部落出身の方との結婚。

質問

今、結婚を約束している彼氏がいます。
付き合い初めに彼から同和の話は聞いていましたが、私は全く気にしていません。
彼の家族に会ったこともありますが、礼儀正しく、とても良い御家族です。
実家に行った事もありますが、特に気になりませんでした。

私の両親には彼氏の実家が同和地区にあることを一切話さず、彼氏を紹介しました。
わざわざ言っておく必要もないと思っていたんです。

両親は「若いのにとてもシッカリしている」と言って、結婚相手として気に入ってくれているようでした。

しかし母と一緒にネットの地図を見ながら兄の新居の話をしていた際、私が何気なく彼氏の実家はこの辺りだと伝えた所、バレてしまいました。
県も違うので地図くらいでは分からないだろうと思っていたのですが、父が耳にしたことのある地名だったそうです。
両親はもしかしてと思い、私にその話をしました。
私が知らずに付き合っていると思ったみたいです。

私は彼が部落出身だということを知っていて付き合っていた事を明かし、それでも結婚したい伝えました。

両親には「それを知っていて結婚したいというなら仕方ないけれど、親戚にはおおやけにできないので、結婚式はできないだろう」と言われました。

理由は、兄や親戚の女の子も結婚を控えており、まだまだ結婚する前に相手の家の事を調査するような家もあるので、私達の事が原因で兄や親戚の女の子の結婚が破談になってしまうような事があれば責任がとれない。
そういう家と血縁関係になる事を隠さなければならない。との事でした。

両親が言っている意味は分かります。
そんな事になってしまったらと思うと、大変怖いです。

私は式が出来なくても構わないので、結婚したいと言いました。両親もそれなら仕方ないという事で話は落ち着きました。

大変心が痛みましたが、彼氏にもその事を正直に話ました。
結婚式が出来なくなったのですから、いつまでも隠してはおけません。
私の両親は結婚式を重要視しているタイプだったので、いきなりしないというのは変です。

彼は結婚式なんてどうでも良いけれど、差別されたことに凄くショックを受け、「俺が何をしたって言うんだ」と怒っていました。
私の両親と仲良くなりかけていたので、ショックも大きかったのでしょう。
もう私の両親とは関わりたくないので、両親と絶縁するか、別れるか決めてくれ。とまで言われました。

私には彼の気持ちも分かりますが、両親の気持ちも分かります。

結婚事態を反対されるケースも少なくない中、結婚を承諾してくれたダケでも、両親には感謝しています。
差別を口にする事は絶対にあってはならないけれど、最大限私の気持ちを汲んでくれたと思うのです。

どうせ結婚したら、両親にはあまり会う事は出来ないでしょう。
ですが絶縁ではなく、なるべく穏便に結婚したいです。
両親には今まで大切に育ててくれた事に、大変感謝していますし、私の幸せを心から願ってくれている人達です。

彼には落ち着いて話をすれば分かってもらえるかもしれませんが、差別を受けたというショックは永遠に消えないでしょう。

入籍前の両家の顔合わせは、やはり出来ないのでしょうか？

結婚は許してもらえているので、駆け落ちのような事はせず、式は出来ないまでも、お互いの親しい友人を呼んで2次会のようなパーティーは出来ると思うのですが...
そのような結婚をされた方はいらっしゃいますか？

やはりこのような場合、入籍だけ済ませて嫁いでいったほうが良いのでしょうか？

もし同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂きたいです。

長々駄文ですみません。
最後まで読んで下さり、ありがとうございます。

回答No.7

pui6028 · ベストアンサー

住まわれている土地によっては世間体を気にして大変悩まれる問題だと思います。
以前友人があなたと同じように同和地区の方とお付き合いをしていました。勿論二人の視野には結婚もあったと思います。当時彼女の方から私は相談を受けていましたが、彼女の両親が二人の付き合いに猛反対でした。特に父親は公務員で、体裁もあったのだと思いますが、同和の彼との付き合いを嘆き、毎晩酔いつぶれ、それを見ては母親は泣き崩れていたということでした。そのうち親戚までもが出てきて親族会議…。とにもかくにも結婚は許さないということで、彼女の場合は泣く泣く彼と別れる羽目になりました。
その後彼女は今の旦那さんと出会い幸せに暮らしていますが、何かの折に彼女と話した際、あの時の彼との悲しい別れは一緒忘れないと言っていました。

