嘘を付く事を何とも思わない夫について

質問

嘘というものは、多少なりとも、誰もが付くものなのかもしれませんが、相談させてください。

夫は、毎日のように嘘を付くのですが、その内容と頻度が私の理解を超えており、

さらに、付いている時の自然さ、まっすぐさ、
完全にバレた後の悪びれの無さなどは恐ろしいほどで、

私は去年あたりから統合失調症気味になってしまいました。

もともと、夫が頻繁に転勤をしており、
子供も障害があり手がかかったので、なかなか愚痴をこぼしたりする友達ができなかったせいもありますが、
やはりそんな中で夫に病的な嘘ばかりつかれていたことが原因だと思います。

現在、通院はしていますが、最近挙動がおかしいと指摘されてから、人が怖く、
子供を外に連れて行く以外は、なるべく人と関わらないようになってしまいました。

一番初めに気付いたのは、本人が新興宗教に入っているということでした。

正直、宗教などとは全く縁遠い、輪の中心になるような華やかな人間でした。

結婚前は、今のような嘘は我慢していたのか、それとも嘘がうますぎて気付かなかったのか、
宗教のことがあって疑い始めるまで、全く気付きませんでした。

そしてその後、済し崩し的に浮気やギャンブルなどもばれて、
「家族には信頼感が必要だから、自分が疲れていやな嘘は付かないでほしい」
と何度か話し合いましたが、
うんと軽く答えただけで、まったく意味がありませんでした。

正直、ぶちのめされ、目の前が真っ暗になる様な事も何度かありましたが、
周りに相談したときに、
「そこまで話し合って変わらないんだったら、あきらめるしかない。
他人は変えられないから、自分が変わるしかない。だって自分で選んだ相手なのだから」と言われ、
我慢してしまったのが、付け上がらせる原因になったかもしれません。

最近では、真剣にお願いしても話すら聞きませんし、
舌を出して「気持ち悪いからあっちに行け」というようになってしまいました。

「この被害妄想野郎が、気持ちわりぃんだよ」と言う夫の顔は、
いつも嫌悪と軽蔑でひどく歪んでいます。
いつもまるでこちらが本当に被害妄想で相手が無実であるかのように、
本気で怒るのです。
いつだったか、それでこちらの思い過ごしだと謝ったことも、
ああ、こいつは強気で行けばだませると思った原因かもしれません。

今はもはや、嘘を付かれ過ぎて、私が夫を信用ができなくなっていることすら、
「私の異常さが原因」だと思っているようです。

前に、ラブホテルのカードが家に落ちていたときに、「知らない」と逆切れされて、
「そんな小学生でも付かない嘘をついて、どこまで人を馬鹿にすれば気が済むんだ」と突き飛ばしたら、
逆に口から血が出るまで殴られ、正当防衛だといっていました。
いつだったか、みぞおちを殴られ、動けなくなったこともあります。

一番つらかったのは、転勤直後に子供の療育先が見つからず、夫に相談しても興味を持たず、
夫が15歳以上上の女性（高校生の子持ちで子供と別居中）とネット喫茶やカラオケ、自宅に通って、
吐き出せる場所が無く、否定的な言葉を言ってはいけない自閉の子供のことを、ひどく叩いてしまった時でした。

彼には解っているのです。
一般的に誤解の多い発達障害で、専門の預けられる施設も無い地域で、
知的には高いから障害手帳も作れない子供。

そんなコブつきでは、逃げたところで新しい人生を歩めないと。

私の母親は、世間体をすごく気にする家で、障害のことでかなり衝突し、もう二度と来るなと言われているので、
どこにも居場所が無いのです。

そもそも精神科に通って時々爆発するような異常者が離婚を切り出したところで、
親権は奪えないし、奪えたとしても、フルタイムで働いて、帰ってからも人一倍手のかかる子供を
一人で育てるなんて、心の健康な人手さえものすごい負担なのに、今のお前にできるわけが無いだろうと。

