小学1年の娘の性格に困ってしまって、疲れました。

このQ&Aのポイント
  • 小学1年生の娘の性格に困ってしまって、疲れました。朝の起きることや時間を守ることに難あり。ピアノの練習もしないし、言い訳が多い。指摘されると謝る素振りを見せるが改善しない。友達との関係も上手くいっていない。どのように育てていけば良いのか悩んでいます。
  • 朝の起きることや時間を守ることに問題があり、ピアノの練習もしない小学1年生の娘。指摘を受けると素直に謝るが改善しない。友達との関係も悪化しており、困っています。親から遠く離れているため相談する場所もないため、どのように育てていけば良いのか悩んでいます。
  • 小学1年生の娘の性格に困ってしまい、疲れ果てています。朝の起きることや時間を守ることができず、ピアノの練習もしない。指摘を受けると謝る素振りを見せるが改善しない。友達との関係も上手くいっていないため、どのように育てていけば良いのか悩んでいます。
回答を見る
  • ベストアンサー

小学1年の娘の性格に困ってしまって、疲れました。

小学1年生の娘の性格にどうすればよいのかわかりません。 朝はぐずぐずいい、起きない。起きなければ学校に行けないよと話すと、ママが抱っこしないから起きれないといい。ご飯を早く食べないと間に合わないよ。といってものんきにテレビを見ている。 早くしないとお友達待ち合わせ場所で待ってるよといっても家を出るのは3分遅れ。 早く寝かすように電気を消してもママがいないからとか本読みたいからとか言い訳ばかり。 一度起こさなかったときがあるのですが、ギリギリまで寝ていました。お友達に遅い!!と いわれたそうですが、それでも懲りていません。毎日、早く!早く!と何回いうか・・・。 こちらが疲れてしまいます。 ピアノの練習も全くせず、レッスン日前日にするのかと思えば言わないと全くしないのでこれではと思い、怒ってさせる。褒めたり、物でつったり、怒ったり、叩いたり・・・本当に疲れます。 練習をしないで行って先生に怒られれば少しは懲りるかと思い一度ほっておいたことがあるのですがそれでも懲りず、先生から練習させてください。とお手紙が・・・ 今週も全くせずに遊んでばかりの毎日でしたので、今日はここまで出来るまでお昼ご飯はしないよ。といったのですが片手も適当に2,3回ひいてもう出来た!というのです。もちろん全く出来ていません。なのでこれではご飯はなしだね。といい練習を続行させたのですが、3時間かけて普通の30分位のレベルです。今回は本当に出来るまで食べれないと厳しくしたのですが、お腹がすきすぎて出来ないと泣きわめいています。ママは私が死んだ方が良いと思っているんでしょ。と言っていました。 それでもいい機会と思いお昼ご飯を抜きました。 何か指摘をされると言い訳しかいいません。 もちろん自分から謝りません。こんな事は・・・と色々話して、何かいうことはないの?と聞くとごめんなさい。と。お友達のやり取りでも、謝りません。 本当に困り果ててしまします。 そして何事もすることが遅く、人の指示を待ってからしか動きません。 次何したらいいの?と聞くので、自分で考えて動くようにいうと、わからない~とボーっしています。 それでも見ない振りをしていると1時間でもいつまでもボーっとしています。 結局宿題は?明日の準備は?といって初めて動きます。 お友達と遊びに行くと門限通りには帰ってきません。 鍵を閉めて家には入れないのですが、絶対にもうしません。と泣きながらいうので入れますがまた同じことの繰り返しです。時には1時間以上入れない時もあります。それでも全く懲りません。 かなり厳しくしていると思うのですが、全く効き目がなくいい加減な性格が直りません。 お友達もいい加減イライラするようで、おいて帰られた事もあります。 理解力がないのでしょうか? 勉強の方は塾に行っているのもあり、まあまあです。 どのように育てていけば良いのかわからなくなってしまいます。 母子家庭で親も遠くに住んでいるため、心配するといけないので相談も出来ません。 相談する友達(子持ち)も親戚もいません。 兄弟は兄がおりますが、独身ですし滅多に話しませんので困ってしまっています。 娘にとってどうしてあげるのがいいのでしょうか?

  • 育児
  • 回答数7
  • ありがとう数9

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#132422
noname#132422
回答No.4

