幼稚園ママさんへの対応 （長文）

質問

6歳男児の母です。
通園バス停が一緒のママさんから「息子くんが理由もなく連日殴ってくるので、登園時間になると子供が腹痛をおこすので息子くんの隣から席を移動してもらった」と言われました。
ところが、当人に聞いても同じバスの他の子に聞いても、果ては当の被害者の園児に聞いてもそんな話は出てきません。
息子がその子と揉めて叩いてしまったことはあるようなのですが。
（息子が後の席のこと話す→その子がうるさいと言う→息子が振り返る途中カバンがあたる→その子に押される→息子が叩く）
理由無く連日殴ったという事実が出てきません。

バス停には他に6人のお母さんがいるのですが、それ以来、雑談中に何かあると猛烈に私を責めて来ます。
今日は、そのお母さんの話を聞き違えたら「いい加減にしないと、石持ってきて殴るよ、頭おかしいの？」と言われました。
私はそのお母さんにも謝っていますし、息子にもお母さんとその子に謝らせています。
それ以前は良識のある良いお母さんだという評判でした。
が、他のお母さんたちがいても、そんな感じなので彼女自身の株も急降下しています。
上記みたいなこと言われても「いやいや、さすがに石で殴られたら死んじゃうよ（笑）」くらいは返せるんですが、段々疲れてきました。

その子はお母さんの躾が厳しすぎて、精神科に通院していた過去もちです。
それでも、お母さんは自分の躾は正しい、子供の精神が弱いだけという考えです。
私の本音としては、腹痛は息子が原因じゃなくてお母さんが原因じゃないの？と思っています。

「殴った」と聞いてその日のうちに息子には、何が理由でも手を出したらいけないと言い聞かせ（当日はその子が理由も無く他の子を突然殴ったとかで、お母さんが強制連行で連れ帰ったので）、翌日その子とお母さんに息子と私から謝りました。

その後、息子とその子は降園後も仲良く遊んでいます。
子供同士はわだかまりはまったく無さそうです。

それでも、本当にどうしちゃったの？と私が思うくらいの悪態をついてきます。
ひとつ私が間違えると「頭おかしいんじゃないの？ばかなの？あほなの？何考えてるの？そろそろホントいい加減にしなよね。なんでそんなの間違えるの？間違えるなんておかしいんじゃないの？普通そんなの間違えないでしょ」
などなどを矢継ぎ早に言われます。
さらっと、相手の頭を沸騰させるような台詞なら返せるんですが。
解決に繋がるよな台詞が出せません。
ひとつふたつなら周りのお母さんたちも笑いで終わるんですが、正直凍りついた笑いが響いています。
そのあと「言ってやった」的なオーラが出ているので、私に対する何らかの不満からなんでしょうが、さっぱり分りません。
どうしたら良いでしょうか？

いまさら、事実は違うようだというのもアレですし、こちらから謝って「もうしないでね」と許しの言葉はもらっています。
そのことを更に今から、「まだ本当は怒ってるの？」と聞くのも違う気がします。

思ったことでも結構ですので、よろしくお願いします。

回答No.3

makori · ベストアンサー

率直に思ったことは、、、
質問者様は、完全にイライラのはけ口にされてるなぁ、、ってことです。

周辺のママさんたちに相談はできないのでしょうか？
「私、まだ怒らせてるのかな？」とか、さらっと聞いてみては。
もしかしたら、誤解の原因が出てくるかもしれません。

が、こういう人は、直接まだ怒ってる？とか聞いても意味ないと思います。
子どものことが原因というわけではなく、単に誰かを攻撃することで精神状態を保ってるだけ、ではないでしょうか。
自分が病んでると理解してないから、ダメだと思います。

