生後5ケ月でした・・・

質問

主人30代後半、私40代後半。一回り近く年上の姉さん女房です。
お互いに初婚同志です。
結婚して13年の月日が過ぎました。(交際期間を含めると15年以上の付き合いです)

入籍時に私の年齢が30代半ばでした。早く子供が欲しかったので「一度、病院で検査してもらおうよ」と主人に相談すると・・・「子供が欲しくて結婚したんじゃないっ。自然に任せよう・・僕は２人の生活でも満足だよ」と言ってくれていました。

その後、なかなか妊娠しないので夫婦で話し合い「大型犬の飼えるマンション」を購入し２人共大好きな大型犬を育てて幸せな毎日を過ごしていました。
毎週末には犬を連れてドライブしたり、連休には旅行に出かけたり・・・。
犬を我が子のように可愛がり楽しい毎日でした。

この春、衝撃的な事が発覚しました。
主人が浮気相手と一緒に子供を育てていたのです。
その時点で、すでに生後5ケ月でした。

主人の話しによると・・・会社の飲み会の後に関係を持った派遣の女性が妊娠し「どうしても産みたい」と言うので最終的に「できる限りの協力はする」と言ってしまったそうです。

その女性は、臨月近くまで主人と同じ会社で働いていました。
同僚達は何も知りません。
自分の親にも内緒で引っ越しをし、連絡を絶ち出産したらしいのです。

主人は責任を取る為に、会社の帰りに彼女のアパートに寄り妊娠中も出産後も手助けをしていたようです。名前も一緒に考えたようです。

一年以上、娘と連絡がとれない彼女の母親が動き出し今回この事が発覚しました。

浮気だけでもショックなのに・・・。外に生後5ケ月の子供がいたなんて・・・。
私は2ケ月で14キロほど痩せて、眠れない日々が続きました。
心から愛し信頼していた夫に、彼女との付き合い→妊娠→出産と・・・2年近くも騙されていました。

発覚から4ケ月が過ぎた今は、主人が一人暮らしを始め私と犬とで今までのマンションに住んでいます。ローンも払い続けてもらっています。
別居しておりますので、主人も私に気兼ね無く子供に会いに行っているようです。
(もう今では生後9ケ月でしょうね・・・。可愛いようです・・・。)

DNA鑑定もしました。
認知も済みました。
養育費も払っています。

彼女とは結婚しないそうです。彼女もその気は無いらしいです。
「気持ちの無い相手と結婚しても、すぐに別れる事になる・・・」と言っています。
子供の父親と母親として付き合って行くそうです。
子供には愛情があり「僕がお父さんだよ」と言って育てるつもりらしいです。
(余計なお世話かもしれませんが・・・子供にとって良くないと思うのですが・・・)

私との離婚は考えていないそうです。
生涯、妻は私だけだそうです。
子供が居る事は事実なので、これからは子供と私と犬に対して償う人生を送るそうです。

我が家の大型犬も、もうすぐ8歳となります。
大型犬の寿命は10歳前後・・・30キロ近くある愛おしい我が子の介護を、もうすぐ50歳になる私一人で背負って行かなくてはなりません。

主人の裏切りが辛いです。
心から愛していました。
今でも・・・愛情なのか?? 情なのか??
胸が痛む毎日です。
(年下でしたので、少し母のような気持ちなのでしょうか? ご飯食べてるか? 洗濯してるか? 心配です)

今、私は資格を取る為に勉強を始めました。
資格取得後に、私の方から離婚を切り出すつもりです。
自分の年齢を考えると、不安が一杯です。
楽しく幸せだった、優しかった主人との思い出が邪魔をします。

人生の後半になって、愛する人から、こんな仕打ちを受けるとは思ってもいませんでした。
とにかく今は、幸せだった日々を想い・・・愛おしいワン子が一日でも長く健康で幸せに過ごせるように精一杯の愛情をそそいで育てるだけです。

私の愛していた主人は、彼女との浮気が始まった2年前に亡くなってしまったと考える事にしました。

この週末も、子供に会いに彼女のアパートに行っているのでしょうか?
長年、連れ添った妻でも・・・子供には勝てません。
愛情の無い女性が産んだ子供でも可愛いのでしょうか?
私には主人の本当の気持ちが理解できません。

みなさん・・・。
どう思われますか?

