人は変われるの？

質問

つい先ほど、恋愛相談のところで同棲している彼氏に別れ話をされたと相談しました。
みなさまのいろいろなご意見を頂き、結果別れはしないが解決したわけでもないというような微妙な状態になりました。

一番の問題は、私の悪いところを彼がそれとなく指摘し、アドバイスをしてくれていたのに、いつまでたっても私がそれを直せないでいると言う点に彼がイライラし始めたのが原因でした。
私も自分を変えたいし、努力をしているつもりなのですが結果的には何も変わっていませんでした。

ちなみによく言われる悪いところは
(1)コミュニケーション能力に問題がある。
人が話しているのにすぐ「私の場合は」とか「私の友達で～」とか自分の話をしたがる。
難しい話、真面目な話、わからない話や興味のない話になると黙り込んで意見が言えない。
すぐ感情的になる。

(2)仕事でも趣味でも向上心がない。
自分から情報を集めるとか、上司に積極的に聞くなどの貪欲に学ぶ姿勢が見られない。
趣味に関しては彼と同じ趣味で彼がいろいろ教えてくれてるのにそれを聞かない。

(3)自分で考えようとしない。
何をするにも彼の判断にお任せで自分の意見がない。
何かをするにも常に「どうしたらいい？」ばかり聞く。

(4)肝心なところで相手を思いやれない。
これは今回の別れ話の決定打になったものです。
彼よりも他の人との約束を優先させたりする。

などです。
どれも大人として必ず身につけないといけないものだし、どんな場面でも共通して必要なことです。
こんな基本的なことがいい歳してできていない自分が情けないし悲しいです。

みなさんは自分が変わろうとして変わった経験はありますか？
それはどんなことをして変わりましたか？
参考までにお教えください。
また、参考にした本などがあればそれも教えてくれると嬉しいです。

回答No.9

noname#131167 · ベストアンサー

私も質問者さんと同じような悪い部分を持っています。
読んでいてドキっとしました(・.・;)そして、私も色んな人に言われて今直してる最中です。

（1）の場合、私がやっている方法は、上手い言い方が思い浮かばないのですが心の中に小さい自分を作るんです。
人の話を遮って話そうとしたときに「ちょっと待って！！相手は話してる途中だよ！！」とブレーキをかけさせるんです。
感情的になりそうな時も同じです。

あと誰だってつまらない話は聞いてても面白くないですよね。
できれば聞きたくないけど、それは失礼になりますから。
だから聞いてますよアピールをする。うなづいたり、感嘆詞（”へぇ”とか”そうなの”とか）を言う。
話は相手の方をちゃんと見て聞く。
分からない事は分からないで無理しない。
相手は質問者さんの気の効いたコメントを求めてる訳じゃないと思います。
「自分の話をちゃんと聞いてくれてる」と判断できれば良いんです。

（3）は聞かれたら思いついた事があるなら言っちゃうんです。
例えば「お昼何食べたい？」と聞かれたら「私はパスタが食べたいけど、貴方はどう？」って自分の希望を言うのと相手の希望を聞く事を同時にするんです。
こうすると押しつけがましくなくて良いとカウンセラーさんが言ってました。

（4）は話し合うしかないですね。。。
どうしても外せない用事なら優先させて貰う。その代わり相手の用事も考慮したり代替案を出す。

拙い私の経験ですが、参考までに。。。
あと、対人関係療法と言うものがあるのですが、これに相手を不快にさせない話し方というものがあります。
関連本が出ていますので、書店や図書館で見てみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
心の中に小さな自分を作るっておもしろい方法ですね。
でもこれは(1)に限らずどの問題でも当てはめられるかもしれません。

「今相手はどう思ってる？」
「今自分が望んでいることは何？」とか。

自分の希望をうまく言うって難しいですよね。
がんばってみます。

他にも苦労されている方がいって少し元気づけられました。
ありがとうございました。

回答No.11

cz310c_b

こんにちは。42♂です。

　ご自分の問題(悪い)点ばかりを書かれていますが、良い点はどうなんで
しょうか。

　人は、悪い点もあれば、良い点もありますので、変わる為には、それぞ
れの点を自分で把握しておく必要があるのではないでしょうか。

　悪い点ばかりわかっていて、それを克服しようとしても、マイナスの事
ばかりなので、気持ちがネガティブになりやすいでしょうから、前向きに
もなりにくいでしょうしね。

　良い点もちゃんとわかっていれば、その点を伸ばす事で、マイナス面を
目立たなくできるという考え方もあるし、それによってプラス思考になっ
ていけば、少しずつでも良い方向へ変わっていけるのではないかと思いま
すよ(自分に対する『気付き』というものを発見できるでしょう)。