自分だったらこうかなぁと思うのは。。
次にバカアホ言われたら、1回きりのつもりで倍にして言い返します。

「いつもいちいち言葉尻捕まえてめんどくさい人だね。間違えて何がいけないの？何かあなたの生活に迷惑かけた？あなたがイライラするから間違えるなとでも言うの？周りは自分中心に回ってるとでも思ってる？人を馬鹿にするのもいい加減にしなさいよ。あなた自分が正しいと思ってる？みんなあなたが言うことでドン引きしてるの分からないの？言い返すのも大人げないと思って黙ってれば、いつまでも言うのね。私自身が気に入らないならはっきりそう言えば？それならそれで、私も考えるから。」

かなぁ。。私は相当気が強いので。

たぶん質問者様がいつも上手にかわすので、こいつになら何言っても平気だわ、くらいに思われてるんじゃないでしょうか。

一度くらい、周りが引いてもいいから、ガツンと言い返すのもいいと思うんです。
相手が泣いたり被害者ぶったりしたら、それはそれ。
病んでるんだから、どうしようもないです。

言うだけ言って、距離を置く、かな、私だったら。
ただ黙って距離を置いたら、こういう人相手ならまた「無視された」とかって意味なく被害者ぶって悪化しそうなので。

いずれにしても、正攻法で収めようと思って、なんとかなる相手ではないと思います。
幼稚園の先生に、お母さんとのお付き合いで悩んでるんです、とかって相談してみるのも手かも。自分が悪いのかしら・・・と。

お子さん同士が仲良しなのがまだ救いですね。
お子さんたちに変な影響が出ないことだけを祈ります。

お礼

イライラのはけ口とういうのが、一番ピンときたので、ベストアンサーにさせて頂きます。

今日、はじめてふざけた返しではなく「うわ、そういうこと言っちゃう？傷つくなー。言わないでよ」
と言ってみたら
「流さないで返された！むかつくー」と言われ、更にナンダカンダと言われました。

なんていうか、変なスイッチが入ると言わずにいられないという感じでした。

そんな感じなのですが、二人でいる時はそんな感じは一切なく、ごくごく普通な態度なんですよね。。
色々と彼女から相談とかも未だにされていますし。

しばらく、なまぬるく、傍観していたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

fu2004

僕の中学の同級生にもそういうやつ居ましたね。
最初は結構いいやつだって思ってたんですけど、
本章は自分が正しいと思って少しでも気に入らないやつは
すぐに突っかかっていくやつって。
結局そいつは周りから完全にシカトされて、
現在もアルバイトの就職すら出来ていないと聞きます。

要するにそういうやつって場を荒らしたいだけなんです。
モンペなんです。児童虐待予備軍なんです。
僕としては、もうみんなして「無視」を決め込んだほうがいいと思います。
で、焦って突っかかってきて手におえないかなと思ったら一言。
「あんたはっきり言って異常よ。精神病院行った方が良いんじゃない?」
これで十分です。

回答No.8

pipmama

相手のママ、家庭内が上手くいってない、大きな悩みを抱えている等
かなり病んでいますね。
質問者さんは、息子同士のトラブルをきっかけに、そのストレスの捌け口
にされているように感じます。
他のママも、質問者さんに同情したいのは山々だけど、それを表に出すと
今度は矛先が自分に向けられそうで、何も言えないんじゃないでしょうか？

この程度のトラブルはよくある程度のことだし、きちんと謝罪しているし
子供同士わだかまりなく遊べているのに
これ以上、質問者さんが下手に出る必要もないし、バス停を変えたり
お迎えに切り替える必要はないと思います。
そんなことをしたら、息子さんにも説明がつきませんよ。

私だったら、次に爆弾投下してきたら
「何をそんなにカリカリしているの？
大きな悩みを抱えてるの？
そんなにカリカリしていたら、子供も可哀想だよ。
一度、カウンセリングをうけてみたらどう？」
なんて言ってしまいそうです。

親に抑圧されている子は、親のいないところで暴力的になったり
別の顔を覗かせることがあるので
次に子供同士のトラブルになったら、相手のママの前で
相手のお子さん、質問者さんのお子さん、双方から何があったのか
説明させて、その上で対処なり謝罪なりさせてはどうでしょう。
きっと相手のママは幼稚園にとってもモンペでしょうし
一番、相手のお子さんが不憫ですね。