回答No.17

noname#146317

読んでいてとても胸が苦しくなりました。

親子の絆はとても強いものです。
他人なんて到底その絆に割って入れるものではないと思います。
だからこそ、だからこそ、ご主人が他人である貴女のことを本当に大切に思い、
貴女に対して謝罪と償いをする気持ちがあった上で結婚生活を続けたいのなら、
相手の女性とも子供とも会わないということが絶対条件だと思います。
認知と養育費は仕方がないとしても、相手の女性と子供を一緒に育てるなんて、
おかしいと思います。
自分の不貞が原因で別居して、気兼ねなく子供に会いにいっている
なんて許せません。ひどすぎます。償う気持ちなんて、少しも感じられません。

私の夫はバツ１で、前妻との間に子供がいます。
子供のことで揺れ動く夫を見て、親子の絆の強さを思い知らされました。
前妻とも子供のことで連絡を取り合っていました。
私たち夫婦は私が原因の不妊です。産んだ者勝ち、の世界で
理不尽さを感じてきました。

もう離婚に向けて決意されているようですね。
他人では想像もつかない辛い思いをされてはずなのに、
穏やかで優しい文章で、貴女はきっと素敵な女性でしょう。
貴女が新しい幸せな人生を歩めるよう、お祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです・・・。
結局は、私は血の繋がり・・・親子の絆に負けたのでしょうね。
主人にとって、15年の私との生活は過ぎ去った過去の事。
産まれて来た子供との絆を大切にしたいと考えているのでしょう。

スーパーで妊婦さんを見たり、赤ちゃんを連れてる若い夫婦を見たりすると胸が痛みます。
気を取り直し、買い物を続けますが・・・。
主人の大好物だった食材を見るだけで辛くなります。
「もう、豚の生姜焼き作ってあげる事はできないんだよね・・・」

前向きに進まなくちゃと・・・わかってはいるんですけどね。

noahsarcさん・・・。
ご主人のお子様の事で辛い思いをなさっているんですね??
頑張りましょうね!!

新しい幸せな人生・・・。
を、自分の為に自分の手で掴まなきゃですよね。

ありがとうございました。

回答No.16

noname#137219

何度も読ませて頂きました。計り知れない辛さだと思います。

色んな意見が出ていますが私なりの考えを書かせて頂きますね。

貴女が御主人を愛しているのが文章を通して伝わってくるのですよ。

亡くなったと思い込みたい心境もわかりますが現実問題そんな簡単ではないですよね？

嫌いになれたら貴女の心はどんなに楽だったか・・・

もし貴女が離婚せず御主人と婚姻生活を続けていけば貴女が辛い人生を歩む事になると思います。

この先、子供に会いに行く御主人を平常心で見て見ぬふりをして見守って行く事は出来ますか？

御主人が子供を通して相手の女性に愛情が芽生える事だってないとは断言出来ません。
その時 貴女はもう立ち直る事が出来なくなってしまうと思うのです。

愛している御主人と別れる事は物凄く辛いと思いますし先の不安もあるとは思いますが愛しているからこそ婚姻生活を続けて行く事が貴女を長く苦しめる事になるのではないのでしょうか。

どちらの選択をしたら5年もしくは10年後に貴女は笑っていられるのでしょうか。

この状況の中でも愛犬を気にかけている貴女はきっと優しさと強さを持ち合わせたステキな女性だと思います。

今は心身ともに弱っていると思いますがどうか最低限の食事をとって下さい。食べないと思考能力が低下し正しい判断が出来ませんから。

愛犬のためではなく貴女自身の為に。

質問の内容とは違う回答ですみませんでした。
何度もコメントするか悩みましたが意を決してコメントさせて頂きました。

どうか御自愛 下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

発覚から4ケ月。別居して2ケ月が過ぎました。
ようやく、私の気持ちも落ち着いて来ました。
食事も食べられるようになりました。
ご心配いただいて・・感謝いたします。

そうなんです。彼の希望は私との婚姻生活を続けながら週に何日か子供に会いに行きたい・・・。
週末には動物園や遊園地にも連れて行きたいと・・・。
そして、私とワン子とも今まで通りドライブや旅行に行きたいと・・・。

おっしゃる通り・・5年後10年後に私自身が笑顔でいられるような選択をするつもりでいます。私の人生です。私が幸せと感じられるように生きて行くつもりでいます。
温かいお言葉・・・ありがとうございました。

笑顔・・・大事にしたいですものねっ!!

