尊敬できる人が好き...恋愛とは違う。のかな!?

質問

モヤモヤしています。

20代半ばの女性です。

幅広い年齢の方と一緒に仕事をしています。
男性、女性と問わず
年上の上司(30半ば～40歳代)に相談をしたり、質問をしたりすることがよくあります。

そのたびに、皆様優しく教えてくださいますし、
知識の量に尊敬の気持ちでいっぱいになります。
落ち着きがあり、気遣いも心地よく、話題も豊富で
会話がはずんでとても楽しいのです。

私は、自分が思いもつかなかったような発想や、知識をつらつらと聞いていると、
アドレナリンがドバドバでてくるタイプです（＾＾；）

そんなわけで、自然にその先輩方をすごく「大好き」になるのです。
そうなると、お会いするたびに笑顔があふれ、自然と愛嬌をふりまいてしまいます。

そのおかげか、大変かわいがっていただいています。

が、男性の先輩の場合、そのうちデートに誘われたり、恋愛対象として見られることが多いのです。
嬉しい反面、そういうのは少し悲しいというか複雑な気がするのです。

仕事では露出の気になる服は着ないようにしていますし、絶対スキンシップもしないですし、
飲み会なんかで乱れることも一切ありません。シャンプーの香りとかもしないですし(笑)
つまり、媚びているつもりはこれっぽっちもありません。
変な気を持たせてしまわないように気を遣っているほうだと思うのです。
※ですので、異性として見られたくなければガードをかたくしなさい
という類のアドバイスは今回求めておりません

それでも、尊敬している人に異性として見られてしまうことが多く、悩んでいます。
師弟のような関係で、ずっといたい。

なぜ悩むのか、モヤモヤするのか、よくわからないのです。
前置きが長くなりましたが、↑これが質問です。

私自身、父親がいない家庭で、
なんとなく「お父さんのように慕える人が欲しい」とずっと思ってきました。
でもそれは、決して異性としてではありません。
年上の男性に異性として見られるたびに、
お父さんがわりの人なんていないんだと実感するから、切なくなるのでしょうか。

それとも、現在私に恋人がいるせいでしょうか。
現在信頼している同年代のパートナーがおり、
ほかの男性に目移りすることはない（絶対してはいけない）と思っております。

今は考えられないけれども、
もし恋人がいなかったら、、、先輩方のような「大好き」な人にデートに誘われたりしたら、
楽しんでデートしているかもしれません。
そう出来ない現実にモヤモヤしているのでしょうか。

ただかわいがられたいけど、恋愛対象としては見られたくない。
これってワガママなのですかね。

ちなみに、現在の交際相手は同年代ですが、
社会人であれば年齢は関係ないという考えです。

似たような感覚を経験されたことのある方にアドバイスをいただきたいです。
お願い致します。

回答No.3

1114711235 · ベストアンサー

＞皆様優しく教えてくださいます
＞知識の量に尊敬の気持ちでいっぱい
＞落ち着きがあり、気遣いも心地よく、話題も豊富で会話がはずんでとても楽しい

ああ。あなた様は恵まれた環境に居なさられる。
今の世の、中のオアシスでしょう。
それに比べ私なぞ、天地の環境、同じ日本こうも違うとは。

＞先輩方をすごく「大好き」になる
＞お会いするたびに笑顔があふれ、自然と愛嬌をふりまいてしまいます
＞大変かわいがっていただいています

好ましく思える事でしょうね。
それが人間の理想と思います。

＞そのうちデートに誘われたり、恋愛対象として見られることが多い

御互い好印象ですとそうなって来ますね。

＞シャンプーの香りとかもしないです

笑

＞尊敬している人に異性として見られてしまうことが多く、悩んでいます。

なるほどね。人間関係の品格ある高尚な理想を具現実現したいわけですね。
そうです。それは人生をより素晴らしく感じられることとなりますね。
人間すべてではないにしろ、そういった関係性に人間は理性的に辿り着け日常安定化できる気高さを証明でき実感できたら何ともこの世は昇華され素晴らしき社会信頼感へと成長し達成でき得る可能性を感じます。