こんばんわ。 娘はいないのですが・・・男の子三人の母です。(中学 小学5 5歳)  まずは・・・ピアノですが・・ 娘さんはピアノやりたいのでしょうか?  自身に意欲はあるのでしょうか?意欲無いものを無理やりやらせても伸びないと思いますよ。 ここは今一度話し合ってみては?って思います。  もしも辞めたくないって言うのならばやる為の条件を話し合いましょう。 お子さんが朝 ママが抱っこしてくれないと起きないって言うのならば・・  起きてくれたらママは抱っこするわよ♪って逆に条件を出してみては? とても甘えたいんでしょうね♪ついこの間まで幼稚園児だったんですよ。  今 一生懸命学校で幼稚園とは違う緊張感で娘ちゃん頑張っています。 抱っこするのは悪くないです。ただ。。。抱っこしないと起きないではなく 起きたら抱っこするわよ~♪に切り替えては?  朝のテレビは消してください。 我が家の息子たちもテレビをつけると行動が遅くなります。  大人と違いテレビがつくとそちらに集中してしまいますからね。 テレビをつけたいって言ったらママはもうすぐ学校に行く娘ちゃんと話がしたいからテレビつけないで~~って言って下さい。  もう一度書きますが・・ちょっと前まで幼稚園児だったんですよ。 宿題は?明日の準備は?はまだまだ親が言わないと自分ではなかなか動けません。  小学校上がっただからしっかりしてきたではないんですよ。 小学校上がって宿題 明日の準備自分で体のリズムに刻み込まれて初めて出来ると思いますよ。 まだまだ口五月蝿く言う時期です。そして口うるさく言う時期がまだまだお母さんでいられます。  これが自分でなんでもするようになると。。。ちょっと寂しいですよ(笑) 焦らないで下さい。きちんと子供は時間かけて自立しますからね♪  口うるさく言うのも華なのね~~位の気持ちで♪  門限・・・これはね・・・お友達と遊ぶとついついなんですよ・・(笑) 門限破ったら外に出す。でも泣いて謝ったら戻れる・・たとえ泣いた時間が一時間でも家には入れるって思うと案外罰にならないんです(笑)  私も長男にやったことあります(笑) 長男曰く・・・家から出されても一生家に入れてもらえないってどこかで知っていたから~だそうです(怒)  それよりも一週間外出禁止とかの方が辛かった~~って言ってました。 娘ちゃんにも外に出すよりも外出禁止等にしてみてはどうですか?  その間 テレビなし 本を読むか勉強に暇な時間をあてるって感じです。 余談になりますが・・・  質問者さんは私は偉いと思いますよ。 母子家庭だから子供に対して可哀想が先に出て甘やかせる人もいます。  でも質問者さんはきちんと娘さんの将来を考えて厳しく躾けていますよね・・・ 将来を考えて厳しくしすぎてお子さんが甘えたくなったのかも知れない。。。 でもね・・将来はまだまだ先の話・・・  確かにしつけは大事です。でもね・・・小学上がったから はい!園児卒業ではないんですよ。 ゆっくり時間かけて学校生活に慣れます。質問者さんが子供よりも先に進んでは駄目です。  お子さんのスピードに合わせてあげてゆっくりお子さんが大人になるスピードと質問者さんが子離れするスピードが揃うように歩んでください。  親が遠くに住んでいて相談できない・・気持ちはわかります。 でもね・・貴方も親になってわかるようにいくつになっても親は子が心配・・  愚痴の一つでも良いじゃないですか?親に話して見て下さい。 それに親って子育ての先輩でもあるんですよ。身近な人の話よりも親に話してアドバイス貰ってください、貴方の時もそうだったわよ~大丈夫よ!子供ってそんなものよ~ 心配しないで・・いつまでも親の後ろ歩いている子はいないからね~ってアドバイスくれますよ♪  子供が気がつくと親の前を歩いて 躓いたら親がそっと起してあげるか見守ったら良いんだよ~って質問者さんの親御さんならいいそうですよ。  だって貴方が親に心配かけたくないって気持ちを抱くように育てられているからね♪ 娘にとってどうしてあげるのがいいですか?は私は上記に書いたようにです。  貴方にとって一言 親御さんに話してください。喜びますよ。そして貴方も心からアドバイス嬉しく思うと思います。いくつになっても子供は子供 親は親・・・ 貴方の親御さんも貴方の頑張り知っているからこそ愚痴の一つも聞きたいと思いますよ。  貴方は偉いです!完璧な親なんていないんですからね!少し肩の力を抜きましょう・・ 偉そうなこと書いてますが私もまだまだ半人前の親です♪  長文失礼しました。

ganbarinuku
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 はじめて参加したのですが、こんなに親身に相談にのってくださるのですね。 読んだ時涙が止まりませんでした。 離婚してまだ2ヶ月で精神的に子育てに不安や焦りがあるのかもしれません。 起きてくれたら抱っこするわよ。など、なるほどと思います。 言い訳を逆手にとる工夫をしてみます。 門限のことも、繰り返す門限破りもわけがわかりました。 確かに手がかからなくなったら寂しいかもしれません。 一人っ子のせいか手をかけすぎてきて、外での抱っこもつい最近までしていました。 抱っこも手をつなぐのも今しか出来ないしと思っていたのに・・・。 反面、あの子は一人っ子だから。といわれないように、わがままを言わないように、 他人に迷惑をかけないよう、きちんとした子に育てないと。 と焦りすぎていたような気もします。 昨夜寝顔を見ると、言い過ぎたかな・・・とか反省ばかりです。 自分で自分自身と娘を追い詰めていたのかも。 肩の力抜いてみます。 今日はお弁当持って2人で遊びに行ってきます。 本当に本当にありがとうございました。

その他の回答 (6)