私はせめて、子供が入学するまでは、この人はそういう人間なんだからしょうがないと割り切って
節約・貯金して、小学校になったら離婚したいと思っているのですが、

人間感情の生き物で、やはりこちらにばかり節約させてギャンブルや浮気をしている夫が許せません。

そもそも自分がどれだけのことをしているか自覚が無いどころか、
原因をすり替えて、「お前がご飯を作らないから他所のうちに行った。」
「お前が精神病だからストレスがたまって浮気した、スロットをしている」
と、
もともと自分が連絡なしによそで食べて、深夜に帰ってご飯を食べないから作らなくなったのに、
私の家族や弁護士にも平気で嘘ばかり付きます。

父は、夫の事ですごく心配をかけてしまい、持病が悪化して一週間ですが入院しました。

しかしこれまでに隠しておいた浮気の証拠などは、ものすごい執念で私が療育に行っている時などに探し出され処分され、その後も普通に女性と仲良くしています。

私は離婚の準備が整うまでの数年間、自分の心が辛くならない様に、どのような考え方をすればいいと思いますか？

今は部屋を分けていますが、家事などはやらなくてはならず（不倫前から婚姻関係が破綻していたと言われてしまうから）

相手は靴下や食器やタバコの吸殻などをそのままにして、毎晩風呂に入らず歯を磨かず、テレビや電気を付けっぱなしで寝てしまいます。

最低限の人間としての思いやりもなく、家政婦以下のゴミのような扱いです。

馬鹿にされて、迷惑をかけられても話し合いもできず、怒ったら怒ったで、スマホで録音して弁護士さんに「こんな風に突然キレて頭がおかしいんです」というつもりらしいです。

もちろん、突然切れたような録音になるのは、夫が都合の悪い話などはすべてめをつぶっって聞こえないフリをしたり、
音は立てないようにして、ニヤニヤする、シッシと手を払う、オエッと舌をだすなどの、
わざと私が激昂するようにしむける行為をしてくるためです。

なるべく関わらないようにはしていますが、
心が限界です。

文章がめちゃくちゃですみません。
愚痴を聞いて貰いたかっただけかもしれません。
不快でしたら本当にすみません。

回答No.7

kiuko · ベストアンサー

ＮＯ４です。お礼と補足ありがとうございます。
自閉症についての理解が深く、驚きました。
crow5832さんのお話を聞いて実は私の方が救われた気持ちです。
自分語りで恐縮ですが私もＡＤＨＤの特徴が強くあります。
最初は境界性人格障害ではないかと思っていました。つい最近、下記ＵＲＬの「意味不明な人々」というブログの「ＡＳとＡＤＨＤのカップルが非常に多い。お互い惹かれあう」という一文を読んで背筋が凍りつき、私は多分ＡＤＨＤであろうと確信したんです。
すると今までの私の生きにくさ、自己評価の低さ、母親のこと、子どものこと、元夫を選んだこと、すべてが一気に納得できました。
私もcrow5832さんと同じく、今後も普通の人とは友達にもなれないし、お付き合いできないと感じていて不安です。でもそれが私の運命というか、抗えない血なのかも知れないなと諦めたような心境でもあります。
子どもがいますので、せめて連鎖しないようにしっかり育てていこうと、私の生きる意味はそれのみです。
私の子どもにも遺伝していますが…少しでも生きやすいように道しるべをつけてやりたいと思っています。
同じように自分自身を分析し、同じように苦しんでいる方がいたということで、大変勇気が出ました。

