片想いの彼氏について

質問

中学2年生の女です。
私には先月私のほうから告白して付き合い始めた片想いの彼氏がいます。
片想いの彼氏とは付き合っているけど両想いではないといということです。
その彼とのことを相談したいです。

彼は恋愛に興味がなく、なぜ私と付き合ってくれたのかすらよく分かりません(笑)
私と付き合う少し前にも彼女がいたし、恋愛に興味がないと言いつつも彼女がいたほうが楽しいと言っていたこともあるので好きな人が全くできないわけではないと思いますが…。
このままではあまりにも付き合っている感がなさすぎて少し寂しいです。

メールもいつも私から送っているし、直接話すのは週に数えるほどしかありません。
(彼とは塾が同じというだけなので、そもそも週に3回しか会えません)

どうしたらもっと仲良くなれるでしょうか?

私のこと好きになってもらいたいです。

回答No.2

shizu1106

ちょっときつい事を言います。

恋愛に興味がない。

でもあなたと今付き合っている。

女がいた方がいいという発言をしていた。

そういう人って、ただ遊んでるだけなんじゃないんですか。

あなたはそんな彼が好きなんだろうけど、そんな彼はあなたの事が本当に好きなの？

彼に好きになってもらいたい。好きな人の為に努力する。これはいいことだと思います。

でも、そんな軽い気持ちの人に好きになってもらって嬉しいですか。

このままいけば、あなたはもっとその人に事を好きになるだろうし、その彼はきっとあなたに飽きてきます。

その彼の前の彼女さんはどうだたんですか？大切にしてもらえていましたか？

…結論、私は彼と別れた方がいいと思います。

あくまであなたと付き合っているという事が「遊んでいるだけ」ならですが。

もしそうでないなら

もっと自分から積極的に行くべきです。

些細な事でも話しかけたり、思い切ってデートに誘うのもいいと思いますよ。

「ねえねえ、今度さ、どっかでかけようよ」

これだけでいいんです。

出来るだけいつものテンションで。

彼だってきっと彼女から誘ってもらえれば嬉しいと思いますよ。

彼とは同い年なんですかね？

そうならなおさら彼の方からは話しかけずらいと思います。
思春期ですし。

いつかちゃんとした両想いになるといいですね。

心から願ってます。

失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ちょっと変な人なので読めないところはありますが
多分遊んでいるわけではないと思います。
前の彼女はすごく大事にしていたようだし
私のことは好きではないにしても受け入れてくれているので。
ただ、遊ばれているかもしれないというのは肝に命じておきたいと思います。

メールはちゃんと自分から送っていますが、
自分から話しかけるということがあまりないので
まずは些細なことでも言い合えるようになりたいです!!
少しずつでも着実に頑張ります。