どんな道を選ぶのも最終的にはあなた次第だと思います。
生まれてくる子供が…と心配をされる考え方もありますが、それはその子の人生であり、生い立ちが全てを不幸にする訳ではないように私は思います。

幸いにもあなたのご両親は認めて下さってるようで、それは娘であるあなたへの深い深い愛情の賜物だと思います。
彼の絶縁発言はちょっと頂けませんが、おそらく不当な偏見に彼自身胸を傷め、唯一の抵抗なんだと理解します。

私は同和の友人が何名かいますが、結婚式にも喜んで出席させてもらいました。友人のお相手は同和ではない方でしたが、普通に結婚式を挙げてますね。 そこのところは両家で良くお話し合いをしてはいかがでしょうか？

お二人のめでたい門出、胸を張って皆さんに御披露目して頂きたいものです。
正しい行いをして生きてきたのであれば、これからの未来に何も後ろめたさを感じる必要はありません。

最後に、どうか理解あるあなたのご両親のことはいついつまでも大切にされてくださいね。

お礼

どなたも一生懸命考え、ご回答して下さったという事が伝わり、感謝の気持ちでいっぱいです。
ベストアンサーは大変悩みましたが、実際の友人の体験をもとにご回答下さったので、pui6028さんに決めさせて頂きました。
結婚が破談になったという友人のお話しを聞き、自分の両親に対する感謝の気持ちが更に深まり、
同和の友人で普通に結婚式を挙げた人がいるという話を聞き、大変励みにもなりました。
周囲に後ろ指をさされる事になるかもしれませんが、結婚後の幸せな姿を見せる事で少しずつ理解を得られればと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

debumori

ご両親も彼も微妙に話の本質からズレていると思います。
そしていまさら言っても仕方のないことですが、
もう少し質問者様が彼に話す前に熟考しておけばよかったのに・・・って思います。

確かに一見、ご両親の判断は良い悪いは別として、差別という現状を踏まえたうえで
賢明な判断をされたように思えますが、実際は意味のない判断だったと思いますよ。

＞まだまだ結婚する前に相手の家の事を調査するような家もあるので、
＞私達の事が原因で兄や親戚の女の子の結婚が破談になってしまうような事があれば責任がとれない。

質問者様もご両親ももっと冷静になって考えればわかったと思うのですが
この件は結婚式をしないことで解決できるわけじゃありません。

たとえ「結婚式」をしなくても、親戚の結婚相手のご家族が興信所を使って調べれば
質問者様がどんな人と「結婚」したかなんてすぐにバレます。
反対に「結婚式」をしたとしても、披露宴で「新郎は●●県●●市●●町●丁目●番地で生まれ」
まで説明しなければ、「結婚式」をすることによって彼が部落出身であることはバレませんよ。
（普通生まれた住所まで詳しく披露宴で紹介しませんし）

つまり質問者様のご両親は、考えた末での判断なのかもしれませんが、
「結婚式をしない」という判断は「親戚の結婚が破談にならない為の処置」にはならないんです。
結婚式をしようがしまいが、親戚のお相手が調べればバレるし
調べなければバレないんです。「結婚式」をするｏｒしないは関係ありません。

ご両親は熟考しての判断だったかもしれませんが、質問者様はこの点に気づくべきだったと思います。
「結婚式をしようがしまいが、親戚の相手が調べればわかってしまうよ」って。
そうすればまたご両親は違った判断をしたのかもしれません。
もしかしたら全面反対になったかもしれませんし、もしかしたら腹をくくったのかもしれない。

＞やはりこのような場合、入籍だけ済ませて嫁いでいったほうが良いのでしょうか？

もうわかったと思いますが、入籍だけで嫁いだとしても、
親戚のお相手が調べればバレてしまいますよ。

彼の気持ちもわからないではないのですが、
彼が質問者様のご両親のことが嫌いなら、彼だけ付き合わなければいい話。
別に質問者様を巻き込む必要のないこと。

もう一度ご両親ときっちり話し合ったほうがいいですよ。
結婚式をしなくても結婚をすれば、調べられればバレてしまう。
結婚式をしなくても「結婚」という事実があれば、
親戚のお相手がそういう事を気にする家なら、親戚の結婚を破談にしてしまう可能性はある。
そうなるとご両親も質問者様も、最悪の場合、親戚一同から恨まれるかもしれない。
それでもご両親は賛成できるのか？
それでもあなたは結婚の意思は変わらないのか？

