。 努力もしないで八つ当たり→喧嘩→ゴメンの流れを毎回繰り返していると、気持ちは絶対冷めると思います。 完全に相手への思いやりが欠如していますからね。 きついことを書いてしまいましたが、これは彼氏さんのためでもあり、今後の質問者様のためでもあると思います。 自分のペースで頑張っていきましょう。 応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 八つ当たりしそうなときはいつもより距離を置くというのもいいですね。 努力して、自分の感情をコントロールできるようになりたいと思います。 今の変わりたいという強い気持ちを忘れないでいようと思います。 励みになるお言葉、ありがとうございました。
＞どうすれば、彼も私も納得して、仲直りできるでしょうか…？ いっそ、大人の私に変身するまで距離を置く。というのはどうですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのまま別れに繋がりそうで不安ですが、彼のためを思えばそれも良いのかもしれませんね。
- eroero1919
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そりゃもうやつあたりをやめるに限りますよ。厳しいことをいえば、今まで何度もここまでに至る前に自分を直すチャンスがあったのに、自らそれを潰してきたのですからね。 信頼をなくすのは一瞬、得るのは時間がかかる。それをようやく学んだってことではないでしょうか。 私も昔ある先生についたことがあるのですが、その先生、機嫌が悪くなるとやつあたりする先生でした。最初は頭を下げて弟子入りしたのですが、「とてもじゃないけどついていけない」と思って体よく「卒業」しましたよ。やつあたりってのはものすごくこたえるのです。だって、自分が悪くないのにやつあたられるんですからね。 でもなー、私も同じケンカを繰り返す相手と付き合ったことがありますが、結局別れました。なぜかっていうと、ケンカのたびに「私、直す」っていっていたのに（その彼女は人のことを考えずに勝手に行動する人でした。そのたびごとに怒っていたのです）、結局とうとう直らなかったからです。最後に「君は何度も同じことを繰り返す。もう愛想が尽きた」といったら「今度という今度は直す」と泣いてすがられましたが「その言葉はもう聞き飽きた」といって別れました。 その経験と、同じ失敗を繰り返す人を見ての感想なんですが、同じ失敗を繰り返す人は、「学ばない人」なんですよね。だから、厳しいこというけど、これで彼が許したら、結局質問者さんは半年くらいは大人しくしているでしょうがまた同じ失敗を繰り返すと思いますよ。質問者さんがこれが直るとしたら、彼を失って「自分の愚かさで愛する人を永遠に失った」と痛感したときだと思います。人間というのは、取り返しがつかない事態にならないと気づかない生き物でもあるんですよ。
お礼
素早いご回答ありがとうございます。 この先同じ失敗を繰り返し、愛する人を失う…というのが回答者様の経験から基づく御意見ですね。 彼とまた肩を並べて支えていくために、自分が変わり態度にして示していこうと思います。 同じ失敗は絶対に繰り返したくありません。 厳しいお言葉、有難うございました。
- 2181
- ベストアンサー率24% (652/2692)
原因のほとんどがあなただとしたら、あなたが変わらなければ別れるしか彼には選択が無いですね あなたが変わり→実績を積めば証拠となり信頼されるでしょう 質問を読む限りでは、あなたは我が儘です 『些細な事で不機嫌になり…』の“些細なる”の度合いが分かりませんが あなたは、いつも彼が折れる事を前提にそういった態度を取っているのでは？ だとしたら彼は一緒に居ても落ち着けないと思います 人間、誰しもトラブルは未然に回避しようとしますから、始終あなたの言動を気にしている状態…それでは結婚を考えても考えるだけで話しを先に進める事はできないと思います ちなみに(1) “喧嘩するほど仲が良い”は有り得ない ちなみに(2) “八つ当たり”ほど相手にとって理不尽なものはありません…だって自分とは無関係な原因だから あなたが彼を大切に思うなら、立場を逆にしないと恋愛だけで終わる関係になるでしょう
お礼
素早いご回答ありがとうございます。 「あなたが変わり→実績を積めば証拠となり信頼されるでしょう」私の悪いところが変わったことは半年、一年かけて向こうにわかってもらい、長い長い時間をかけて信頼を取り戻していくしかないと思っています。 「あなたは、いつも彼が折れる事を前提にそういった態度を取っているのでは？」その通りです。完全に甘え切っていました。 八つ当たり、最低ですよね。自分がいかに我儘で未熟な人間なのか、人生で今一番思い知らされています。 成程、立場を逆にする位にしないとその先は向こうには考えられないですよね…。
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