• ベストアンサー

結婚式の衣装代

友人の女性から、尋ねられ回答できずにいます。 結婚式の費用を新郎側と人数で折半しようということになったそうです。新婦は衣装を式場で借りず、別の貸衣装屋で借りたものを持ち込むことにしたのですが、新郎側は「その費用(貸衣装代と持ち込み料)は、新婦側で支払ってくれ。もちろん、新郎の衣装代は私たちが出すから」と言っているそうです。 普通、新婦の衣装代というものは、結婚式の費用に含まれないものなのでしょうか?新郎側は、「新婦の貸衣装代が高額で、それまで一緒にして折半はおかしい」と主張されているようですが、そんなものでしょうか? また、新郎はお金が無いと言うことで、結納も省略しています。新生活に必要な嫁入り家具は新婦の祖父母が、冷蔵庫、エアコン等の電化製品は、新婦の父母がプレゼントしています。そんな状況の中、新郎の親に新婦が、「あなたは、親に頼りすぎ。」と言われた直後に上記の衣装代の問題が発生したため、納得がいかない様子で相談されたのですが、あまりこの手の話は、詳しくないので答えることができませんでした。 常識の範囲で結構ですので、あるいは、「こう思う」と言う程度でも結構です。教えてください。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • sceana
  • ベストアンサー率40% (60/150)
回答No.5

わたしも結婚を控えてるので、雑誌とかで調べましたけど、一般的には披露宴費用は招待客の人数によって比率を決め、衣装代は自分が着るものは自分でというのが一番丸くおさまるようです。 お友達のケースは、新郎側の意見は「式披露宴をしてやる」っていう気分なんじゃないでしょうか。 わたしのところは、うちの親が「小規模でも良いから式をして娘を嫁に出すという自覚がしたい」というので式はすることにしましたが、結納は「結納金はもらわないで良いから新生活の資金にしてください、うちはまともに嫁入り道具はそろえてやれませんので」ということでやってません。式のお金も親には頼らないつもりで、割合はなんと新郎が全部出すと言ってくれました。二人は同額程度の貯金があるのですが、自分のとこに来てくれるっていってくれたから出してあげたいといってくれてます。だからわたしが新生活の資金を出す事で決まりました。といっても一人暮らしをしてたときのものがとりあえず使えるからそんなにかからないのですが。なんかのろけ話に聞こえますね。ごめんなさい。 新郎側って、娘さんはいないのでしょうか。いたらそんなこといえないんじゃないかなと思います。「親に頼りすぎ」発言は許せないですね。花嫁の親はしてやりたいと思うもの、それを新郎側がとやかくいう筋合いはないですよ!娘がいないからそんなこといえるのかなと思います。 それに、そんなに親の言う事ばかり聞いてる新郎の心がわかりません。それが新郎の意見なのだったら悲しいです。一生に一度のものですよ(基本的に)。 ましてや結納金なしで、新婦に自分の金で花嫁道具一式揃えろって、そりゃ無理に近い話。親も出してやりたいでしょ。わたしみたいに貯金が趣味って若い女の人は多くはないですよね。 とりあえずの意見としては、持ち込み料って交渉しだいってこともあるのでがんばってみてもいいかなと思います。自分だ払えっていわれたからって衣装に妥協しないほうがいいですよ。

tosi-o
質問者

お礼

ありがとうございました 衣装代の件は、皆様から戴いたご回答で、新婦の分は新婦側が払うというのが基本という事が分かりました。彼女にもそう伝えておきます。 それにしても、自分の親の好意を真っ向から否定されてしまった、彼女はかなりがっくりきていて、見ていてもかわいそうです。新郎の親にそのことを分からせる方法は、無いのですかねー?