それらをもう一度話し合って、腹をくくってから、
もう一度彼とも話し合ってみてはどうでしょうか？

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。
どんなに隠しても調べればバレてしまう事ですよね。
それを分かった上で腹をくくっておかなければならない。
改めて自分の気持ちを見つめ直す事となりました。
凄く難しい問題ですね。
気力が戻りましたら、両親とも彼ともシッカリ話し合ってみようと思います。

回答No.8

鎌田 宏（@kinkitiku）

ご両親は差別しているのではなくて世間の目という現実を直視して賢明な判断をされているのですから、そこのところを彼に分ってもらいたいですね。
差別はよくない事は当然ですし、ご両親も分っておれれるのですが、世間には差別意識が存在する事も事実ですから、その弊害を未然に防ごうとされるのがご両親のお考えです、この事は聡明な彼ならきっと理解してくれると思います。

２２人だけの結婚式とが友だちだけの披露宴もあるじゃないですか。

お礼

彼もきっと両親の気持ちを分かってくれる日がくるのではないかと思います。
色んな形の式や披露宴がありますもんね。
優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.6

noname#152316

結婚してからが、勝負です。
日本社会は、建前と本音が違います。
　“同和地区”という言葉が残っている地区なら、それなりの覚悟が必要です。
耳にしない地域ですが、私は、差別されて体調を崩してしまったと感じています。
　事前にわかっているなら、すべて受け入れると覚悟して臨みましょう。
他人に縋っても誰も責任は負いません。
　兄弟も「近所とは仲良くしろ」と取り合ってくれません。
　（私が）「ドツボに嵌った。」という囁きを聞きました。

　いったん差別される側に回ったら、市役所も法務局も警察も、まともに取り合ってはくれません。
　　「告訴は時効で、事件の時効ではない。」
　　関係者の情報を流してもよい。→私のWebで公開して啓発しています。
　　「集団暴行致傷は時効が7年だから必ずやります。」
　　「集団暴行は弁護士に相談したらよい。」

口に出さない家内に円形脱毛症を見ています。
　差別という言葉は社会科の教科書の中だけと思っていましたが、
地方法務局の人権擁護課長も、支所に指示を出し、相手にしてくれません。
　窓口で人権侵犯事件だといわれても、後日には、無視です。

　“人権を侵害されたら”

　　　　を検索してみてください。

差別される側に好き好んでいくべきではありません。
　還暦過ぎて、本気で思うようになりました。

ボラティアや、弱い立場の人に力を貸していたつもりですが、
　その隣家から、恫喝される羽目に陥りました。

弱い立場の人に、力を貸せるのは、独身の余裕のあるうちにすべきです。
老母を抱えて、市役所の課長補佐に怒鳴られたり、
　地区の祭礼に参加を自粛させられたり、土地の無償寄付を
現職の小学校長に伝えられたりしています。

私が、“部落差別”の対象者かどうかはわかりません。
　集団暴行致傷と所轄の警部が言うのに、相手側(市役所や地区長)には
「(私を)相手にしていないから大丈夫だ」と伝えていることもリークされました。

結婚されると、家族を支えなければなりません。
　しっかり、覚悟されることを、お勧めします。　
“境界騒動”で被差別区民になっています。

お礼

差別される側に回るという事は大変な事なのですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

heiwa0423

結婚することがどういうことかもう一度考えて結論を出して下さい。
結婚して貴方に子供ができて成人して、子供が結婚する時
相手の方が子供に「君のお父さんが同和だから結婚できない」と言われたら
また、「君のお父さんが部落出身でも構わない。親戚とも親とも絶縁するから」
と言われたら貴方は、親としてどのような気持ちで対処しますか？
貴方の場合、個人的には、貴方の親御さんがそのような状況なら、彼氏がそのような
気持ちなら別れることが良いのかもしれません。
結婚は、新しい人生のスタートです。
愛は、人に喜びを感謝の気持ちを伝えることでもあります。
後悔しないように！

お礼

子供のことまで考えると複雑な気持ちになりますね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

koarakunkun

あなたに『両親と絶縁してくれ』なんていう人とは、結婚を考え直した方がいいと思います。
それは同和とか関係なく、人間として良くない考え方だからです。

確かに彼が悪いわけではないのに差別される理不尽さはよく分かります。
しかし、なぜ差別がなくならないのかをよく勉強した方がいいですよ。同和の人がみんなそうではないと思いますが、同和ということで生活の保障をしてもらっていたり優遇してもらっているのも事実なんです。それに甘んじている限りは差別はなくならないかと。

