とても苦しんでいます

質問

27歳の女です。
同い年の彼氏と２年近く付き合っています。
お互いいい歳だし、結婚のことも視野に入れて付き合っていました。

先日突然別れを告げられました。
理由は
１．最近仕事が忙しく、心に余裕がなくなった
２．既婚者の人の結婚した理由などを聞いて行くうちに、自分が結婚したい人というのがわからなくなった
３．こんな状態がしんどくなり、一度リセットしたい

彼は自分勝手な理由だから、本当にごめんと言っていました。
あたしに大してなにか不満があるとかではないと。
愛情がなくなった訳ではないし、ただ付き合うというだけだとうまくいくだろうと。
でもそんな付き合いはゴールがないし、
自分は男で結婚とかは焦っていないけど、あたしはそうはいかないだろうと言われました。

お互い仕事は忙しいほうなので、付き合った当初から忙しくなるってわかっていました。
確かに年齢、周りの結婚・妊娠ラッシュを見ていると焦りはありました。
でも結婚を迫ったことなどないし、むしろ結婚を臭わせていたのは彼の方です。

彼は頭もいいし、あたしと真剣に付き合ってくれて、その上での今回の結論だと思います。
それは理解できました。でも全然納得できないんです。

彼は今回の理由は自分の中では決定的だと言っていました。

でも、あたしは彼のことを愛していますし、
人として尊敬できる彼を本当に大切に思っています。
なのでそんな理由では別れるなんて。。。

わがままを言って、今度の木曜日にもう一度話しをすることになりました。
そこで別れたくないこと、結婚は焦ってないことを伝えようと思います。

でも、彼の中でもう完結しているなら、無駄なんじゃないかと思うと
本当に苦しくて、涙ばかり出てきてしまいます。

どうしたらいいのでしょうか。
どうしたらお互い納得して今後のことを考えれるのでしょうか。

長文、支離滅裂で読みにくかったと思います。
でも、本当に苦しんでいるのでどうか相談に乗ってください。

回答No.11

rena0321 · ベストアンサー

No.8です。
お礼ありがとうございました。

木曜日に話し合われる時は出来るだけ冷静な気持ちを保ってくださいね。
まだ別れてからの期間が短いようなのでとっても難しいとは思います。
でも片方が感情的になってしまうと、相手も感情的になってしまったり
相手の気持ちを受け入れがたくなってしまったりします。
そうなってしまったら、会ってしまったことさえ後悔してしまう気がします。

自分の気持ちを伝えることは大切です。
100％伝えきることは出来ないかもしれません。
でも伝える時のこちらの話し方や、気持ちの余裕で伝える内容が同じでも伝わり加減は変わってきます。
少しでも100％に近い気持ちを伝えたくないですか？
もし逆の立場ならどうでしょう？
自分の気持ちに余裕がない時に、大好きだった人に泣き喚かれたらどう思うでしょう？

今は本当に辛くて辛くてどうしようもないと思います。
何をしていても彼を思い出し、あの頃に戻りたいと願って涙するでしょう。
会いたくて会いたくてたまらないと思います。
それは醜い感情でも、最低なことでもありません。
だって自分が心から愛した人から別れを告げられたんですから。
むしろ当たり前の感情です。
ただ、それを相手に感情の赴くままに伝えることは違います。
相手にだって感情はあります。感情同士をぶつけあってしまったら上手くいくこともいかなくなります。
もう少しsaya0526さんの気持ちが落ち着いてから彼と話した方がいいのかもしれませんが、
日にちも決まっていることですし、今はただ木曜日までにsaya0526さんの感情を出来るだけコントロールして欲しいです。
彼を失ったかわいそうな自分。
寂しくて寂しくて仕方ない自分。
そんなマイナスの感情を醜いと拒絶するのではなく受け入れてみて下さい。
そのマイナスの感情はsaya0526さんが彼を愛したからこそ生まれた感情です。
saya0526さんが彼を愛しているから生まれた感情です。
優しく今のありのままの感情を受け入れれば少し違った自分と出会える気がします。

