私は悪い人間ですか？

質問

私は悪い人間ですか？

最近悩んでいます。主人に対して嫌な気持ちばかりもってしまいます。
仕事が忙しく、サービス業のため子供との生活はすれ違いです。土日も、長期の休みも全て私が一人で子供3人を遊びに連れてきました。主人の休みのときは、夕方から少し買い物したり食事したりするぐらいです。家庭のことは私がほぼ全てしてきました。主人には頼りたくてもいないのでできませんでした。お互いの両親も遠方なので頼ったことはありません。そんな生活が10年です。
主人は仕事のみが担当、私は家庭のみ担当みたいになってますが、そこにお互いをいたわる気持ちを主人から感じたことがありません。思ってくれていたとしても、言葉、態度に表れたことがないから、私には感じれないのです。
私も完璧な主婦ではないけれど、子供の様子を主人に話したりしていました。でも主人との会話はいつも私からの一方通行で、ただ聞いてるだけの主人とは、全てにおいて夫婦二人のこども、共に家庭を築いてきた、という共同作業の実感が無いことに気付きました。精神面の共同もです。
仕事だけは真面目です、そこそこの社会的地位もあります。でも夫、子供の父親としては頼りがいがなく、情けない男とさえ思えてきて、本当に嫌な気持ちになります。ここまで社会で評価されたのは、本人の努力も一番ですが家庭のことは私がいて、主人が仕事だけに専念できたからですよね？
それだけ家庭を無視してきても、夫に養われて生活している妻は、このような感情を持つことはいけませんか？

とても強くてたくましいおばさんになりました。主人無しでの遊びが多いせいか、私は他の家庭の旦那さんがするようなことは、ほとんどしてきました。主人と一緒のときもです。遊びに行く時の車の運転も、キャンプのテントはりも（主人は張り方を知りません）釣りだってそうです。ほかにも・・・休みのたび毎回とは思いませんが、家族皆で遊ぶ時くらい男らしく家族を引っ張ってほしいものです。仕事はちゃんとしているのだから、こんなことぐらいって私がわがままですか？DVでもないのにこんなことを思う私が悪いのですか？
DVや浮気借金はないけれど、性格面だけでこんなにも主人がいやになるのは私がおかしいのでしょうか？
こんな人間私だけですか？私って最悪の人間でしょうか？
めちゃくちゃな文章ですみません。きびしい言葉も覚悟のうえですが、似たような経験があれば尚教えていただきたいです。

回答No.13

8549

ウチの旦那も、家のことあまりしてくれません。
してくれない、というよりは「出来ない」に近いのですが。

質問者さんほど、私はバリバリ色んなこと出来ませんが
私なりに出来る「家庭内の男仕事」してきました。
通販で買った家具の組立も、ビデオなどの配線接続も
家の中のちょっとした日曜大工も・・・
子供の習いごとや、学校のことなど
相談して決めたいことも「いいよ、まかせるよ」でした。

最初の頃、数回は「たまにはやってよ」と言ったこともありましたが
「出来るほうがすればいいじゃん」と返されました。
そして、その時に、こんなことも言われました。
「俺も同じように、あれもこれも出来るからと
チャキチャキ動いたら衝突するだろ?
出来る人がやる、出来ない人もいる、プラス・マイナスで
ちょうどいいんだよ。
チャキチャキ動いているお前のお父さんを見ていると、そう思うよ。
自分が出来ることを他人がすると、なんとなく落ち着かないんだろ?
うちも、これで丁度いいだよ。」って。

なんだか悔しいけど納得しちゃいました。
私の父は何でもチャキチャキしてしまうタイプ。
私も父の血を引き継ぎ同じタイブ。
自分が出来ることは自分がしないと気がすまないタイプだったんです。
だからといって、家具の組立もビデオの配線も
決して得意ではありません。
でも、得意でない私より、さらに旦那の方が出来ないのです。
ならば、多少なりとも出来る私がせざるをえません。
そうやって、仕方ない努力を重ねることにより、
ある程度のことが出来るようになってしまいました。（笑）