その他の回答 (5)

  • kitaisuru
  • ベストアンサー率17% (3/17)
回答No.6

 こんにちは。  私の場合も式場のセット料金に含まれる花嫁衣裳では妻が気に入ったものが無く、別の貸衣装屋から借りて持ち込みました。その際に私(新郎側)の衣装も式場のものでは新婦の衣装に合わないからということで同じ貸衣装屋から借りることになりました。「式場のセット料金も使えず高い衣装代+持ち込み料金まで払うことになってしまった。」と、正直そのとき思いました。  率直に言って金額的に新郎と新婦の衣装代が桁違いですし、式場の衣装が気に入らないから他で調達するというのは新婦の自己満足なのですから新婦側で負担してもらいたいと思う新郎の気持ちはわかりますし一般的だと思います。 新郎側から言わせて貰うと結婚式ではどうしても主役が新婦だからいっぱい譲っていること有るんですよ。自分の周りの友人では、ほとんどの新婦は主役だからそれを当然と思っていたり、それに気付いていないことが多いんで新郎側も結構ストレス溜まっていると思います。  新生活の費用に関してもいろんな人の考え方有ると思います。それをお互いが受け入れる幅が必要ですよね。  結婚式以外にも新郎側はあまり表に出ない部分も結婚までに結構お金消費する(新居に引っ越すなら敷金・礼金や引越し代などそれだけで何十万か、かかります。)ので新郎側の気持ちにちょっと余裕がなくなっているのかもしれません。  また、新郎側の気持ちとしては親から独立する節目になるわけですから「これからは親に頼らずにやりなさい。」という意図を純粋に受け取ってみてはどうでしょうか。新郎の親が新郎に一本立ちさせようとしているのに、新婦が親に頼っていると周りからは自立できていないよう見えます。 ちょっと気になったのは新婦本人は自分でどこまで負担しているのでしょうか? 嫁入り道具は祖父母、家電製品は父母からのプレゼントで、結婚費用もひょっとして親負担しているのでしたら新郎の両親に「親に頼りすぎ」と言われても仕方のないような気もしますが、、、。たぶん「息子を出す親」と「娘を出す親」の根本的な気持ちの違いと言う気がします。どちらかが兄妹、もしくは姉弟の兄弟で有れば多少理解できると思いますが? どうも新郎側がセコイとかいう意見が多いんでちょっと気になって投稿しました。

tosi-o
質問者

お礼

ありがとう、ございます 同じ、男として分かる部分もあります でも、私もたぶん私の親も、たとえ新婦側が「嫁入り道具は祖父母、家電製品は父母からのプレゼント」であっても「感謝しなさい」とは言っても「頼りすぎ、自分で何でもしなくちゃね」とは、言わないと思いました それは、やはり新婦のご両親の好意を真っ向から否定する一言だからです。 他の方の意見もそうですが、新郎の親こそ「新婦と新婦の家族に頼りすぎなんじゃない?」って言ってやりたくなります。

noname#1125
noname#1125
回答No.4

結納ナシで、新生活の電化製品等全部新婦持ちで「お金出します」といってくる 人たちじゃないようなので、その人たちにしてみればそういうものなんで しょうね。婚約者の女性やそれを聞いた人たちが「え?」と思うことも お構いなしの家なんでしょうね・・。あなたは親に頼りすぎという発言は、 つまり「うちに期待するな」という意味ですよね?この先こういう金銭的な ムカツキが増えていくのかもしれないと思うと憂鬱になりますね・・。お友達と して心配でしょう・・。  わたしの場合は信じられないかもしれないけど花嫁(わたし)の衣装1万円で、 新郎の衣装は25万です。折半しましたよ。 確かに普通、新婦の衣装代は高いです。ですが一生に一度の晴れ舞台に 「高額だ、折半は不公平だ」という人達が多いというのは寂しいですね。  友人さんはおかしいと思っているわけですよね?わたしはその旦那さんに なる人の家族がけち臭いなーと思います。結婚してからでは遅いので、ちょっと 話し合うことをお勧めします・・なんていうとオーバーかしら?結婚すると いろいろな習慣の違いにビックリすることの連続と思います。結婚前から お金のことでモヤモヤしているのは良くないと思いますー。

