家族なのに隠し事させられる

No.1です。お礼ありがとうございました。

＞私達は母が傷つかないために
　自分たちのボロを隠さないといけないんですね。

ですから、ボロと思うかどうかは個人個人で違います。
また、「母のために～しないといけない」ではなく、
ご自分の意志で状況を変えてもいい、ということです。

＞ぶちまけて、変わるんでしょうか？

ぶちまけるのは、お母様相手ではありませんよ。
隠すのが嫌ならいっそ、お母様が隠している相手に
ぶちまけてしまえばいいという意味です。
お母様とご自分の意志、どちらを優先するか決めるということです。

投稿日時 - 2012-01-28 17:20:41

こんにちわ。

いくつか考えられると思います。

お母様が
・ものすごく体裁を気にされる方
・「自分の家庭は何の問題もなく幸せそのもの」と他人から見られたい
　（これは質問者様も少しお気付きになっているようです。）
・家族を周りの目から守りたい

どれも「家族を思っての事」に違いはありません。
近所付き合いが希薄な地域なら、何も気にされる事もないのでしょうが、
そうでないなら、「お姉様の同棲」や「弟さんの不登校」を
全く理由も理解せずに「あのお宅は・・・」なんて言う人がいますよね。
家族の内、１人でも自分の家庭と違う価値観である事態が起こると
全てひとまとめにして「あのお宅は・・・」となる訳です。
そんな「周りの目」が、お母様には耐えられないのでしょう。
また、家族全体がそのような目で見られる事にも。

ひょっとしたら、お母様は質問者様よりもストレスが溜まっておられるかもしれませんよ。

普通か普通でないか？については少し難しいです。
ですが、私が思うに、どのご家庭でも隠し事(ウソ）の１つや２つはあるんじゃないでしょうか？

例えば、
そんなに貯金があるわけでもないのに、凄く貯金があるように言ってみたり。
お子さんがやっとの思いで入った学校でも
「本当はＯＯ（もっと難関な学校）も行けるって言われたんだけど
本人がどうしてもＯＯに行きたいって言うから」と同じ受験生を持つ親が言ってみたり。

そう考えると、多少の「見栄」もあるかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-01-28 16:57:09

弟さん、いくつ？どのくらい不登校してますか？
不登校って本人や学校の問題かと思ったら、家族の問題が不登校って形になる事もあるようです。

体裁が悪い事を隠すって、自分の為かも知れませんが、お爺さんお婆さんを心配させないようにって配慮かも知れない。そこが知りたいですね。
誰かを心配させないようにだとしても、家族って、同じ問題を一緒に悩んで、涙したり怒ったりするから、だから家族でいられるんです。上辺だけならお芝居ですよね？それは相談者さんも感じているのだと思います。

お姉さんはともかく、弟さんの件はおおっぴらにした方が良いと思いますよ。
大体本人の気持ちになったら、「俺って隠されるような事してるんだな」って余計重荷になるでしょう？
不登校止めるには、みんなで問題を共有して、学校行かなくても良いよ、でも将来の為に何をしたら良いだろうね？って、一緒に考えるのが良いと思いますよ。問題を明らかにしておかないと、じゃあ高校は不登校児対応の学校を探そうとか、前に進まないです。

私はお母さんの事はともかく、弟さんの事が心配ですよ。

投稿日時 - 2012-01-28 16:47:47

都合の悪いことは一切、他人には伏せておきたいという人はいるんですね。
イイカッコシイととれないこともないですが基本的には気が小さい人だと思います。

(言わなければ分らないから。)という理由で本当に聞こえの悪いことは皆に隠し通そうとするのですが、世の中、甘いことはなくて結局、いつかはバレてしまうことは多いと思います。人間、そんなにいつまでも隠し通すということは可能ではないような気がするのです。

誰にでも言いたくないことは起こります。ここであることは他でもあることで特別なことではありません。
しかし、言いたくない人は自分のところだけに起こった災難だと受け止めるから隠したくなるのであって本当はそれ程、必死になって隠しても意味がないことだと思います。

何故、質問者さまが隠すことへのうしろめたさやストレスが溜まるのかというと、きっと、率直な面を持つご性格だからだろうと思います。

まあ、自分から困ったことを言い散らす必要はないと思いますが、御家族にも嘘を強要するのは随分、しんどいことだと思います。自分の弱みを思い切って言ってしまうと案外、ラクになるものだと思いますが、そういう考え方の出来ない方もあるかなとは思います。最近は不登校の子も多いですし、同棲から結婚に進むカップルも知り合いにあります。両方とも特別なことではないと思います。

何か問題の起こることが人生だし、そういうものだということが深く理解出来ていれば隠そうと無理をすることはないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-01-28 16:42:00

普通かどうかは人によって違うでしょうが、
お母様の気持ちも解らないでもないですよ。

嫁いできたということは、周りに味方がいないということです。
過剰防御かもしれませんが、「批判される種を自らまくのが嫌」と
面倒を避けようとするお母様の行動は、誰だって経験があると思います。
私の母は嘘を強要しない代わりに、子供に「完璧」を求めましたよ。

＞家族なんだから、包み隠さず全部話せばいいのにと思ってしまいますが

お母様は、自分が家族と認められていないと思っているのでしょう。
祖父母様や親戚方とのお付き合いは、お母様に取ってアウェーの戦いです。
質問者様が知らない、お母様の傷付いた歴史があるのではないかと思います。

＞例えば姉が彼氏と同棲してることも、弟が不登校なことも

私には特に変わった事とは思えませんが、
これを「体裁が悪い」と感じられているのは、お母様だけですか？
三人姉弟が揃って隠すのが後ろめたいと思うなら、ぶちまけましょう。
お母様も意外と肩の荷が下りるかもしれません。

政治家の家族なんて、もっとクリーンイメージを強いられますよ。

投稿日時 - 2012-01-28 16:06:37