旦那なりに、出来ることはしてくれて
私より早く帰ったときなどは洗濯物を入れて、たたんでくれていますが
主人の服のたたみ方と、私の服のたたみ方は違うので
正直、イラっとします。
でも、せっかくしてくれているのですから文句いわずガマンします。
掃除の仕方も雑なので、イラっときますが、やはりガマン。
きっと、家具の組立やビデオの配線をしてもらったとしても
私の思うような仕上りにならなければ、イラっとするのは目に見えています。
今でも「少しは家のこと、子供のこと、何かしてよ」と苛立つこともありますが
「してもらって、イラっとするよりは、何もしないほうが
イラっとしない分、いいかな」とポジティブに考えられるようになりました。
また、友達に離婚者が多く、「母子家庭の大変さ」を見ていると
私なんて「大変の部類」には、まだまだ入れないな、とも思います。
質問者さんのようにテント張りや、釣りへ行くことも出来そうにないですし
母子家庭の友達のように、車で３時間かけて子供ふたりを連れて
東京ディズニーランドへ日帰りで遊びに行ったり、だなんてことも
まだまだ私には出来そうにないです。（笑）

どうせ改善されそうにないのなら、相手に期待せず
ポジティブに考えましょうよ。
まぁ、画して私だって、こう考えられるようになるまで
10年はかかりましたけど。
怒ったり、苛立ったりしているほうが損ですよ。
相手は変えられないんですから、自分の考えを変えるしかありません。

お互い、頑張りましょうね。
私も、質問者さんの投稿を見て、「あ～、私だけじゃないんだな」って
少し気持ちが楽になりました。

回答No.12

ekopon

最近「イクメン」がもてはやされますが、新聞の川柳に「育休の夫の世話が増えた妻」というのがありました。家庭や子育てのコツは、よそと比べないこと・世間に流されないことです。

私も貴方同様な状況で４人の息子を育てました。
若い頃は、ケンカすると「誰のおかげで食ってる！」と言われて悔し涙を流しましたが、今じゃ「だったら、お金、煮て食べたら？」としれっと言えるまでになりました。
年に２～３度の友人との夜遊びにイヤミを言われたので、
「私、何年家にこもってた？」と反論したら「ハイ、すいません」
「亭主元気で留守がいい」・・・ホント。
今の貴方は頑張ってきてちょっと疲れて気弱になってるだけですよ。

大問題は、定年後の亭主です。
幸いウチは、夫にボーイスカウト関係で地元に友人ができてヤレヤレです。
「夫在宅症候群」対策を今から考えたほうがいいですよ。

回答No.11

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

１０年間、そういう気持ちをご主人には伝えてるんでしょうか？
それなのに、無視とか、「俺は仕事だけする、あとはお前の仕事だ」って言われたんですか？
それならば、あなたの気持ちもわからなくはないのですが…。
サービス業だと、休みが一般のものとはずれるので、なかなか合わない分、大変ですよね…。

個人的には、そういうご主人のヘルプがない状態で男手を頼れず大変なのに、３人もお子さんがいて、どんどん家庭や育児を大変にするのはどうしてなんだろう？？と素朴に素直に疑問なのですが…。

＞主人との会話はいつも私からの一方通行で、ただ聞いてるだけの主人
これもですねー、もともと無口な男性的な男性であれば、悪気はなくてもそうなります。
しかも家庭・育児に参加してないできてないので、何を話せばいいかますます分からなくなる、悪循環では。

男性は女性がはっきり言わないと、「現状に満足している」と思うそうです。男女の脳の違いの本などを見ると、いろいろご主人に当てはまりそうなんですが、読んでみられませんか？
ジョン・グレイ氏、黒川伊保子さん、アラン・ピーズ氏などがおススメですが…。

ご主人は男性の典型、tl7xyさんは女性の典型の行動をしておられるなぁ、っていう感じですよ。
男女は全く違う思考・行動をするので、女性の解釈で男性を測ると、たいていこういう不満になり、熟年で爆発して離婚する…という結末になることが多いみたいですね。

多分、この質問をご主人に読ませたら、寝耳に水っていうくらい驚くんではないでしょうか？
「こんなことを不満に思ってたのか！！！」「何も言わないからなんの不満もないと思ってた！！」とか…。（言われてたかも知れませんが、軽く考えて本当には聞いてなかった、も含めてですね）

