結婚式の準備の事で悩んでます。

質問

来年の春に結婚する事になったのですが、結婚準備段階で悩んでます。

私は新婦で、新郎とは10年近く付き合っているので、新郎の親とも仲良くさせてもらってるんですが、結婚式の事で意見が分かれているんです。
まずは、式場選びから色々ありました…。

私と新郎は隣の市に住んでいます。
普通式場は、どちらかの住んでいる地域で決めるんでしょうが、私達はどちらでもなく少しだけ都会の隣の市（1時間ほどの所）で決めました。

というのも、私は以前結婚式場（衣装部）で働いていたねで、知り合いばかりで事情も知っている為働いていた式場では挙げたくなく、何より地元の式場は昔ながらの古風な所ばかりで魅力を感じていませんでした。

その事もあり、式場探しを始める前に新郎や新郎の親にも、気になっている式場と理由も伝えておきました。

そしたら、「近場でしてほしいな。まだ色々回ってから決めた方がいいよ」と言われたので、とりあえず自分達が住んでいる所の式場ももちろん、何ヶ所か回ってから決めようと思いました。

嫁に行く立場的にも色々考えて、新郎の親が言うところが納得いく式場なら、そこにしようとも思いました。
しかし、いざ自分が気になっている式場を見学してみたら、雰囲気も良く値段も思っていたよりもリーズナブルで、やっぱりここがいいと思ってしまいました。

最初は近場がいいと言っていた新郎も、式場としてはかなり気に入ってくれて、他も回った上で２人色々話してそこに決めることにしました。

後日、新郎の親にも報告して、式場に申し込みして打ち合わせを始めたんですが、先日新郎の家に行った時に「やっぱり地元の方ではできないとね？」みたいなことをボソッと言われました。

もう予約金も払ったし、今さら言われてもと思いつつ、新郎もやりたいところでやってよかさと言ってくれたので、自分達の意見を貫きました。

ちなみに私の親は、最初から「２人がやりたいところでやらんね」「挙げるのは２人なんだし、親の意見は参考までにでいいよ」と言ってくれています。

こういう場合、新郎の親の意見を聞いた方がいいんでしょうか？？

他にも、持ち込み料がかかるし私は全く知らないんですが、「美容師とカメラマンは知り合いの所があるからそこに頼んでいい？」とか、衣装は和装も着てほしいと言われて「カツラを付けてた方が花嫁さんて感じがするからカツラで」とも言われました。

私は友達も呼びたいし、チャペル式が希望なんですが、新郎の親的には神前式でしてほしいみたいで。

もうこの際、チャペルは諦めて神前でしたとしても、披露宴の時にカツラは嫌なんです。

どうせ前撮りで、和装にカツラといったのも撮るから、本番では洋髪でしたいんです。
そう言っても、「いや、私達もそうしてきた」とか言われ…。
時代が違うし好みがあると思うんですよ。

でも、新郎の母親が古風なとこがあって、まさに昔の結婚式っていうのを提案するんです。

せっかく一生に一回のことなんだし、私も自分のやりたい事をしたいんですが、結構口を挟んでくるからもうため息ばかりです。

どこも、こんなに口を挟んでくるもんなんでしょうか？
せっかくお祝い事だし、あんまり揉めたくはないんですが、穏便にすませるには私が折れるしかないんでしょうか？

長々とすみません。
どなたかご意見頂けたらよろしくお願いします。

回答No.1

nemuchu · ベストアンサー

ずいぶん、子離れできていないお義母様ですねぇ。

旦那(新郎)は何しているんですか？
こういう時こそ、出番でしょう。
ここで何も言わず、親の言うなりに「そうだそうだ」なんて言っている、もしくは何も言えず貴女の後ろでぼーっとしているような男なら、貴女はこれから苦労しますよ。

結婚して、婚家の親と上手にお付き合いする方法は、
・(親にとって)嫌な事は、実の子から言う/する
・嬉しい事は、伴侶から言う/する
です。

当然貴女の親に対してもそうです。
例えば、「母の日/父の日のプレゼントをする」なんて時には、貴女の親には「旦那がしろって言うからね」なんて言って旦那主体のプレゼントであると印象づけて渡す。
旦那の親には貴女から、「いつもお世話になっています。少しですが感謝の気持ちです」と、貴女主体のプレゼントであると印象づけて渡す。

