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機能不全家族と境界性人格障害の私
- 機能不全家族と境界性人格障害の私の現状と不安
- 精神障害者手帳の支援を受けたいが、親との関係が複雑で悩んでいる
- 精神科に一緒に来ることが怖くて予約を取り消したい
- anmitsu0830
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- lyingyi
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長文で申し訳ありません。どうかよろしくお願いいたします。 20歳・女です。 幼少時から母にあらゆる暴力・暴言を受けてきました。 母の暴力は父にも同様で、私が小学生の時に離婚。 実家に戻ったものの、ストレスがかかってか母の態度は急激に悪化し、 また奔放な異性関係に反吐の出る思いをしました。 前の父とは諸事情により今も定期的に会っていますが、 父はアスペルガー症候群だと診断されていて様々な困難を抱えています。 その後母は再婚しましたが、再婚相手は母の言うなりで 母共々私を虐待するようになりました。 また、離婚前まで「唯一の味方」として暴力を受けつつも頼られていたのが、 再婚後一転して「今の父が味方、娘は敵」のような扱いとなり、 私も限界で親に心を閉ざし、両親に更に酷い扱いを受ける悪循環にいます。 数年前、気が狂うのではないかという恐怖からカウンセリングを受け（私一人です）、 母がおそらく境界性人格障害であるという診断を受けました。 私は奇跡的に精神的な疾患は見られないと言われ、 自分で言うのも何ですが現在は友人関係など良好です。 おそらく母や前の父と生まれながらに接してきて、どんな人のことも 受け入れられるようになったからだと思っています。 しかし、恋愛に全く踏み込めません。 誰からもまともな愛情らしいものを感じたことがなく、 人に頼ることや甘えることがそもそも極度に苦手です。 好きな人ができても拒絶される想像しかつかず、 相手側から来られても恐怖ばかり感じてしまいます。 私が得られなかった分、幸せな家庭と子どもを作りたいという思いが とても強いのですが、そのための一歩すら踏み出せそうにないのです。 カウンセリングでも友人関係などはなんでも話せるのですが、 「恋愛」ということについてはあまりに苦しくて話題すら出せません。 高校のころまでは、いま辛い分誰よりも幸せになれると信じて 死にたい思いを必死で抑え努力していたのですが、幸せな家庭に育った人が 自由に恋をして、親とも楽しく過ごしている話を聞くと 言葉で表せないような苦い思いをします。 最近では自分で選んだわけではないのに、と親を憎むようにさえなってしまいました。 今の家庭環境でいつまで精神が持つかわからず、 現在大学では良い友人に恵まれ幸せに過ごしているもののどこか孤独で これから人生を進めていくことに絶望しか感じられずにいます。 漠然としているため具体的な相談点を挙げられず申し訳ありませんが、 どんなことでもよいので、アドバイス頂きたいと切に願っております。 よろしくお願いいたします。
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家は機能不全家族だと成人過ぎてから気付きましたが、また不安になりました。 全部私が悪かったんじゃないか、おかしかったんじゃないか。 家は普通だったんじゃないかって気になってきました。 はたからみた判断がほしいです。 物心ついたころから夫婦喧嘩は毎日のようにしていました。 兄弟喧嘩から夫婦喧嘩に発展して母は父に突き飛ばされて頭を打ちました 母に「お前のせいだ！」と言われました。 両親に挟まれて母には「父さんみたいな人になるな」父には「母さんみたいな人になるな」と言われて恐ろしくて不気味でした。 二人を止めようとしたこともありますが、どうしてもとめれず「しがみついてでもお前が止めろ！」と言われました。 私には2人の兄がいます。 長男は引っ越しがきっかけで小中学と外でしゃべれなくなりました。 父に「なんでしゃべらないんだ！」とどなって叩かれていました。 次男と一緒に平気なふりして怯えていましたが、ズルいと思います。あの時止められなくても止めていればなにか違ったのかな、と思います。 母は止めに入ると父がヒートアップするので止めなくなったそうです。 小学生のときに犬を飼いましたが、蹴りとばして怒鳴り散らしていました。 当時はしつけだと思っていましたが、立派な動物虐待ですよね…。 中学のときに父は近所の犬がうるさいと夜中に怒りだすことがしょちゅうありました。ついには車を壁にぶつけて廃車にしました。朝早くに長男と二人で破片を片付けました。 私は中学の頃はあまり学校に行きたくなくて休みがちでした。母は「学校行ったほうがマシだって思わせてやる」と私をおさえつきて時には首も絞められて包丁も出ました。海に飛び込んで心中すると両親に車で連れられたこともありしたが、仮病を覚えただけで、効果はありませんでした。 長男はタバコを吸うようになってから腕は根性焼きだらけになりました。気付いたらやってしまうと言っていたそうです。 