＞年上の男性に異性として見られるたびに、
＞切なくなるのでしょうか。

きっと恋愛対象手前とみなされた段階で、もう脳は理性的でなくなったモードに入っている事への懸念からでしょう。
理性的でなくなれば、結局倫理性などのコントロールの箍が外れる方向性、傾向となります。
そうした、遺伝子の仕掛けた罠に、品格の発達していない人間や、理性の薄い人間は、まんまとた易く騙されひっかかります。
考えても御覧なさい。恋愛という段階は結局、生殖の前振りなんです。
人間でない動物もそれをは、教わらずして行う事から、その道程は理性性を備えて無くても成就してしまう低い品格でも成されてしまえる行為なんです。
あなたはきっと人生をより人間らしく理性的に創造し人間の高みの可能性を探り人生をより素晴らしいものと感じられるような境地を日常の中に見たいのでしょう。
それが常識化し、皆どの人も持ち備える願望として在る世を造り出したいのでしょう。
それは大正解と思えます。
なぜなら人間は、未だにして動物の域を脱していないからです。
人間の成長とその可能性に挑んでこそ人生も意味あるものとなるぶぶんがあります。
その目指すところが普遍的思いやりの在れる正しさである場合にそれは成し得る階段の前進を踏めるでしょう。
あなたなら理解されることでしょう。
過去の先人の中のそうした志が誰もがうなずける思いやりのある本物の人間性を発達発展させ今に至っていると言って過言ではないでしょう。

そうした目をあなたの周辺の人が持ち備えているかどうか、自覚があるかどうかが、一見見えにくい事柄ではありますが、判別基準だと思えます、且つこの有無は人を見る上でとても重要です。

前にも言いました様に、恋愛の追行に在ってそうした見地を携えている人と、携えに薄い人が居るのも事実です。

あなたが困っているのは後者さんでしょう。

あなたも現在恋人がいるそうですので、仮の指輪でもはめて出社なされたらどうでしょう。
前出後者の方はすぐ気づきますし、対象とならないとわかれば霧消するでしょう。霧消する人もしつこい人も同じ根を持ったその辺の品格に疎い浅い人です。
ただそうした人にはこれからは、依然あったような待遇の良い現実は薄らぐことでしょう。
彼らにとっては日々の行為は行く末の計略だったというわけです。
これも同じ根であることはあなたには理解できることでしょう。

＞もし恋人がいなかったら、、、先輩方のような「大好き」な人にデートに誘われたりしたら、楽しんでデートしているかもしれません。

それは言えていると思いますね。
ただ先ほども言いました一歩置いた見地を持ちたいですね。
今の世は他者さんと高潔に遊んでいてもそうした周りからの誤解は付きものですし、そうした誤解付けをする人も人の高みへの挑戦をしていない人と思います。
まあそうした人が今の世の70%は絞めている世識でしょう。

＞ただかわいがられたいけど、恋愛対象としては見られたくない。

これは気高い願望ですが、お相手の成長度にもよりますね。
その分別ができ対象としてくれる人も少なからずおります。
高い価値観を持った人といえますね。
ですのでワガママではないと思います。
あなたはそうした事も分別を持って行える素晴らしい人生や社会にしたいと思っている表れであり、願望であると思います。

似たような感覚を経験になるかどうかわかりませんが、私も児童の頃から、今の働いている場まで周囲の人の携える価値にこうした感覚を覚えたことがあり、これは臨む人生と隣接しているというリアル感を日々感じ、時々埋もれる落ち込みを乗り越えて行かなくてはと思う心を感じておりますので、少し心に触れたものですから回答してみました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

読んでいて涙が出そうになりました。

私は男女の友情は成立するものと思っていて、
交際しても性的関係を持たなかったことも多々あります。

男性の友人の家に一人で泊まったりしたことも何度もありました。
肉体関係は一切ありませんでした。

それを周囲は異常だと言い、真剣に、怒鳴るように諭されたことも度々ありました。
同じ人間で、親しくて、それがただ「男」というだけで
それがなぜおかしいのか。ずっと悩んでいました。

そんな男友達に、告白されたりする度に、
徐々に男女の友情が成り立たないことをわかっていった記憶があります。
今でも理解してくれる人はいるはずだという願いだけはあるのですけれど。
（リスキーなことは十分わかったので、交際関係でない男性宅に泊まるなんてこと、もうしません）

