• 締切済み

義父と大喧嘩しました。

義父と大喧嘩しました。 義父と同居を始めたのは3年前。 義母は私が旦那と出会う前に亡くなっていて会った事すらありません。 旦那の姉妹も結婚して家を出ているので、一人では何かと心配だし心細いだろうと、 同居することになりました。 旦那はとても優しく、また筋の通らないことが嫌いな人なので この人と一緒ならば大丈夫と思いました。 また、こんな旦那を育てた人だから義父ともきっとうまくやっていけると思っていました。 が、それは少々勘違いだったみたいです。 義母と結婚する前、そして儀母が亡くなってからは家事全てを全てこなしていたはずの義父。 なのに、同居したからは全く何もやってくれません。 お正月やお盆に姉妹家族が遊びに来るとソファを陣取り、私が近づくことを嫌がり、 「お茶はまだなのか?!何やってんだ!!」と怒鳴られます。 子供達に対しても、姉夫婦の子供(小2と年中)には抱っこしたりお小遣いをあげたりするのに、 うちの子供たちには「もう大きい(小3と小1)から」と何もしてくれません。 それでも平日ならば相手はしてくれますが・・。 ある日、私が仕事が休みで子供達と出かけていたら突然の雨が。 急いで帰ると庭には義父の洗濯物が干されたままでした。 慌てて取り込んで義父の部屋につるし、そのまま2階の自分達の洗濯物を取り込み、 空いていた窓からは雨が入り込んでいてその片付けとパニックになっていました。 ちょうどそのとき義父が帰ってきて、自分の部屋に吊るされた洗濯物を見て大激怒。 義父が言うには、 「びしょぬれの洗濯物を吊るしたせいで下の畳に水たまりが出来て畳が駄目になる。  どうして下にタオルを引くとか、畳ではないとこに干せなかったのか。  ましてや今日は雨が降ると分かっていたのに洗濯物を干したままどこかに行くなんておかしい。  取り込んでから出かけろ。仕事が休みだったくせに何をしてたんだ。」 とのこと。 私は義父が洗濯物を干していたことすら知らないし、 帰ってきてからはパニック状態だったのでそこまで気が回らなかったのが正直なところ。 ましてや折角の休みだからこそ子供達と出かけただけなのに。 あまりの言い方に私が言い返すと、 「なんて態度だ!!こんな嫁はいらん!!  捕まった○○(旦那)が可愛そうだ!!」 と言われてしまいました。 悔しくてそのことを旦那に相談すると、こういう義父に慣れているのか放置していればいいとの返事。 近々、義父は義父の兄弟と会うことになっているらしく、 今回の件でどっちが悪いのか相談してくるそうです。 これって私が悪いのでしょうか?

  • m0418
  • お礼率36% (4/11)

みんなの回答

回答No.11

貴女は全く悪くありませんが、何のフォローもしてくれない夫を 選んだ事が後の災いになるかと思います。 義父の姿は未来の夫の姿です。

noname#118989
noname#118989
回答No.10

悪くはないです。いい主婦じゃないですか。 ただ、なんか義父さんのテンションが変ですね。 何らかのストレスがあるような気がします。 その事が根本原因になって、不良行動を引き起こしているように思えるのですが。 例えば、義母さんがいなくなってからの一人暮らし(?)中は、家事を自分でやるという仕事があったと思います。 質問者さんと同居後は、やることが無くなり、梁が無くなったとか? あるいは、質問者さんの主婦ぶりが義母さんと重なり、比べてしまい、意地悪行動。 世話を焼かれるのが、子ども扱いされているようで、反発。 など、何か考えられないでしょうか。 少し、何かを任せるとか、頼っているとか、立ててあげるとか、そういう部分を作るというのはいかがでしょうか。

回答No.9

お腹立ち、ごもっとも。 私も別居を勧めます。 理由は3つ。 1.義父さんの質問者様へのリスペクトが一切ないから。 親しき仲にも礼儀あり。 2.旦那様があなたの最大の味方になってくれないので。 相手方の親との同居は、これが不可欠。 昔とは時代が違うので。 3.お子様達にいい影響がない。 祖父が人生の手本となり、可愛がってくれるのなら解りますが。 たまに遊びに来る従兄弟達との差別的な対応・・・。 これを「当たり前」と思って育つと、将来怒るべき時に怒れない子になります。 そう、祖父に自分の「境界」を侵されることに慣れきってしまう。 これは恐ろしいことです。  加えて、子供達は義父さんの質問者様への対応を毎日見てるのでしょう? やはり、子供は幸せな家庭で育った方がいいですよ。 お舅さんはあなたを(無意識に)利用して、偉そうにしたいのです。 奥様に先立たれ、娘さんたちは他家へ嫁ぎ、定年退職(ですよね?)してポジションなし。 その寂しさ・不安感を質問者様を(無意識に)貶めることによって、自分を高く見せたいのでしょう。 相性も悪いのかもしれませんが。 何にせよ、このままでの同居は無理があります。 あなたにとって最も大切なのは、旦那様とお子様達との明るく幸せな家庭です。 それを守るためには、母たる者、戦わなくてはいけない時もあります。