　無理のないように、がんばって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
実は昨日仕事中に自分の書きだした欠点についていろいろと考えていたら、cz310c_bさんのおっしゃる通りどんどん気持ちがマイナスになってしまいまして。自分がどうしようもなくダメ人間だと思えてすごく落ち込んでしまいました。
変わろう変わろうと思って欠点ばかりを考えていると逆効果ですね。
自分の長所も考えてみて、前向きに取り組みたいと思います。

温かいご意見ありがとうございました。

回答No.10

まつい たかあき（@mamitakun）

okeiyanさん、こんにちは。

どんな場面でも共通して必要なことだっけ。

聞かないのは抵抗があるから、彼に意見を聞くのは信頼しているから、
向上心がないのはそこまでしてやることじゃないから、
とか、自分の心に素直に反応しているのかと思います。

コミュニケーションの場面を聞いているときと話しているときのバランスを
意識するぐらいはなんとかするのかと思いますが、
他は、変わっちゃっていいんでしたっけ？

それが大人なんでしたっけ？

とかなんとか、詰問してぐるぐるするのが嫌いなんですよね。

折角同棲されているのだから、同じにならず、お互いの得意不得意をあわせていく
感じでいいのではないでしょうか？
彼になる必要もないかと思うし、そのほうがお互い将来利益が多そうです。

お礼

回答ありがとうございます。
彼に聞くのは確かに信頼してるから。なおかつ自分に自信がないからです。
彼に任せておけば間違いないみたいな。

まだここまでの悪い状況になるまえは、彼はよく言ってました。
「これが君の個性なんだし、ぼくはその個性を好きになったんだけど」と。
彼なりに私が本当に変わってしまうのは怖い。だけど変わらないままだと苦労する。
いろいろと悩んだのだと思います。

私は彼を自分と違う人間だからこそ好きになった。
彼と同じ人間になる必要はないんですね。

温かい回答をありがとうございました。

回答No.8

yoppuu10

よくこれほど自分の悪いところを羅列できましたね。書きながら辛くなかったですか?
これ以上にいいところはたくさんあるのでしょうけどね。それでも欠点を直そうという心意気は立派だと思います。

一つ一つの直し方というよりも

「親しき仲にも礼儀あり」
これを肝に銘じておくことではないでしょうか。
他に美輪明宏さん名言「人付き合いは腹六分」など

質問者さまは人に依存してしまうタイプなのでしょうか。
若いうちはそれが頼りなくてかわいく見えるかもしれませんが、大人になってからは通用しません。
まずは自立することからではないでしょうか。

えらそうに言ってますが、私も質問者様によく似ていてよく落ち込みます(汗)

お礼

回答ありがとうございます。
自分の欠点を認めるのはつらいです。
それにこれらの欠点、28歳の女としてはあまりに大人になれていないものばかりですから。

彼氏が歳が離れているせいか甘えすぎている部分はあると思います。
今、彼とは同じ部屋で別々に生活するような体系をとっているのですが、（実際はほとんど前と変わりませんが）これも彼がもう少し私に自立してほしいという思いから出された案でした。

精神的に少し距離を空けて依存しないことからはじめてみます。

大人な回答ありがとうございました。

回答No.7

gldfish

厳しいようですが、人はそう簡単には変わらないものだと思います。

特に揚げられているような点ですが、これはその人の根本的な人間性の部分であり、これらを変えるとなるとokeiyanさんがもう今のokeiyanさん自身じゃなくなるようなものです。
例えば、元々穏やかでボーッとしていていつも人の手を借りないと動けないようなタイプの人が、突如キビキビして自立した頼もしい人に変わったりしないでしょう？　そういうことです。これは、長い期間の環境で培われた人間性ですから。