「男性に通じる話し方」をマスターされて、そういう本をご主人にも読んでもらい、心の準備をしてもらって、ゆっくりゆっくり話し合いをされてみてはいかがでしょうか。
夫婦関係修復の書籍もいろいろ出てますので、何冊か読んでみられては？

回答No.10

taka-aki

無視はお互いさまなのでは。

旦那はあなたが何を感じているか理解しない。
あなたは旦那が何を感じているか理解しない。

旦那は仕事辞めたいのかもよ。
家事手伝ってほしければ、旦那の仕事も手伝えば。

回答No.9

miyarin224

お気持ちわかりますよ。
うちも 一緒です。
旦那が仕事担当 私が家庭担当です。

うちは 土日や長期休暇はあるし 車の運転はしてくれるから マシですかね？
でも 台風直撃で 停電になり 仕事が早く終ったからって 家に帰らず飲み屋に行くタイプです。
家で女房と小さい子供が待っていようとお構い無しです。

そういえば 会社の人たちとスキーに行って 私と７才娘４才息子は初めてなのに すぐにリフトにのせられて 山の中腹まで連れていかれました。 旦那だけ１人で降りようとするので「ちょっと待って。私と子供達はどうなるの！」って 言いました。「俺だって 自分の事で精一杯なんだ。」との返事。驚きますよね。
下の息子なんて ソリを持ってたので 「これで 降りる。」なんて 言い出して。「ダメ！ダメ！ダメ！」って捕まえて 娘と息子とスキーの板持って トボトボ歩いて降りましたよ。
そんな 旦那です。

万事 こんな調子です。

うちも 実家が遠く おいそれと帰れなかったので 自分が頑張るしかない。

さすがに 10年たつ頃 離婚を考えましたね。

…ところが その頃 ３人目の子供が産まれ やっぱり頑張るしかないと思いました。

しかし 出産して家に帰り (上の子供の学校があり 里帰り出来ませんでした。)赤ちゃんをお風呂に入れてくれと頼んだら それが気にいらなかったのか 手伝ってくれてる10才の娘に「お前 もっと真面目にやれや！やる気があるのか！」って 怒鳴りつけたんです。娘は一生懸命やっていました。子供に赤ちゃんの入浴を上手に出来るわけがありません。ほとほと あきれ果てました。

それから ３人の子供は自分１人で育てるって 決心がつきました。

離婚ってわけではありませんよ。
当てにしないって事です。
離婚しなければ 旦那が稼いでくれるし それだけでも シングルマザーになるよりは楽ですから。

幸い DVも借金も浮気もギャンブルもないですし お給料全部渡してくれますし 家計に関して文句も言わず なんでも任せっきりでしたから。

考えてみたらお金をちゃんと稼いできてくれるだけでも 幸せな事じゃないですか？

私に可愛い子供を授けてくれて 食べさせてくれて 好きな事をさせてくれる。

そう考えると旦那に感謝の気持ちがわいてきます。

子供の進路も 学校も 何もかも 私と子供とで考え 町内のお役目も私が引き受け 母子家庭のようにやってきました。

上２人共に難関国立大に合格し喜んだ旦那は「俺が育てなかったから 良い子に育ったな。ありがとう。」と 言いました。

私は「パパが仕事を頑張って 稼いできてくれたおかげだよ。ありがとう。」と 言いました。

結果的には 夫婦二人で子育てしたようなものではないかと思っています。

大丈夫。貴女なら これからも頑張っていけますよ。私なんかより なんでも出来てますもの。

回答No.8

pantaron_

大変だと思います。
うちは子ども一人なので楽なのですが、在宅ですが仕事を持ち、家事育児を一手に引き受けています。
夫はもちろん外で働いていますが、うつ病を患って長いので、ある程度早い時間に帰宅できることも多いのですが、基本的に体調が悪いので頼れません。
私はすでに親を亡くし、夫の親は少しですが遠いです。（高速を使って三時間は近いかな？）
夫はペーパードライバーなので運転はできないから、どこに行くのにも私が運転します。
アウトドアが好きではないので、キャンプには行きませんが、粗大ごみを出すのも、脚立に乗って窓を拭くのも（臨月のときにもしました）、家具や家電の修理も、パソコンや無線ＬＡＮの設定も私の仕事です。
夫にうつ病の症状が出ると、家で子どもが騒ぐと休めないので、家にはいられません。子どもが一歳の時から、土日はどこかに出かけなければならないことが多かったです。おかげで子どもは小さいころからよく歩く子になりました。
在宅で仕事をしているので（今もその合間）、家事を終えたら仕事をしなければならなくても、食器を洗うこともなく、片付け後に使用したコップもそのままです。