  • pantaron_
  • ベストアンサー率22% (213/960)
回答No.7

まだ4歳の子しかいませんが、教職の経験があり、いろんな子や親を見てきました。 私も質問者さんが手をかけ過ぎてきたからだと思います。これまで自分で考えたり、やらなくてもどうにかなってきたんですよね。でも、いきなり自分でやれ、自分で考えろといっても難しいですよ。少しずつできるようにしていかないと。 それに離婚して2カ月なんですよね。小学一年生ということはこの四月に入学したんですよね。新しい環境が重なってやってきて、娘さんは順応するのに大変なんじゃないかな? 抱っこしてほしいのも、甘えたいのも、まだ一年生ですから誰にでもあることです。さらに両親の離婚と新しく始まった小学校生活。 朝の生活のリズムもまだ慣れていないですよね。多分、入学式から1週間くらいですよね。 そんなに簡単にリズムは作れないですから、一緒にリズムをつくっていけばいいんですよ。 私も両親の離婚を経験しています。子どもにとっても大変なことです。でも片親の家庭だから何か特別なことがあるわけではありません。今までどおりに愛情を注いであげればいいと思います。 あと、ピアノはお嬢さんの意志で始めたんですか?親がやった方がいいと思うから、という理由なら辞めてもいいんじゃないでしょうか。またやりたくなったらやればいいし。 他にやりたいことが出てくるかもしれませんし。 少しずつ選択させる機会を作って判断力を鍛えるようにしてはどうでしょう。 例えば、明日は何時に起きるといいと思う?と聞いて答えさせ、その時間に起きるにはどうすればいいと思うか一緒に考えましょう。 もし、その時間にその方法で起きられなかったら、次の週は別の方法を考えてみてもいいですよね。 余談ですが、私は「売れている育児本」は読まない派です。あまりお勧めもしません。 子どもも親も一人ひとり違いますよね。誰かの育児の方法がそのまま使えるとは思えないのです。体験談として読むならいいと思いますけど。 その通りにしなくちゃと肩を張っていなければならないような育児は長続きしませんし。 「まだ」小学一年生です。お二人の生活も始まったばかりだと思います。 楽しんで生活してくださいね。

ganbarinuku
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 ピアノは娘の意思で始めたのですが、練習が嫌いでできれば練習はしたくないという感じです。 でもやめたくはないそうです。 少しペースダウンをしてもらうように先生に話してみようかと考えています。 朝も門限も工夫をしてみようと思います。 父親の分まで愛情をたっぷり注いで。 2人の生活が楽しくなるように頑張ります。 ありがとうございます。

  • RXH7
  • ベストアンサー率18% (216/1186)
回答No.6

人を育てる時に言ってはいけない言葉があります。 「まだ・・・だから」です。 何歳だろうが、人としてダメなものはダメなのです。 未熟ゆえにできないことはたくさんあります。 しかし、「まだ・・・だからしょうがない」 そう言った時点で“成長しなくてもいいよ”という合図になるのです。 逆に、「じゃあ、いつから?」って話ですよね。 親が態度を変えてはいけません。 何歳だろうが、ダメなものはダメです。 物事は常に表裏一体です。 嬉しさと哀しみ、優しさと厳しさ、自立と甘え・・・ 娘さんの問題は、一言で言うと「自発心がない」ですよね。 すべてやらされている感があります。 自分で何かを決め、失敗すれば自分で責任を取り、 成功すれば賞賛される・・・ そんな経験が乏しいのではありませんか? 母親が育児熱心な家庭に多く見られることです。 どうしても母親が手出しをしたり、口を出したりしすぎるんですよね。 子どもを成長させる方法は主に2通り 「親が絶対的な力を持ち、すべて不条理であろうと従わせる」 「子どもの自主性を重視し、見守ってあげる」 前者は、親の資質が問われます。 後者は、親の辛抱が問われます。 モチベーションには3つの段階があります。 1番目 恐怖からくるモチベーション(やらないと、とんでもない目にあう) 2番目 報酬からくるモチベーション(やることで、何かしらのご褒美がある) 3番目 心構えからくるモチベーション(自分を高め、達成し成果を出す喜び) 当然3番目のモチベーションが理想ですが、1番目がない人は、2番目にすらいけません。 根源の恐怖って大切なのですよ。 >ママは私が死んだ方が良いと思っているんでしょ。と言っていました。 逆に、「今、ママが死んでしまったら、あなたはどうするの?」と聞いてみてください。 子どもの面倒を見られるように精一杯生きることが親の役目であれば、 独り立ちできるように成長するのが、子の役目です。 お互いの役目を確認しあってみてください。 一度、原田隆史氏著「いま、子どもたちに伝えたいこと」 読んでみてください。秀逸です。 ちなみに、私が育児に悩むママさんたちに参考にして欲しくない本(持っている人は皆捨てました)は、 「子育てハッピーシリーズ」です。 これは勧められません・・・ 子どもをまともに育てたことがない人が書いているのが丸分かりです。

ganbarinuku
質問者

お礼

お礼が遅くなりました。 ご回答ありがとうございます。 3つのモチベーション。 簡単のようでとても難しいですね。 でもこうなれればいいなと思います。 まだ1番の途中です。 とても参考になります。 素敵な娘に育てる為に必死で手出し、口出しをしすぎてしまっていると思います。 自発性、協調性色々これからです。 一度「いま、子どもたちに伝えたいこと」 読んでみます。

