１０年も２０年も前に言われた姑の言葉が許せない
もう結婚２０年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません
例えば・・・
お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉（既婚）とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と言われたこと
長男はＡＤＨＤです
幼稚園、小学校時代は私の地獄の時でした
その時も「一年遅れて小学校に行けるといいね、これじゃ無理だね」
胸を射抜かれる程苦しかった
などなどです
些細な言葉だと
いちいちそんなこと気にしていたらと思うし
頭をたたいてでも、忘れたいと思っているのに
今でも涙が出るほど悲しくて、たまりません
夫に話ましたが
そんなつもりで言ってない
聞き間違いじゃないの
などと取り合ってくれませんでした
夫はもうそんな話は覚えてないと思います
他にもいろいろありますが
とにかくどうしたら
この気持ちを変えることができるのでしょう
古傷がうずくどころか
今も血が出ているのです
自分の至らないところを反省したりはするのですが
こういう気持ちを乗り切ったかた
封じ込めれた方
自分を変えれた人
教えてください
投稿日時 - 2010-09-09 18:57:45
きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑
産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。
私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる？どうしたら許せる？と
思ったこともあります。
才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。
結局、今は
夫さえわかっていればいい
嫁の心理なんて、案外これに尽きるのかなとも思います。
夫の態度ひとつ
夫の教育次第
です。
本当の怒りの理由は夫の理解度。
夫の言葉に傷ついていたのではないかと思うほど。
かつては、
何を相談しても、俺の家族の悪口を言う
俺の家 = 実家
を指すほどの人でしたが
「あなたの家族は私と子供だよね。
その、自分の家族の悪口を言われている
という聞き方ができるようにはならないでしょうか？」
と言ってみました。
すぐに何もかもが解決するわけではありませんが
今は、どうやったら適度に付き合えるのかを考えて
線引きをしてくれています
だから私も
拒絶ばかりせず
最小限の嫁の役割だけをして
長男としての顔をつぶさないようにしています。
とはいえ、行ってもろくに会話しませんけどね
いいんです
言葉を発せば、悪口にも尾ひれはひれがつく
言わなければ、客観だけの悪口しか言えなくなる
子供と、友人付き合い、近所づきあい
大事にするものが増えてきて
姑たちのことは
そんな人もいる
あの人たちにも少なくとも仲の良い人がいる
仲良くするのが私でなくていいのだ
と思っています。
とにかく関わる機会を減らせば
心乱されることも減るのではと思いますし
そんなものにかかわる時間がもったいないと思って
ご主人を大事に
私は結婚して十数年ですが
ほぼ毎日、朝は見えなくなるまで見送っています。
そんな一見つまらないことでも
良いんじゃないかと思っています。
ご主人が喜ぶツボをさがして
頑張ってみてください
味方はあなただけ
と。
投稿日時 - 2011-05-04 13:03:32
お礼
回答ありがとうございます
おっしゃる通り、要は夫婦の関係がすべてを握る
と思います
最近特に思うのは
姑も高齢になり、回りが見えなくなるというか
工作ができなくなるというか
丸見えというか筒抜けというか。。。。。
息子には嫌な自分(姑根性)は見せたくないのか
とかく嫌味は私が一人に居るときが多いのです
夫(息子)の前では、無視こそすれどハッキリ嫌味は言わなかったんですね
ところが、息子が少し離れていると存在に気がつかず
私に嫌味を言ってから息子に聞こえていたことに気がつきハッとしていたり
いろんな連絡事項など、忘れや勘違いも多く
嫁以外のひとに迷惑をかけることが多くなり
周りが私の味方になってくれる場面も出てきました
気持ちでは自分の目が黒いうちは勝手なことはさせない
という頭は昔と変わりませんが
能力的には難しくなってきたということです
先月も入学を果たした娘の内祝いを贈りましたが
(お祝いのお礼は、もちろん私からも娘からも言ってあります)
何も言わずに内祝いを送って来るなんて
感謝の気持ちがあれば、送るなんてできないはずと
嫌味言われてしまいましたが
「これから送る前に電話します」と
言って電話を切りました
冷たいかもしれませんが、このくらいでいいと思っています
夫には「お母さんからまたダメだし食らったわ」
という風に話しておきました
こうやって、淡々と過ごしていくしかないなと
万が一姑と、本音バトルがあるとしたら
それは、最後の最後
すべてを失ってもいいと思ったときですね
そんな勇気はありませんが
一線を越えて口げんかをしたら
もう、後戻りはできないと思いますから
短期は損気ですよね
家族を優先する
家族を守る
家族を大切にする
これがぶれなければ、軽率な態度はとらずにすみそうです
しかし、良い年を取るのは難しいですね
こんなおばあさんにはなりたくないなと
つくづく思います
愛され尊敬されるお年寄りになるのは
とても難しいことですね
投稿日時 - 2011-05-06 08:58:13
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ベストアンサー以外の回答（11件中 11～11件目)
質問者様の言葉が他人を傷つけることは無いのでしょうか？
貴方の言葉は他人を数十年間傷つけていないと断言できるのでしょうか？
日本の法律は殺人罪でも８０％以上が懲役２０年以下になります。
ただの言葉の行き違いをどうして２０年も根に持つのでしょうか？
＞出発する直前に姑から電話があり
＞「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」
これに関しては何がいけないのでしょうか？
「気を遣わないでいい」「無駄なお金を使わないでいい」
「帰りに重い荷物を持たなくてもいい」
という心遣いではないですか？
＞「一年遅れて小学校に行けるといいね、これじゃ無理だね」
これは確かに当事者に対しては辛く、心ない言葉であると思います。
しかし、身内の人間の偽らざる心情がわずかにケアレスな言葉になった
ものだと思います。無神経な言葉ではありますが、２０年も心を
痛めるというものではないように思います。
他にもこのようなケースはたくさんあることだと思います。
わずかな心情や言葉の行き違いが環状の揺れを大きくして、
さらにそれが言葉を悪い方に解釈させる悪循環になっていると思います。
一度、心をリセットして、心に先入観が無い状態で他人の言葉を
聞いてみましょう。
投稿日時 - 2010-09-09 19:15:57
お礼
ご回答ありがとうございます
「お土産」の件は
それだけ言って「ガチャン」の電話だったので
出発間際に気分は急降下でした
「１年遅れて・・・」は
当時、ＡＤＨＤの長男に振り回される毎日で
そもそも心身がくたびれていたので
身体が硬直するような衝撃でした
もう、笑っていえる年月が過ぎたと自分でも
思うのですが
今も、ちょっとした齟齬や軋轢があるせいか
ちっとも色あせでいかないのです
リセットできたら、セットアップできたら
嫌な人間になっちまったよ
と思うのです
投稿日時 - 2010-09-09 22:00:17
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