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
本当に暖かい言葉だらけで、感謝しています。

あたしは自分自身がこんなにめめっちくて、執着があることにおどろいていました。
どちらかというとサバってしたタイプなんだろうとおもっていました。
別れた相手にももちろんそういう感情を求めていたともうので
自分の感情が醜いとおもっていました。

＞そんなマイナスの感情を醜いと拒絶するのではなく受け入れてみて下さい。
　そのマイナスの感情はsaya0526さんが彼を愛したからこそ生まれた感情です。
　saya0526さんが彼を愛しているから生まれた感情です。
この言葉はかなり救ってくれた様に感じます。

彼とは初めて海外に一緒にいった人なんです。
２回いきました。
年末も一緒に過ごすことが定番になってきていたし、
いろんなところに２人ででかけました。
その度に心から笑い合い、本当に楽しく過ごせてきたのです。
だから別れ。。。もう言葉に出すことも辛いのですが、本当に悲しくて・・・

言葉にしたら多分また泣いてしまうので
何を伝えたいのかをまとめる為にも
箇条書きにしてみようかとおもっています。
それを元に、木曜日に気持ち伝えてきたいと思います。

気持ちを落ち着けてはなせるよう努力したいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

peko_1982

No.7です。
お礼ありがとうございました。

私もすっと引けたわけではないですよ。
1ヶ月くらい泣き喚いたし、色んな人を巻き込んだりして、一度は別れを撤回してもらいました。
けれど、そうやって引き止めても、こちらもすごく不安で顔色を伺ってばかりになるし、「付き合ってもらってる」感じでした。

それを1ヶ月続けていたら、もうこんな関係ならいらない、と思いました。
私が初めて付き合った人だったし、8年近く付き合っていたので、別れることは本当に怖かったです。

復縁してからは「あの別れは必要だったし、あの時続けていても無理だっただろう」と話しています。

でも別れてよかったとか、続けてうまくいったとか、結果論なんですけれどね。

私は彼を愛していたけれど、結婚に向けて動いていただけに、愛もありましたが、執着もあったと思います。質問者様はその気持ちはないですか？「結婚するって言ったのに！」「彼がまだ気持ちがあるのなら、頑張れば結婚できるはず」って。

彼にとってはその頑張りさえ今は重いんだと思います。
貴女は2人のために頑張っても、彼はそれを鬱陶しく感じると思います。
やがて貴女を鬱陶しいと思うようになるかもしれません。

理由はどうあれ、彼が「別れたい」と思ったことは事実です。
続けることになったとしても彼の「別れたい」気持ちはずっとあると思います。

でも私はとにかくすがったので、やるだけやった！という変な達成感はありました。
私、頑張った！と胸をはれるくらいでした。
だから、別れられたのかもしれません。

粘ってうまくいく可能性はとても低いと思いますけれど、納得いくまで頑張ってみるのもいいかもしれません。けれどその場合、彼に心底うんざりされる可能性があることも忘れないでくださいね。