tosi-o
質問者

お礼

ありがとう、ございます。 そうですよね。結婚式は誰のためにあるの?っと言うことをふたりで話し合ってもらいましょう。いろんな考え方あるなかで、ふたりがどう考えをひとつにしていくかでしょうね。 新郎のご両親も知っているのですが、かなりの変わり者です。客観的に見て。 彼女にも、「彼さえよければって行かないよ」と忠告したのですが、まあ、これは、本人達の問題だし・・・

noname#10121
noname#10121
回答No.3

確かに結婚式の衣装代は男性と女性ではけた違いに値段が違います。 男性は数万円のタキシードと紋付くらいで終わるのは目に見えていますので 何十万円もかかる花嫁の衣装代まで払わされることに「?」という気持ちを持つことには わからなくもありません。 私が結婚式をしたときは 「披露宴や挙式のパック料金はお互いの招待客数で人数割り。 衣装は上を見ればキリがないので、しょせんは女性の自己満足。 パック料金で借りれるグレード以上の衣装を使う場合には 超過した分は女性持ち」ということに決めました。 そんなわけで私は約30万円の超過料金を自分で支払って堂々と自分の気に入った衣装を借りましたよ。 お友達はともかく、世の中には「どうせ折半だから高いの借りちゃえ!」なんていう不届きな新婦さんもいないとは言えませんから、 まんざら新郎側の「新婦側の衣装代はある程度自分で持ってくれ」という言い分も 理不尽なものではないように思います。 ただ、私も先の皆さんがお書きになっているように「本来婚礼支度をするために渡す結納金も出してないのに、 新婦側の誰がどのように費用を持ってどんな婚礼道具を用意しようが、そんなことは大きなお世話」 という感じはありますね。 結婚式にかかわるお金やもめごとは、この先トラブルが起こるたびに 「だからあそこの家は・・・」となにかと持ち出されますよ。 どうかお互いに折れるところは折れて、後を引かないように 解決していただきたいものです。

tosi-o
質問者

お礼

回答ありがとうございます やはり、衣装代は新婦分は、新婦がというのが基本的なパターンの様ですね。 新居の費用については、やはり新郎に多少折れてもらうべきなのでしょうね。 それよりも気がかりなのは、新婦(友人)が、新郎の親(特に母親)に対して強烈な不信感を持ってしまったことです・・・・  大丈夫かな?って思ってしまいます。

  • myi
  • ベストアンサー率35% (25/71)
回答No.2

 正直な気持ちを言うと、相手方はケチなくせに細かいなぁ、という感じです。  式場代に関しては、衣装込みのパックならばパック料金を折半するので問題ないのですが、別の場合は新郎と新婦では衣装代はそれこそ桁違いなんで、披露宴代を折半して衣装代は双方がそれぞれ負担するようです。披露宴代も片方に人数が片寄りすぎる場合はそれぞれの招待する人数分で割って負担することもあります。ですので、相手方の言い分はすじがとおっています。  ただ、新居にかかる費用に関してはおかしな言い分ですね。結納をはぶいているのなら、どうやって用意するのでしょう。新郎は自分の親にはまったく頼らず式代なども支払うのでしょうか?それならば新婦さんにも自分の蓄えで用意しろ、と言うのはわかります。ただ、新郎も親がお金を出しているのなら文句を言うすじあいはないと思います。普通は結納で用意するものですからね。親が援助したって感謝こそあっても非難されることではないでしょう。自分たちだけで負担するにしても、それなら新居代と家財道具代を足して折半すればいいと思います。  それにしても、最初にこういうことを新婦さんに堂々と言ってくるような人なら、この先もあれこれと細かいことを言うと思いますよ。初孫に対する新婦側の両親からのお祝いとかね。覚悟しておいたほうが心の準備にはよいかと思います。

tosi-o
質問者

お礼

やっぱり、別料金の衣装代は、各自負担と言うことですね。 新しい生活に掛かる費用については、新郎に少し文句を言っても良さそうですね。まあ、彼女にそれを面と向かって言える勇気があれば、私に相談など来ないのですが・・・ 回答していただきありがとうございました