回答No.15

noname1598

こんにちわ。
質問読みました。
すごく胸が痛かった。

今はお食事とれてますか？眠れていますか？
お身体が心配です。

いろいろ いろいろ頭の中を巡っては泣いての繰り返しだろうなと思います。

あのね、あなたは何も悪くないんだから、あなたの好きにしたらいいんだと思います。

シンプルに考えてみませんか？

あなたは、今の生活、 旦那様とわんちゃんと三人で過ごすことを失いたくないんですよね？

だったら、いろいろな事を考えながら、もう一度一緒に過ごしてみたらいいんじゃないですか。

で、数分だろうが、数日だろうが、ダメだとか嫌だとか感じたら すぐに出てってもらえばいいじゃないですか。
出てってもらって、寂しくなったら すぐに呼び戻したらいいんですよ。

そうやって、あなたの好きなようにやってみて 気持ちを確認してみたらいいんじゃないですか？

あなたも、感情にまかせて好きにしたらいいんです。そんな大きな事があった時は、感情にまかせないと処理できないですよ。

それで、やっぱり彼の事をいらないと思ったら離婚すればいいし、何があっても自分の人生に彼はいてほしいと思うなら、そうすればいい。

私なら、別れるプライドより、誰に何を言われても、周囲にどう思われようと、彼といるプライドをとります。だって、彼がいない人生なんて 楽しくない…。

あなたの人生はあなたのものですよ。
自分の人生、自分で守らないと！

頑張りましょう？
泣いてたらアカンよ！ しっかり前向いて、自分にとって 何が大事かしっかり見極めないと。

見極め損ねたら 大切なもの失っちゃう。

ね？がんばろう

お礼

回答ありがとうございます。

お陰さまで食事も睡眠もとれるようになりました。
ご心配お掛けしてしまい申し訳けございません。

もう、泣きません。
この数カ月で私の気持ちも固まって来ました。
おっしゃる通り「私の人生」ですものね・・・。
自分で自分を幸せにしてあげなきゃ・・・。

ウソにウソを重ねられて来た2年間。
騙され続けた2年間。
これは私が望む夫婦関係ではありません。

大切な事を見極め損ねない為にも離婚して新たな道に進むつもりです。

ありがとうございました。

回答No.14

dakedakepuru

＞私との離婚は考えていないそうです。生涯、妻は私だけだそうです。
子供が居る事は事実なので、これからは子供と私と犬に対して償う人生を送るそうです。

償う人生？何被害者面ぶってるんでしょうね！
本当にあなたに対して償うって気持ちを持ってるなら、ちゃんと彼女とは手を切って、
子供に会いに行ったりなんてしませんよ。

結局離婚しないのだって、あなたがどうこうって言うよりは世間体が大事なだけですよ。
その女と結婚しないのだって、会社内の職場恋愛ですから派遣の子に不倫で手を出した・既に子供もいるなんて
不倫して子供作って奥さんに捨てられただけじゃないの？って周りから噂されるのが嫌なだけですよ。
まだ、会社以外の子ならどうとでも言い訳つきますけどね、あっという間に知られるでしょう。

あなたは何も悪くありませんよ。馬鹿な男に引っかかっただけの話です。
資格を早く取得してこんな男は捨ててしまいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

認知も養育費も認めるから・・・先方とは縁を切って欲しい。
コレが私の彼に対する希望でした。
でも、彼は「子供には会いたい」と・・・。

もう、コレで終わりだな・・・と感じました。

きっと、私には話していない部分が多々あるのでしょう。
妊娠中・出産後・・・・。
主人と彼女・主人と子供との間に強い絆が生まれていたのでしょう。
新しい「家庭」が彼の中には出来上がっていたのでしょう。

私も前向きに考えて、離婚に向けて動き始めます。

ありがとうございました。

回答No.13

2s2t2r0uu

４５歳、男性です。
読ませていただき、涙が流れてきました。

お辛い気持ちを、お察しすることは到底かなわないと存じています。
質問者さまの文章は、とても読みやすく穏やかですが、多くの回答者さまが寄せられているように、内心の荒れようは相当のものであると推察いたします。
毎日、絶望的な孤独の中にいる質問者さまに対して、私が今から書き込もうとする内容は、質問者さまふくめ多くの方の反感を買うことになると思われますが、十分承知していることを述べさせていただいた上で書き込みさせて頂きます。

