こちらでは数回、お世話になっています。
妻との大喧嘩（非は私）の際に妻が子供を連れて家を出ようとしました。妻はもう限界のようで私は完全に冷められたようです。冷静になった私が謝罪し何とか慰留して、取り敢えず家を出ることは止めました。私の謝罪を受け入れた訳ではなく、あくまでも子供の環境（学校）を考え当面は自分が我慢することにしたようです。その後の私の再謝罪に妻から「家に残る以上は家事やその他従来と全く同じように振る舞うのでそちら（私）も普通通りにしてくれればいい」と言われ、実際に家事（私の分も含め）も以前と全く同じようにしています。日中でも私に届くメールは以前のように絵文字まで使ったりもあります（内容は業務連絡ですが）。ただし、妻の本音は子供達の手前、また妻自身が既に冷めているのにいつまでも引きずるのが馬鹿らしいから以前と同じように振る舞っているだけで、私を許したとか私との関係を修復する気がある訳ではないようです。ただ、本当に以前と同じ態度、しゃべり方で私との会話でも時には笑顔もでます。私もつい許してくれたのかと錯覚しますが、実際は違うようで細かなところは以前と変わっています。典型は世話はしてくれても心配はされなくなりました。食欲がないと言うと以前は体調不良などを聞いてきましたが、今は「わかった」で済まされます。
そんな状態ですが、夜、私の方から妻を誘いたいのですが拒絶されそうで決心がつきません。というか明らかに拒絶されると思います。それほど妻の決心というか冷め方が明確なので怖いです。
家事など最低限の日常生活を除く、本来の夫婦としての関係（精神的、肉体的）では既に家庭内別居にある状態で、私もとても苦しく精神的に参っています。私は妻を今でも愛しています。
このような妻又は夫のいずれかから自分が望まない家庭内別居を強いられた経験のある方また現在似たような境遇にある方からその間、どのように相手と接してきたか（夜の生活も含め）、結末はどうなったかなどの体験談や意見などをお聞きできると幸いです。
※喧嘩の理由は些細なことです。浮気等ではないです。ただ私が短気で今までも妻を誤解して激しく責め立てたることが何度かあり妻はいい加減冷めたのだと思います。今までの喧嘩で妻が家を出る行動は皆無でしたが今回は子供を起こし荷物をまとめているところを私が引き止めました。
投稿日時 - 2012-02-22 23:31:51
ご質問文書を拝見して、あなたのお気持ちと奥さんの生活態度がよく分かります。それはまさしくケンカの後の、ご夫婦それぞれの夫婦の有り様についての気持ちの表れでもある様です。
あなたは、ケンカの原因についてご自分の非を認め謝罪された。奥さんは謝罪自体は受け入れながら謝罪の真意を測りかねていらっしゃる姿勢です。
あなたは謝罪し、一緒に暮らす様になったのだから以前と変わりない夫婦でいたい。と、お考えです。一方、奥さんの方は、謝罪されても今ひとつ納得できないものがある。とりあえず、謝罪してもらったこの事実については受け入れる。しかし、過去の事も全て水に流して受け入れた訳ではではない。従って、共同生活をするものの夫婦はニュートラルの状態である。いつでも家を出て離婚する心の準備は出来ている。今後の夫婦関係は、あなた次第ですよ。と、いうことですよね。
↑以上様なご夫婦の気持ちだと理解した上での解決策です。
日常生活の行動面は何ら問題ない訳です。問題は夫婦として、気持ちを分かり合ったり、気持ちの交流をはかりながら一つになる。と、いうことが他人同士が同居しているのと変わらない空しさをあなたは感じていらっしゃるのです。ここは改善すべき最重要課題ではないでしょうか。
気持ちを一つに出来ない夫婦が、他人同士の様に暮らしていると、やがて他人になる。と、いうことを肝に銘じて改善のための行動を取られることをお勧めします。
改善のための行動ですが、元々夫婦の心が離れるようになった原因については、あなたに非がある。としかお書きになっていません。あなたが認められた非について、その原因と解消策を具体的に奥さんに説明した上で、万が一約束を破った場合にはどうするか。こういうことを奥さんに丁寧に説明して、今一度奥さんの信用を勝ち取ること以外にありません。
あなたの生真面目な性格は、社会的な評価は得られるでしょうが、それをそのまま家庭に持ち込まれると、こだわりの融通が利かない夫になります。家の中は妻が仕切ると家庭は旨く行きます。家の中の事と家の外の事を分けて考え、役割分担をはかることで奥さんもあなたと子供さんに対する責任をより自覚されるのではないでしょうか。もともと聞き分けの良い奥さんのようですので、誠意を持って、夫婦関係の現状について対話されるといい方向に転換するように思いますが・・・。