私の経験談ですが、離婚した当時は生活が本当に苦しく、役所へ行きました。母子家庭向けの融資制度を知っていましたので生活費を借りようとしたんです。
状況を説明すると「生活保護の必要があるレベルだと思う」と言われまして、生活保護課の方へ回されました。
保護課では大変親切にして頂き、相談しているうちに生活を立て直す方法が見つかり、もう少しがんばろうという気持ちにもなれましたので結局保護は受けず何とか今に至っています。
その時にこのくらい支給されるであろうと提示された金額は、今の私のお給料より高い金額です。
子どもにみじめな思いをさせず、十分に生活していける金額でした。
たとえ心身ともに健康体であっても、仕事をしていても、生活に困窮していれば保護は受けることができます。大切なのは、真剣に、真摯に、自分の状況を細かく説明することです。

お子さんをしっかり育てて、生活の基盤ができてきたら打ち切ればいいんです。応援しています。

参考URL：

http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/

お礼

ありがとうございます！
とても勇気がでました。

いつも自分が悪くないか考えているせいで、他の方の回答にあった「こういう人って考える力が欠けてる」的な批判をまっすぐ受け止めすぎてしまい、かなりしんどかったのですが、こんな風に正直に発達障害のことを出しても、誤解して攻めるどころか、理解して応援してくださるなんて思ってもおらず、大変ほっとしました。

今は、正直誰かがクスクス笑うと全部自分のことの様に感じてしまうくらい、結構重症な統失の症状があるのですが、子供は自分が守るんだと言い聞かせて、積極的に人と関わるようにしようと思いました。

療育をしながらも、家の中がギスギスしているせいか、私が当事者だからか、などと、子供の問題を自分のせいにしてしまうこともあるのですが、

全部が全部マイナスなのではなく、むしろ子供にとって、実感レベルで困り感や生き辛さを理解してくれ、導いてくれる人間がそばにいるというのは、すごく大きいことだと思っています。

現に、赤ん坊の頃は床に頭を打ち付けて、抱くと反り返って泣いて、歯磨きすると断末魔をあげていた子供が、「ママ、いつもありがとう。さっきはごめんね」と言ってくれるほど落ち着いてきました。

まだまだこれからですが、自分を責める気持ちに押しつぶされそうになる時は、その事を思い出して、自分自身を励まそうと思います。

応援してくださって、ありがとうございます。
文章から、とても優しくて強いお人柄なのだと感じました。
私も、そんな風になれるように努力しようと思います。

回答No.6

chi-yoshi

御主人の行動や言った事をメモして、離婚調停したほうがいいです。
親が世間体を気にするからと言っても子供がいて貴女は病気ですよね。
御主人から暴力受けた時に病院へ行き診断書を取るべきでした。
御主人がストレスで浮気？
ストレスなら病気になるのが先でしょう。
私なら「お前はバカか！」って言ってやらますね。
役所で相談して母子寮に入るとか方法はあります。
嘘つき、暴力は最低の人がする事です。
子供と一緒に一日も早く逃げるように。