回答No.5

結論から申し上げますと。 娘さんを甘えさせてあげてください。まだ小学一年生でしょ? まだ甘えたい盛りですよ。 それをそこまで厳しくする必要があるのか、私には疑問です。 娘さんは多分「ママは私のことを愛していないんだ。嫌いなんだ。私なんかいないほうがいいんだ」と思い始めていると思います。 だからこそ、必要以上に甘えようとするし(「抱っこしてくれないから起きない」という発言)頑として謝ることもしないんだと思うんです。 自分のことが好きで自分に自信を持っている子は、きちんと謝ることができます。それは親から十分に甘えることができたからです。親からの愛情を目一杯受けた子は、自分のことが好きになります。 質問者様のお子さんはどうでしょうか。 毎日毎朝「早く早く!」とせかされ、やりたくもないピアノをやらされ、できなければ「ご飯抜き!」と言われて…。 もし質問者様が娘さんの立場だったら、どう思いますか? 私だったら、キレますよ。質問者様もそう思うんじゃないですか? それに、そんな毎日に疲れきっている。娘さんなんか、すでに魂が擦り切れるまで疲れ切ってるじゃないですか。だから、ぼ~っと何もしないんですよ。 「言わないから、やらない」ではなく「言われるから、やらない」んです。 やろうと思っていたところに「なんでやらないの? 早くやりなさい!」と言われれば、やる気がなくなります。やる気がそがれて、ぼ~っとしていると「ぐずぐずしない!さっさとやる!」と怒られれば、やる気がさらになくなる。 まさに悪循環です。 このままいけば、娘さんの自己肯定感(自分は価値のある人間なんだという、存在に対する肯定感)は崩壊します。 「どうせ生きていてもしょうがない」と言い出しかねません。 自分の存在に意味を見出せず、自信のない人生は本当に辛いものです。私も親から否定的なことを言われ続け、自分自身で立ち直るまでみじめな思いをしてきました。 娘さんにそういう人生を生きてもらいたいのでしょうか。 私には三人の子がいます。 長男は先天性の障害でないにしろ、発達の遅れがあります。 しかし、その気難しい性格に体罰や罰則、放置(まさに質問者様と同じこと)などの対応をしてきましたが、すべて逆効果に終わりました。 ほとほと疲れきり「もういいや」と長男のペースに合わせることにしました。ある程度妥協できるところは妥協し、そして思いっきりかまってあげるようにしました。抱っこも可能な限りしてあげ、ハグは毎日しています。 そうしたら、長男もかなり落ち着きを見せ、笑顔が増えました。私も気が楽になり、落ち着いて接することができるようになりました。 旦那には「甘やかしすぎ」と言われますが、きちんとメリハリはつけています。アニメが見たいと言ったときも「じゃあ、これを見たらお風呂入るよ」といったり、「ご飯を一口食べたら、テレビみてもいいよ」と子供が飲みやすい条件をつけ、お互いの妥協案を探りながら接しています。 抱っこするときも「抱っこするけど疲れたら歩いてね」と言っています。 子供を受け入れつつ、自分の要求も伝える。 そうすれば、お互い疲れることもないと思います。 「子育てハッピーアドバイス」という育児本があります。 参考までに読んでみてください。私の愛読本です。

ganbarinuku
質問者

お礼

ありがとうございます。 趣味は子育てと言えるほど愛情はたっぷり注いでいるつもりなのですが、 その子育てに焦りがあったような気もします。 ボーっとしているのは疲れているのでしょうか? よく天真爛漫といわれる娘に一度ペースをあわせてみます。 私も「子育てハッピーアドバイス」読んでいます。 色々と育児本読んでいます。 先輩ママのご意見が一番参考になりました。 経験談も含めありがとうございました。

noname#130561
noname#130561
回答No.3

#2です。 【追加】できたことは、ちゃんとほめてあげていますか? (あなたには当然でも、子どもにはほめられるべきことです。その積み重ねが重要。)

noname#130561
noname#130561
回答No.2

馬に水を飲ませるのと同じですね。 ●馬を川に連れて行くことはできる ●しかし、馬は水を飲まない 結局、目的や理由がわかっていないからできないのでしょう。おそらく、うるさく言っても聞かないでしょうね。即ち、手間のかけすぎ、放任主義がイイとは思いませんが、世話をしすぎるのは問題ですねよね。 ●遅刻しても放っておく - 自身が気づくまでは、意味がない (母子家庭で父親がいないからと甘やかすことは、間違っていますよ。普通の家庭とは条件が違うことは認識済みで、敢えて放置して気づかせろ・・・と主張しています。)

ganbarinuku
質問者

お礼

早々にご回答ありがとうございます。 確かに手をかけすぎているのかもしれません。 することを待てずに先回りしてしまっているのかも。 母子家庭になったのは今年2月からです。 娘にはまだ伝えていません。 ただ私の気持ちの中で、母子家庭としてこれから生きていく上で 他人に迷惑をかけるような子に育ててはいけないとか、 きちんとしないと・・・と思いすぎているのかもしれません。 ある程度の放置してみようかと思います。 もちろんたっぷり愛情をもって。 相談にのってくださって本当にありがとうございます。