お礼

二度目の回答本当にありがとうございます。

確かに今別れを撤回してもらったとしても、
「付き合ってもらっている」という気持ちになると思います。
でも、今はそれでもいいから戻りたいと思ってしまう。

＞愛もありましたが、執着もあったと思います。
「結婚するって言ったのに！」「彼がまだ気持ちがあるのなら、頑張れば結婚できるはず」って。

この気持ちはかなりあたってると思います。
文章を読んでいてはっとしましたから。

初めて結婚を意識した人だったのし
「付き合うだけならうまくいくかもしれない」という言葉もあったので
がんばれば！って思っていました。

そんなの、彼を苦しめるだけですよね。
本当に愛していたなら
彼がしんどいって言ったときに対応してあげないとだめですよね。

でも彼が遠くに言ってしまうのは辛い。。。

話し合い、してきます。

ありがとうございました。

回答No.9

Deeply333

私は30代半ばですが私は貴女くらいのときに結婚しました。今思うと少し焦っていましたが結果的に離婚したので結婚で歳などは子供をまだ考えないなら、まだまだ歳や結婚も気にしなくていいと思います。なので彼を好きな気持ちがわかりますし、別れたくないなら後悔しないよう納得いくまで話し合いをして下さい。それで彼と別れず続けるならとにかく結婚は焦らずで良いことをお互い認識して下さい。遅く結婚しても幸せな人達はたくさんいます。 逆にはやくても離婚したり大変なひともいますから。ただ、経験上ですがずっと付き合ってきた男性のほうが、一旦別れを決意し話し合いをしたりしても変えない場合（貴女の場合はまだわからないので違いますよ）は、決意が固く変わらない可能性が高いと思います。納得いくまで話し合いをしても、変わらない場合は本当にお辛いと思いますが、一旦は距離をおくようなつもりで（決して会えないわけじゃないしやり直せないと決まったわけではないので）一度離れてみるという考え方でいいと思います。彼も長年付き合った貴女に情もあるし気持ちがないわけでないのは本当だと思います。ただ結婚にたいしての責任などを重く考えてしまったりして重圧に耐えられないかしばらく気楽にいたくなったのかもしれません。本当のことは彼にしかわかりませんが、とにかく話し合いを納得いくまでして結論を出せば、中途半端な状態よりも確実に楽にはなっていくはずですから。私も離婚のとき彼の経済的事情などから彼から突然切りだされ、本当に辛かったのでよくわかります。でもどんなに苦しくても、時間が確実に癒してくれますし、なんとかなりますから。応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
実体験を交えての回答で、とてもわかりやすかったです。
話し合いの重要性がわかってきました。
木曜日に会うことにしたのは間違ってなかったのかなって。
回答者様の言葉でそう思えそうです。

確かに距離をおいたところで一生会えなくなる訳でもないですね。
結婚の重圧に耐えられなくなったのだと思いたいです。

お互い（あたし）が納得できるよう
しっかり話をしたいと思います。

＞どんなに苦しくても、時間が確実に癒してくれますし、なんとかなりますから。応援しています。
暖かい言葉、本当に感謝します。

ありがとうございました。

回答No.8

rena0321

２ヵ月半前私も同じような状態でした。

彼の仕事が原因で９月初めに別れを告げられました。
私の年齢が３２歳ということもあり、結婚話も出ていました。
別れる３日前までいつも通り仲良くデートもしていました。
だから、急に告げられた別れに全然納得できなくて、泣いて泣いて自分でも驚くほどすがりました。
ここでも相談させていただきました。

『他に好きな人が出来たのではないか』などのご意見も頂きましたが、「それはない」と確信していました。
だって一番近くで彼を見ていたのだから、彼にもし他に女が出来たならもっと違う対応になることがわかっていたからです。
saya0526さんの彼がどういう方なのか私にはわかりませんが、saya0526さんが一番知っているはずですよね。

＞１．最近仕事が忙しく、心に余裕がなくなった
２．既婚者の人の結婚した理由などを聞いて行くうちに、自分が結婚したい人というのがわからなくなった
３．こんな状態がしんどくなり、一度リセットしたい

彼が本心からこの言葉を言っているなら、saya0526さんが出来ることはあると思います。
私もここで頂いた回答なのですが、男性は一度に複数のことが考えられないらしいです。
仕事が本当にsaya0526さんの想像以上に忙しくて、心に余裕がなくなった彼はsaya0526さんとの【結婚】ではなく、ただただ【結婚】というものを考えたくなくなったんだと思います。
だから『自分が結婚したい人というのがわからなくなった』なんて言い出したんじゃないかと思います。