親は子どもに負けてはいけないポリシーがあって、やりあっても絶対に向こうが正しくて私は謝るまで寝かせてもらえませんでした。 何故間違っているのか、きちんと説明された覚えはありません。ねじふせられるようにして叱られた覚えしかありません。部屋をぐちゃぐちゃにされてベッドも壊されるのはしょっちゅうでした。 テレビのチャンネルを変えただけで外に出されたこともありました。 高校大学時代、変なところだけ干渉されました。バイトで遅くなっているのに、彼氏と会っていると思ったのか「彼氏殺す」とメールきたこともあります。大学も就職ですら、実家から通えるところしか許されませんでした。 大人になるにつれて、まともにやりあうとキツイので、当たり障りなく関われば責められることもないと学びました。兄とも親とも会話がなくなり、ひとつ屋根のしたに住む他人のようでした。 私が就職してから、長男は親から金を何十万も盗み、次男は留年したのち大学を中退しました。そのことを母に相談されて、仕事できつくても私はしっかりしなきゃ心配かけちゃダメだと思い頑張りました。仕事のストレスで不機嫌にしていると八つ当たりしないでよと言われ、仕事の愚痴を溢すとあんたが頑張るしかないと言われました。 結果うつ病と診断されるまでに至りました。心配かけたくなかったので、次の就職先を決めてから退職して、それから親にそのことを話しました。しかし「今は何でもうつ病だね」と親の理解は得られず、責められて私がヒステリーを起こすと両親 は「いい加減にしろ！」「放っとけ」「本当に治そうとしてるの？」とか言われたくないことを散々言われました。 そこから親に感情を出すことはやめました。 その頃長男は隣の部屋の私の生活音がうるさいとちょくちょく怒ってきました。足音さえ気をつけて、音がしそうなことはトイレでしました。しかしそれでも言われてどなりつけられ、髪を引っ張っておさえつけられました。 祖父母の葬式に兄が二人とも出席しないことをきっかけに母と喧嘩になり、私がガラスを割ると、父は子どもの時のように私の部屋をぐちゃぐちゃに壊したので耐えきれずに家を出ました。 書ききれませんがざっと書くとこんな感じです。 子どもの頃は家族全員で出掛けたこ ともあったし、学生のころは私と母は普通に会話して外食もしていました。 うつ病の私にしたことは許せませんが、母親は色々ごめんと謝って、食材をちょくちょく届けにきます。 両親には髪を引っ張られたり、おさえつけられたり、ビンタされたりはありましたが、殴る蹴るはありませんでした。 しかし私は家族愛がどういうものか全く分かりません。家族のことは信用していないし尊敬もしていません。年齢を重ねるほど、家族の距離があくのが当然と思っていましたし、両親にされたことは早く家を出たいと思い続けるほど嫌でしたが、しつけとして当たり前のことだと思っていました。 しかし結果大人になった私達兄弟は全員精神が壊れました。 長男は病院に行ってはいないでしょうが、明らかで次男も精神科で薬をもらっているそうです。 家は機能不全家族でしょうか？
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皆様はじめまして。質問内容をご覧になっていただきありがとうございます。 過去の自傷行為や対人関係の不安定などがあり、自分が境界性人格障害かもしれないと思ったのでそれに関していくつか質問したいと思います。（諸事情で現在受診できないため、このサイトで皆様の意見を参考にしたいと思いました。） 質問内容はおおまかに、 1.後述する自傷行為や対人関係をふまえ、私が境界性人格障害である可能性はあるのか。もしそうであれば、その程度はどれくらいか 2.今後精神科や心療内科で初診を受ける場合、境界性人格障害かもしれないことや、そう自己判断した経緯を伝えるべきかどうか。（素人判断で馬鹿にされてしまうかもしれないと不安です） ここからは私自身のことを交えて過去現在の自傷行為や対人関係について詳述します。長文になります。 現在私は27歳（女）で、日本国外に住んでいます。先ほど述べた「諸事情で現在受診できない」というのは、帰国が2ヶ月後にせまっていて保険が切れてしまったためです。 初めて境界性人格障害の疑いを自覚したのは今から10年前の高校2年生のときでした。当時交際していた男性の度重なる浮気でうつ状態になり、手首を切るなどの自傷行為を頻繁にしていました。その男性の浮気相手の一人が自殺未遂をし、私が責められたのをきっかけに精神状態が悪化していきました。結局その自殺未遂というのは男性の興味をひくためにわざと階段から落ちただけというのを後々知ったのですが、当時は「お前のせいで人が死ぬところだった」と大げさに男性本人に言われ、自殺以外のことを考えられなくなりました。 その後も自傷行為は続き、さらには駅のホームで貨物車両が通過するまで待っていて飛び込みを試みたこともあります。実際に死にたい気持ちもありましたが、自傷行為は境界性人格障害特有の「試し」行為でした。 その後彼とも別れ、大学進学のために他県に引越しをしたり、新しい友人関係を築いたりすることによってうつ状態が緩和し、自傷行為も自然となくなりました。 20歳とのきに、現在私が在住している国に渡航し、生活が心機一転したのをきっかけに境界性人格障害という言葉すら忘れるほど精神状態が良くなりましたが、渡航して2年経過した頃から過食行為が止まらず、体重は渡航時と比較して15キロ増えてしまいました。