noname#137229
noname#137229
回答No.1

>>朝はぐずぐずいい、起きない。起きなければ学校に行けないよと話すと、ママが抱っこしないから起きれないといい。 では、抱っこをしてあげましょう。 あるいは、遅刻をさせて、嫌な思いを感じさせるのも一つの手・・でしょう。 >ご飯を早く食べないと間に合わないよ。といってものんきにテレビを見ている。 これは、簡単テレビなど付けなければ良い・・ テレビなど無くとも生きては行けます、一番良いのはテレビなど無くして仕舞えば良い。 全部は読みませんでしたが、はっきり言えば、親が悪い。 親として毅然たる所が感じられなかったです。 だから子供に舐められている・・ >>母子家庭で親も遠くに住んでいるため、心配するといけないので相談も出来ません。 何故心配するといけないのでしょう? そこが分からない・・ それはそれとして、 近くに学童クラブの様なものはありませんか? その様な所では、専門家がいます。 気軽に相談にも乗ってくれますよ・・・ >>かなり厳しくしていると思うのですが、全く効き目がなくいい加減な性格が直りません。 厳しいのと、ヒステリーとは違います。 厳しい・・言葉だけ厳しく、行動はそれに伴っていないから、足下を見られているのでしょう。 いい加減な性格・・その様に決めつけているから、その様に振る舞うのです。 お子さんの人格を認めて・・ そして、良く良く話を聴きましょう。 あなたの思う通りになど子供は育ちません。 あなたは、自分の思う通りに・・育てたい・・様ですが、自分がしっかりしていません。 テレビの件でもそれが分かりませんか? >>お友達もいい加減イライラするようで、おいて帰られた事もあります。 理解力がないのでしょうか? 甘え・・でしょう。 まあ、その様な経験も必要な事です。 人は失敗から学ぶのです。 つまりは、いちいち小さい事を気にしすぎ。 >>勉強の方は塾に行っているのもあり、まあまあです。 それとこれとは関係ない・・様に思います。 何が必要か・あるいは何が大事か・一度整理する必要がありますね。

ganbarinuku
質問者

お礼

ありがとうございました。 一生懸命育てます。

ganbarinuku
質問者

補足

ヒステリーに怒っているつもりはないのですが・・・ 厳しい行動、どのようにしたら約束を守るようになるのでしょうか? 門限、ピアノの練習は本当に守りません。 私の子育てがきっと間違っているのでしょう。 詳しく教えて下さい。

関連するQ&A

  • 小学2年生の娘がいます。

    小学2年生の娘がいます。 仲の良いお友達がいるのですが、うちで猫を飼っていてそのお友達は猫アレルギー・・・ 最近では小学校近隣の公園に私も同伴で2人を連れて遊びに行くようになりそのたびに私が鬼ごっこの鬼にされ走らされます。娘には「ママを巻き込まないで遊べないの?」と聞くと「○○ちゃんが鬼ごっこしたいって言うんだもん・・・」と。お互い娘もお友達も一人っ子でお友達のママは週3・4日お仕事をされています。 先日も「鬼ごっこ」とお友達が言ってきましたが生理痛がひどかったので「走れない!」と断りました。 その後「つまらない・・・何しようか?」と連呼・・・せっかく遊んで(娘と仲よくしてくれるので)くれるのに要望に答えないといけないかも・・・と思ってしまい、公園で遊ぶのも走らないといけないのはいやだなぁ・・・と思ってしまい・・・ 質問です。一人っ子のママさんお子さんと遊びますか?娘に「お友達のママって遊んでくれるの?」と聞くと「遊んでくれないよ」といいます。たまになら「鬼ごっこ」とにかく追いかける走るもいいのですが毎週となると正直うんざりしてしまいます。仲良くしてくれるのは本当にありがたいのですが・・・生理痛など体調が優れないときってありませんか?もちろん毎週ではありませんが・・・ もう2年生・・・親がついて遊ぶ年齢かもしれませんがやっぱり同伴すると疲れますが心配がないのでつい・・・たまに相手のママさんがお仕事が休みということで同伴してくれますが、専業主婦の私・・・とっても気がひけます。どうしたらよいのでしょうか?学校でも遊べますが、娘たちは学校で遊ぶのが嫌いだそうです。

  • 小学4年生の娘の性格(困ってます。)