  • ojory
  • ベストアンサー率30% (103/341)
回答No.1

昔の話で考えると、新郎側では新居を用意し、新婦側は嫁入り道具(家財道具含む)を持って花嫁衣裳で嫁入りするという形式ですよね。そうなると金額的に納得がいきます。 結婚の業界で働いていましたが、花嫁衣裳は花嫁側の名前で、新郎衣装は新郎側の名前で入金されることが多かったように思います。もちろん、合計で新郎側が支払うことも稀ではありません。花嫁衣裳については新婦側だけが張り切っている場合が多いので、そんなものかとも思います。(花嫁衣裳に理解がなく、どうしてそんなに金をかけるのか内心憤慨している新郎もいますので。) その方は新居はどうなっているのでしょうか?新居が社宅や賃貸であるならば、新郎側が結婚するに際して支払うのは「結婚式」の経費半分のみですよね。そうなると新郎側の言っていることは単なるケチもしくは余裕のある新婦の実家に対する妬みとしか映りません。「親に頼りすぎ」と言われても、だったら新郎は自分で一体何を出したんだ?と反論できると思います。 まあ、嫁は下働きが増えた程度にしか思っていない家もありますし、考え方は地方・家系などなど千差万別ですが、新婦側としてはなんだかスッキリしない話ですね。でも、衣装は折半にしようというと、だったら結婚式場でセットで貸してくれる安いドレスにしろという話に絶対なりますから、交渉は難航しそうですね。私だったら、「花嫁衣裳は新婦側の自己満足ですので、それなら家財道具を折半にしましょう!」とか言うかも。

tosi-o
質問者

お礼

回答ありがとうございます。確かに花嫁衣装は、新婦(友人)の自己満足のような気もします。 新居は賃貸マンションで敷金(25万円ぐらい)は、新郎が出すようですが、その他は、新郎が家から使ってない皿と鍋を持ってくる以外、すべて新婦側で揃えてるみたいです。

関連するQ&A

  • 結婚式費用内訳について教えてください!

    教えてください! 富山県で結婚式を挙げる予定でいるものですが、両家の式負担額で悩んでいます。結納は100万頂き、県外から富山県に嫁ぎます。披露宴、結婚式は富山ですることになりました。 新婦側が圧倒的に衣裳代などが高く、新郎側にかかるものは新郎。新婦側にかかるものは新婦側。両方にかかるものは折半と考えていましたが、新婦200万新郎100万という額が出てきてしまいました。(新婦側の参列者が全員遠方の為、交通費、宿泊費の負担額や、新婦の衣裳が大きいため) 今度両親が富山の新郎両親に会ってお金の話し合いをしてくるそうなのですが、新婦の衣裳代なども含めて折半などでもおかしくないのでしょうか?(結納金を頂いているとかは関係ありますか?)結納金は富山で生活するための新車(200万)家電製品、家具などは全て新婦持ちで、このままだと、400万位の負担になりそうです。 今後、富山に嫁ぎ、新郎のご両親との付き合いも出てくるため、あまり、理不尽なことは言いたくないのですが・・・。正直、お金の折半方法が分りません。どなたか教えてください;-;

  • 結婚にまつわる費用負担は?

    結婚式の費用負担で悩んでいます。 「お前には、弟よりお金をかけてある。式は自分達でやるものだ」 と、父からの援助は受けられそうになく ドレスやブーケに至るまで自分で払っています。 式場費用は、祝儀をすべて父親に渡すので実質負担がゼロになります。 しかし、両家の式場費用をどう割るかで 相手の親さんは「ゲストにかかる費用は折半、演出等割れないものは新郎側で持ちます。」と。 しかし、それはちょっと申し訳なくて、大丈夫かなと心配です。 新婦側(私)が負担するのは、ドレス・ブーケ・ゲストの食事代・引き出物・新郎の結婚指輪のみです。 また、結納返しも父は不満のようで 結納金一割+時計(20万~30万)は返しすぎだ! お前は落ちぶれて嫁ぐのか?と。 当初は旅行費用も新郎側、結婚指輪も新郎側の負担の予定でした。 それが、旅行費用折半、結婚指輪はお互いの物を購入し交換となったことにより、不信感があるようです。 私は、30万ちょっとの婚約指輪をもらい 結婚指輪も20万超えるものを選んだため 申し訳なくて、相手の結婚指輪10万を負担することを申し出ました。 それを受け取った新郎にも不満があるようです。 父が間違っているのか、私が簡単に払いすぎなのか よく分かりません。 どうか教えてください。

