こんにちは。今二人は30代で東京に住んでいます。
私（長男）の両親は関東にいるのですが、彼女（次女）の母親（父親は昨年他界）は沖縄に住んでいます。
今彼女方の家庭の問題でどうすべきか二人でとても悩んでいます。
同じようなことにあわれた方アドバイスお願いします。
問題は「彼女の母親が彼女を沖縄に帰ってきてほしい思っており、東京にいることを許してくれない」ということです。
整理すると以下の問題点があります。
・彼女の母親はパニック障害、更年期であったのに、彼女の父親がなくなりより
病状が悪化している。
・彼女の母親は、彼女に近くにいてほしいと思っている。
・沖縄には彼女の妹がいるが、母親はより楽天的で明るい彼女に近くにいてほしいと思っている。
・彼女の妹は、母親の面倒を私だけにみせるのかと怒っている。
・彼女の親戚も母親に元にいるのが当然だと主張している。
・彼女のお姉さんは沖縄以外にいる。
先日も彼女の母親から「今まで子供のために尽くしてきたから、今度は子供は親のために尽くしてほしい」といわれ、彼女は苦しんでいます。
彼女の母親には「東京で一緒に暮らさないか」と伝えてもらいましたが、人が多いところは嫌といわれ・・・
また１年のうち半年ほど東京で彼女といてはどうかといってもダメでした。
（彼女は多分専業主婦なので二人で楽しく暮らしてほしいのです。）
母親的には内地が嫌いらしく、それに体調が悪いことが輪をかけて収集がつきません。
家族の反対されているなかで結婚してもお互いに幸せになれないでしょうし、とても困っています。私が沖縄に移住するしか手がないのでしょうか？
まだ向こうの母親にもお会いしたことはありません。
チャンスは一度きりだと思っており、間違った会い方をすると大変なことになりそうで。
（彼女曰く、会ってくれないと思うといわれていますが）
長々と書いてしまいましたがよいアドバイスがあればお願い致します。
投稿日時 - 2011-04-04 20:13:17
ＮＯ．３です。沖縄の仕事事情について述べた者です。
一緒に沖縄に移住して働いてたツレに確認したところ、
手取り１５万でも高給取りな方で、手取りじゃなく、総支給額１３万なんてざら。
総支給額１１万とかばっかだよ。
との事。ツレは手取り１７万くらいもらってましたが、２２０時間とか働いてそれでした。
今は沖縄に行く予定は無い様ですが、ご参考までにお役に立てば、と思い追記します。
専業主婦でいたいなら、沖縄は無理だと彼女さんは納得させるしかありませんね。
ちなみに、これはつい３、４年前の話なので、リーマンショック後もっと状況は悪くなっているはずです。
と、仕事の事とは別に、
もし一緒に住む覚悟があるのであれば、
間違った会い方になってしまっても、ちゃんと話し合う場があった方が良いですね。
例えば、沖縄にいくなら、彼女さんにもちゃんと働いてもらわないとやっていけないので、専業主婦は諦めてもらう、
専業主婦になりたいのであれば仕事、収入の理由を話し母親に人が多いのが嫌でも納得してもらう。
何かを誰かが諦めないと前に進めないと思います。
母親も、彼女さんも希望だけ言ってないで、何かを諦める覚悟が必要だと話し合う事が必要ですね。
沖縄に移住が万が一決まった場合、一番つらい！！生活苦しい！！
と実感するのは、結局金銭面で現実な女性、あなたの彼女の方だと思うのですよ。
移住したら移住したで、海は綺麗で空は綺麗で人ものんびりしていて、気持ち良さそうですけどね。
何度も話が行き来しますが、
パニック症候群含め、精神の病気を持っている人と接するのは本当、引きずられます。
メインケアはプロにお任せして、後は皆（彼女の姉妹）でお世話できるのが一番良いんですけどね。
言い方は悪いですが、彼女の身内に母親を押し付けられないように進めたいですね。
投稿日時 - 2011-04-05 20:34:33
補足
皆様回答ありがとうございまいした。
心にしみいるご意見も多く助かりました。