今回彼はokeiyanさんに押し切られて別れには至らなかったようですが、okeiyanさんは変わらないと思います。何度も同じような状況が繰り返され、結局別れるという話になるでしょう。これは今から覚悟しておいた方がいいです。
彼は、okeiyanさんと共に過ごした今までの時間をよく見てきた上で、別れると判断したのです。このまま関係を続ければ、一生似たような問題に悩まされ続けるだろうという未来を見ているのです。これはある程度正確な判断と考えるしかありません。少なくとも付き合う前に断るよりは、はるかに的を射た判断のはずです。

ありのままのokeiyanさんを受け入れてくれる人は他にいるはずですし、そういう人を探すという選択肢があることも今からよく考えておいてください。

逆に、それくらい思い切った覚悟（彼に頼らず、彼の不満を真摯に受け入れて、彼とは別の道を探すこと）を持てば、もしかしたら少しは（あくまで少しですが）okeiyanさん自身も変わるかもしれません。それが彼の評価に繋がる・・つまり、関係を続けていきたいという気持ちになるということもあるかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しいご意見ですが、その通りです。
ちょっとした癖などなら変えるのは簡単ですが、確かにこれらの事は28年間でできあがった人間性でいきなり変われるものではないと思います。

とはいえ、このままでいいとも思えません。

今の私に必要なのは、もしかしたら彼から離れる勇気なのかもしれませんね。

回答No.6

ho_orz

自己中が全ての原因だな。

(1)
相手の話を聞こう、聞いてあげようという思いやりが無い。
自己中だから自分の話を優先したがる。

(2)
今のままでも何とかなってるし、楽しければ良いや。
という自己中な考え故じゃないか？
相手は立場や、教えてくれてる彼氏の気持ちを考える力が足りない。

(3)
自分で考えるのが面倒だから、相手に丸投げする自己中な考え。
自分が相手を喜ばせてあげようと少しでも思えば良い。

(4)
自己中ってのはつまり相手に対して思いやりが無いという事。

他人だって感情を持ち合わせている人間だよ。
楽しい事を楽しいと感じ、嫌な事には不快感を覚えるのは自分だけじゃない。
だから相手の立場や気持ちをいつも想像する事が出来れば今後変われるだろうね。

彼氏の気持ちを想像してみ？

お礼

回答ありがとうございます。
私の問題点はすべて自己中につながると思います。
今の私の一番のテーマは「常に相手の気持ちを考える」です。
自分のことばっかり考えた結果がこうなったのですから。

的を射た回答ありがとうございました。

回答No.5

ekopon

こんなにわかりやすく箇条書きにして客観的に自分を説明・反省しているのに、
コミュニケーション力がない？向上心・思いやりがない？自分で考えない？
彼氏が欲張りなのか、貴女が二重人格なのか…

私の経験からは、自分の意志で変われたことはないです。
「もう繰り返したくない」という恥ずかしい思いや嫌な体験のおかげです。
読書は好きなのでいろいろありますが、感情をコントロールするのに参考になったのは、
小泉吉宏の「シッタカブッタ」シリーズ（マンガです）。

お礼

回答ありがとうございます。
彼氏が欲張りなのではなく、私が二重人格なのでもなく、できるときとできないときがあるということだと思います。
私は普段から彼氏と揉めた時、うまく自分の意見が言えなかった時は自分の気持ちを整理してメールで送ることにしています。
メールなら落ち着いて自分の言いたいことをまとめられるので。
ただやっぱりきちんと会話ができないとだめですよね。