それと同じことなのかな、と、ご回答を読んでいて感じました。
心の淀んだ部分がすっきりしたようで嬉しいです。

回答No.7

noname#149260

冒頭の 尊敬出来る人が好き 恋愛とは違うのかな？は 考え方によりますよね
尊敬と恋愛は必ずしもイコールではないですよね？職場や友達や自分の回りには尊敬出来る人は複数いるはずですから でも 恋愛と尊敬はイコールであるべきですよね？ だって自分にプラスになる事に限らず相手に尊敬出来る部分が無ければ ずっと一緒にいることは困難になりますから
質問者さんの場合は 職場での自分の知識を補ってくれたり 考え方に対して強い尊敬を抱いている場合が多いように感じますが 違いますか？ それは強い憧れとして 大好きなのではないですか？ しかし相手は自分を認めてくれる異性として認識すれば あとは個人の好みの問題で好意を抱くのは自然です(笑) それに対してあなたは憧れと相手の好意にギャップを感じてしまう そんな感じではないでしょうか？

自分に彼氏が居なければデートしているかもと言うのも自然ですし 職場の先輩が自分を認めてくれている質問者さんに異性として好意を抱くのも（彼女がいなければ）しぜんですよ 特に職場は多くの時間を共有する場ですから絆を感じやすいですかね。 あなたがしっかり分別できていれば何の問題も無いことですよ。

お礼

お返事が遅くなり、申し訳ありません。

＞あなたがしっかり分別できていれば何の問題も無いことですよ。
おっしゃる通りです。
ずっとモヤモヤして、一人で悩んでいました。
私がしっかりしていればいいのですね！

回答No.6

5ji55fun

＞私は男女の友情は成立するものと思っていて
＞同じ人間で、親しくて、それがただ「男」というだけ

私も成立すると思っています。

＞今でも理解してくれる人はいるはずだという願い
＞はあるのです

あなたの感覚に、現在の人間の目指す理想を観ました。

＞それと同じことなのかな、と、ご回答を読んでいて感じました。

人の存在の崇高な価値を求める姿と、恋愛はベクトルが違う方向ということと思います。
前者は、理性的で、社会への信頼感を得られ、人としての存在の喜びを感じることができ、人間らしさが表出されます。
対して恋愛はどこまでも動物的で、人間に生まれながらにしてそれを全てと思ってしまうと、大事なものを逸します。
その逸するものが前者です。

＞心の淀んだ部分がすっきりしたようで嬉しいです。

そう言っていただけ嬉しいです。
私はあまり国語力がありませんので恐縮ですが、
御理解いただけたこと嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼

お返事が遅くなり、申し訳ありません。
考えてみると、

男女の問題だけでなく、
これまで様々なことで悶々と悩んできたのは
人間が「動物的」であることに葛藤を感じていたのかもしれません。

本当にありがとうございます。

回答No.5

doorakanai

一緒に望遠鏡をのぞいてて、その人の知性あふれる話を嬉々として聞いてたら
気付けば望遠鏡をのぞいてるのは自分だけで、相手はいつの間にか自分を見つめていて
望遠鏡そっちのけ　てな感じですか。

モヤモヤ　というのは
なぜ自分と同じ方向を向いてくれなくなるんだよ
という、相手が師匠や仲間でなくなってしまうさみしい感じ　でしょうか。
あなたに恋人がいようがいまいが、こうなってしまったら
このさみしい感じは消えないと思いますがね。

けど、男女間なら仕方ないのかも知れない。
別に尊敬もせず慕ってもいなくても、関係を迫る男性はいるのでね。
こいつはどうにか出来ると思われるのか何なのか知らないが。
不倫を持ちかけて来る輩などは、こっちが気のある素振りをした　みたいな
こちらのせいにする人が多くてね。

誘われて、断って、気のあるふうにしたくせに　等と怒られる度に
お前は自制心のカケラもない猿なのか　と反論したくなる。した事はありませんが。
言ったところでどうせ通じないからね。