逆に今回のような親の意見と対立するような時は、
実の子である旦那さんが、
「俺の結婚式なんだから、俺の好きにやらせてくれ。嫁は、『お義母さんと私の好みは違うけど、ここは私が我慢して、お義母さんに合わせてもいい』と言ってくれてるが、一生に一度しかないハレの結婚式で何か我慢させるのは俺が嫌だ！俺と嫁の好みの式にする！これ以上ガタガタ言うなら、式は2人で海外挙式にでもして、客は呼ばん！！」
とでも、きっぱり言い切ればいいんですよ。

よ～く旦那さんに言い含めて、旦那さんに盾になってもらう事ですね。
親が大切なのは当然ですが、結婚する以上は、自分の家族の事については「親よりも妻と子を優先」させられるようでないと。
一家の旦那とは言えませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、新郎の親ってことで、色々してあげなきゃという部分がありすぎて。
しかも、息子２人で娘がいないので、娘がいたらこうしたいってのがあるんでしょう。

それにしても、ちょっと口はさみ過ぎですよね。

新郎ですが、実は私以上に色々と言われていて、もううんざりしてる感じになってます…。
式場決めるときも、私が納得してないんのなら、後で後悔するやろうし、したいとこでしようと言ってくれましたし、私の意見を尊重してくれています。

カメラマンの事も、もうあんまりやぜくて、「絶対そこでお願いしないといけないとや」って半ギレしたらしいです。

ただ、親のいる前で「自分達の好きにする」とビシっとまだ言ってくれてないので、一度言ってもらうようにします。

自分の結婚式の事なので、後悔しないように、２人で協力して頑張ってみます。

嫌な事は実の子から、嬉しい事は伴侶からってとこ勉強になりました！

上手く付き合っていけるように頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.4

motomoto12

費用はお2人の貯金？
ならば、口挟まれる筋合いはない！！！！！
となりますが、親が負担ならば、ある程度は耳を貸すのは、親子なりの礼儀では？
そこもありです。

その点が触れられていないので、どうアドバイスすべきか迷いましたが。

私どもは、もともと、海外で親兄弟だけの挙式を計画。が、国内で！と主人の親に言われ、それでも2人でならば、あっちでこっちでの話し合っていたら、いざ、両家で顔合わせ！となったとき、義父から
「一般的挙式、披露宴はしてもらう」
と言い出しました。みえっぱり一族。海外挙式するならば、親戚も全員呼べ！でも高齢者が多いから無理！ってな・・・

父は、そこはあちら(主人）の意見を聞くべきと。
ただ、そこで主人は、海外でやったほうが新婚旅行も兼ねて一石二鳥。2人の貯金とちょっとは出資をお願いするが、挙式、披露宴をすること考えたら安く済む！と思ってのことだったのにと、反論。

「やれ！というならば、2人の貯金は使わない、両家、いや、親父がもつならば考え直す」
と、提案、義父は「勿論」となり、とはいえ、私の父もそうそう全額負担させられぬし、海外であれ、一般的国内挙式であれ、出資するつもりだったとかで、両家での出し合うことに。

よって、そういう流れだったので、どこの挙式にしようと、一般的挙式で、一般的披露宴をすることが義父には一番重要なので、問題視しませんでした。

とはいえ、義父は古い考えの人だったので、レストランウエディングを採用した私達に、遠まわしに
「なぜ、○○会館じゃないんだ？？」
とは言っていましたがね。
衣装に関しては、私サイドの出資だったのですが、両親は「後悔するな」タイプでして。
口挟まずでしたが。

案外大金が動く披露宴。勿論安くあげられるようになりましたが、それでも一本は立つわけで・・・
出資がお2人ならば、そこを強調。出資をお願いしたり申し出られたのならば、ある程度は話し合いですよ。

子離れって皆さんおっしゃいますが、何十年我が子のために頑張ってきたと思いますか？
子供の高熱にどんなに心配したことか・・・・
この結婚が本当にいいものなのか、何年の付き合いとかじゃないんですよ。
それが、親心。
貴方も親になれば、絶対に判ります。
子離れじゃなくて、親の思いです。何十年分の苦労が子の結婚において、まずは一旦終了ですから。
その成果でもあるのです。口も挟みたくなります。