ただし、彼女の母親を悪く表現しているご回答は、ベストアンサーにできませんでした。
将来義母になる方ですから。
まずはお母さんと彼女を毎日電話してさせたりして、少しでも彼女および自分に興味をもってもらうことからはじめたいと思っています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-04-14 00:54:56
お礼
お返事が遅くなりました。また度々の回答、およびお友達への確認もありがとうございました。
>話し合う場
そうですね、いずれ設ける必要があります。
まずは二人でどうするか、どうしたいかをちゃんと考えたいと思います。
専業主婦云々は彼女も分かっていると思います。
>精神の病気
会社にもいますし、仲良い友人にもいたので大変さ分かっているつもりです。
昔はそれでとても悩みましたので。
母親を押し付けられてもいいのですよ。
それですべてがうまく回るなら。
週末にでも彼女とちゃんと話してみますね。
色々ご心配頂きありがとうございました。
投稿日時 - 2011-04-08 16:22:26
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ベストアンサー以外の回答（6件中 1～5件目)
お母様にまだ会った事がないと書いてますが…
結婚相手の親になぜまだ会った事が無いのでしょうか？
親の立場から言わせてもらうと、遠く離れた娘が結婚すると聞き、相手がどんな人なのか会ってもないのに、式の為に東京へ来てくれというのはどうなんでしょうか？
よくある話だとすれば私は無知なのかも知れませんが、私の中では非常識は貴方ですね。
投稿日時 - 2011-04-07 08:56:10
補足
>お母様にまだ会った事がないと書いてますが…
>結婚相手の親になぜまだ会った事が無いのでしょうか？
結婚自体は昨年より考えておりましたが、昨年彼女のお父様がなくなっており、一回忌がすぎるまでは結婚相手として会いにいくのも失礼かと思いまだお会いしてはいません。
>親の立場から言わせてもらうと、遠く離れた娘が結婚すると聞き、相手がどんな人>なのか会ってもないのに、式の為に東京へ来てくれというのはどうなんでしょうか？
>よくある話だとすれば私は無知なのかも知れませんが、私の中では非常識は貴方で>すね
式の為にのくだりは完全にあなたの誤解かと思われます。
まずはこちらからご挨拶に伺う予定ですが、そもそも彼女が沖縄に戻らないのであれば、私に会うことを拒否されると思うと彼女から言われております。
また、この質問で述べいているのは、
・彼女の母親が彼女と沖縄で一緒に暮らしたいと思っており、二人はそれを望んでおらず何か方法はないか？とういことです。
私と彼女としては、彼女の母親が彼女が必要ということであれば、東京で一緒に生活してもよいと考えておりますし、年のうちに数ヶ月東京にいてもらってもかまわないと考えています。
ただし他の回答にも書いておりますが、彼女の母親は沖縄で家族に囲まれて暮らしたいと思っており（その気持ちもよくわかります）、相容れないものとなっています。
投稿日時 - 2011-04-07 09:31:14
彼女のお姉さんは どうしたのでしょうか？
＞「今まで子供のために尽くしてきたから、今度は子供は親のために尽くしてほしい」といわれ、
だったら、彼女の妹、姉も 同じ「子供」なのですから
平等にすべきでしょう。
まず、沖縄に来て欲しいのなら、qwertydfvさんの、条件に合う仕事を
探してきて 家も見つけて迎えて欲しい、、（多分、無理でしょうが）
と条件をつてられたらどうでしょうか？
とにかく お姉さんは どうしたのかなぁ？と思ってしまいました。
会う場合は、
こちらの条件は きちんと話すことです。 また、彼女は 労ってあげて
ください。けっして 頭にきたからと言って彼女の前で 母親の悪口は
いわないことです。
貴男の考えてる条件は、きちんと伝えて 彼女に決めさせましょう。