     本当に困ってるんです。友人の子供でもうちの子ほどひどくはありません。とりあえず、今までの事をお話します。  その1 毎日(本当に毎日です。)夕飯を食べている時間は、食事中に注意や促しを入れて、やっと60分程で食べ終わる始末です。食べ物の好き嫌いの問題ではないんです。嫌いなものは少ないのですが、好きなものでも遅いんです。観察すると、ごはんを一粒づつ食べてみたり、デコレーションしてみたり、本当に色々な事をしてるんです。先日、昔のビデオを見てみたら、幼稚園時代の食卓にひとり残されて食べている娘の姿が・・・。(T_T)(ちなみに夕飯だけではありません。)  その2 宿題の仕方なのですが、まだできていない宿題を娘がしているのを主人が見ていると、いつもこんな発言が飛び交います。「どうして、消しゴムのかすを払わないでそのまま書くの?」や「問題をよく読みなさい。」とか「これだけヒント上げてるんだから、少し考えようよ。」などなど・・・。こんなやりとりの後、本人は「解った!」と言いながら答えを書いていますが、「はずれ!」と主人に言われ、「どうして!」と反論し、「さっきも同じことやったでしょ。」と言われて、「ああ!」という感じで直します。これも頻繁にあることなのです。  色々考えていくと、普段の全ての行動が以前娘が自白した「めんどう」に関連していると思われます。主人とふたりで怒ったり、なだめたり、片方が叱って片方がフォローなど色々手段を考えて育ててきたつもりですが、少しも改善する傾向が見られません。どうすべきでしょうか。

  • 7歳の娘の性格について

    7歳の娘と6歳の息子がいる母です。 最近、娘の性格のきつさ、生意気さに悩んでいます。 もちろん子供らしい無邪気で素直な面もあるのですが、基本的にとてもワガママです。 自分がつまらない、面白くない、面倒くさい、疲れた・・・という時などの言動や表情が びっくりするくらいストレートで可愛くないのです。 睨みつけたり、目が据わってるような嫌な目つきを上から目線でしたり・・・ 私や弟が注意を促したりすると「は?それで?」や、「だからなに?」というような挑戦的な態度を 取ったり。 家での性格のきつさはわかっていましたが、担任の先生との面談で相談すると1年前の 1年生の時は「本当に誰とでも仲良く、楽しく遊んでいますよ」とむしろ褒められて ちょっと安心していたのですが・・・ 先日の2年になってからの面談では上記のような性格のきつさが顕著に出ており、 お友達が気を使うようになってきていると・・・。 先生に対しても、給食で残っている娘に「もうちょっと頑張って食べようね」と他の先生の 声がけに対して「わかってる!」という返答だったそうです・・・。 先生いわく、「●●ちゃんはとても素直で純粋な良い面をたくさん持っているのに、このままでは お友達や他の先生に誤解をされてしまう。ここできちんと(態度を)直していかないと 困ったことになる」というようなことを言われました。 以前は先生も娘の性格に対して 「嫌なことを嫌と言える強さはある意味必要だし、決して悪いことではないと思います」 と、フォローしてくださっていたのですが・・・ここのところ目に余る態度が増えてきたそうです・・・。 先生が注意すると面倒くさそうに嫌そうにふてくされて聞いていたり・・・。 まさに、家での娘の時々出る生意気な態度そのままを学校のお友達や先生に出しているようです。 娘は先生が大好きなので、“面談で言われたこと、たくさん褒めてくださったこと、きちんと直さなければいけない先生が気付いてくださったこと”・・を冷静に、責める風ではなく話して聞かせました。 「先生は●●のことをよ~くわかってくれているよ。いい所たくさん見てくれているよ。 だからこそ、ちゃんと直して改めていかなきゃならない●●のダメな所をちゃんと教えてくれたよ」 と話すと、ポロポロ涙を流しながら素直に聞いていました。 私も、つい生意気盛りな娘の言動には日々のこともあり・・きつく叱ることが多かったと反省です。 母親がきついと、子供が似てきますよね(><) “子は親の鏡”・・・大いに反省です・・・。 肝に銘じて、今後は娘のきつい生意気な言動に対して感情的にならずに冷静に穏やかに 向き合って対応していこうと考えています。 普段は、良いところはたくさん褒めるようにしています。 そして、もっとたくさんたくさん抱きしめようと思います。 娘の、優しくて純粋で素直な良い面をもっと引き出してあげれるように頑張るつもりです。 昔は、ニコニコと自己主張もきつくなく、むしろあまり言いたいことも言えないような穏やかな子だったのですが・・・。 幼稚園の年長あたりから少しずつ、きつさが出てきたように思います。 同じような経験をされて乗り越えた方、また同じようなことで悩んでいらっしゃる方・・・ そうではなくても、こうした方がいいよ、など何でもアドバイスをいただけましたら幸いです。 よろしくお願いたします。