だから全部ではないかもしれませんが、質問者さんの気持も少しは分かると思います。
私も毎日イライラします。それでもなんとなく、やり過ごせるようになってきました。何をしたとかどう考えるようにしたというのはないのですが。

私見ですが、夫婦って合わせ鏡だってよく言いますよね。夫に足りないところがある、不満がある、ということは、きっと私にも別の側面で足りないところや不満を募らせてしまうところがあるのだと思います。いつもスパっと半分ずつではないけれど、併せて一つの丸ができるようなものかなぁと思うようにしています。

不満に思うのは当然だと思います。でも、その分三人のお子さんはお母さんに優しいお子さんに育つのではないでしょうか。
あと、男性は察するということができません。
私も離婚を考えたことが何度もあります。実は私の両親は小学校の時に離婚しているので、私が結婚した後は一人で暮らしていました。その淋しそうなこと・・・。

私は老後のパートナーとして今の夫と一緒にいるのかもしれません。
でも、どうせ一緒にいるなら、くだらないことでもできるだけ言葉にして話した方がいいと思いますよ。もしかしたら突破口があるかもしれませんし。

回答No.7

199012

私の父、兄は漁師で週に一度家に帰って来ました。姉、私の面倒はすべて母でした。昔から「亭主元気で留守が良い」と言われるようにむしろ貴方は幸せと思うべきかなと思います。「子育ては両親がするもの」と確かに言われます。しかし、どうしてもご主人の仕事の形態で母親独りが子育てに専念するという家庭は珍しくないと思います。ですから私の母も気丈で頑固一徹、世間の事は何でも知っていましたし、むしろ父や兄は世間知らずでおっとり型、ですから「家庭内の事は一切父や兄に話すな」とのルールがありました。それは漁師と言う板一枚の仕事の関係で精神的な負担をかけてはならないからです。私の小学校５年生の時、兄は父方の遠い親戚の女性と結婚し私達と同居、新婚にして兄も週に一度しか帰らないものですから兄嫁は職場の年下の男性と不倫、その事を一番に悟ったのは母で毎晩兄嫁を問い詰めました。昭和３０年代の暑い夏の事で、兄嫁は帰宅すると台所で体を拭いている姿を私は何度も見て、女性に対して不潔感を憶えました。この事に一切父は関知しませんでしたが、兄はやはり男です。結局この兄嫁は親族会議の結果、当家を去る事となったその最後の夜、母が兄嫁に「兄さんに謝れ」と促すと「長い間有難う」と嫁は言いました。その姿を見た兄は「お前みたいもん出てゆけ」と言って胡坐をしていた足で嫁の頭を蹴り飛ばしました。小学生の私はその時初めて嫁が罪人であることを知りました。当然、不倫した嫁は悪いのですが、その事よりもそこまで嫁を追い込んだ母の女としての執念、その性、私は成人しても母を憎みました。
そんな嫌なお母さんにならないで下さい。(６４歳男性)

回答No.6

noname#147590

結婚６年目、子供無、専業主婦歴６年です。
多分、質問者様から見ると、私は正反対の所にいると思います。
だから、ちょっと分からないこともあるのですが、
お役に立てば、と思い、投稿します。

旦那様は、きっと、働いてお金をきちんと家に入れる、
ということが自分の役割だと勘違いなさっているのではないかと思います。
多分、旦那さまは、懸命に働いていらっしゃるのでしょう。
でも、それと家庭を顧みるということは、別問題です。
このままいくと、熟年離婚という危険があると思います。
それは質問者様もなんとな～く感じていらっしゃるのではないですか？