彼女が、親の「情」にほだされて 母親を選んだとしたら それは
貴男より母親を選んだ、、とういうことですから
男らしく彼女をあきらめてしましましょう。
彼女とは、縁が無かった、、、ということですから。
彼女に決めさせることです。
「俺は、こうこう思ってる。でも、俺を選ぶか、親を選ぶかは
君次第だ!! 君が 俺より母親を選ぶのなら 辛いけど
君の考えを尊重する」と。
彼女が 本当に貴男を好きなら 親を捨てても 貴男についてきてくれる
はずです。
私の、周りにも数人います。
親に反対されて駆け落ちして結婚した人が、、。
幸せに暮らしていますよ。
結婚は、二人だけの問題でもありませんし、、。
でも、彼女が帰ったとしたら お姉さんや妹は 何もしなくても
いいのかな？
彼女だけが 損？をする？
投稿日時 - 2011-04-05 10:37:07
お礼
回答ありがとうございます。
お姉さんは早くに結婚し県外におり、また子供もたくさんおり手が回らない状況なのです。
彼女の母は今「彼女」が近くにいることを一番望んでおり、しかも結婚しなくてもよいとの考えをもっている母親なのだそうです。
当初は妹も味方していてくれたのですが、
彼女のお母さんは病気の影響で、家事などはほとんどしなく、（お父さんがなくなるまではお父さんが色々やっていたと最近になって分かってきた）ため、妹にも負荷がかかり賛成してくれない始末なのです。（妹も一時県外にいたけど戻ってきた）
もともとダメな親なら色々考えられるのですが、そうではないとなかなか踏ん切りがつかないのです。
ただ回答者様のご意見はごもっともであり、参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-04-07 09:14:09
いわゆる彼女のお母様は「毒親」ですね。
「今まで子供の為に尽くしてきたから、今度は自分が尽くしてほしい」？何馬鹿なこと言ってるんでしょう。
子供を産んだからには尽くすのは当たり前のことであって、成人した子供には子供の人生があります。
老後の面倒は自分自身で見るものであって、子供の人生を台無しにしてまでアテにするのは間違った価値観です。
そして親子の問題に親戚を絡ませることも卑怯なやり方ですね。
妹さんのことは気にする必要なんてないですよ。妹さんは好きで沖縄にいるのであって、
もう成人でしょうから嫌なら地元を離れればいいんです。そうしないのは自分の勝手なんだから、
「お姉ちゃんはずるい」とか言われる筋合いもありません。
あなたが沖縄に移住することなんてないと思いますよ。
お姉様は跡継ぎでも何でもないんだし。
移住したところでそんな母親に反発もできない彼女ならあなたよりお母様の言うなりになって
日常生活もあなたは婿入り同然でないがしろ。子供が生まれても孫を取られて父親にもなれない。
彼女は悩んでると書いてましたが、こんな毒親であれば母親を捨て、故郷も捨てるくらいの気持ちがないと
地元以外の男性と結婚なんてできないと思いますよ。
私も似たような毒親を持ってますが、親を優先して家族を犠牲にするか、親不孝と言われても自分の生きたい人生を
生きるか、こんな親だと「両方とも上手いとこどり」は無理だと思います。
投稿日時 - 2011-04-05 06:52:27
お礼
回答ありがとうございます。
最後のお言葉、「こんな親だと「両方とも上手いとこどり」は無理だと思います。」は胸にしみました。そうですね、そんなに甘い状況じゃないですよね。
二人がもう少し若ければ色々な選択肢もあるとは思うのですが、もうよい年齢でありてうつ手も限られています。
一番の問題は、彼女のお母さんは、病気によって前向きになれないことだと思います。
ほんと、子供ように駄々こねたり理不尽なことをいっております。なのに母を支えられる人はいなく、父は他界、妹はパンク状態です。
ちなみに彼女の母親は「毒親」ではなく、多分病気による影響が大きいと思われます。病気以前は普通の親で子供のために色々ご苦労されたようです。