投稿日時 - 2012-02-23 10:53:01
お礼
ありがとうございます。
仰る通り虚しさを強く感じます。お互いが役割として家の外と内を分担はしていますが当事者間の愛情疎通が存在しない状態です。家政婦とATMが同居しているような。自身の非と今後の決心は既に真剣に伝えましたがそれさえも関心がないような反応が余計に虚しさと根深さを感じさせ怖いです。ただ相手の信用を今一度取り戻すために誠意を尽くすしかないですね。
投稿日時 - 2012-02-23 23:15:57
1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています
ベストアンサー以外の回答（10件中 1～5件目)
No.9、10です。
出口のないトンネルなのはお互い様です。
多分奥さんは奥さんの中での期限があると思います。
貴方が仰る通り、私が言う期限は私の中での決まりであり、主人には言わないでしょうね。
だから、奥さんの期限も貴方はわからないままだと思います。言わないでしょうから。
なぜ言わないか？
言ったら、その間だけ上手く取り繕いそうだからです。
期限がわからない猶予期間は仕方がありません。
もうあれやこれや考えず、真摯に奥さんに向き合ってはどうですか？
様々な葛藤も身から出た錆、自業自得です。
自分の葛藤ばかりを考える暇があるなら、どうしたら奥さんに信頼されるか？また夫婦としてやり直せるか？これだけを考えないといけないです。
自分の辛さを質問ばかりしている内は、何も改善されてないと思います。
本当に奥さんを思い、自分自身変わりたいと思えば、辛さを質問する余裕はないはずです。
もう少し精神的に成長して下さい。
今のままでは離婚しかありません。
離婚後、他の誰かと恋愛出来ても結婚は厳しいし、結婚出来ても継続は不可能に近いと思います。
投稿日時 - 2012-02-24 09:47:00
お礼
ありがとうございます。
出口のないトンネルがお互い様だとは思いません。決定権を持つ方は自分の意思で出口を作れるのですから。受け身である方はここが出口だと言われるまではトンネルの中です。
期限があるとしてもそれは秘めると思います。仰る通り言われた期間だけフリをしてその後はまた元に戻ると考えるでしょうし。
相手を想い自己の反省をしていても辛さは持つと思いますしそれを吐露するのはおかしいとは思えないのですが。１つのことしか考えられませんか？問題を解決したい、自己反省の上で糸口を掴みたい、でも不安や憔悴が生じて葛藤するという思いは解決のために専念していないとは言えないと思います。貴女は何か対人的な問題を抱えた時、相手がどう思うかどう考えているかわからなくなることや考えていることを知りたいと思うことはないですか？確かに相手がどうあろうと自分にできること、すべきことに専念するだけということもありですが同時にこのような気持ちをもってもそれが真剣に捉えていないことにはならないと思います。
仮にまた結婚できる機会があったとしたら、二度と同じことは起きないと思います。こんな苦しい思いをしたことをまた味わいたいとは思えないですし。問題の中身が異うことがまた起きるかもしれませんがその対処も教訓があれば変わると思いますよ。
投稿日時 - 2012-02-25 02:42:14
No.9です。
猶予期間はどのくらいか？
奥さんが貴方を認めたら、奥さんから話してくるのか？
愚問です。
貴方が考える必要はないと思います。
それは奥さんが決めることですから。
1年程度で修復されるかもしれない
死ぬまで現状維持がしれない
そんなのは分かりません。
私ならとりあえずは1年です。
変化がなければ別居し、もう1年様子見します。
それでも自分の納得いく改善が見られなければ、離婚です。
また、自分が納得できる状態になったら、私は自分から相手に話をします。
(または手紙とか？)
じゃないと、自分の心境の変化を相手はわからないじゃないですか。
伝えないといけないことは、きちんと伝えます。
貴方の奥さんがどうかは分かりません。
私のお礼に書かれた質問事項。
こんなことをグダグダ考えてちゃ、やっぱりダメでしょう。
いつまでってゴールがなきゃ自分を変えられないんですか？
甘えるのもいい加減にしたらどうです？
いつまでかかるの？
これは奥さんが今までも思ってたし、今も思い悩んでることなんですよ？
やっぱり貴方は奥さんの気持ちは全く理解せず度外視で、自分の苦しさから逃れることばかり。
