深くなり過ぎた友達との関係

質問

30代前半の女です。学生時代からの女友達との事です。

学生時代からあまり価値観は合わず、仲は良かったですがどこか一線を引いていました。価値観が違うのは分かるのですが、「絶対に私は曲げない。信じられない。」のような感じの雰囲気になりました。卒業後も一年に数回メールをしたり、ご飯を食べる関係でした。

しかし、去年は私が離婚を相談したのをきっかけに、一気に仲良くなりました。
電話口で泣いてしまった事などもあります。いろいろと優しい言葉をかけてくれて、今までどこか彼女に対して苦手意識があったけれど、こんなに自分の事を考えてくれるのはありがたいなと思いました。それから毎日数通メールをしています。

ただ彼女からも恋愛が数年できない事や、家族関係に関する悩みを話されたりするので、私なりに精一杯アドバイスをしたり、「自分はこう思うよ」などと言うと、「無理。そんなのプライドが許さない」などと続きます。何かを言うとこうなるので、あまり彼女を傷つけるような発言はしないように気を遣いますが、何かの言葉で火が付くようで、今まで普通に話していたのに、鼻息があらくなり急に泣き出します。全然自分が思ってもいない意図で解釈されて、本当にもうかける言葉が見当たらない状態になります。

彼女は自身の事を、コンプレックスの塊で親からの期待でずっと苦しかったし自分も応えてきたと言います。凄い自分の環境にトラウマがあるようで、父親の事を「死ね」と思っているなどと言います。この発言についても、彼女の話を聞くと理解はしてあげているつもりですが、私が「お父さんもたぶん変わって、昔の事は悪いと思ってるかもしれないよ。」みたいな事を言おうもんなら、まったく理解してくれていないと続きます、、、、。そのような話になると、何を言っても彼女の気に障るようです。なので私は「大変だね」としか言えない状態です。

社会に出てもう10年近く経つからなのか、ますます自分の意見が固定されて来ているようで、恋愛に関しても、付き合っていなくても最初のご飯は男性がお金を多く出すべきだとか、リードして欲しいので店選びは男性にして欲しいので相手にふってあるなどと言います。私は全くそう思わないので、私はそう思わないけどと言うと、「絶対に曲げられない」となるのです。

いろいろな男性との話を聞くと、ただの社交辞令的な話を、相手は私に対して好意を持ってくれているのは分かるのに恋愛にならないと言います。話を聞く限り、完全に勘違いだと思うのですが、彼女の逆切れが本当に怖いのと、どんなふうに落ち込むのかが分かるので言えません。
ただ内心は「相手はたぶん興味ないんだよ。相手からなかなか返信が来ないのはもうお断りされているんだよ」と思っていても言えるような相手ではなく、凄い自信たっぷりに「相手は私に好意があるのに（泣）」と言うので私も「おかしいね？？」としか言わない状態です。

最近こんな彼女に対してすごい疲れてきている自分がいます。
例えば職場とか友達にも、いつも店選びは任されるので、私と遊ぶ時は私がやって欲しいと全投げしてきます。店を選ぶとかは全く嫌じゃないのですが、すべて私だけがセッティングしないといけないの、、、。と疲れます。

一緒に遊んでいても、夕飯を食べて帰るかどうしようか聞くと「家に帰ってご飯を作るには遅い」と言ったので、じゃあ食べて帰るつもりなんだなと思って「何食べようね？」と。。。2人の意見が合わないと「じゃあ食べないで帰ろうかな」となります。なので必ず相手に合わせます。

何をするにも妥協点がなく、「それなら私は嫌だからいいや」みたいな事が続きます。他の友達ならじゃあ何にしよかと2人で納得できる所を互いに探りますが、彼女とはそれがありません。

今まで引いていた一線がもうなくなり、感情をぶつけてくるようになったのでそれが凄い疲れます。彼女と接していて思うのは、色々な愛に飢えているんだなと思います。そして私に求めてくるのも、家族からの愛や、彼からの愛のようなものだと最近感じます。でも私には出来ません。一気に私に寄りかかろうとしてきたので、私も離婚をして自分を守ることに精一杯だし、まだまだ傷も癒えていないのに疲れてきています。

なかなか出会いがないからと言うので、じゃあ私の友達の飲み会においでよと言うと、どこでやるの？と興味はもったようですが、298円居酒屋だよというとそういう所はもう学生じゃないしと言われ、男女で遊びに行くから来る？と言うと、行きたいと興味は持ってくれたものの、待ち合わせ場所まで車で行く気分じゃないからと言われ、何を言っても自分の思い通りじゃないと行動しないようです。