今は彼の状態が落ち着くまで、泣いたりすがったりするのをやめてみませんか？
仕事で頭がいっぱいの彼に何を言っても届きません。
もちろんsaya0526さんの辛さはよくわかります。だってつい最近まで私も同じだったから。
私も今はまだ彼と復縁出来ていません。
でも、泣いてすがっていた頃よりずっと彼といい関係になれました。
メールや電話もあります。
別れた当時のお互いの心境も話したりしました。
彼が私に言った言葉は
『本当にあれだけ泣かれても迷惑なだけだった。どうしてこんなに俺を追い込むのかって思った。でも○○が泣かなくなって、○○がどんどん強くなった。良い意味で変わったよな。俺のこともう好きじゃなくなった？今はちょっと寂しい。』
でした。
私はまだ好きなのでその時ちゃんと自分の気持ちは伝えました。
「まだ付き合っていた時のまま。私は大好きだけど●●に私の気持ちを押し付けても何も変わらないと思ったし、●●がまた私と一から始めたいと思ってくれるまで気長に待つ。最初にすがりついて迷惑かけちゃったし（笑）」って。

一歩引いて自分を見てみてはどうですか？
そうすることで私は相手の気持ちも、自分の気持ちも見えてきました。
彼のダメな部分もたくさん見えました。でもそれをひっくるめて私は彼が好きだと感じました。
だからこれからもがんばろうと思います。

もしかしたらやり直せないかもしれません。
もしかしたら私が他の誰かを好きになるかもしれません。
でも【もしかしたら】なんていくら考えても答えなんてないです。
大切なのはどんな結末を迎えても後悔しないことだと思います。
泣いてすがればsaya0526さんが後悔しない結末を迎えられるなら、泣いてすがればいいと思います。
でも質問を読んでそうじゃない気がしたので長々と回答させて頂きました。

私とsaya0526さんは違う人間です。
私の彼とsaya0526さんの彼も違う人間です。

だから私の回答が正解だとは限りません。
でも少しでも役に立てばいいなと思って・・・。

saya0526さんが後悔しないように、今の感情のみで行動するより色々考えてみてください。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
回答を読んでいて、涙がでてきてしまいました。
今でもないてすがってしたい気持ちはあります。
木曜日に会ったときに、みっともなく泣きそうです。
ちゃんと自分の気持ち伝えれるか不安なぐらい・・・

＞歩引いて自分を見てみてはどうですか？
　そうすることで私は相手の気持ちも、自分の気持ちも見えてきました。
　彼のダメな部分もたくさん見えました。でもそれをひっくるめて私は彼が好きだと感じました。

そんな風に思えることが、一番ですね。
彼のことが大好きだし、そんな風に思いたい。
回答者様は本当にいい関係に戻られたんですね。

自分の気持ちを伝えて、一歩引くことを考えます。
あたしも彼からいい人だったなと思ってもらいたい。
嫌いになって終わりたくないですから。

本当にありがとうございました。

回答No.7

peko_1982

同じような理由で別れたことがあります。
すがってすがって無理だったので、スッと引いて別れました。

こちらにも相談したりしましたが、
他の回答者様のような回答をもらいました。
・貴女のことが好きではない
・他に理由がある
など言われましたが、私は彼が自分を好きである確信があったため、イマイチ腑に落ちませんでした。
が、別れたいと思ったのならもう無理なのかなと思い別れました。

で、2ヶ月で復縁しました。
私の感じていたとおり、彼は私のことが好きだったようで、別れたあとずっと戻りたかったそうです。
戻るときはまずは結婚は考えない、ということにしました。

それから一年半経ってプロポーズしてもらいました。

私の話をしてしまいました。すみません。

客観的に見ると、復縁はなさそうな理由でも、関わっている本人は感じ方が違うと思います。

けれど、いっぱいいっぱいの人にすがっても受け入れる余裕がないと思います。
やはり一歩引いてあげて考える余裕を作らせてあげたほうがいいんじゃないかなと思いました。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
実体験をふまえての回答だったので、
とてもわかりやすかったです。