差別される側の彼が何かあるごとに被害者意識をもつようでは、あなたがどんなに頑張っても関係はこじれていくと思います。

あなたのご両親が結婚を許してくれたこと自体が世間一般からすれば本当に理解あるご両親だと思います。
彼が自分の置かれている立場を自覚できない限り、結婚は諦めた方があなたのためだと思います。

理解あるご両親のためにもあなたには幸せになってほしいなと思いました。私があなたの親友なら今回の結婚はやめることを強く勧めます。

お礼

今は動揺しているダケだと理解していますが、差別とは関係なく、彼の人柄についてはモットよく考えていく必要があるかもしれません。
同和という事で生活を保障してもらったり、優遇してもらったりしている方も中にはいらっしゃるという事は知っています。
しかし同和というダケで、必ずしも差別の対象にされるのはおかしいと思うのです。
>彼が自分の置かれている立場を自覚出来ない限り、結婚は諦めた方があなたのためだと思います。
というご意見、確かにそうですね。
シッカリ胸に留めておきたいと思います。
厳しいご意見、ありがとうございました。

回答No.3

akechanda

結婚自体はね、今は気にしない方も増えてるし、ご両親も認めてるならいいんじゃ
ないかと思いますが、彼がちょっと幼稚ですね。

差別をされた経験がある人の方が、差別自体の難しさをよく御存じのはずでしょ。
質問者さんをかばう立場の彼にもっと大人になってもらわなきゃね。
以前、政治家の野中広務さんが、奥様にプロポーズした時のお話を読んで、
とても男気があって素敵だなと思いました。
「差別と日本人」という本だったと思います。読まれてみてはどうかしら？

質問者さんのお友達には、彼と同じ境遇の方はいますか？
私はそういう地域で育ったので、何人か知り合いがいます。
いらっしゃればわかると思うんですが、たぶん、パーティーも難しいと思いますよ。
正直申し上げて、こちらがどんなに心を開いても、対等にお付き合いするのは相当骨が
折れます。被害者意識が壁になるんだと思います。
彼にみじめな思いをさせたり、プライドを傷つけるようなことは避けた方がいいです。
入籍だけで、新居にお友達を招いて、簡単なパーティーがいいと思いますよ。

お幸せになってくださいね☆

お礼

「差別と日本人」という本、大変興味がわきました。
部落出身の友達はいません。
そうなんですね。パーティーは彼と話し合って、ダメそうであれば諦めようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

sakurakinki

同和地区に生まれた、そこで育ったというだけであなたのご両親は反対なのですか？
　あなたは、彼の事をどう思っているのですか？

　生まれた土地が、場所が同和地区だけだっただけです。
　あなたのご両親もたまたま同和地区に生まれなかっただけです。

　同和地区に対する偏見がそうさせるのでしょうね。
　あなたが、親が許してくれたといっていますが結婚はあなたがきめることです。
　どこの地域に住んでる人でも、人を殺めたり傷つけたりします、それなのに、同和地区というだけで反対するということ自体がおかしいとおもいます。
　入籍はしてもいいと思います。
　同和地区であろうが外国の人であろうが、あなたが結婚をしようと思ったのなら、決断してみてはいかがですか？

お礼

私は彼が同和地区に住んでいる事を全く気にしていません。
両親にバレるまで忘れていたほどです。
背中を押して頂くようなご意見、ありがとうございます。

回答No.1

Mokuzo100nenn

＞両親と絶縁するか、別れるか決めてくれ。とまで言われました。

夫は、妻と仲良くやりながら、自分が義両親とは付き合わないといことは可能です。
しかし、夫が妻に対して「お前の両親と絶縁しろ」などと要求することは基本的人権を無視しています。

結婚式をやるかやらないかぐらいの議論で、妻が自分の両親と付き合うことまで否定しようとする男なんてロクなもんじゃないですよ。部落かどうかではなくて、このような自己中心的な男は止めていた方が良いのではないですか。

お礼

両親と絶縁しろというような発言は私自身も本当に酷いと思っています。
ショックを受けたからツイ口にしてしまったという程度なら構わないのですが...
シッカリ話し合い、それでも言ってくるようであれば別れることも考えなけらばならないですね。
ご意見ありがとうございました。