仕事上、お世話になっている方から、飯田史彦という経営学者が書いた書籍を紹介いただいて、思うように行かない人生に対する視点を少し変えることが出来ました。

＞この週末も、子供に会いに彼女のアパートに行っているのでしょうか?
＞長年、連れ添った妻でも・・・子供には勝てません。
＞愛情の無い女性が産んだ子供でも可愛いのでしょうか?
＞私には主人の本当の気持ちが理解できません。

この問いに対するお答えとして、質問者さまに対して無謀な案を提示いたします。
それは、質問者さまも子供に会うことです。
会って、世話をして、時間を共有するのです。

簡単なことでないことは、存じています。
ですが、今のままでは、祝福されずに育ってゆくことになるでしょう。
深い縁のあったご主人の血を受け継いだ子供さんです。
質問者さまだけが、その子供さんの運命を変えてあげることが出来ると思います。
子供は愛されて育って欲しいと願います。

第三者の戯言で不快にさせます事、お許しください。

お礼

回答ありがとうございました。

新婚の頃、主人の実家でアルバムを一緒に見ました。
赤ちゃんだった頃の主人、ヨチヨチ歩きの主人、幼稚園・小学生・・・。
面影が残っていて・・・大笑いしたのを思い出します。

産まれて来た彼の子供・・・。
爪のかたち・耳たぶのかたち・・・・どこか似てるんだろうな??
考えただけでも辛くて、辛くて・・・。

死をも考えました。
ワン子の事を考えると実行できませんでしたけど・・・。

私には彼の子供に会い時間を共有する事はできません。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#181117

離婚を切り出すとありますが、本心は、別れたくないと思っていらっしゃると感じます。
そうでなければ、離婚はもっとずっと簡単です。
そんなに悩むことなく、むしろせいせいして、とっくに新たな再出発をされているはずです。

子どもには勝てませんね？
自分が産みたかった、愛する人の子どもですから。
でもご主人が、子どもへの責任をきちんと果されない方だったら、もっとつらいかも知れません。
とても子どもには、太刀打ちできませんね？本当に。

私は、またご主人と元通りに暮らしたほうが、あなたのためにいいと思いますよ。
１５年間で、お二人の間に出来上がった関係があるんです。
あなたにはそれが大切だから、今別れて暮らしていることもつらい。
ご主人にも大切だから、別れたくはない、生涯妻はあなただけなんです。

私は、あなたより少し年上です。
女性なら誰でも、多少は悲観的になりやすい時期です。
積み上げてきたと思っていたものが、いっきに壊れた気がしたり、その上、先は不安ばかりで。
さらにこんなことが重なっては、本当につらいだろうと思います。

なかなかいい答えは見つからず、悩んでばかりですよね？
いろんな感情が込み上げてきて、どうしていいのかわからないですよね？
でも、質問文を読んで感じますよ。
本当は、あなたはご主人を愛していらっしゃいます。
まずそのお気持ちを、一番大切にしましょうよ。

何かの資格を取るための勉強をされているとのこと。
それはそれで、頑張りましょう。
私も最近、ヘルパーの資格を取り、介護の仕事に就きました。
５０を過ぎて、初めて自分の中に感じるもの、いっぱいあります。
まだ先の長い人生の、やりがいというか、生きがいにつながりそうです。

離婚なんて、するべきときが来たら、ご自身で気付かれますよ。
何よりまず、別れたいって思いますから。
今はまだ、その時ではなさそうですよ。

あなたはまだまだ、ご主人を愛していらっしゃいますよね？
そのお気持ちを、一番大切にして、考えて行きましょうよ。

お礼

回答ありがとうございました。

苦しい数カ月でした。
幸せだった頃の毎日ばかりを思い出していました。
あんなに愛してくれていたのに。
あんなに愛していたのに。
旅行もたくさん行きました。
周りからも「ホント仲良しだよねー」と言われ続けて来ました。

でも、私の愛していた主人はもう存在しないのです。
このまま婚姻生活を続けて行くのは無理です。
疑ってばかりの毎日となると思います。
それは私の考える「幸せ」とは違います。

資格を取り、hime14さんと同じように新しい生きがいを見つけます。
ボーイフレンドもできるかなぁ??