回答者さまの様に、すっと離れることがだいじですね。
でも大人になれません。
すがってすがって、
いっそこのまま付き合って、そしてまた結婚を考えてくれるまで付き合っていきたい。
あたしが結婚した人だっておもってくれるまで付き合っていきたい。
これがあたしの本音です。

とても醜い感情だと思います。
でも、そう思ってしまうんです。
あたしもこんなこと思いたくないけど
思ってしまうんです。
勝手に将来を一緒に過ごして行けると思い込んでしまっていたのですね。

本当に自分自身がめめっちくていやになります。

回答No.6

torino5

女性です。

う～ん。
彼じゃないから分からないけど、「結婚」という事で考えた場合、あなたでは無いかも…と思ったのではないかな。（キツい言い方で、ごめんなさいね。）

恋愛の延長線で結婚を考える人と、結婚を結婚のみで考える場合の人は同じ結婚でも違うように思うんです。
彼は、むしろ、結婚のイメージが強いのかも知れませんね。
結婚のイメージが湧かない相手とは、無責任に付き合えないと考えたのかなあ…。
あなたを単純に嫌いとかいうより、一生のパートナーとしてどうかって考え過ぎた結果な気がします。

こういう結論で言われた以上は、縁が無かったと考えた方が、いいように思います。
それこそ、あなたの結婚相手には相応しく無い。
一緒に頑張っていける人とでないと、シンドイですよ。

納得出来ないかも知れませんが、あなたが結婚を焦っていようがいまいが、今後、時間を積み重ねることが、男として責任も出てしまうということだと思うので、
別れたいとしか言えないはずです。

私なら、即、さよならです。
恋愛の延長線上で「結婚」を考えられない人なんて、人として何か嫌。
理屈はわかるけど、情とか愛着とか希薄ですって言ってるようなものだし。
価値観が、既に大きく違うんですよね。
仕事が出来ても、身近な人を大事に出来ないのかなと思ってしまう。
だから、逆に、こんな希薄な人と結婚したくないと考えてしまうかな。

仕事が忙しいという理由も、忙しいけど、彼女の声は聞きたいとか、そういう気持ちも無いのかなと思うから、結局の大きな理由としては、気持ちが無いという気がします。

沢山泣いてしまうかも知れませんが、まだ若いですよ。
愛してるとは思うけど、いつかは、愛される生き方を選んで欲しいなと思います。

辛いけど、冷静にね。

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます。

あたしも恋愛の延長戦で結婚を考えられない人はごめんです。
でも即さよならできるほどあたしは考えが大人になれません。
正直、こんなにめんどくさい女だったんだと自分でも驚いています。
彼のことを愛しているからこそ、彼の重荷にはなりたくないのですが。

＞仕事が忙しいという理由も、忙しいけど、彼女の声は聞きたいとか、そういう気持ちも無いのかなと思うから、結局の大きな理由とし　ては、気持ちが無いという気がします。

確かに、彼にはこの部分が欠損していたのではと思うこともあります。
だからこそ、別れを決意したのでしょう。

あー本当に辛い。
どうしたらいいのでしょうね。
時間が経たないと解決にはならないとおもうのですが。
本当に辛いです。

回答No.5

rowena119

女性経験豊富な男です。

　男が別れを切り出すときに、本心は言わないものです。貴女のことが本当に好きなら、こういう風な別れを切り出すことは有りえません。貴女から結婚の話題も無いのなら、尚更ですね。今直ぐ結婚しなくてもいつまでも待ってて欲しいと思うのが男の気持ち。それを、貴女の為の如く誤魔化して、いい男ぶるこの男は最低野郎です。単に貴女に飽きて、他の女性が好きになったのだと思われます。そうは素直に言えないので、リセットなどと言って関係を切りたいのです。今は苦しいと思いますが、良い経験として今後に生きてくると思います。泣くだけ泣いて、涙が涸れたら新しい明日を探しに出るのです。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに、単にあたしに飽きて他に女性ができたのかもしれませんね。
でもそんな風に思えないほど、彼に心奪われてしまったのです。
ほんと、惚れた相手には弱くなってしまうものですね。