お礼

お礼が遅くなりました。

幼稚園は卒園しました。
共働きで、子供も心の病を少し抱えていて、義実家とうまくいかなくて
といういろいろが相手にはあったようです。
その話を私が聞くことで解決しました。

春になって我が家が引っ越してしまったので、たまにメールだけが届きます。

回答No.7

noname#157996

バス停　変えたほうがいいですよ
あなたが悪いわけではないにしても　いつ　責められるかわからないし　その人は　きっと　頭の中で妄想が膨らんでいるんですよ
できるだけ　彼女との接触を断つことですよ　
あなたをみるだけできっと　彼女の　劣等感であったり　プライドであったり　子どもの優劣の差であったり　なんらかの刺激をうけるのだとおもいます
自分の嫌な気持ちを　打ち消すために　どんどん　あなたを攻撃するんだと思います

でも　このことで　ほかのお母さんに相談するのは　やめたほうがいいかもしれません
わかってほしいと思って話した人が　向こうの見方をする人だったりしたら　話しはどんどんこじれますから
あまりひどいようなら　幼稚園のほうには　ちょっと相談してみたらよいと思いますが　バス停をかわることを　ほかのお母さんに聞かれたら　最近　こちらのほうで　買い物に寄ってるので　とか　あまり差し障りのない答えで　言葉を濁しておいたらいいですよ

このままでは　あなたのほうも　おかしくなっちゃいます　子どものために楽しくすごせるように　かんがえてみてはどうでしょうか？

お礼

お礼が遅くなりました。

バス停は変えませんでした。

私がのほほんとした性格なのが、彼女の琴線に触れていたようです。

他のおかあさんたちにも相談はしませんでした。

彼女の話を徹底的に聞くことにより、彼女の攻撃属性が分りました。
ただの発散でした。

回答No.6

noname#122429

６歳にして精神科に過去に通院していた、なんてあるんですか？
今は随分時代が進んだんだということなんでしょうか。
にわかに信じられませんでした。

わたしも小学校がいっしょかどうかによると思います。
小学校が違うなら、放っておきます。

質問者さんのお子さまが、そのお母さんに酷い目に遭わされている、なら考えますが、
質問者さんにヘンなことを、面と向かって、言葉で、言ってくるだけなら、スルーするのみです。

精神的に病んでいるらしき人に、言い返すなんて、わたしはありえないですね。怖いですから。

それと、どうしてもバス通園じゃないとダメですか？
園までお迎えにゆけば、早めに行くなどして園内の様子も見れて良いですよ。
新しいママ友もたくさん出来ると思います。

お礼

信じられませんよね。

最近、またちょっと情緒不安定で、近々通院予定だそうです。

私に向かって、言葉の暴力を使っている自覚はあるっぽいです。
バスは子供が楽しんでいるので、そして、後半年なのでやめたくは無いんですよね。
小学校は違うのでこのまま様子見で続けようかと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

dakedakepuru

まあ、周りのママさんもどん引きしてるんだから明らかにそのママがおかしいってことは目に見えてることが
幸いでしたね。

きっと質問者様だと言ってもいい（要するに見下されてる）と思ってるからなんでしょう。

１．同じ学区だから波風立たせたくないなら「はいはい」ってスルー。相手しない。話さない。
　　無理に相手するから調子に乗る。
２．いいかげんにしろって思うんならこっちがキレて「そういうこと言うあなたの方が頭おかしいよ」って
　　怒鳴りつける。ビビってやめるかも。
　　でもそのママがボスママとかなら逆に自分の立場が悪くなる可能性もあり。状況によって使い分ける。
３．周りのママに「なんであのママって私ばっかり攻撃するんだろう…。参っちゃう」ってお涙頂戴の演技で
　　周りから固めてさらにそのママを孤立させる。