前向きに進んで行きます。
ありがとうございました。

回答No.11

initialt

本当に難しい問題ですね。

私は３０代後半の女性で、不妊治療経験者です。

不妊原因は不明でしたが、それでも

何年も苦しい治療を続けていたときに、常に考えることがありました。

「子供ができないのは私が年をとっているから妊娠しにくいせい」とか・・・

「私と結婚したばかりに夫に生涯、自分の子供をみせてあげられないかもしれない」とか・・

・・治療の失敗を重ねるごとに、情緒不安定になりました。

苦しくて、離婚を切り出したこともしばしばありました。

自分の子供を持てない人生を、夫に背負わせることが苦しかったから。。

主さんも、子供を授からなかったこと、苦しかったと思います。

それがわかっているからか、文章からは、御主人やその子供に対する憎しみもあまり感じられません。

そうですね、、、今は辛く苦しいかもしれませんが、主さんがおっしゃるように、

御主人のことは「二年前に死んだ」と割り切って、離婚された方がよいでしょうね。

不倫相手の女性のことは憎いですね。死んでほしい・・、

まあ、こういう人はほっといても必ずいつか手ひどい天罰がくだるものです。

しかし、彼女のおかげで、愛する御主人は我が子の顔を見ることができました。

大切な人が幸せになってくれれば、きっと主さんにも別の形で幸せが帰ってくると

信じます。

離婚に際して、慰謝料、財産分与などはがっつりともらってください。

きれいさっぱり、心機一転です。あなたはあなたらしく、生きてほしいです。

きっと、きっと、主さんに幸せが巡ってくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

主人はお父さんになってしまったのですよね。
私の知らないところで・・・。
私との生活では手に入れられない幸せを・・・。
現実なんですよね・・・。
ツライけど・・。

同じ女性として、主人の子供を産んだ彼女の気持ちが理解できません。
産むのであれば、ひっそりと一人で産んで一人で育てて欲しかった。

心機一転します!!
私は私らしく生きて行きます!!
残りの人生を無駄にしないように・・・。

ありがとうございました。

回答No.10

pakukuro

岸壁からつき落とされたような状態で、とても気の毒に思います。

が、、、、非情ではありますが、、ご主人様との今後は真っ暗でしょう？

幸せな結婚生活中にとんでもないことをやらかしたことは事実です。

生まれた子供さんには罪はないですが、、その母親には重大な罪があります。

あなたの旦那様（人の旦那）との子供をもうけるという罪です。

あなたはこの女に対して慰謝料の請求をしましたか？

一生かけても払えないくらいの金額を請求してください。

かわいい赤ちゃんを持ったという喜びに比例するくらいの苦痛を受けてもらうことが人の道に外れた行為の代償です。

また、同じようにあなたのご主人さまにも慰謝料の請求をするべきです。

温情？など無用ですよ。

そういう行動を起こさないとあなたもこれから先にすすめないでしょ？

そうそう、、、、その赤ちゃん、ご主人さまの子だと認知されているんですよね。

ご主人さまの子なんですから、、我が家で育てますって引き取ることをガツンとかましてみてはいかがです？

ま、それは女が完全に拒否かな？

私、個人的には絶対離婚します。こんな旦那、いたってどうにもならないでしょ？

以前のような幸せな二人には到底戻れないしね。

まだまだ４０歳後半でしょ？

また、楽しい出会いがあるかもよ。

まずは、、、女に対してなにかモーションを起こすべきです。

つらいでしょうが、、ここ一番の試練です。なんとか踏みとどまってくださいね。

お体にはくれぐれも注意してください。

お礼

回答ありがとうございます。

あの頃の幸せな生活は帰って来ません。
主人は許されない事をしました。
彼女もです・・・。

有り難い事に・・・知り合いに弁護士さんがいます。
何回か相談にのってもらいました。
今後もお世話になるつもりです・・・。
私の気持ちの整理がついたら(生活の基盤ができたら)離婚に向けて動きます。
弁護士さんも「急ぐ事は無いよ」とアドバイスしてくれました。