  • 結婚式のお金のお金の割り振り

    はじめて質問させていただきます。 誤字や文章がおかしなてんがあるとは思いますがお許しください。 来月結婚式を挙げる予定で今最終準備の真っ最中です。 先日、結婚式の仮精算書を式場の方から出してもらい、後日両家での話し合いが行われました。 結婚式には私たち新郎新婦をはじめ、新郎側が120名、新婦側が60名の180名ぐらいです。 また、新郎衣裳20万、新婦衣裳70万となりました。 新郎側から結婚式の費用は衣裳は両家各自で持ち、各テーブルのお花代、料理、ドリンク、引き出物は新郎6割・新婦4割で。他の挙式代、ウェディングケーキ代、キャンドルサービス代 披露宴会場使用料、会場装花、司会者、写真、エンドロールは折半で‼︎と新郎側から言われました。これでは新婦側がかなりの赤字になると思うのですが、これは普通なのでしょうか? 因みに衣裳代抜きで結婚式費用は550万ぐらいです。 ご祝儀でまかなえるところはまかない、足りない分は両親が出すと言っています。 また、もしもご祝儀が余った場合は両親に返さないといけないのでしょうか? 私としては今後の生活もあるので自分たちの貯金に少しでもまわしたいのですがこの考えはおかしいのでしょうか?

  • 結婚式の衣裳について

    こんにちは。 半年後結婚式ですが、『早めの試着をお薦めします』とのことで、既に2回試着をしました。 先輩花嫁はレンタル衣裳も利用してなるべくお金を抑えるように工夫をしたようだったので私もそうするべく調べているのですが、 式場の衣裳室の方に『持ち込み衣裳になると、着付け・リハーサルなどの単価はどうなるのか』と聴いたのですが、はっきり教えてくれませんでした。 今私が予約している衣裳のプランは、衣裳(新郎・新婦)●点+リハーサル・当日メイク・小物などがパックになっているのです。 まだまだ日にちがあるのでこういうことは聴いてはいけなかったのでしょうか。それとも、貸衣装やさんに行ってみて、これというドレスを決めた上で交渉をしたほうが良かったのでしょうか。 当然かもしれませんが、持込の相談をしたらちょっと嫌な態度をとられてしまったように感じました。(2回目ですが、会場となるホテルの雰囲気とは違って、微妙な雰囲気が漂ってます・・・^^;) また、レンタルにしたかた、すべてホテルでそろえた方、それぞれのメリット・デメリットも教えてください。 よろしくお願いいたします。

  • 結婚式の費用について

    結婚式の費用について 結婚式、新婚旅行、結婚指輪の費用で悩んでいます。わたしはすべて支払いは折半のつもりでいたのですが、周囲からおかしいと言われどうしたらいいか迷いはじめました。 結納金はいただいていないので、新婦の衣装は普通新郎が出すべきと数人に言われました。また新婚旅行を申し込むと私の親に話したところ、?新婚旅行は新郎が払うもんでしょ?と。 なんでもかんでも折半はどうなの?と周囲の話にわたしもそうかもと思いはじめています。 でも彼にそれとなく言っても、気にするそぶりもなく、結局いまだにお金の話ができていません。 おそらく新郎側からはお金話はしてこないて思います。ただこちらから話はしずらく、どうしたらいいでしょう。 プランナーさんに会うのはまだまだ先です。新婚旅行はそろそろ決めなきゃいけないので、どうすればいいでしょう。