最近彼女が紹介できる男性がいるかもしれないから会ってみる？と言われたので、じゃあ
会ってみようかなと思いましたが、その時のやりとりからして、彼女と今後付き合っていくと、本当に疲れる、ネガティブに引っ張られるような自分がいて、彼女と距離を取った方が自分の為だと思っています。

今は喧嘩状態でメールが終っており、今までの経緯もありこのまま距離を取りたいとも思います。

「相手の男性にバツイチは伝えとく？」と聞かれたので「隠しててもしょうがないし、伝えてもよいよ」と言うと、まだ相手から返信がないんだけどと2,3日毎日報告してきたので、「出会いがあれば嬉しいな」というような内容を大した期待もせずにメールをしました。すると彼女から「まだバツイチＯＫかは分からないから」と。その後もバツイチの事で数回メールがあり、一気に疲れました。

そもそも自分の過去を恥だと思っていませんし過去があっての自分だと思って居ます。そのやり取りの中で、友達の中にもバツイチはちょっとと言う人もいるからね、、、とありましたが、明らかにバツイチを一番気にしているのは友達です。それを言うとそんな風には思ってないけど、ハンデがあると見る人もいるし、逆に先に私に彼氏が出来ないか焦っていると言う始末。彼女は嫉妬というほどでもないですが、人に対する羨みのような感情があるのは分かっているので、それもちょっと苦手です。

それに対してもう返信はしていません。

すると、思ってもいなかった事を言われて心外だとメール。私にはどのような感情をぶつけてもいいけど、他の友達にはやめておきなね。とメールがありました。多分ですが、互いに悩みを打ち明け合った者同士、支え合っていこうねという感情だと思います。たまに手紙が届いたりした事もあります。

心外と言われても、私は今までのメールのやり取りで彼女といては自分が卑屈になるような気がするので、無理だと思いました。色々と私の事を心配してくれた友達です。

大切な友達でしたが、彼女の価値観をこれからも聞いていくつもりはありませんし、変に気を遣いたくないですし、自分ばかり傷つけられたと言ってきて、私に対する事を平然と言ってくる事にも耐えられません。自己評価が凄い高いちょっと勘違いの彼女にも疲れます。

ただどのように落ち込むかが分かっているので、変に傷つけたくありませんし、彼女のメールを見ると、これからも私と付き合っていきたいんだろうなーと言うのは分かります。

以前、相談できる友達ってそうはいないからね、、、みたいな事を言われたので、多分一番感情をぶつけてくる対象が私になっているんだと思います。

年末くらいに一度距離を取ろうとしたけで、失敗に終わった経験もあります。
その後も様子見程度で付き合ってきましたが、結局最近のやりとりで私の中では疲れるから無理だと結論が出ています。

ただ、どうやって距離を取ればいいかが分かりません。
結局男性からはバツイチでもＯＫと返信があったとメールがあったそうですが、もう彼女と関わりたくないのでその話をなかった事にして欲しいです。

今まで私の事を心配してくれていたのは有難いですが、どうやって深くなりすぎた彼女を傷つけず距離を取っていけばいいでしょうか。

回答No.5

cacaliaruby · ベストアンサー

何度もすいません。

NO.3の者です。

補足を読んで、気になったので、コメントさせてください。

彼女は学生時代から一人暮らしで恵まれている人には分からないと
発言されているようですが。

私の主人は小学校に上がる前に母親を亡くし、すぐに入って来た後妻に虐待され
それでも父親は後妻の肩しか持たず、高校に入学した頃には家を追い出されたそうです。

高校生の時から主人は一人暮らしをしていました。

私は、と言えば、主人に比べたら本当に恵まれた生活を送って来たと思います。

そんな主人も今では一児の父ですし
環境がどうのとか、恵まれてる人がどうのとか
そんなのはただの言い訳だって言ってます。

大事なのは自分がどうか？であって、他人を羨んでも
何も変わらないと知っているからです。

さて、そのようなご友人であるならば
当たり障りの無い言い訳を何個も用意しておくのが一番、無難だと思います。

「ごめん、今日に限ってお母さんから電話があるの」
「ごめん、今日中にやらなきゃいけない事があるの」

大事なのは、自分はあなたを拒否しているのでなく
仕方なく、あなたを後回しにしなきゃいけないという雰囲気を出す事です。

初めはすごく疲れる作業だと思います。

でも、根気よく、何度もお断りをしてください。

思い詰めたようなメールが来ても、電話が来ても
その態度を変えずにいれば、そういう人は他に依存できる対象を探すと思います。

今は喧嘩をしようが、言い合えるあなたがいると彼女は思っていると思います。

それでも、お断りを続けてください。

無駄に傷つけずに距離を置くには、それしかないと思います。

お礼

有難うございました。

本当に辛い時などは人の意見を聞き入れられる状態じゃないと思いますが、それで逆切れされても私も困ってしまいます。ネガティブに引っ張られない為にも一定の距離をとろうと決めました。私からは静観の構えで連絡をしない事にします。それで縁がなくなったらそれまでで良いと思います。
ただ彼女が相談して来た時は、もう遠慮する事なく本音で行く事にしました。