旦那様は、家庭を顧みることを忘れているのに気づいていない。
そんな気がしました。

家庭とは、どんな構成であろうが、時間をかけ、ゆっくりと積み上げてゆくものだ
と思います。
一朝一夕には、作ることはできません。
でも、家庭の作り方って、スタンダードはないですよね。
人それぞれ、考えがあって、作ろうとする形は様々です。
だから、一回、旦那様と、真剣に「家庭の形」について
話し合われたらいかがですか？
誰も、質問者様が変だとか、悪人だとか思いませんよ。
別に大人にならなくてもいいじゃないですか。
感情をあらわにして、「貴方の意見が知りたいのよ！」
と言ってみてもいいと思いますよ。
熟年離婚するよりも、その方がいいに決まってますし。
案外、旦那様は、質問者様のことを内心は気遣っているかもしれませんし。

我が家でも、何度も離婚の危機はありました。
でも、私は、その度に、こういうことを乗り越えて、家庭は出来上がっていくのだ
と思い、（母からの受け売りですが）
旦那とも真剣に話し合ってきました。

質問者様は、まだお子様もいらっしゃいます。
旦那様との愛の結晶もおありになるんですよ。
我が家なんて、子供ができないんですから、
その点では、本当に羨ましいですよ。

話し合うのが困難であれば、
一度、正直な気持ちをお手紙にして、
「仕事の合間に読んで」
という言葉と添えて出すのもいいのではないかと思います。

長くなり、申し訳ありません。
質問者様の幸せを、祈っています。

回答No.5

love_marino

私も子供を持つ主婦です。

最悪？
私には“とても素敵なママ”に思えます。

子供3人連れて何でもこなしちゃうあなたは素晴らしいですね！
読みながら感心しちゃいました。

>家族皆で遊ぶ時くらい男らしく家族を引っ張ってほしいものです

その気持ち、よく分かります。

平日はお互いに職場と家庭でそれぞれ頑張っている。
でも、お休みの時はお互いをねぎらいながら、二人で子育てをしたいですよね。

ここはやはり、夫婦でよく会話をするというのが大事ではないでしょうか？
会話の中から日頃の不満をもらしてみたり、旦那さんがどのような気持ちでいるのかなどを聞いてみるのも良いかと思います。

すれ違った気持ちや、伝わらない気持ちがお互いにあるかも知れませんよ（*^_^*）

私も子供たちが小さかった時は

平日は母子家庭状態
週末は旦那が午後まで寝てる。
お出かけは午後から、または夕方から買い物程度・・・・。
おまけに、子供たちはカンが強くてどうにもならん。

いつも一人で育てている感じでイライラしがちしでしたが、私はその都度不満を吐き出して旦那にぶつけていました。
子供がすっかり成長した事と、主人が家族で過ごす時間を大事にするようになった事で今は平和な我が家です（*^_^*）

質問者さんは最悪なんかじゃないですから、頑張って下さいね！！

回答No.4

noname#157996

お子さん三人　仕事中心のご主人を支えてこられたんですね　素敵なお母さんですね　アウトドアみたいなことも　男顔負けなんでしょう　ご主人は　きっと　あなたのこと　頼れるお母さんだなっておもってますよ
でも　子供たちのお母さんであるあなたを　自分も子供のように頼れる存在として甘えてるのではないでしょうか？　
あんまり　力仕事とか　アウトドア的なところは苦手な人なのでしょうね　
ぐいぐい引っ張っていってくれるようなだんなさんだったらなあ　って　私も思ったことはあります　
でも　人間誰しも得て不得手ってありますからね　
付き合ってるころから　テント張りや魚釣り　得意そうではないこと　なんとなくわかりますよね
どっちかというと　インドアな方なのなら　子供たちを　図書館につれていくとか　美術館や映画につれていってもらって　感想を言い合うなど　文化的な方面での娯楽を増やしてみてもいいかもしれません　
だれしも　男は男らしくっていうのは　幻想ですよ　
あなたの何でもできて　頼れるところ　だんなさんは好きなのではないでしょうか
たまに　うそでも　できないから　お願いと　たよってみてはどうでしょう

うちの主人も男らしいところなし　何かと私を頼ってきます　私は文句も言いますけどね
主人は　デジカメとかが得意ですよ