同じ方向を向いてくれなくなった人、実は始めからそんなものはなかった人
という事なのでしょう。
相手の心を受け入れられない、相手の期待する位置にいる事が出来ない
どちらも自分本位なものではないか？良し悪しは置いといて。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なぜ自分と同じ方向を向いてくれなくなるんだよ
って、さみしくなる気持ち。

あるかもしれません。

自分本位ですね。

会社では、ズレたところを見せまいと頑張っていますが、
結構なわがままで、好きなものを思うままにしたいという気持ちが働くことも
あります。
つまり期待するからだめなのですね。

お返事をしていてふと気づいたのですが、
こんなこと考えて学べるのも今しかないかもしれません。

回答No.4

cacaliaruby

はじめまして。

私もあなたと同じ年頃に同じような事を感じていましたね。

年上の方に可愛がってもらいたい、でも、恋愛対象として扱って欲しくない。

こうやって書くと、ワガママだって分かりませんか？

事実としてあなたは可愛がってもらっている。
だとするならそれはあなたが魅力的だからです。

あなたも話していて楽しいとか、面白いと思う人には魅力を感じるでしょう？
そして自分を尊敬し、話を聞き出してくれる人に対して、「良い感情」が生まれる事は
すごく自然な事だとお分かりだと思います。

逆の発想をしてみては？

あなたが彼ら先輩の立場だったら？

自分を慕ってくれる人を可愛いと思うだろうし、そうやって可愛がっているうちに
仕事場だけではなく、プライベートの時間も一緒に過ごしたくなるって自然な事ですよね？
人は居心地の良い人と、長い時間を過ごしたいと思うものです。