  • 結婚式の費用分担

    結婚式の費用分担で私の両親と彼氏が揉めています。 2月後に私の地元(関西)で挙式予定です。彼氏側33名、私側27名で挙式・披露宴を行います。 私は20代半ばで会社を退職、2年ほどしか働いていないため、貯金も少なく親に費用を出してもらうことになりました。(結婚指輪の半分、両家の両親への記念品や花などは私が出します)彼は40代前半で大手企業の役職についており、年収も高く、バツイチのため、自分ですべて費用を出します。 私の親の意見―基本的にそれぞれにかかったものを支払う ・式場費用、装花など共通に使用するものは折半 ・食事や飲み物など人数に比例するものは人数で割る ・衣装やメイク、ゲストのお車代などはそれぞれの家が持つ ・ご祝儀はそれぞれの家が受け取る 彼の意見 ・俺の友人はお前の友人だから、新郎側のゲストの交通費や宿泊費もすべて含めて人数比で割る→ただし、私自身一度も会ったこと無い人ばかりなので、いきなり友人と言われても。。。? ・親や親戚の交通費や宿泊も全額持つ→これも人数割りの総額に入れる ・200万以上は出せない ・ご祝儀は新郎・新婦で分けず一つにまとめる 私の地域では挙式費用は男:女=6:4(もしくは7:3)で、お車代や宿泊費は各自がもつのが主流なので、私の親としてはかなり譲歩してくれてると感じています。また、彼氏がすべてを人数で割ると言うのですが、私側に相談なく勝手に宿泊部屋のアップグレードをしたり、お車代を上乗せしようとします。その分まで私の家が半分もつというのが納得いきません。。。親は、バツイチの15以上も年上の男に嫁がせるのに、なんで新婦側の負担が当たり前という顔をされなければならないのか?と悲しんでいます。。彼に言わせると「今はすべてを折半するのが常識」だそうです。 結納はしました(50万)が、50万ですべて揃えるのは無理だから、嫁に持って行き、2人で電化製品などを買いなさいと一切手をつけず私に渡してくれました。(つまり、本当に形だけの結納です。ぎりぎりにならないと家が決まらないので、電化製品や家具を買うことができません)鍋や調理器具などはお祝いとして親が持たせてくれています。また、揉めているのは費用分担のみで、親は式の内容も特に口出しせず、私たちに自由に決めさせてくれています。費用はそれぞれ分担したいと思っていますが、2人をお祝いしに来てくださるのですから、新郎側・新婦側関係なく、誠意をもっておもてなししたいと思っております。 皆さんはどのように費用分担されましたか?また、親にお金を出してもらうのであれば、当人だけではなく、親も交えて話合いする必要はありますよね? ちなみに彼の両親は、すでに彼の1回目の結婚時に盛大な結婚式を挙げているので、今回はほぼ招待客に徹しています。。。

  • 結婚式の費用の負担割合・方法について(長文です)

    こんにちは。いつも利用させていただいてます。 今回は、結婚式の費用の負担の仕方について質問します。(長文です) 10月に結婚式を挙げる予定です。 その結婚式の費用はもろもろ全てあわせて300万くらいです。 すでに両家から結婚のお祝い金として以下の額を頂いてます。 夫の両親+兄:計120万 私(新婦側)の両親:50万 当初は、300万から、両家から頂いた170万を引いた130万を二人で 折半(65万ずつ)しようと考えていました。 (補足:私と旦那は共働きで、給料もだいたい同じくらいです) しかし、今日いきなり夫から、新郎側と新婦側ではかかる費用が 違うから、それぞれでかかった費用を出して、それぞれで負担 したらどうだろうと言われました。 よくよく話を聞いてみると、夫の両親が結婚したときに 新郎側・新婦側で費用を計算して、それぞれで負担したから そのようにしたらと言われたみたいです。 わたしたちの場合で費用を計算すると、 ウェディングドレスやお色直しの衣装、 新婦側のゲストが遠くから来るということもあり、 300万のうち、120万が新郎側・180万が新婦側を負担するという 比率になりそうです。 新郎側というくくりにしてしまうと、夫は親からもらったお祝い金で 費用が出せそうなので、自己負担額はゼロになります。 私(新婦)の方は、親からお祝い金としていただいた額を 引いた130万を私が負担することになります。 (私はこれ以上親から負担してもらうつもりはありません。) 私は貯金もしっかりしているので、130万という額は余裕を持って 払える金額ではあります。 でも、わたしはこの負担割合に納得できません。 新郎側・新婦側で費用を算出して、それぞれで負担する、 というやり方は、あくまで、両家(の親)が払うときの ことなのではないでしょうか? 自分たちで費用負担するときは、 折半するのが普通じゃないのでしょうか? 新婦の方がかかる費用が多いのをわかった上で、 このように費用を負担しようと言ってきた夫が正直許せません。 私の考えは、わがままなのでしょうか? 皆様の意見をお聞かせ願えればと思います。 よろしくお願いします。