結婚を意識しなくてもいいのに、
そんな風に思ってしまった彼は
やはり心変わりしてしまったのでしょう。

おっしゃる通り
とりあえず今は泣くだけ泣いてみようと思います。

回答No.4

noname#196134

ご本人の気持ちは別にして、「すがる女は醜い」んですね。

「あっそう、また会いたくなったら連絡してね」ってさりげなく言って家で泣く女性は素晴らしいと思いますし、また会いたくなる女性だと思います。

彼であろうと弱みを見せたら、幸せになれないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

あたしはかなり「醜い女」だと思います。
すがるというよりは、
全然なっとくできていないので、それで別れたくないって思っているので。。。
でも、それは「すがる」以外なにものでもないのですけどね。

弱みみせまくりなんで、彼は正直うんざりしていると思います。
でも、それも含めてあたしなんです。

そんな部分もあったんだって思ってくれたらいいなとちょっと思っています。

回答No.3

asakura50

何か別の別れたい理由があると思います
客観的にですが

一番ありがちなのは、別の好きな人ができたってこと
ナンバーワンが変わったときは別れる決意が固いです、でもそんなこと別れる相手には言わない

自分が別の好きな人できたとき、彼氏には「自由になりたい」といって別れました
逆に、違う彼氏に「価値観が違う」って振られた数日後に、彼が違う女とデートしてるの目撃したことあります

後悔しないために「別れたくない」って話し合うのはいいけど
彼がそこまで決め込んでいるなら難しいかもしれないですね

もしうまくいかなくても、２７歳ならまだぜんぜん若いので次の人が見つかると思います
へこたれないでください

私も昔振られたときショックでしたが
今は誰かと付き合っても付き合っていることは当たり前じゃない、水物なんだって思ってます

男は別れない保証ないんだから女は自立しないと
信用できるのは身内だけ

付き合ってても彼氏には常に評価されてるんだから付き合いたい彼女でい続けないと
どうしようもない事だったかもしれないけど、彼の求めるものをあなたは満たせなかった

乱暴に言うと、女レベルが低かったんだと思います
でも、どうしようもないことだったかも知れないのであんまり気にすることないけど

自分の中で反省点があるなら今後直せばいい
一番いいのは彼氏の新しい好きな人を見ること、自分にないものがはっきりわかって勉強になります

この経験はいい方向に生かせます

時間がたったらわかると思うけど、その彼はいい人じゃないです
あなたが傷つくことはわかってるのにそんなひどいことを言うなんて

あなたより自分や新しい好きな人(？)を優先してるんです
そんな男こっちから願い下げです

あなたの幸せ考えない男なんて絡んでてもいいことない
もうかかわらなくていいです、あなたの爪ほども価値がない

またいい人と出会えます
質問者さんの幸せを祈ってます

お礼

丁寧な回答、感謝します。

確かに、心代わりがあったのかもしれません。
アタシを傷つけまいとして、今回の様な形で別れを告げたのかもしれません。

回答者様の
＞時間がたったらわかると思うけど、その彼はいい人じゃないです
　あなたが傷つくことはわかってるのにそんなひどいことを言うなんて

　あなたより自分や新しい好きな人(？)を優先してるんです
　そんな男こっちから願い下げです

　あなたの幸せ考えない男なんて絡んでてもいいことない
　もうかかわらなくていいです、あなたの爪ほども価値がない

というお言葉、知り合いでもないあたしのことを考えて言ってくださって
本当にありがたい気持ちでいっぱいです。

でも、こんないい言葉を頂いて恐縮なんですが、
あたしは彼のことを悪く言えないのです。
やっぱり本当に愛していた人なんで。。。
だからこそ、回答者様の言葉が本当にありがたいです。