回答No.4

noname#154428

角が立たないように　「最近仕事が忙しくて。。。」とか　何回かに　1回は　返事しない、ということを　繰り返して　徐々に　距離を置くのが良いと思います。

そういう人は　説明しても理解できないでしょうし。

会えないことに不満を言われたら「ごめんね～」と流していれば良いと思いますよ。

そう人は　なんかタイミングが合わないね～という感じでいれば　大丈夫でしょう。

徐々にフェードアウトが一番だと思います。

どうして連絡もくれないの？となれば　仕事で　最近　疲れてて、とか精神的に参ってて、でも　良いと思います。

しばらく　１人で　考えたいとか。

引く、しかないと思います。

補足

この場を借りて捕捉させて下さい。

彼女の自身の過去に対するトラウマ、誰からも求められない虚しさは結構ひどい状態だと思います。生理前には本当に情緒不安定になり、「私は学生時代からずっと一人暮らしをしていて、恵まれている人には分からない」とメールなども来ます。なので、大事が起こっては大変だからと、病院を勧めた事もありますし、彼女自身も情緒不安定になってしまう事は理解しているようです。

なので対処を間違うと大事が起こってしまう気がして、余計に彼女に対してどうすれば良いか困っています。

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

私ならどうするかなぁと考えながら読みました。

私なら、思っている事をすべて彼女に伝えます。

例えば恋愛に関する事も、お店選びの事も、遊んだ後の食事の事も
自分が思っている事をすべて正直に伝えた上で、ケンカになるならなっても良いし、
それで縁を切るという結論になっても、構わないと思う程、
今の関係が精神衛生上、良くないと思うからです。

相手の落ち込み方が分かると言いますが
傷つけずに距離はおけないと思いますよ。

だって実際に「離婚」の事で、彼女の意見にあなたは傷ついているんですよね？
そして彼女は傷つけたとさえ、思っていないと思うんです。

彼女があなたに対して、何でもぶつけてくるなら
あなたも彼女に対して何でもぶつければ良いと思います。

そして時には傷つけると分かっていても伝えなければいけない事もあります。

これ以上は無理と、勇気をもって言う事も、今のあなたには必要な事では無いですか？

回答No.2

sadami10

これからは，あさいつきあいをしなさい。こうでました。

回答No.1

g8r2e7en

＞今まで私の事を心配してくれていたのは有難いですが、どうやって深くなりすぎた彼女を傷つけず距離を取っていけばいいでしょうか。

傷つけずに距離をとるのはむずかしいと思います。
傷つけずに距離をとろうとすると、たぶん質問者様は精神的に潰れてしまうのではないでしょうか。
というか、すでに潰れかかっていますよね？

気持ち的に余裕のあるときなら笑って済ませられることも、今は無理でしょう。
なぜなら貴女は今、いっぱいいっぱいだからです。

気持ちに余裕のない状態で、性格に癖のある彼女と接することは、質問者様のためにならないと思います。

離婚を機に仲良くなったのは、その友達の中で貴女を見下すポイント(＝離婚)ができたからだと思います。
自分より下の人をいいように扱うことで、いわゆるストレス発散ができるようになったのです。
彼女は貴女に依存するようになりました。
また、愛に対する飢えを癒す相手にもなりました。

わたしだったら、「もうあなたの価値観に合わせるのが疲れてしまった」と言って連絡をとらないようにしますね。
「離婚のことも見下されているような気がするし、男性の紹介もせっかくしてもらうことになったけど、悪いけど遠慮しておく」と言いましょう。

そういうのをいちいち言うのがおっくうなら、それすらもしないで着信拒否、連絡できないようにすればいいと思います。
大変ですね。

お礼

有難うございました。

彼女曰く、離婚に関する発言も彼女の友達の発言だそうですが、毎回のように離婚についてどうのこうのとメールに含まれていたので、それが凄い引っかかりました。
私もなんでそんなに毎回言われなきゃいけないのと、だんだんイライラが積もってきていました。心外だとメールがありましたが、これ以上の付き合いは自分にとって良いとも思えないので、静観することにしました。