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大学に行きたくない。つらい。
私は今６年制大学の５年生です。 何年も前から大学に行くのが嫌で悩んでいます。 とはいっても、私の大学は毎日朝８時から夜（酷いときは夜中）まで授業があり、出席も厳しく、また学業をおろそかにすればたちまち留年してしまいますし、卒業後には国家試験も受けなければいけませんので、実際に学校を休んだことは一度もありません。 でも、本当に学校が嫌で、学校にいるだけですごく疲れてしまって、毎日家に帰っては泣きながら寝る日々です。しかも私は学校の寮に住んでいるので、学校の敷地外に出ることもできません。出てもスーパーかコンビニに行くくらいです。生活のために仕方なく買い物に行きますが、知り合いに会うので本当は行きたくありません。休みの日でも外に出ると、必ず知り合いに会うので、カーテンも開けず一歩も外に出ません。毎日息苦しくて、つらくて仕方がないです。 あと１年で卒業ですが、こんな状態で最近では学業にも身が入らず、成績も上位だったのが今では最下位に近いくらいです。もう国家試験まで１年もないのにこのままではとても受かりそうにありません。どうしたらもっと気持ちを軽くして学業に専念できるでしょうか。 乱文で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。 学校が嫌になった理由は、極度の人間嫌いが原因だ思います。この学校に入って人間がどんどん嫌いになり、今では嫌悪感で吐き気がするようになりました。しかし、情報を得たり、生活を円滑にするために学校では偽の自分を演じています。 学校の友人は非常識で奇人が多くて、まったくついていけません。しかし仲良くしておかないと、悪口を言われたり、嫌がらせを受けるので、仲良くふるまっておくしかないのです。 成人した人間とは思えないほど幼稚で低レベルです。 学校の先生は私の母が学校の関係者で敵が多いために私に媚びる人と私を目の敵にする人のどちらかしかいません。直接の知り合いでない先生でも私のことを知っていて、突然嫌味を言われたり、こちらをチラチラ見ながら、何か話していたりします。 私が良い成績を取れば、母が嫌いな先生や友人に親の力を使ったと言われ、成績が落ちると母の側近の先生にそんなことだとお母さんの顔が立たないだろうと言われます。 何をしていてもどこにいても、いつも監視されているような気がして外に出るのが怖いです。 この大学には母の希望で入りました。本当は自分にこの職業は向いていないと思っていましたし、自身もありませんでした。でも以前から虐待を受けていたこともあり、母の言う通りにしないと何をされるかわからないと思い、進学しました。でも大学で過ごすうちにやはり自分にはこの仕事を成せるような技量はないと痛感させられる事ばかりで、自身もまったくありません。 自分なりに必死で努力しているつもりですが、周りにまったく追いつけません。 先日、高校の同窓会に行きました。友人たちは就職し、恋愛や結婚をし、楽しそうにみえました。 もちろん友人たちだって日頃大変な思いをすることだってあるだろうとも思います。楽しいばかりの日々ではないと思います。 でも、みじめでした。 自分の力で自分の人生を生きている友人たちと母の操り人形として空虚な日々を送っている自分を比べてしまいました。 どんなに辛くて苦しかろうが、自分のために自分の人生を生きている友人たちがうらやましかった。 同じような環境に産まれてきたはずなのに、どうして違うんだろうと思いました。 心が死んだような気持ちでした。 あれ以来、なんだかずっとぼーっとしています。 本当に何も手に付かないんです。 学校に行くといつも以上に嫌悪感が襲ってきて叫び出したくなります。 私はどうしたらいいんでしょうか。
- hvs25k
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- a0rish2xx
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今まですごく大変で辛い思いをされて来たと思います。 母親の虐待や大学の人間関係に至るまで、とても辛いのに五年も頑張って来られた質問者様はすごいと思います。 私は、貴方は十分頑張られていて、すごい人だと思いました。 もう十分頑張って来られたんですから、今は休憩が必要ではないのかと… おそらく今の環境が質問者様の負担になっているかと思うので、 もし可能であるなら休日等利用して、大学の外、なるべく大学から離れた所でアルバイトやボランティア等の活動など気分転換をされてみてはいかがでしょうか。 これといった活動をしなくても、ただ買い物やご飯を食べに行く…等でも良いと思います。 国家試験があるとの事で、忙しいとは思うのですが… 完全に今の環境から離れる事は難しいかもしれませんが、少しでも離れる時間をつくる事はできませんか? あとカウンセリングを使うのも手だと思います。 今の辛い気持ちを自分の口から直接吐き出せる場所があれば良いのではないかなと思います。 私の乏しい知識ではこれくらいしか浮かばなかったんですが、もしアドバイスになれば幸いです。 失礼致しました。
