夫婦喧嘩で旦那が実家に帰りました

＞私は喧嘩をしてもいつも謝らないし。

これだから親が介入してくるんですよ。
その原因を作ってるのは自分ですよ？

さも、自分は悪くない。って書き方してるけど、貴方にもそれなりに原因があるはずです。
許せないのはいいけれど、お子さんの前で御主人にそこまで言わせた（やらせた）のには
貴方の態度に問題があるからです。

そこはきちんと反省すべきです。
このままじゃお子さんも「ごめんね」を知らずに大人になるんでしょうね・・・。
それとも、自分は謝らないのに子供には「悪い事したらきちんとごめんなさいするのよ」なんて言うんですか？
自分が出来てないんですからお子さんには言えませんよ。

親に介入されたくないなら、非を認めて謝る所はきちんと謝りなさいよ。
妊娠中で情緒不安定で。なんて言い訳はしないで下さいね。
それでも謝れる人は謝るんですから。

＞私がおかしいんでしょうか？
おかしいです。

投稿日時 - 2011-10-05 11:28:54

旦那も義母のおかしいですが、こんなところで他人に身内の恥を晒しているあなたもおかしいです。
義母はダメで他人ならしゃしゃり出て良いんですか？

似た者同士、仲良くしたら？
結婚前に気づけなかった、あなたに見る目がなかったんですよ。
まあ類は友を呼ぶとも言いますし。
一方的に被害者ぶるのは良くないね。
少しは恥を知りなさい。

投稿日時 - 2011-10-05 11:27:56

＞私は喧嘩をしてもいつも謝らないし、やる事言う事すべて子供じみてますが

私もここに原因があると思います。
冷静になっている時はご自分でそう判断できるのに
頭に血がのぼってカッとなるとできないんでしょうね。
旦那様の締め出し然り。

子供の前で怒鳴る旦那さんと、
子供の前で旦那さんを締め出すあなたに
差はありますか？

子供を盾にしないでください。
冷静に二人で向き合えないという問題を
さも子供のためみたいに
「子供の前で…」とすり替えしているのはあなたです。

子供のためを思ったら、子供の前で喧嘩なんて
絶対にしないでください。

あなたも悪いです。

お義母さんに首を突っ込まれたくないのであれば
そうなる前に二人で話し合う努力をすべきだと思います。

投稿日時 - 2011-10-05 11:17:43

あなたがご主人を締め出した所為でご主人が実家に帰らなければならなくなり、そうなれば義母も不審に思うに決まってます。
もしご主人が建てた家であなたがご主人を締め出しとしたら、あなたはやってはいけない一線を越えてしまいました。

投稿日時 - 2011-10-05 11:09:44

>私は喧嘩をしてもいつも謝らないし、やる事言う事すべて子供じみてますが、

こうだから

＞喧嘩をするといつも義母は電話をかけてきて首をつっこんできます。

じゃないでしょうか？
世間一般の夫婦喧嘩に親が介入するのはおかしいと思います。
ですが、あなたのその態度じゃ親も介入したくもなるでしょう。
そもそも喧嘩の原因は？
ご主人の言ったことややったことだけ書いていて、自分に非はないという態度を取っていますが、何事もなければご主人もそういうことをしなかったはず。
あなたにも原因があったのでは？
それを棚上げにご主人親子を攻撃するのはどうかなって思います。

されたことを許せないのはいいです。
じゃあ、あなたはどうしたいんですか？
今の状態じゃ話し合いの余地はありませんよね。
あなたも親なんです。
親がそんなんじゃ、お子さんが可哀想。
お子さんが悪いことをしても謝らない子に育って、それが原因でお友達ができなくなるようにしてもいいんですか？
お子さんだけじゃありません。
あなたのその態度がママ友の前でも出てきて、孤立する可能性だってあります。
許せなくてもいいから、ご主人ときちんと話し合うべきです。
締め出しなんてしていればご主人の親御さんだって心配になりますよ。
あなたと同じ「母親」なんですから。

投稿日時 - 2011-10-05 11:06:48