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1132/6857)
回答No.8

貴方は悪くありませんよ。 その家が義父のもの、家長は義父でその家の「唯一のヨメ」が貴方と言う構図がそうさせてしまうと思います。 家事をしてきた義父が何もしなくなったのは、ズバリ!嫁が出来たからです。 偉そうに「お茶!」と言うのも嫁が家に居るからです。 義父の中には既に息子のヨメではなく「うちのヨメ」に脳内変換されていますね。 義父の望みでの同居ですから、今度は貴方の望みとして「別居」を言いましょう。 息子である夫が放置しろと言っても別居をお薦めします、夫がどうしても義父との同居を望むなら一人で残ってもらいましょう。 貴方は義父のヨメではありませんから、お子さんたちの為にも「家長が父親ではない家」というのは子供たちにも一生我慢させることになります。 私自身が「祖父が家長」の家で育ったので、是非別居をしてほしいと思います。

noname#126071
noname#126071
回答No.7

m0418さんは、悪くない! 我慢する必要もないと私は思います。 No.5さんが言われていますように、ご主人に相談して別居を考えてもらったら良いかと思います。 私も義両親と同居していますが、義父と1年前大喧嘩しました。 今も一緒に住んでいますが、口をきいていません。 発端は、義母とでしたが、それを庭先で聞いて義父が入ってきて 私は義父に『お前なんか、うちの嫁はできない。』と言って殴られそうになったので(義父は庭で作業中だったので、手には剪定ばさみを持っていました) 回避しようとして 義父の腕をつかんだら、振り払われ転び その時3回蹴飛ばされました。 そして『嫌なら、出てってもいいんだぞ! 出て行けとは言わないが、出てってもいいんだぞ!』と。 それから3週間実家に帰っていましたが、義母方の親戚の人たちに説得され 家に戻りました。 帰宅した時『帰りました。留守にしてすみませんでした。』といいましたが、 翌朝義父が 『何か言うことはないのか? 反省したのか?』ときたものです。 『夕べ言ったこと聞いていなかったわけ???』と思いましたが、再度『留守にしてすみませんでした。』と言いました。 言葉が悪いですが・・・こんな頑固ジジィなので、以降口をきいていません。 今回大喧嘩になりましたが、日頃からm0418さんも ここには書ききれないくらい不満があったと思いますし、 お義父さんにも不満があったのだと思います。 私の勝手な想像ですが・・・ お義母さんが亡くなられているので、『妻(義母)だったら、こういうふうにしてくれるのに』など、 奥さんへの甘えや期待をm0418さんにしているのかもしれませんし、 それとは全く別に『嫁はこうあるべき』というお義父さんの持論があるのかもしれません。 >同居については義父に頼まれて・・・なのです。 ということですので、ちょっと距離を置いて お義父さんに反省してもらいましょう。 ご主人には、お義父さんに反省してもらうという目的は話さず (これを話すと 優しいご主人はお義父さんのことを心配して納得してくれないかもしれません) 『このままでは、私のこころと体がもたない。』と訴えてはどうでしょうか?