  • 花嫁の衣装代は?

    新郎側の身内のものです。(私は姉で弟が結婚) そこそこでは違うと思いますが、 花嫁さんの衣装代は、一般的には新婦側が負担すると聞きました。 事前の話し合いで、新郎と新婦側の割合は決めていたのですが、 そこまで細かくは話し合っていませんでした。 私も結婚式を挙げさせてもらったのですが、 母の話によると、義理の母がそちらはこれだけ払ってください。 と、金額だけ書いてある紙を渡されたそうで、 細かい詳細はわからなかったようです。 それで、私の場合は衣装代はどうなっていたのかも分らず・・・ 話し合いの時に、相手のご両親もそちらに言われたようにこちらは払いますのでお任せします。 と言われたようですが、 一般論的に負担にしても良いのでしょうか。 私の場合は恥ずかしながら、あまり費用については覚えておらず、というか、ほとんど親任せにしてしまいした。 ので、事前に衣装代の話などした記憶がありません。 花嫁さんになる彼女には一言あったほうが やはりいいでしょうかね。 よろしくお願いします。

  • 結婚式二次会の衣装について

    弟が結婚します。週末、家族だけで式を挙げ二次会は友達同士でやるそうなのですが、新郎新婦の衣装がまだ決まっていません。 相談されましたが、「新婦は一般的な、デパートなどに置いているパーティ用のドレスと、新郎は少しオシャレなスーツかな?」などと答えたのですが、彼らはもっとカジュアルな感じで考えているみたいです。 どのような招待状を出しているのか聞き忘れたのですが、招待される側がカジュアルであっても、新郎新婦はある程度キレイにしていないと、失礼ですよね?招待客より地味になってしまっては、招待客の立場ないですよね? と思うのですが、最近はそうでもないんでしょうか?新郎新婦は28歳です。 ご意見お聞かせください。

  • 結婚式の両家費用負担割合について

    おとつい結婚式を行いました。 費用の分担について教えてください。新婦のほうです ご祝儀は全て両家それぞれの親に預けそれからお金をだすようにと伝えています 結婚式費用は47人で220万円かかりました。 人数の内訳は、新郎側30人 新婦側17人 220万円のうち  ・親戚宿泊費 新郎、約15万円 新婦、約5万円 ・本人達の衣装代+美容着付(前撮含)新郎9万円 新婦 25万円 ・引き出物 平均7000円 新郎16組 新婦6組 などです。 ちなみに彼の方は遠方よりいらっしゃる方が多く交通費などもかなり負担しているように思います。 最初、私は結婚式費用-両家のご祝儀=残りの費用(折半)と考えていたのですが、彼の方が思ったよりかなり多くご祝儀を頂いているようですので 私の母が「それだけのお金が動くってことはこれから先の付き合いもそれなりにかかるからどうしようかな」といっていました。 だいたい6:4ですとか 7:3 もしくは折半するようなところもあるようですが 私たちのように人数に大分開きがある場合でもそのようにするのでしょうか? 頭割りにした場合は、だいたいどの部分を頭割りをして どの部分を折半されましたか? すみません。まとまりがありませんがいろいろ教えてください

専門家に質問してみよう