回答No.1

blazin

どうしたらもっと仲良くなれるか？
それを付き合った「後」に考えているバタバタ。
本来なら、
私たちは何だか凄く心地良く繋がれているし、
一緒に居ると気持ちが穏やかになるし、楽しいよねと。
それを「お互い」に感じ合えている二人が創る「形」。
それが本来はお付き合いなんだよね？
貴方と彼で言うなら。
貴方「が」彼を好きになったという気持ちをゴールにして、
二人の充実はまだ未完成な状態で、
貴方はエイッと告白した。
普通なら振られているかもしれない。
でも、貴方の彼はちょっとタイプが違う。
元々付き合う事自体のハードルが高くない人。
別に付き合うと決める位なら良いよと。
一人よりは二人の方が楽しいし、別に良いよと。
そういう彼だからこそ、
二人の充実が「これから」の関係であっても。
貴方と彼はお付き合いという「形」で繋がったんだよね？
でも、
彼からしたら付き合うと決めても特に何かが変わる訳じゃない。
貴方への気持ちは現時点では強くない。
これから少しずつ仲良くなれたらいいなと。
本当に「スタート」なんだよね？
対して貴方は自分「から」告白している。
自分から動いて繋がった関係に一応は「ゴール」した訳でしょ？
そうなると、
どうしてもゴールした後の「特別さ」が欲しんだよね？
もう私たちは付き合っているのだから。
二人はもう特別になったのだから。
貴方は出来れば彼氏彼女としての充実に進みたい。
でも、
付き合うまでの積み重ねが弱い二人。
貴方も自覚があるように温度は貴方が中心。
既にゴールして、そこから更に～を求める貴方と。
まだ先月付き合うと決めたばかり。
本当にスタートしたての彼との違い。
それはやっぱりあるんじゃない？
ただね、
付き合っている感が無さ過ぎるのも事実だけど。
そういう二人として始めてしまったのも事実なんだよね？
彼はある意味正直に対応している。
本当に少しずつ。
付き合っている感は今特に強くは欲しく「無い」彼。
元々恋愛的なイメージの中では動いてない。
貴方は持っているでしょ？
だからこそ、
付き合っている感が無さ過ぎる、という感覚になるんだよ。
彼は付き合っている感はあまり必要ない人なんだよ？
それよりも、
無理なく楽しく繋がっていけたらそれで良いと。
今までもそうだったんだと思う。
貴方がまず目指すのは、
付き合っている感とか好きになってもらいたい部分では無くて。
お互いに「楽しい」時間を過ごす事。
彼は楽しい繋がりには興味あるんだよ。
貴方と繋がっていると楽しいなと。
彼にそう感じて貰える事が大事。
貴方も素直に楽しむ事。
彼とのコミュニケーションが楽しいなと。
ハッキリ言えば、
貴方と彼は基礎なく応用に入ってしまった。
今付き合えている、という関係は応用だけど。
二人の中身である「基礎」はまだ多くないでしょ？
彼も貴方を良く知らないし、
貴方も彼をまだ丁寧に理解し切れていないんだと思う。
塾での接点だけでは薄い。
まずは、二人の「中身」を創らないと。
恋愛恋愛と偏ったら、
彼は直ぐに面倒くさいモードに入ってしまうよ？
付き合うハードルが低い分、別れるハードルも低いんだよ。
少しずつ中身を創っていけば良い。
確かに今の時点では不十分だけど、
二人はもう急がなくても、焦らなくても良い関係になれた訳でしょ？
少なくとも駆け引きが要らない関係なんだから。
貴方は限られた接点を大事にしていけば良い。
今はまだ学校があるけど、
春休みになればもう少し時間も取れるでしょ？
プライベートでも会えるような部分も少しずつ増やしていく。
何より楽しい時間が増える事で、
彼にとっても貴方の存在感が上がっていく。
彼が恋愛的なバタバタを欲しがらない人だからこそ、
貴方もイメージの恋愛をしない事。
彼と貴方との関係。
「二人」が心地良く繋がっていける事が大切なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
何度も何度も読み返させていただきました。

確かに付き合うことへの勝手なイメージで進めようとしていたところがあったと思います。恋愛モードでないのに恋愛を強要されたら嫌ですよね！
前の彼女との話を色々聞いていたせいか、早く追いつかなくてはと完全に焦っていました(^^;;
思えば告白のときも、わりとモテる人なので周りの女の子より先に行動しなくては！と本当に勢いだけだったなあと反省しています。

読み返しているときに、ふと彼が返事をくれたときに「友達の延長」のような形でいいならと言われたことを思い出しました。
今思うと彼は初めからどんな付き合いがしたいのか言ってくれていたんですよね。
それに気付けないほど舞い上がって、焦っていたんだと1人で笑ってしまいました(笑)

少し前どうしてOKしてくれたのか聞いたときに「話してて楽しいから。あといろいろな理由」と言ってくれたので、とりあえず2人でいて楽しいと思ってくれてるみたいです。
これからは少しずつ2人の時間を増やしていって、お互いに無理なく楽しく付き合いながら、伝えたいことはちゃんと言葉にしていけたらと思います!!