当時はそれが過食だとは自覚しておらず、今思い返せばひどい食生活でした。 不安定な対人関係に関してですが、高校生のときの辛い体験からか、あまり他人と深い関係を築けません。小中高の友人は高校卒業時に全員ばっさりと切ってしまいました。一方で親しい人や親しくなった相手に対して極度に期待してしまい、それが上手く行かないと分かると絶縁してしまいます。例えば自分の妹と絶縁状態のきっかけを作ってしまったり、結婚まで考えていた当時（23歳）の恋人との関係を突然ばっさり切ったりしてしまいました。 参考になるかは分かりませんが、一応育った環境についても触れておきます。 家族構成は父（長男／アル中軽度）、母（末っ子）、私（長女）、妹（三歳差）です。 両親の家庭内別居は私が覚えている限り10年以上続いていて、二人の意思疎通手段はLINEなどによるもので直接的な会話は一切ありません。絶縁状態にあるのは父と母、父と妹、私と妹で、両親に関しては私は中立です。 昔から、「妹が20歳になったら離婚するからね」とか、「お母さんもあの事件みたいにお父さんに殺されちゃうかも」などと聞かされて育ち、今でも父の文句を聞いたり、伝言したりしています。 一時、父が母を殺すか、あるいは父が自殺するかもしれないという緊張状態もありました。 もし自分が境界性人格障害であるならば（その他の精神疾患である場合でも）治療したいと思っています。感情が爆発してしまい、今一番近い存在である父や母に攻撃してしまうことで嫌われてしまうかもしれないという強い不安を拭いたいです。 帰国時には精神科や心療内科での初診も考えているので、皆様のご回答をぜひ参考にさせてください。よろしくお願いします。
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初めまして。現在22歳女、37週5日の臨月の妊婦です。 妊娠する1年ほど前に彼氏(現在の夫、妊娠後入籍致しました)の過去の浮気が発覚し、精神を病みました。 ひどく病んでいた当時は毎日朝までお酒を飲み続け睡眠時間は1～2時間ほどで通勤し、体重も減りほぼ毎日夫とは大喧嘩し暴れたり、泣き喚いたり、リストカットなどはしていませんが髪の毛を抜いたり、自分の体を殴ったりと身も心もボロボロで医者へ行く覚悟を決めましたが、私と夫は鬱病やパニック障害なのかと思っていました。 しかし、精神科を受診したところ「境界性人格障害」と医師に診断されました。 無知な私は初めて聞く病名でした。 先生には、「浮気は単なるキッカケで両親が原因」と言われましたが、家族仲は良好です。 私は両親を一度も嫌いになったり恨んだことは無いですし、虐待等されていた事もない。もちろん愛情も感じていました。育ててくれた事に大変感謝しております。 私の中では彼の浮気のみが原因だと思っているのになぜ親？と疑問で仕方ないのです。 先生の指示通り勧められた境界性パーソナリティ障害の本を購入し何度も読みました。 浮気が発覚してからの見捨てられ不安、心の空虚感、被害妄想、思い通りにならないと激しい怒りにとらわれる...など該当する部分も多々あるのですが、「親に対しての強いこだわり」だけがどうしても納得できないです。 先生に否定しても「本人は気付いていない」と言われそのままウンセリングを強く勧められました。 私は診断結果に納得出来ないままカウンセリングをする気にはなれず、頓服薬の処方のみで何度か通院し、担当医が辞めるとの事で、完治はしませんでしたが以前より症状がマシになっていた事もあり通院を辞めました。 そしてその後妊娠が発覚し、情緒不安定になりながらも母になるのだから、お腹の子を第一に考えようと言い聞かせて何とか臨月を迎えました。(妊娠は私も夫もお互いの両親も大変喜んでおります) しかし5月から里帰りで実家に帰ってきましたが私が不在の間また浮気されるのでは無いかと不安で、良くないと分かっていながらも不倫された際の離婚や慰謝料について調べてしまい考えると夜はまともに寝れず、毎日泣いてしまい、胸が苦しくなり抑えきれなくなりそうな苛立ちに襲われ、大変なストレスになり胎児には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 妊娠前は薬、アルコールやタバコなど依存するもので何とか誤魔化していましたが妊娠中、授乳中はそうはいきません。 夫にはもちろんですが、まだ立ち直れていない自分にも腹が立ちます。 まとまらず長文になり申し訳ございません。 私が聞きたいのは以下の点です。 ⚫︎こういった不安は境界性人格障害だからなのでしょうか。 ⚫︎臨月でも精神科を受診すべきでしょうか。 ⚫︎浮気する方が悪いと思う私が間違っているから治らないのでしょうか。 ⚫︎忘れる努力はしていますが浮気を思い出すとどうしようもない怒りと悲しみに襲われます。もし夫に相談するとしたら一体何を話せばこの辛さがわかってもらえるのでしょうか。 どれか一つでも構いません。 お答え頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
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