- kazamitidx
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五年も居たなら頑張りましょうよ 自分なんて大学出てませんし、自分の兄なんて大学一年で辞めちゃいましたし もちろん良い生き方は出来てませんよ てかそれで辞めでもしたら後が辛いと思いますよ みんな口を揃えて「もったいない」と言いますよ 身内にも、就職活動先でも「もったいない」て 色んな人に呪文のように言われ続ける… てか大学の人間関係なんて一番チープじゃないですか。 そんなん言ってたら社会人の人間関係の方がよっぽど黒い…
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初めて投稿します。 自分は今19歳で専門学校生です。 実は、大学生になりたかったのです。 専門学校生なんて一番中途半端だと思うようになったんです。 「専門学校生です」と名乗るのが恥ずかしくなったんです。 「ニートです」と言った方がまだマシかな～なんて思うようになりました。 どんなレベルの大学だろうと卒業すればとりあえず「大卒」扱いされますし。 それに専門学校生ってイメージが悪いんですよね。 精神年齢が低いとか、受験勉強から逃げた奴らだと思われていそうですよね。 今まで気づかなかった自分はバカだと思います。 高校生の時に進路を決める時、大学進学を視野に入れていました。 でも親や先生にそのことをはっきり言い出せなかったのです。 正直高校時代は成績はあまり良い方ではありませんでした。 でもいろいろ調べてみたら自分でも入れそうな大学を見つけたのです。 当時の自分の成績だと、先生に「大学に行きたい」と単刀直入に言うのは抵抗があったので、 「一応大学進学も考えているんですが…」と控えめに言ってみたんです。 そしたら先生に、いかにも大学は大変な所ですよみたいなことを言われ、 あなたにそんな大変な大学生活送れる自信あるの？と言われました。 要するに「バカは大学行く資格なし」ということですよね。 今の専門学校にはその先生に勧められるがままに入ったのです。 当時の私は他人の言うことは正しくて自分の考えが間違っていると思っていたんです。 今の専門学校には何も期待していなかったのですが、運良く友達や先生に恵まれました。 実習中心なのでテストの科目も少ないし、思っていたより全然忙しくありません。 むしろ時間が余りすぎるくらいです。 私は今更大学に進学しようとは思っていません。 これ以上自分が学業に金をかけても価値はないと悟りましたので。 この学歴コンプレックスから抜け出せる方法を知りたいんです。 せめて服装だけは大学生っぽくしていますが、本物の大学生には敵いません。 多少見下されても仕方ないとも思っています。 また、私と同じように考えたことのある方からの回答もお待ちしております。
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Fラン大学の三年生になりました。 編入をずっと考えてます。 二年前一般受験で大学入試に失敗し、その勉強へのトラウマをずっと引きずってます。 推薦を使わなかったのは特進クラスという一般受験のクラスで、三年間部活も辞め勉強に勤しんできたから。本当に毎日勉強でうなされ不眠の生活が続きました。 しかし学校の教育方針が自分に合っておらず、予備校に通うことを親に進めても金銭的な理由でダメ。 毎日8時間勉強しても成績が全く上がるどころか下がる日々でした。もちろん学校の成績は良くない。 中学まで塾に通ってたのですが、その頃までは成績も取れてたので本当に悔しくて悔しくて泣きながら勉強してました。しかしそれでも成績は下がる日々。 浪人も出来ずにそのまま無理やり受けさせられた付属Fランク大学に進学。 その頃のトラウマや癖で未だに大学の成績も暗記中心の筆記試験のものは全く奮わずC揃い。授業中心のもの(持ち込みありのテスト)は席も一番前に座るし必ずAですが。 絶望した日々を送ってます…。 絶対にmarchは行きたかった。 大学に入ってから全く勉強へのモチベーションがあがらずNO勉でした。 このままではダメだと思い、今年に入りバイト代から英語の塾みたいなところに通い始めましたし、サークルもやめました。 就活よりも大学を変えることを視野に入れないと勉強へのモチベーションなんて保てないです。 今は経営学部ですがやりたいのは教育学部。 でも編入のことを考えると絶対に両親は許してくれないし、バイト代から試験費を出さなきゃいけないし、情報をどう集めるかで四苦八苦しなければならないしで負担が大きい。 叱咤激励やアドバイス等欲しいです。 自分でも甘い考えだとは思いますが…。
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補足
辞められるのなら、とても楽ですし、ぜひそうしたいですが、辞めることもできません。 辞めたら母に何をされるかわかりませんし、どんなに遠くへ逃げてもきっと地の果てまで追いかけてきて私に復讐するのです。 大学を辞めずに、今のこの状況を好転させる方法はないでしょうか。