お礼

ほんとうにそうですね。
ありがとうございます。
調子がいいときに動けるだけ動いていこうと思います。

回答No.5

rewon

旦那さんから逃げて！
あなたが壊れれば、お子さん、どうなる？
その旦那さんの新しい女が見てくれるとでも？

お子さんのために逃げて！
同じ苦しいなら、お金で苦しみましょうよ、旦那さんじゃなくて！

お礼

ありがとうございます！

子供も、ギスギスした家庭より、慎ましくても穏やかな方がずっと良いかもしれません。

皆さんのアドバイス、真摯に受け止めようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

kiuko

とっくにお気づきかも知れませんが旦那さんは自閉症ですよね。
文面だけでは細かいことがわかりませんが自閉圏の人であることは間違いないような気がします。
お子さんも遺伝でしょう。
私の元夫はアスペルガーでしたが、同じく大嘘つきでした。
質問者さんのお気持ち、よくわかります。まったく話が通じず話し合うことが不可能です。
バレたあとも悪びれることなく、むしろ自分の嘘は君のせいだと言います。
何もかも私のせいにされ過ぎて、私もだんだん追い込まれていきました。10年の結婚生活でしたが
最後は正しい判断能力も失いかけていましたよ。それほどまでに自閉症のひととの生活は苦しく、出口がありません。
たとえ離婚を選んだとしても、お子さんと生きていけないことは絶対にありません。
あなたには、お子さんを健全に育てていく使命がある。躊躇せず、行政の力を頼ってください。
生活保護を受けて下さい。あなたのような人に必要な制度です。数年間待つことなんてありませんよ、即逃げるべきです。
想像よりも、みじめな思いはしません。あと数年で、そんな夫のもとで一体いくら貯められるでしょうか。
さらに追い込まれるだけの気がします。
母親の精神は健康でなければお子さんが不幸になります。

お礼

ありがとうございます。

発達障害を念頭にいれてアドバイス下さり、
とてもありがたく思っています。

私は夫の様な人間を選んでしまった自分の認知とか考えの歪みも恐ろしく思っています。
自閉を持って生まれた自分がとても呪わしいです。

補足

ありがとうございます。
kuikoさんがこの質問を目に留めてくださった事、大変感謝しています。

やはり自閉の問題は一般的に誤解が多く、知っている方でないと全く話が通じません。

kuikoさんの仰るとおり、夫はかなり高い確率で、いえ、断言しても言いと言うほどに、典型的な発達障害です。
しかも知的に低いためか（大卒ですが）、自分が発達であることを自覚できていません。ある程度ＩＱが高くないと、本質的な自覚は難しいと医師に言われました。

日常的に、言葉の字義的な受け取り、器物破損、貴重品の紛失、遅刻、契約書類の不備、その他諸々の負担が家族にのしかかって来ます。

これらの重篤な異常行動を、お付き合いしている２年間ごまかせたのも、遠距離だったと言うのもありますが、やはり高機能自閉のなせる技と言うか、
発達障害者が表面的には普通の人として紛れ込めている理由なのだと思います。そして私たちの様に結婚してから気付く人が多い理由だと思います。

kiukoさんが仰るように、夫も良く責任転嫁をします。
しかも、解っていてわざとなのか、本気で相手のせいだと思っているのか判らないほどに、心の底からそう思っているような様子で責めて来るのです。

私も、「嘘を付くのはお前が疑って追求する正確だから」と言われ、
自分のことも振り返らなくてはと一瞬思いましたが、
そもそも疑うようになったのはラブホのカードや女性の持ち物が部屋にあったから。もはや思考もおかしくなってくるのです。

しかし、ここまで明らかな離婚の理由があるのに別れなかったのは、

私自身が、子供を生んだ後、自閉症だと医師から言われたことが大きいです。

正直、大学も出ているし、リーダ的な役割もしていたので、その「自閉」という言葉自体には驚き、疑いましたが、
小さい頃から幾度となく、自分に対して疑問や違和感を強く感じていたのも事実でした。

勿論、夫と違って平気で人を傷つけたり、繰り返す忘れ物や遅刻を何とも思わず反省しないなんて事はできませんし、それを他人のせいにするなんて言語道断だと思います。私は小学生の時から、失敗する度に根気強く考え、工夫し、自分自身をフォローしてきた。
それでも自分自身を責めて自己嫌悪になることが多かった。

しかし、振り返れば、その卑屈な認識（自分はどこか変わっている、何かおかしい）ということが、
自信を失わせ自我を押し込めることになり、

友人や恋人になるのは決まって容姿端麗の自己愛型人格障害のような人間ばかりだったことに繋がっていたのかもと思います。

世話を焼くと言う形の依存。

発達障害に気付いた今でさえ、自然とそんな感じの友人が出来てしまっている。

もしかして、自他に対する認知能力の歪みを直さないと、
ずっとそういうスパイラルなのかと思ってしまうのです。

しかし普段から失敗続きで、自分を低く見ることや、世間を怖いものだと感じる認識が、どうしても改善できないのです。

自閉は本当に一括り出来ない、一括りして欲しくない障害ですが、
やはり普通の人と価値観や考え、行動が違いすぎたり、
病院の予約を忘れるなど、夫と同じような失敗をすることもあります。