貴方が数年後親になって、子供を育てていくとちょっと判ってくると思います。

まずは、ゆっくり話し合ってください。
私の場合、義母が私の味方だったというより、両家母が「花嫁の意見を聞け！」という味方をしてくれたので、助かりました。
お母さんを味方にまずはつけるといいですがね。

お礼

回答ありがとうございます。

費用は２人で出すつもりです。

そうですね、親心というのはまだわからないですね。
でも、やっぱり自分でもやりたい事っていうのは前からありますので、納得できる結婚式をできたらいいなと思います。

とりあえず、まず新郎が親の考えを聞き、その後２人の考えを話してくれました。

そして、カメラマンを知り合いに頼むようにして、後はやっぱり２人の結婚式だから、２人の好きなようにすると説得してくれました。

親が納得してくれたかはわかりませんが、良い結婚式ができるように、２人で頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.3

cubetaro

自分達の思うようにして良いと思いますよ。
　中途半端に妥協しても、どちらにもしこりが残りますし。

　式以外の部分で、うまくフォローすれば良いかと。

お礼

回答ありがとうございます。

カメラマンを知り合いの所でして、後は自分達の好きなようにすることになりました。

良い結婚式ができるように、２人で頑張ってみます。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

聞かなくていいと思います。というより、ここで意見を聞き入れてしまったら、今後ずっとそれを通されると思いますよ。
こういうのって、はじめが肝心です。
「この子は私の言うこと聞かないわ」って思われるくらいで、嫁姑関係はちょうどいいかもって思います。

＞美容師とカメラマンは知り合いの所があるからそこに頼んでいい？」
⇒「腕がいいなら検討しますよ♪　サンプルか何か見せていただけますか？　でも、持ち込み料もかかると思うので、難しいと思いますよ」

＞衣装は和装も着てほしいと言われて「カツラを付けてた方が花嫁さんて感じがするからカツラで」とも言われました。
⇒「私は和装も洋髪でしたいんでー♪　洋髪だとお色直しも早いしいいですよ？」

などでスルーかなっ（笑

根本的な説得は、新郎に任せるのもいいと思いますが…私は全部これに類すること、自分で言ってましたよ。

ＥＸ）「たんすを買え」←「家具を部屋にあまり置きたくないので、押入れ収納してますので、要りません♪」
　　　「たんすを買え、買ってやる」←「押入れに入るだけしか服や物を持たないと決めていますので、要りません♪」
　　　「結婚のお祝いにたんすを…」←「要りません♪」
　　　「何か要るものを買ってやる」←「じゃあ靴箱をお願いします♪」

ＥＸ）「新居（私は賃貸アパートです）が落ち着いたら、皆（親）を呼んで食事会でもしなさいね」←「そうですねー」といいつつ、面倒くさいのでしない。それぞれの親を訪問したり外食に行ったりはしてます。

ＥＸ）メタボな夫にどんどん間食させる義母に、「もうこれ以上はダメですよー♪　食べさせることだけが愛じゃないんで、愛のムチでお願いしますねー♪　彼の体重はこのままだともうすぐ成人病とかぽっくりなんでー♪」と牽制。

ＥＸ）「○○ちゃんこの服安いわよ！　買ってあげようか？」（義母はきらきらした服が大好き）
　　　「私こういうきらきらしたの、恥ずかしくて着られませんのでけっこうですー♪」（私はナチュラル系）
　　　「部屋着でいいじゃない」
　　　「部屋でも着ませんし、今あるもので増やしたくないので、ほんとにけっこうですー♪」

続けた結果、「○○ちゃんはしっかりしてるから…（苦笑）」って言われてて、すごく楽ですよ。

結婚式も、お金を全て自分たちで出し、招待状も自分たちの名前で、それぞれの両親も『招待』しましたし。
事前に意見を聞き、参考にするという牽制をしつつ、結局は好きにしましたよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、やっぱり始めが肝心ですよね。

あたしも言いなりになるのは絶対に嫌で、親に任せれる所や、譲るところは譲るつもりなんですが、引かないとこは引かないぞって思ってます。

例文まであげて頂き、なるほどなーと思いました。

なんだかんだで、今のところスルーしてきてるので、この調子で頑張ります。

なりより自分の結婚式なので、納得できる結婚式ができるように２人で協力して頑張ってみます。

新郎も、私以上に色々言われてて、うんざりしてる感じもありますし…。

回答見て、かなりほっとしました。
ありがとうございました。