それが恋愛対象としてか？は、本人にしか分かりません。

ただの後輩として、可愛がる延長線上に「一緒に時間を過ごす事」があるだけかもしれません。

完全に恋愛対象になっていると感じるなら、
残念ながら、あなたとは「向かう方向」が違うという事です。

そういう先輩には毅然とした態度で、「そういう方向性は求めていない」という事を
伝える手立てを考えるべきです。

悲しいと思う気持ちは分かりますが、
男と女ですから、仕方のない事として受け入れるしかありません。

私の場合は、そういう先輩には「彼とうまくいっている」アピールをしますね。
彼とデートした時の事を、さも、幸せそうに語るとかｗｗ

それでも誘って来るような人には、信頼度が下がります。

だって彼氏が居る女を恋愛の対象として誘っているなら
それはもう、その人は自分自身の事しか考えていない証拠ですから。

これは私の個人的な意見ですが「好きなら引くのも愛情」だと思うからです。

そうやって、仕事では尊敬できても、
プライベートでは違う人というのがたまに、居るものです。

現実は現実として受け止めて、もうあなたも「大人」なんですから
「受け流す事」も覚えましょう。

全ての人があなたの思い通りにならないのですから。

恋愛対象として見てもらえるという事はあなたが魅力的である証拠です。

まずはそこを自覚して、いつまでも愛嬌を振りまくような事をしないように
ご自分を律してください。

もしかしたら、あなたが自然とやっている行為が他の同僚たちからしたら、
「媚びている」と映る行為かもしれません。

本人の意思に関係なく、それを受け取る人がどう感じるかで、
残念ながら、あなたの本意では無い「意味」に受け取る人も居るという事です。

そうやって誘いをかけてくれた人に対して、「またまた～ｗｗ」とか
「私で何人目ですか～？ｗｗ」などと冗談ぽく言う事で、壁を作る事は出来ます。

無邪気なのは良い事ですが「無知は罪」です。
知らないフリというのも、同罪です。

ご自分の態度や言動によって引き起こされている事を知りながら

＞※ですので、異性として見られたくなければガードをかたくしなさい
という類のアドバイスは今回求めておりません

というのは、無理問答に近いです。

すべてはあなたに原因があります。

それは意図しているか、していないかに関わらず、です。

何故、モヤモヤするのか、答えはご自身の中にあります。

尊敬する年上の方と、もっと仲良くしたいという気持ちがあるのか、
父親のように恋愛感情を挟まない人が見つからないからなのか。

もう少し、ご自分がどのように周囲に受け取られているのか、
アンテナを張った方が良いと思いますよ。

誤解を生むような態度や言動を「愛嬌のある態度や言動」として片付けるのはもう止めませんか？

あなたの意図を汲んでくれない人には、距離を置いた方があなたの為です。

たとえ、その人がどれだけ尊敬できても、あなたを恋愛の対象として見ているのなら
あなたとは利害関係が一致しませんので、その事を伝えるか、距離を置くか、です。

男女の友情が成立するか？に似ていますよね。

どちらか一方がただならぬ感情を抱いてしまえば、成立しないのと同じ事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞プライベートの時間も一緒に過ごしたくなるって自然な事ですよね？
はい。女性の先輩とはよく先輩からも私からも声をかけて買い物やお食事に行きます。

＞現実は現実として受け止めて、もうあなたも「大人」なんですから
＞「受け流す事」も覚えましょう。
受け流すのがすごく苦手なんです。
飲み屋でバイトしていたときに酔っ払いの受け流しができず、客をシラケさせたほど(笑)
良い機会なので、受け流す術をもうちょっと研究してみます！

＞もしかしたら、あなたが自然とやっている行為が他の同僚たちからしたら、
＞「媚びている」と映る行為かもしれません。
そうですね、仲良くしてくれている同僚達には本当に感謝です。
思い返すと、仕事で‘気難しい客先’‘お局のいる部署’‘一部の関係がギスギスしたチーム’
といった難ありのところに飛ばされたのですが、
その都度、事前に人間関係の本を読みあさりました。
この実践が「媚びている」といえばそうなってしまうのかもしれません。

男女の友情が成立するか？に似ていますよね。
おっしゃるとおりだと思います。

回答No.2

noname#144293

んん…？ このお悩みというのは、質問者様ご自身の裏返しのようなものではないでしょうか？ つまり、この疑問自体を質問者様も知らず知らずの内にしているということです。

人間には理性と本能があります。質問者様に対して年上男性の尊敬できる接し方は理性の部分。それに対し、デートに誘われたり恋愛対象として見られるのは本能の部分です。仕事や知識などにおいて尊敬できる人は、性的な本能を持ち合わせていないなどあり得ません。恐らく質問者様は魅力的な女性だと思いますので、男性としてはそんな女性から尊敬され、慕われ、いつも笑顔で接しられると、いつしか異性として好意を持ってしまっても何ら不思議なことではありません。むしろ、その方が自然なことでしょう。

このようなことで質問者様は疑問を抱いておられていたのではありませんか？ 実は質問者様も同じだということが書かれていますね。

＞もし恋人がいなかったら、、、先輩方のような「大好き」な人にデートに誘われたりしたら、楽しんでデートしているかもしれません。

このように仰っています。いつもは尊敬の気持ちで接している上司に対して、仮に自分に恋人がいなければ誘いに応じると言っているのです。まさに、質問者様も理性と本能を持ち合わせていることに他なりません。ですから、尊敬する上司の男性も質問者様も同じだということです。

そう理解して頂ければ、尊敬だけで人を好きなってはいけないということも理解してくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

理性と本能の問題というご指摘にハッとするところはありました。

＞尊敬だけで好きになってはいけない
好きにもいろいろあるかと思いますが、
私はその限度に気をつけなければと思います。

回答No.1

o-ma-me-san

おまめです。
で　き　れ　ば　～
恋　愛　対　象　に　～
思　わ　れ　ず　に　～
た　だ　～
か　わ　い　が　ら　れ　た　い　～　♪

と、思　っ　て　る　貴　方　と

出　来　れ　ば～
恋　愛　対　象　に　～
思　わ　れ　ず　に　～
た　だ　抱　き　た　い　～

と　、先　輩　方　は　
思　っ　て　い　る　か　ら　
貴　方　と　価　値　観　は
ほ　ぼ　一　緒　。

だ　か　ら
と　っ　て　も　と　っ　て　も　
楽　し　い　の♪♪

だ　か　ら　
本　気　で　恋　愛　対　象　と　し　て　
せ　ま　っ　て　ご　ら　ん

二　度　と　誘　わ　ず　逃　げ　る　か　ら♪

お礼

ご回答ありがとうございます。

楽しいわけではないと思いますが。

そうですね、
どちらも何かを求めているという点では同じなのかもしれません。