自分が夫のような迷惑を人に掛けているかと思うと、
いわゆる「人の痛みが解る、普通の人」と、友人や恋人になることなんか
この先出来ないかもしれないと思うのです。

次もまた利用されるかもと怯えてしまい、人と関われないのです。

統合失調症とは言え、普段は明るく話すことが出来、福祉課の人は発達障害を知らない場合、
自分たちを生活保護にすることは出来るのでしょうか。

話がめちゃくちゃですいません。
そもそも、私自身が発達障害だった場合、アドバイスも変わってくるでしょうか。

回答No.3

kurikuricyan

お子さんはお一人ですか？

まず、お子さんを連れて　その環境から逃げることが大事です。

DVの夫から逃げるのを助ける機関もあるのは

ご存じですよね？

ネットで調べて　逃げ込まれたらどうでしょうか？

自分の人生は「自分で作る」ものですよ。

誰かが助けてくれる、、、と待っていても、自分から動かない事には

何事も好転しません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
誰一人として、離婚しないでもう少しがんばってみてはと言う方がいなかったので、やはりここまで来ると努力や工夫ではどうにもならないのかもしれません。

いまも、堂々と女のところに泊まりに行っています。
結婚してからここまで変わるのかと思いました。本当に残念です。

補足

ありがとうございます。

DV のことなのですが、私が話し合いで真剣に話す時に
無視するかおちょくるので、突飛ばしたり、ものを投げたりした時にやられました。それ以外では、自分から殴りに来たりはしません。

だからDVには当てはまらないと思っているのですが、

例えば耐えられず一週間位離れてホテルに泊まったりしましたが、
いつも断末魔をあげたり頭を壁に打ち付けたりする子供と二人きりでいると
とても精神がもちません。

下の人のような、発達障害のことも知らずに決めつけで心臓をえぐるようなことを言われるかと思うと怖くて生身の人間に相談するのも怖くなってきました。

子供の医療費で貯金も少ししかありませんが、
離婚する準備を待たずして離れた方がいいのでしょうか。

回答No.2

noname#153408

問題を解決する能力が不足してるんだと思う。
病気のせいもあると思うけど、こういう男と結婚しちゃう時点で
面倒なことを考えないようにする癖もあるんだろうな。
ＤＶなんだからさ、公的機関で女性のシェルターみたいなところ
をいったん頼ってみればいいじゃない。
そこに行けばいくらでも相談に乗ってくれるよ。
あなた一人じゃ無理だと思うよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

麗蜂（@belzebuth）

このての質問おおいですよね。
毎回ですが答えも分かってますよね？
まず　この男と結婚した貴女にも非があります。
なんで結婚する前に分からないか私は不思議でなりません。
もちろん結婚するまで、嘘を着いたりごまかしたりするのでしょうが片鱗は見えませんでしたか？

嘘といいますが、もはや嘘がどうのこうののレベルではありません。
ＤＶですから、殴られてなぜ直ぐに警察に言わないのか・・・本当に不思議です。
浮気の証拠になるものがあったらかくしてとっておきましょう。
自分の実家に送る事も出来ますよね？
あなたは小学生ではないのですから　もう少し頭をはたらかせましょう。

人間という物は生まれてから死ぬまで性格は変わりません。。絶対に変わりません！
変わると言う人がいたら、分からないだけです。
ある程度自我を抑えることは出来ても奥底はかわらないものです。
なので期待などせず　さっさと離婚しましょう。
親などを頼って兎に角離婚の一手のみです。
慰謝料、養育費はまずとれないでしょう。
それは一緒に住んでいるあなたが一番わかりますよね。

お礼

ありがとうございました