  • 小学三年生の娘の事です。

    小学三年生の娘の事です。 好きだから続けたいと言っているから、ピアノを習っているのですが、普段は遊びやテレビに夢中で、あまり練習をしません。 習い出したきっかけは、幼稚園年長の頃に遊びに行った時に白くて素敵なピアノを偶然見つけ、4歳年上の姉と一緒にどうしても欲しいと言い出したから、姉が習っているし、私もピアノは好きだし役立つかなと思い切って購入しました。 よく弾いていたのは最初だけでした。 というか触っていただけかもですが 習うのは2人とも好きで、練習はほとんどしようとしないけど、辞めたくないし楽しいみたいから続けていましたが、レッスンの時だけか、発表会前しか自分からはしません。 姉はずっとそんな感じで、忙しくなった事もあり、六年生卒業と同時に辞めました。 その結果、全くピタッと弾かなくなりましたね。 弾きたくてもサッと楽譜を詠んで弾けないからだと思います。 練習しないから、中途半端なままだったのです。 無駄だったのかもしれません。 妹もそうなるのかと思うと、毎日節約して習わせているのが無駄になるのかと思うと‥ ピアノを弾いてくれてる時に料理を作ったりするのが好きだから、弾いて欲しいなぁ~って言ったりして、うん!じゃあ弾くね! といって弾いてはくれるけれど、ちょこっと弾いて終わりか、違う適当な曲?でもないものを自由に弾いて 練習せずに終わりとか‥(笑) 楽しいのかな?本当に?という感じです。 辞めたくないというから続けさせてもいいのか迷います。 才能あるようにも感じないし‥ 私が中2まで好きでエレクトーンを習っていて、ずっと好きで毎日暇さえあれば弾いていたのですが、こんなに弾かないとなると情熱を感じません。 ピアノが憧れだったから、やっと手に入れて たまに私も弾いています。 娘も弾いてみたくなったりする時もありますが、テレビみたいから弾くの辞めてーとか、言われる始末です。 今は発表会に向けて半年間かけて簡単な曲ですが、練習はしています。 みんな半年間かけて練習するみたいですが、その間、教材は進みません。 だから、まだバイエルの初期程度です。 これって先生にもよるのかな‥ 同じ先生ですが、友達は弾くのが好きでとても上手です。 本人によるのでしょうね‥ なんとなく習うだけなら辞めて欲しいです。 長々すみません。アドバイスお願いできますか?

  • 小学4年の娘、要領が悪い

    小学校四年生の娘がいます。 一人っ子です。 家庭訪問の時、先生に 「間が悪いというかタイミングが悪い・・・というか 同じことをしても悪く思われがち」と言われました。 空気が読めないのは、まだ小4だから仕方ないけど、 かなり損をしてるといわれました。 友達に誘われてやっちゃったいたずらも 全部うちの子がやった・・・みたいに言われたり。。。 でも、言い訳ができない気の弱い部分があります。 どう娘にアドバイスしてあげると、良いのか教えてください。

  • 小学2年生の娘がいます。

    今年もよろしくお願いします。 去年からの事なのですが、娘のクラスに娘をやたら触ってくる男の子がいるそうです。 はじめはふざけているかもね~と娘から話がでた時にはなんでだろうね~と悪気はないのではと思い (ただ背中をさわってくるだけなので)まだ小学2年生だし・・・と思い気にはなっていましたが特に先生にいう事もなく・・・ 昨日の話ですが席替えがあったとうでその娘を触ってくる男の子が隣になったそうです。 帰宅後号泣する娘・・・先生がくじ引きで席をきめたので公平な席決めだと思います。 まだ小学生・・・されどいまの小学生は大人びている・・・やっぱり先生に相談してみた方がよいでしょうか?もしかしたら娘の事を好いてくれているのではと思うのですが、娘は嫌で嫌で仕方ないようです。 去年から続いていますが、触る以外危害はないそうで娘も一度「なんで触ってくるの?」と聞いたそうです。その男の子は黙っているそうです・・・これもまた娘は腹立たしいようで・・・恋愛感情?でしょうか?勝手な私の思い込みですが・・・もう少し様子をみた方がよいでしょうか? 娘が嫌がる姿をみているのは心が痛むのですが・・・ちなみに主人は「今度触ってきたらその男の子の家行き注意しに行ってやる」と言っています。一人娘の事になるとやたらと意気込む主人ですが私は争うのが嫌いなのでなんとか穏便にと思っています。もう3年生になればクラス替えもありますし違うクラスになるかもしれないのでと思い触ってくる事に関しては言わなくてもと思っています。 子供同士の事なので本当は子供同士で解決できるといいのですが・・・ご意見よろしくお願いします。 「親ばか」「過保護」承知で投稿しています。このようなご意見はご遠慮ください。

  • 小学1年の娘の同級生について(長文失礼)