当分は心は寂しい気持ちでいっぱいです。
だからこそ、木曜日の話し合いではっきりしてきたいと思います。
自分尾気持ち、ちゃんと伝えてきます。

ありがとうございました。

回答No.2

k_25th

要するに彼は、あなたさまと結婚する意思がない=付き合っていく意思がない
ということです。

仕事の忙しさは、女性から遠ざかる口実でしかありません。

大変悲しくお辛いこととお察ししますが失恋とはそういう悲しく苦しく辛いものなのです…

>でも、あたしは彼のことを愛していますし
残念ですが、恋愛(や結婚)は、一方だけがそう思っていても
成立しません…相思、相愛、これが大前提であり鉄則です。

>どうしたら
残念ですが、恐らくどうにもなりません。
それも恋愛、恋愛からくる苦しみというものです…

彼は、ごめんねと、謝ってくれたんです。
彼を愛しているのなら、受け止めきれなくても受け止めてあげてください。

会って話して、どうするの？
結婚しなくていいから、付き合いだけ続けてくれと、言うのですか？
彼は、あなたとは結婚しないんですよ、あなたがそのまま、付き合いを
続けてもらっても、その間に別の女性と結婚したって、彼を責めることも
できないんですよ？そんなポジションでもかまわないのですか？
そんなの、今より遥かに苦しむだけですよ。

騙し騙しでダラダラ付き合い続けていかれるより、いまきちんと、
自分の気持ちをあなたに伝えてくれたのは、せめてもの
彼のあなたへの優しさなんです。

あたしのこの気持ちわかってよ、ばかりじゃだめなんです、
彼の気持ちをあなたこそ、わかってあげましょう。

木曜日は、というかもう会わないほうが、あなたのためには
いいと思いますが。

失礼しました。m(__)m

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。

＞彼は、ごめんねと、謝ってくれたんです。
　彼を愛しているのなら、受け止めきれなくても受け止めてあげてください。

そうしたいのですが、どうしても受けとめることができません。
あたしが自分勝手なだけです。
彼はむしろ潔いと思います。
あたしのことを思って、結婚できないのであれば・・・となったのだと思います。