昨日も彼女に私の意見を求められました。
柔軟な答えがいいのか、鬼になればいいのかも悩んでいます。
皆様の回答は大いに参考にさせて頂きたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-04-05 19:59:11
あの・・・沖縄に住んでいた者です。
沖縄県民ではないのですが。
その体験から言わせてもらえば、とりあえずは沖縄に行くのは絶対にやめたほうがよいです。
仕事が、本気でなく、３０以上の男性でも手取り１５万円が当たり前の土地です。手取り２０万もらえていれば高給取りな方です。
共働きや、結婚せず母子手当てもらいながら男性と結婚生活のように過ごしている人が当たり前の土地です（そうじゃないとやっていけない為）。
その割に輸入関係でスーパーの食べ物は東京よりも高かったので、２年で根をあげて戻ってきました。
私が都内でついていた職種も給料は良くなく、自給１０００円～８５０円プラスアルファな安い職業だったのですが、
それが沖縄では自給７００円とかで、正社員なら手取りではなく１２万円の給料とかで、どうやって生活するのだろう・・・という土地でした。
なにより、働きたい人が溢れていて東京よりも職に就けるのははるかに難しい。
余生を過ごしたり、バカンスには良い土地です。
沖縄の求人誌には、岡山等への出稼ぎ募集がいっぱい載っています。
20万ももらえる高給な仕事！！とかいうタイトルで内地の車工場への斡旋・・・。
貯金とかして生活したいなら、沖縄はやめておいた方が良いですよ。
東京は人も多いけど、仕事がある分沖縄より計画的な生活ができます。
他のアドバイスは難しいので辞退しますが、とりあえず、沖縄にいくのは苦労するんで止めます。
食べ物おいしいし、土地の雰囲気も好きなんですけどねー！
投稿日時 - 2011-04-04 20:53:28
お礼
ご回答ありがとうございます。
一部分への回答もとてもありがたいです。
自分は沖縄人の知り合いは彼女しかいないもので。
沖縄は思っていた以上に給料の水準は低いんですね。
いくら家賃が安いとはいえそれだと生活が大変ですよね。
彼女曰く沖縄は公務員にならないときついといっていたのが分かります。
今の職場は忙しいですが、やりがいや給料もよく、そのような会社にめぐりあえて運が良かったと思ってます。
多分、同程度の水準を維持するのは、お話をきくと絶対無理ですね。また同じような会社にめぐりあうのも多分難しいでしょう。
生きていくうえでは、お金も重要な要素のひとつと思っています。
そのあたりも考えながら二人の道を探していきたいと思います。
とりあえず沖縄暮らしは安易に選択しない方向で考えます。
ありがとうございました。
※私も何度か沖縄にいったことありますが、あののんびりした空気はすごく好きですね。
投稿日時 - 2011-04-05 14:47:47
それぞれの人生があるので、彼女の母に直接意見するのは考え物です。それこそガキな考えですから。母の意見を聞いて、判断を下すのは、あなたではなく彼女。それが、二人だけで事が済む同棲ではなく家と家が結びつく結婚です。赤の他人が、クズだから母を捨てろと言い切れる道理を、ヒトならば持ってはいけません。離婚率から考えてもあなたと続く保証もまたないのですから。
投稿日時 - 2011-04-04 20:51:36
お礼
ご回答ありがとうございます。
大丈夫ですよ。私自身が彼女を差し置いて、彼女のお母様に何かいうことはありません。ただ今は彼女にかける言葉さえ詰まります。
答えはないのかもしれません、何かよいヒントでもあればと思って質問させてもらいました。
彼女も母親を説得できないようです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-04-04 22:20:41
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