一方的な母への対応

質問

今年社会人3年目に入った２５歳の女性です。
付き合っている彼がいるのですが、先日二人で出掛けた際、家の近くまで迎えに来ていたにも関わらず、家によって挨拶をしていかなかったということから、母が怒り始めました。今まで母に彼を会わせた事はあり、もう近くまで来ているという連絡があった為、普通に家を出ました。その日「たまには俺がプレゼントするよ」と言っておみやげのワインを買ってくれました。翌日になって母は「こんな物貰う筋合いはない、返して」と突き返してきたのです。夜、自分の部屋で彼にその事を伝える電話をしていると、私から携帯を奪い取り「二度と関わらないでほしい、こそこそ電話するな、付き合いは認めない」などと怒鳴りつけ始めました。あまりに一方的だったので彼が「それはおかしいんじゃないですか？」と言うとほとんど一方的に電話を切ってしまいました。それからというもの、彼の自宅や携帯に嫌がらせの電話をしたり、私が彼から貰った物を切り裂いたりしています。
私はひとりっ子で、母は私を産む前に２度流産を経験し、とても苦労して私を産み育ててくれました。私が高校３年生の夏、父が８年間も特定の女性と不倫していた事がわかってからは、父と家庭内別居状態。益々私にべったりの状態でした。大学に入り、私にはじめて彼氏が出来た時も別れさせられた経験があります。今私は母に「お母さんが反対している気持ちはわかっているよ。でも私には私の気持ちがあるから、お母さんの意見はアドバイスとして受け止めるけど、今は彼を好きな気持ちに変わりはないから」と言っています。それに対して母は「あんたの幸せを考えて言ってるのに言う事聞かないなら、お母さんも自分の気が済むようにする」の一点張り。
長々と書いてしまいましたが、こんな状況です。どんな方でも結構です。どなたかご意見をお寄せ下さい。宜しくお願いします。

回答No.5

ajaja622

とても難しい問題ですね。
お母さんも大事、自分の幸せも大事。
お母さんに理解してもらうには時間がかかるとは思いますが、あたまごなしにもんくを言うのではなく、ぼっそっと
「このまま、お母さんに管理されて人形のようにしてたら幸せなのかな？」
「お母さんが死んだら、誰に管理されたらいいのかな？」
などと質問してみては？
落ち込んだふり等も効果あるのでは？
無理かな？
後、気になるのはお母さんはもしかして更年期の時期で苛立ってる可能性は無いですか？
自分の幸せのためです、今は母親ともめても疎ましく思ってもきっと時間が解決してくれるはずだから頑張って下さい。
あまり役に立つ事をおもいつきませんでしたが、あなたがこの問題を乗り越えて幸せになれることを願います。

回答No.4

cool104

お母さんは今まで辛い人生を送ってきているのですね。ありがちなパターンではありますが、娘の幸せを考えているといてはいるけれど、実はご自分の幸せしか考えてはいません。　いわゆる子離れしていない親の典型的な人です。
このままでは、いつか、あなたは、彼を選ぶか母を選ばなければならないか、岐路に立つ事でしょう。また、そんなあなたの母親を見て、彼が嫌気をさして、あなたと別れるといって来る事も考えられます。とりあえず、家を出て、一人暮らしを始めたほうが良いと思います。そんな風にして、徐々に子離れさせるのです。たまには、家に戻って食事したりする事も必要です。　私は、相手の親が反対して結婚できなかった経験があるのですが、今でも相手の母親に対して多少なりとも恨みを持っています。もっとも母の反対を押し切ってまで私の元にこれなかった相手を情けないと思っていますが。　いいですか、あまたにとっての幸せはあなた自身が幸せになることであって、決してあなたの母親を幸せにする事ではありません。　孫でもできれば、仲たがいした関係も戻りますよ！何といっても、子供より孫の方がかわいいですからね！　というわけで、お母さんには悪いのですが、あなたの人生なのだから、自立して自分の幸せをつかむ為に、とりあえず家を出る事をお勧めします。

回答No.3

MinmMinm

お話を伺う限りでは、
客観的には、自分を尊重してくれなかったことから
お母さまの怒りがはじまったようにお見受けしますが 、

＞ 母は「あんたの幸せを考えて言ってるのに

お母さまなりに、
mipo995さんのことを思ってのことなのですね。

彼氏とのお付き合いの期間がどのくらい経ってるかわかりませんが、
「いまはまだ、家族ぐるみのつき合いをする時期ではなく
互いのことをもっとよく知る段階」だってことをよくわかってもらい、
「わたしに対して非礼なことや非常識なことをされたことはないし、
（かどうか、知りませんが(^^;）
わたしはいまとっても幸せだよ」ってことを、
機会をとらえて伝えてみられては?

お母さまとふたりで、しんみり和やかな時間を作って、
そのときにおだやかにお話しされるといいかと思いますよ。

やきもちだったり、さみしかったりと、
いろんなお気持ちがおありかもしれないけれど、
お母さまの彼氏じゃなく、
"わたし"(mipo995さん)の彼氏なんだってこと、
わかっていただきたいですね。

回答No.2

zinguu

嫌がらせの電話や貰った物を切り裂くとは、おだやかじゃないですね。
でもお母さん思いのあなたなら、きっと、お母さんを、精神病院に通院させたり、ストーカーにしたりしたくはないでしょうから。
でもちょっとその傾向はあるな、とか、思っていませんか？

それはさておき。
この場合、現在のお母さんの生活にとって、あなたが全てになっていることに問題があるのだろうと思います。
なので、できるだけお母さんに、外の世界と交流をもってもらい、興味の対象をあなただけではなくすることが、一番穏便な解決方法ではないかと思います。

例えば、母の日も近いことですし、カルチャースクールのチケットでもプレゼントするとか。身体を動かすようなことでも、絵手紙とか刺繍とかお菓子作りでも、何でもいいのです。
まずそこで、同じように色々な人生を歩んできた仲間ができて、世界が広がります。
カルチャースクールのおばさま方って、そりゃー「これこそが私の生き甲斐」って感じで、仲間とそれについて語ったり、自分の子供について話したり、すっごくパワフルですよ。

そうやって、世界が広がると、物事を広く考えられるし、生き甲斐もできてくる。ずっと一人の世界にいると、精神的に不健康な状態に陥りがちですよね。
だからそれを解除してあげれば、あなたが全てといった偏執は徐々に少なくなるのでは？
直接的にあなたの恋愛関係問題までは解消できませんが、きっかけにはなるかも知れない。
その間、彼には気長に待っててもらうしかないですけど。

しかしこの方法は、あなたのお母さんが「他人と関わるのがイヤ」というレベルまで、きていたら、実行できませんし、逆効果の場合もあります。
そこまでの人は専門家の意見を仰いだほうが良いでしょうね、きっと。

また、ちょっと環境をかえて、二人でゆっくり旅行にでも行くのも、少しは効果があるかも知れませんね。

長くなりましたが、どちらにせよ、まだまだ私はただの若輩者なので、参考意見程度に聞いて頂けると幸いです。

回答No.1

mentama

お母さんは、自分の問題点、不安感を、あなたへの依存という形で紛らわそうとしているんですね。
お母さんとの距離を少し置くといいかもしれませんね。
独立して住むというのもいいかもしれません。
子離れ、親離れの時期に来ているんじゃないかと思います。