＞騙し騙しでダラダラ付き合い続けていかれるより、いまきちんと、
　自分の気持ちをあなたに伝えてくれたのは、せめてもの
　彼のあなたへの優しさなんです。

ほんとうにその通りですね。

でも木曜日に、このことをふまえてもう一度あたしの考えを伝えさせてもらおうと考えています。

回答No.1

blazin

大切なのは。
貴方「は」心のゆとりを失わない事だよね？
彼のバタバタに煽られるように、
貴方「も」バタバタしてしまったら。
それ自体が彼が一番気にしている状態でしょ？
だからこそ、
彼の言葉にある「リセット」が欲しいんだよね？
リセットって。
何だか今までの２年を無にするような響きじゃない？
でもリ・「セット」なんだから。
立て直すんだよ。
流れを整えるんだよ。
逆に言えば、
同じ流れを続け「ない」事。
貴方が伝える、結婚に焦りは無いよと。
結婚したい気持ちはあるけど、
常に結婚に対する進捗状況を意識して付き合うつもりは無いよと。
まずそれを伝える。
それは大事な事。
ただ、「だから」別れたくないと伝えても。
それは貴方の気持ちのようには伝わらないかもしれない。
彼にとっては。
付き合う関係を「続けている」以上、
やっぱり責任「ある」立場で向き合う事を意味するんだよね？
ゆとりのない彼に、
責任ある行動を取れる自信は無い。
貴方が急いでいないと伝えても、
いい加減に付き合う事は出来ないという自覚もある。
いつまで待ってとも言えない。
待てば必ず変わるのか？
彼自身もわからない。
ただ、正直に言うなら。
結婚云々を「考えない」状態を創りたい。
それって付き合っている状態があると難しいんだよね？
貴方の別れたくないという意思表示も分かる。
でも、それは彼にとって。
今のしんどさも持ち「続けて」くれと。
そういう伝わり方になってしまうんだよね？
どうか我慢してくれと。辛抱してくれと。
それって貴方が望む関係？
そこまでしても別れ「ない」事が大事？
相手が心地良くないと思っていても。
それでも縛り合う事が大事？
貴方にとっては。
薄々感じていたけど～という流れも無く。
少なくとも貴方には「見えない」彼自身の内側の変化を。
いきなり持ち込まれて、その流れを理解してくれと
言われている。
ハイ、わかりましたと。
そんなにスムーズにいかないのも当たり前なんだよね？
別れたくないという踏ん張りも自然なんだと思う。
ただ、別れたくないのと。
やっぱり付き合い続け「たい」のとは違うじゃない？
貴方は付き合い続け「たい」けど、
彼はそういう気持ちさえ今は無いんだよね？
一回自分を結婚という、という部分から切り離したい。
付き合うという関係は。
どうしたって結婚がチラつくじゃない？
焦っていないよと伝えても、
そこに、その後ろには「ある」ものでしょ？
その「ある」、という状態で生活する事がしんどくなってしまった。
そのしんどさを。
付き合い続ける中で手当てするのは難しいと。
だからこそ、
貴方には自分勝手だと思われると思うけど、
一回付き合い自体を解消して。
自分自身の「ゆとり」を取り戻してみたいと。
自分の結婚観や、貴方との関係の中に感じる意識も含めて。
彼は客観的に見たいんだよね？
その為には。
どうしても一回「離れる」選択は避けられないかもしれない。
貴方がそこで変に踏んばってしまうと。
そこからまたお互いのごたごたが生まれて。
これ以上迷惑は～という理由を盾に、
貴方との関係自体から引いてしまう可能性もある。
彼の言う、一回離れて～という部分は。
そのまま永遠に～という意味では無いんだと思う。
勿論離れたら、また必ず戻るなんていう確証はないけど。
先の事を前向きに考えるのであっても。
一回整理は必要だと。
少なくとも僕には必要だと。
そういう時間を、機会をしっかり通過した「後」でなければ。
建設的な将来なんて見えないと。
そういう意味での別れ、なんだと思う。
彼の言う決定的だというのは、
貴方との将来が～ではなくて。
今僕に必要な一歩として、という意味。
これからの事はわからないよ、本当に。
それこそ一回プレッシャーの掛からない関係に戻る事で。
貴方と彼の２年の積み重ねの「中身」が浮上してくる。
心のゆとりを取り戻す中で、
当然貴方との時間に対する再評価もあるんだと思う。
それを期待する、というよりも。
彼自身のバランスを整えて貰う事。
それでも彼の結婚観や貴方との将来に対しての
方向性が打ち出せないなら。
それは誤魔化せない彼の真実でなんだと思うからね。
別れる理由は無くても、
このまま心地良く付き合っていける理由を見つけられない。
それもやっぱり別れる理由になってしまう。
お互いの「納得」は難しい。
ただ、二人で創り上げてこその関係でしょ？
どちらかだけが頑張ろうとしても駄目なんだよね？
それは貴方も自覚して。
彼と丁寧に話をしてみれば良い。
そして２年の積み重ねを踏まえて。
今の彼を感じてみれば良い。
必ずしも今「だけ」を見た選択に捉われないで。
お互いに必要な一歩を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
とても丁寧にお答えいただき、感謝しています。

確かにこのまま付き合っていても、あたしが結婚を口に出さなくても
彼は結婚を考えるでしょう。
そうすれば、今と何も変わらない＝しんどいままってことですよね。

彼のことを愛しているので、彼を苦しめたくはないです。
だからといって、別れを選択できるほどあたしは大人ではありません。
自分勝手なのはあたしの方なんです。

お互いが納得することは難しいと思います。
でも回答の中の彼と丁寧に話をしてみれば良い。
＞そして２年の積み重ねを踏まえて。
　今の彼を感じてみれば良い。
　必ずしも今「だけ」を見た選択に捉われないで。
という言葉で、しっかり話しができると思いました。

ありがとうございます。