ちゃんと謝って、許しの言葉をもらったんならもうそのことは気にする必要はないと思います。

私なら周りの状況に合わせて１～３を満遍なく使い分けると思います。

回答No.4

mamigori

私だったら、
「大丈夫？
　最近あなたおかしいよ？
　何か悩みがあるんだったら、話聞くから、言ってね？」
と真顔で聞きます。

同じバス停のお母さんたちとも示し合わせて、
絶対に笑わないで、
みんなにも、うんうん、と真顔で、
本当に最近のあなたはおかしいから心配しているのよ、という雰囲気に持っていきます。

回答No.2

kanau122

そのお子さんと、小学校も同じ予定なのでしょうか？
もし違う学区なのだとしたら、変に波風を立てず、頭おかしい人だな、くらいでやりすごしたほうが利口だと思います。

相手の頭を沸騰させるような一言をいいたくなる気持ちもわかりますし、そんな理不尽な相手に、解決策を講じても堂々巡りなきがします。

周りのお母さんたちも失笑してるということで、勝手にいわせておけば勝手に相手の株がさがって「何この人」という目でみられるようになって彼女自身が自分の首をしめることにもなるでしょうし、その人との仲の修復にこだわるよりも、逆にさらっとするーして、大人の対応をして他のお母さん達の関心を自分の味方寄りにさせるほうが懸命かと。

おかしな人だ、という認識で、軽く受け流したほうがいい気がします。
私なら、馬鹿な人だなあ、程度に多分見下しちゃうと思いますが（笑）

小学校の学区が仮に同じだとしても、学校にあがればずっとその子ばかりとは遊ばないで他のお友達もできるでしょうし、今はバスが一緒なので難しいかもしれませんが、上辺だけのお付き合いで、挨拶程度で距離をおいていけるようにしたほうがいいと思いますよ。

回答No.1

sebasucha

精神的に、すこし病んでるかも。そのお母さん。

以前働いていた会社に派遣で来られていた女性で
私のすこし年上で、とてもやさしく仕事も出来る人で、
なんとなく馬が合いプライベートでも飲みにいったりしてた人がいるのですが、
ある日その人の彼氏とのいざこざが原因で、
すこし病んでしまったことがあります。

彼氏は会社とは全く関係ないのですが、
いつの間にか会社に対して敵対しだし、
唯一会社で信用できるのは私だけ、ということで、
いろいろ相談に乗っていたのですが、
内容は、
担当の男性が卑猥なことを言う、信頼していた上司から悪口を言われている、と。
電車に乗っていても、あの人が私のことがいやらしい人って言ってる。と。
私は担当の男性がそんなことを言う人ではないということも知っていたし、
その女性も仕事ができて周りからも信頼されていたのでそんなはずはない。と
廻りからもその女性が近頃変だ、といううわさも立ち始めていたのですが、
本人は本当に実際の出来事だと思っているので、
いちどカウンセリング受けてみては？。ということも全く聞かずに私はどうしたらよいものか・・・と困ったことがあります。

結局、セクハラが原因でということで、会社を辞めていきました。

辞めてからは本人は会社に原因があったと思っていたので、
時が病気を少しずつ治していったという感じでしょうか。

話しが長くなりましたが、質問者さんの話を見て、
過去のその女性のことを思い出しました。
その女性も性格がほんとに、私の気ままもいつも聞いてくれるお姉さんが、人に対して攻撃的になる感じで、180度変わったと感じるほど。

質問者さんの場合も何かしらの誤解が原因で、
そのお母さんの被害妄想の中に入ってしまった。という感じがします。
かといって本人は全くの正常だと思ってるに違いないかと。
私が思うにしばらくそのお母さんと距離をもってはいかがでしょうか。
周りのほかのお母さん方もなんとなくわかってるような気がします。
他の人に彼女にとって私は精神的に不安定にさせる要素があるようだから、すこし距離を置いてみようと思う。
といって離れてみてはいかがですか。