確かに自分の意志だけで変わるのは困難だと思います。

「シッタカブッタ」はかなり気になっているマンガなので今度読んでみようと思います。

回答No.4

bekky1

カレも向上心がない。
それに気づかずあなたに変われ・・・って、おかしいですね。

そして、自分の考えがないといいながら自分で考えろといいながら、
自分の意見を入れて、「向上」しろという。
非常におかしい。

コミュニケーションは言葉のキャッチボールです。
相手の取れる球を投げる。

取れない球を投げるのは馬鹿です。
嫌になって、感情的になる。
わかっていて、そういう球しか投げられない、もとからそういう相手を考えることが出来ないのは彼。

アナタは洗脳されている。

これだけ、箇条書きで整理されて、改善点を求める人が、自分の考えがないとは思えない。

約束は先約が優先です。
それを無視して、出かけたアナタを非難することは、カレは大人ではない。
ケンカはケンカ。
約束は約束。

約束を果たすのが大人です。
自分の思い込みで早く帰ってきて、ケンカの続・・・は出来ない、それを知るべきなのは彼。

カレはね、アナタに理解できるように話も出来ないからそれを隠蔽するために、アナタに対して向上心がないとか
コミュニケーション能力がないとか言う。

惚れた弱みなんでしょうが、結構、アナタは言葉のDVで洗脳されているかもしれないと、ちょっと日々の生活を
鳥瞰（上から、第3者が見るように）したほうがいい。

カレは好きなように、あなたに「お前がわるい」といっているだけのことだと思う。
それでも、惚れた弱みならね。
でも、この、カレ・・・どうなんだろう？　乗り換えたら？

だって、これだけ整理して書き込めるあなたが、変わる必要あるほど向上心のない人には見えないから。
人の好みはそれぞれだから、後は自分で考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにかなり言いなりになってしまっている点はあるかもしれません。
私も先約を優先と思って友人とでかけたので。

ただ彼はDVをかなり恐れている人間で、決して強い言い方、押しつける言い方はしません。
そして私にわかるように話をしてくれています

好きになりすぎて、自分を失っているという心配はあります。
でも、それでも彼の言う私の問題点は、実際に他の所でも影響を及ぼしていることなので、やはり変えていきたいと思っています。

正直、今後変わる努力をしつつ、いざというときは別れられる準備をしておこうという気持ちもあります。
親身なご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#212854

《みなさんは自分が変わろうとして変わった経験はありますか？
》

　あります。

《
それはどんなことをして変わりましたか？》

　その約束をした以後にも、付き合いをつづけたいと思う人と、約束をしたからです。

　　☆　　☆　　☆

　人との約束を守れない人、守らない人は、人として生きるに値しないと思います。
　人でなく、ゴキブリや豚として生きるも善し、ゴミと呼ばれても良いでしょう。人間社会の片隅には、ゴミでも豚でもゴキブリでも、そのようなものが置いてある場所、生きている場所があります。
　しかし、人間社会の中で、人として扱われることは無いでしょう。

　もしあなたが人ならば、あなたは人類が未発見の新らしい人種です。
　きっと彼も、新人種だと思って、我慢しているのでしょう。
　ぜひ、新種登録してください。
　新種登録しないと、豚以下の扱いしかされません。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しいご意見ですが、まさにおっしゃる通りです。
付き合い続けたい人約束した、まさに今の私の状態ですね。

新種になるのではなく、人になりたいです。
今度約束を破ったら本当に大切な人を失うことになります。
失わないためにもがんばって人になります。

回答No.2

dame-zetsutai

一番重要な道徳は

自分自身が幸せになることです（ただし他人の権利を侵してはいけない）

そして一日に数分だけ他人のことを考えると、こうしたらいいんじゃないとかこれは間違っているんじゃないかとか

思うようになるんじゃないですかね

お礼

回答ありがとうございます。
自分自身が幸せになるということは、大切な人に幸せになってもらうってことですよね。
私は本当に自分のことしか考えていなかった。
でもそれが結果的に大切な人を苦しめ、自分も幸せになることができなかったのです。

本当の意味で自分の幸せを考えていきたいと思います。

回答No.1

noname#130417

変われるかどうかの肝心な部分に、向上心が関わってくると思います。
これが無いって言っているあなたは、やはり変われないと思います。
向上心というのは「負けん気」でもあります。人からの意見に納得できないとか、自分が悪いばかりじゃないと思うなら、それを客観的に証明するのもよし。
人の意見はもっともだし、今のままじゃ駄目と思って前向きに考えるのも良し。
貴方の自己分析では、彼は悪くないとしか言えないですよ。
この状態になってしまうのは彼にだけですか？他の人にも同じように接してしまうのでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
他の人に対してもそうだと思います。
そして彼が一番心配しているのもその点で、職場でもそんな状態なのか？とよく聞かれます。

向上心がないのは致命的ですよね。
でも、こうして変わろうと思えただけでも私の中では進歩なんです。
思うだけなら誰でもできる、大事なのは行動に移すかどうかだ、というのもよく言われます。

確かに彼は悪くありません。
私がこんな事を繰り返しているのが今回の別れ話にもつながりました。

自分を変えるに当たって、一番の問題である向上心から変える努力をしていきたいと思います。