投稿日時 - 2012-02-24 07:26:32
お礼
重ねてありがとうございます。
私が考えることでもましてやいつまでにと希望できることではないと承知しています。ただ出口のないトンネルはつらいですね。当然の報いだとは頭ではわかるんですが。貴女のようにはっきりと1年なら1年ときりをつけて考えて自分の心境が変わったらそれを相手に伝える方なら覚悟がはっきりするんですが。もちろん貴女の中での期間であって相手に伝えることはないでしょうが。
投稿日時 - 2012-02-24 09:10:35
一連の質問、ちょいちょい見てましたが…。
今回の質問は本当に呆れてしまいました。
どこまで自己中なんですか？
自分さえ良ければ奥さんの気持ちは関係ないんですか？
なんの為に今猶予期間が与えられたのか、わかってますか？
こんな質問してる間はダメですね。
この先待ってるのは『離婚』しかありません。
って言うか、私が奥さんだったら、この状況で夫婦生活を求める神経が理解不能で『あぁ、もうこの人はダメだ』と三下り半突き付けます。
それだけ貴方はあり得ないです。
もう奥さんにしがみつかず、離婚したら(または完全別居)いいのに…と思います。
投稿日時 - 2012-02-24 01:40:55
お礼
ありがとうございます。
逆にお聞きしたいのですがこのような猶予期間がどれ程続くと思われますか？今まで妻が耐えたのと同じ時間ですかね？猶予期間中の私を見て妻が修復可能と思った場合、ある日、妻から私を許す声がかかるでしょうか？私は違うと思うんですが。
投稿日時 - 2012-02-24 07:03:30
これだけ皆さんが、コメントしてくれているのに
お礼の言葉もないのでしょうか。
そういった、感謝する気持ちって大事ですよね。
これも些細なことでしょうか？
あなたが思う些細なことって、どの程度なのでしょうか？
自分を基準に人に接していると、些細なことも相手にとっては
重大なことかもしれないですよ。
まだ、奥さんが別居をとどまって、とりあえずは
普通にあなたに接してる状況であれば
その状況を自分が変わる猶予期間と考え
まだ、あなたが奥さんを愛しているというなら
あなた自身が、気持ちを入れ替えて、今までの性格を改善し
奥さんの今の気持ちや、相手の立場をよく考え
接していくことが、大事なんじゃないでしょうか。
奥さんが家を出ていきたいと思うような喧嘩をして
短時間で解決することは、考えない方がいいんじゃないですか
その猶予期間で、奥さんの心も少しは溶けだすかも・・・
夜の生活は、奥さんの心が溶けてからだと思いますよ。
投稿日時 - 2012-02-23 11:17:26
お礼
ありがとうございます。
原因は些細なことです。もう寝る、まだ寝ないといった。今が猶予期間としてもそれが修復の可能性が出る猶予期間なのか、単に環境が変わる(子供の成長)までの猶予期間かがわかりません。ただ仰る通り猶予が与えられたことは違いないのでその間に誠意を尽くすことだと思っています。短期間での修復は望みですがそれはまた自分本位なことなので耐えてみます。
投稿日時 - 2012-02-23 23:26:53
50才、既婚男性です。
君の愛してるってのは、セックスだけなの？
気を悪くさせてごめんなさい。
セックスで愛情をはかる事はできないし、セックスだけで愛情が生まれる事は無いです。
あくまで、愛情があってのセックスが、愛を育むだけなんですよ。
君が奥様に拒否されるとわかっていて求めるのは何なんですか？
もっと根本的な愛情があるんじゃないですか？
奥様の方が大人ですよ。
きちんと割り切ってます。
ただ、それは君の為じゃないって事はわかってるよね。
本当は、その状態だったら、別れるのが良いんだよ。
君が些細な事って思ってる事自体が問題なんだからね。
君は、奥様を本当に愛してますか？
辛いのは、愛されてないからじゃないの？
それって、結局、自分が可愛いだけじゃないかな？
自分で、奥様の愛情を失わせる行動をしてきて、何の反省も無いような感じがするよ。
身体を抱きしめる前に、奥様の心を抱きしめてあげてください。
本当に愛しているなら、出来るはずだよね。
がんばってください。
投稿日時 - 2012-02-23 04:16:29
お礼
ありがとうございます。
私も愛情が先でその表現の１つがセックスだと思っています。仰る通り自分は妻に愛されたいという欲求が強いです。自分本位だと反省しないとと思います。
投稿日時 - 2012-02-23 19:36:29
OKWaveのオススメ
おすすめリンク