でも、日本の法律は浮気された妻には優しくないようです。
理不尽ですよね・・・。
浮気したもん勝ち!!
産んだもん勝ち!!
現状はそんな感じらしいです。

また楽しい出会いを期待します(笑)
その為にも気持ちを切り替えて、前向きに進みます。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#138063

わたしも質問者様と同じで子供がいません。
夫は同じ年ですが、子供がいないのはわたしのせいです。
やはり犬を飼っていて、子供同然に可愛がっています。
夫は子供好きなひとなので、
もしわたしではなく別の女性と結婚していたら、
子供を持てたかもしれません。

質問者様のご主人も子供のことは諦めていたと思うですが、
やはりどこかで「自分と血の繋がった子供の顔を見たい」という気持ちが
あったのではないでしょうか。
もしご夫婦に子供がいたら、
なんとしても産ませないように説得したかもしれません。
（それでも相手が「どうしても産みたい」と言えば
どうすることも出来ないでしょうが）

もちろんご主人をかばうつもりはないですし、
ご主人のしたことは到底許せることではないです。
自分の子供を見たいという人としての欲求に負けてしまった。
（子供のことを隠し通せると思っていたなら、
浅はかとしかいいようがないですね。
だって人間がひとりこの世に生まれてくることは
ものすごく重大なことですから。）
決して質問者様への愛情がなくなったわけではないと思います。

でももし自分だったら・・許す許さないの前に辛すぎて、
やはり今まで通りの生活を送ることは難しいと思います。
質問者様も出来ることならすべてを許したいと思うことはないですか？
本当に許すことが出来たら、どんなに楽になるかわかりませんよね。

この先どうするかはじっくり考えて決めればいいことです。
１５年もの間一緒に過ごしてきた人と
簡単に別れられる方がおかしいんです。
この先何があっても、
きっとワンちゃんが支えになってくれますね。
犬は決して裏切らないですから・・。
無理にでも栄養のあるものを沢山摂って。
ご自愛くださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

主人と彼女は「子供の事は一生隠し通せる」と思っていたようです。
全く・・・浅はかです。
人間一人の命を軽く考え過ぎだと感じました。

jun-rikoさんご夫婦もワンちゃんと一緒に生活なさっているのですね??
理解していただけると思いますが・・・。
私は毎日、我が家のワン子に沢山話し掛けています。
「ずーっと一緒に生きて行こうね。大丈夫だよ・・・私が守るからねっ」って・・・。

シッポでお返事してくれます。
100％信頼の目で話し掛けてくれます。
(大型犬なので豪快ですけど・・・)

主人との事は、時間をかけて自分の納得のいくように話しを進めるつもりでいます。前向きに生きて行かなきゃ・・・。
でっかいワン子に引っ張られながら・・・笑って生きて行かなくちゃ。

ありがとうございました。

回答No.8

kerlonmoura

ご主人はあなたに対して愛情を持っていると思います。
その女性に対して愛は無いと思います。
ただし、子供に対しては愛情を持っているでしょう。

「男の身勝手」が許されるなら、ご主人は子供を引き取ってあなたと育てたいと思っているでしょう。
とんでもない身勝手ですね。
でも、それが正直なところだと思いますよ。

そしてもう一つ。
あなたがご主人を愛しているとすれば、あなたとご主人は愛し合っている、ということです。
愛し合う二人が分かれるというのも、悲しいことですね。

わたしは別れるべきではないと思いますよ。

また、愛はフィフティフィフティである必要は無いと思います。商売じゃありませんから。
１００％あなたが損をしても、ご主人に対して愛情があるならそれを受け入れた方が、あなたにとって幸福だと思います。あなたの文を読んでいる限り、ご主人もあなたに対して１００％の犠牲を払うでしょう。
そもそも損だ得だという考え自体が、愛の反義語だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
発覚した時に主人が言いました。
「できれば・・・子供を引き取ってココで育てたい。」
私には理解できませんでした。

主人の子供を産みたかった。
外で浮気して妊娠させて出産させて・・・。
信頼が音をたてて崩れました。
信頼できない人とは一緒に生活はできません。

主人は新しい家族を手に入れたのです。
私も新しい人生を進みます。
時間は掛ると思いますけど・・・。
心に受けた傷は一生消えないと思いますけど・・・。
前に進むしかありません。

ありがとうございました。