    小学1年の娘の同級生(A子ちゃん)とその母親(A子ママ)についての相談です。 その親子とはたまたま縁あって娘が幼少の頃から知り合いだったのですが、妻はA子ママの性格に馴染めず、疎遠になっていました。 通っていた幼稚園が違ったのでそれで済んでいたのですが、今春娘が小学校に入学して同じクラスになったため、再び関わりを持たざるを得なくなりました。 A子ママは、とにかく粘着質で被害妄想が強く何かあるとすぐに他人に依存したり執拗に攻撃したりするので、他のママ友達からも距離を置かれてる“イタい”人です。 A子ちゃんもその母親に似てかなり性格に問題がある子に育ってしまったようで、学校で ・娘が他の友達と仲良く喋ってると強引に割り込んできて娘を無理矢理引っ張って他所に連れていく ・娘を含め、他の友達数名に、ときどきひどい暴言を吐く(ただし、先生の前では決してやらない) ・そのくせ、ときどき無性に娘に甘えて纏わりついてくる 等のことがあり、娘はかなりストレスを感じています。 「嫌なときは嫌ってはっきり言わないとA子ちゃん分かってくれないよ」と何度も諭すのですが 内弁慶で気の弱い所がある娘は(両親以外の)相手に対してはっきり自己主張することができないようで、悶々としています。 更に困ったことに、A子親子はどういうわけか私の妻と娘なら仲良くしてくれると思いこんでるらしく 学校に車で迎えに行って(学校からは原則禁止されています)頼んでもないのに娘も一緒に乗せて我が家まで送り届けたり 休日に「A子がどうしても○○ちゃん(私の娘)とお昼食べたいって言うんだけどよかったら家に来ない?」と誘ってきたり、あの手この手でこっちの気を引こうとするそうです。 もちろん妻は彼女からの誘いは全部断っていますし、メールが来ても無視したり素気ない返事しか返していません。 以前、あまりに身勝手なことばかり言ってくるので、妻がカチンときて学校での事も洗いざらいブチまけて「しばらく娘とは距離を置いてほしい」と告げたところ その後数日間何も連絡が無かったので、やっと判ってくれたのかと安心していたら 「A子に聞いたけど、そんなひどい事をしたつもりは無いって言ってる。私はA子のことを信じたい」といった内容のメールを寄こしてきて、結局事態は何も変わらず、こちらが避けてる事は判ってるはずなのに、今もあれやこれやと言い寄ってくるそうです。 親同士ならこちらから距離を置くことでいくらでも遠ざけることはできますが、子供は同じ教室にいますので、どうしても関わりを持たざるを得ません。 一度、担任教師にも相談しましたが、「まだ1年生で幼いですから・・・」と具体的な対策を講じてくれる気配はありません。 クラス替えは3年生になるまでありませんし、今後この親子とどう付き合って(距離を置いて)いけばいいのか、考えると憂欝になります。 娘も、学校自体は楽しくて好きだけどA子ちゃんの事を考えると胸がムカムカしてくる、と毎晩愚痴っています。 どうすればいいんでしょう?

  • 小学5年生の娘の算数(T_T)

    5年生の娘ですがいまだに計算の際指を折らなければ答えが出ません。 割り算等は九九を順番に言って行かないと答えがすぐに出ないみたいです。 例えば45÷9= は「9×1=9・9×2=18・・・・9×5=45!!」 と言う感じです。 足し算も割り算掛け算も答えは合っているのですがいつまでも今のままではいけないと思います。 一度塾に行かせたのですが先生が激しく怒る先生で二ヶ月程で行きたくないと言って辞めてしまいました。 元々面倒臭がりやで繰り返しの練習等嫌ってしません。 今まで甘やかしすぎましたかね・・・どのような事を娘に言ってやればやる気を起こしてくれるのでしょうか。 また指を使わないで良くするために何か良い方法ありますか? よろしくお願いします。

  • 小学2年生の娘が他の子と遊ぶとビンタされます。

    小学校2年生の娘です。同じクラスのお友達ですが、娘が他の友達と遊んだりすると誰も見ていないところでビンタするそうです。休み時間に他のお友達と体育館などで遊んでいると手を引っ張られて連れ戻させたりもしているようです。今までにビンタは6回くらいあったそうです。 2年生になってから仲良くなったお友達で最初は大好きと言っていました。夏くらいまでは楽しそうに下校後も遊んでいました。秋くらいから束縛が激しくなったようですが誰にも相談できずにいたようです。娘の様子がおかしかったので何度も聞いたのですがなんでもないといっていました。 今回絶対に誰にも言わないでとようやく教えてくれました。先生にも言わないでほしいと・・・。 娘には嫌なことははっきり言うことと、自分が遊びたいお友達と遊んでもいいんだよと伝えました。 先生にも相談しようと思ったのですが、絶対に言わないでほしいという娘の言葉が気になっています。 どのようにしたらいいのかとても迷っています。どんなことでもいいのでアドバイスお願いします。よろしくお願いします。

  • 小学1年生の娘の反抗について

    今年の4月から小学校に就学しました。 留守家庭へ入れてます。毎日元気には登校してくれてます。 しかし、学校から帰って私(母)へ対して 怒りのぶつけ方がすごいんです。 毎日・毎日 イライラして怒ってます 何が悪いんだろう?どうしたらいいんだろう? しかし、物を投げたりけったり 宿題させてると イライラしてくる(怒り)と言い出したり すごい剣幕で言い詰めてきます。 だから?どうして?なんで?おかしいねぇー? 私に質問して答えようとしても 答えさせないくら 言い詰めてきます。 毎日のことで 情けなくなります。どうして6歳児にこんなことを言われるんだろう なんて思うと 涙が出て毎日 毎日 泣いてます この私と娘のバトルは1時間近く続きます 結果、娘が落ち着くのを待って 娘が泣いてやっと落ち着きます 疲れて 学校に相談しました。 学校ではすごいいい娘らしくて 学校で頑張ってる分 家で発散してるとのこと もう少しでおさまるよと言われても 私自身精神的に参ってます 思い起こせば 保育園時私が娘に対してこのような怒り方をしていたのかと思います。 娘にしたことで今その 数倍になって私にかえってきてるのだと思いますが 今後思春期にどう娘と対応したらいいものか 悩みます。 口調もこのままでお友達なんかに傷つけてるのではないかと思うと 胸が痛くなります ちなみに、主人には絶対このような態度はとりません。 何か、いいアドバイスがあればお願いします