  • papanda26
  • ベストアンサー率40% (407/1002)
回答No.6

やりにくいお義父さんですね~!ご苦労お察しします。 まず家事をしないことに関しては、男性って結構そういうタイプ多いですよね~「やる人がいるならやらない」みたいな。 質問者さんの義父さんの場合は“嫁のつとめ”なんて言ってくれちゃいそうですが…甘えてるんでしょうねぇ。 言い方が違えば「しょうがないなぁ~」とも思えるんでしょうけど。。 目の前で怒鳴られたりしてるのを見て、旦那さまや義姉さん達は何も言ってくれないんですか? そっちの方が切なく感じます。。 ここからちょっとお義父さんの肩をもつ感じになってしまいますが お正月、お盆(=普段ではない時)に姉妹家族(=一応お客様。旦那も一緒なら尚更)が来てる場合 もてなすのは本来、質問者さん夫婦ですよね。 もてなす人がソファに一緒になってくつろいだり、お茶の用意が遅かったりすれば「むむ??」と思う年寄り心も分からなくないです。 きっと義父さんは外面的には「気の利く人」なのかもですね。気の利く人はあれもこれも気がつくのが早いですから、それが女性なら自分でやるんでしょうが、お義父さんのような昔ながらの男性だと自分で動く訳にもいかず嫁にヤキモキしてしまうんでしょうね。 また、洗濯物の件も、そんなにビチャビチャな洗濯物だったら…もう少し考えて~って思っちゃう気持ちも分かります。急いで取りこんでもどうせビチャビチャなんだから…って(ごめんなさい!) しかも畳の上っていうのがまずかったですよね。下がカビちゃったりしますし、交換も手間だしお金かかるし。。 洗濯物を干していたのを知らなかったというのは、質問者さんが出かけた後にお義父さんが干したのですか?それなら義父さんの言い分はおかしいですが、出かける前に干していたなら、まったく気づく余地はなかったのでしょうか?? それに、義父さんが干したってことは・・・家事も少しはしてくれてるのでは。。 ・・・すいません。不快に思われてますよね。 でも、お義父さんの言うことがまったく筋違いな訳ではないと思うんです。 とにかく言い方が悪いですよね!読んでても最高にムカツキます! 質問者さんは何と言い返したんでしょう。もし逆ギレのようになってしまっていたら、年寄り連中には支持されないかもしれませんね。。だからって質問者さんが悪い訳ではないと私は思いますよ! これからは、相手の言い分を一度肯定してから言い訳する作戦はどうでしょうか? 「そうですよね!すいません、何だか慌ててしまって…。仕事が休みで子供たちの事ばかり考えてしまってました。。今度から気をつけます。あ!今、畳拭きますね!(そして逃げる)」みたいな。 毎日一緒にいる相手ですから、毎回そんなにうまく切り返せないでしょうけど。。 応援してます!

  • tttyyyuio
  • ベストアンサー率6% (13/196)
回答No.5

あなたは何にも悪くないですよ。 義父はあなたに感謝すべきなのに、文句ばかり言う。 これじゃあ喧嘩するのも当然です。 このままだと、義父の顔を見ることさえ嫌になると思います。 旦那さんがいう放置すればいいというのはなんの解決にもならないです。 あなたが義父の家事全般を引き受けている以上、放置のしようがないからです。 ではあなたはどう振舞えばいいのか。 我慢するというのは論外ですよね。 なら義父に心を入れ替えてもらうか、義父と別居するしかない。 どちらの選択をするにしても旦那さんの協力が必要です。 まずは旦那さんに事の重大さを訴えて、旦那さんの働きに期待してみるのはどうでしょうか? ただ単に文句を言うのではなく、別居、離婚などの可能性も視野にいれているということに 重点を置いて 大きな問題なのだということを意識させながら義父の態度の改善をしてくれるよう 説得するのがいいと思います。

noname#124369
noname#124369
回答No.4

私の好きな瀬戸内寂聴という尼さんの言葉に、「嫁姑問題においても視点を変えてみれば、円満な家庭を築けるもの。愛する旦那さまを生んでくれた母親だと思えば、嫁の立場から見た姑への見方も変わるはず。」と言うのがあります。この姑の部分を、舅(義父)に当てはめてみたらどうでしょうか。 >旦那の姉妹も結婚して家を出ているので、一人では何かと心配だし心細いだろうと、同居することになりました。 同居を舅さんから頼まれた訳ではないんですよね。ご主人と質問者様が決めたこと、それは優しさであったハズですよね。それを「善意の押し売り」に変えてはイケませんね。 >義母と結婚する前、そして儀母が亡くなってからは家事全てを全てこなしていたはずの義父。なのに、同居したからは全く何もやってくれません。 やってくれる、と期待するから腹が立つんです。初めから「やらない人」と諦めて下さい。 >お正月やお盆に姉妹家族が遊びに来るとソファを陣取り、私が近づくことを嫌がり、「お茶はまだなのか?!何やってんだ!!」と怒鳴られます。 舅さんは質問者様のことを、「ウチの嫁」つまりは舅さんとご主人の、3人家族だと思っているんです。だから姉妹は娘ではあるけど、「嫁に行った余所の人」、つまりは他人に優しく家族には遠慮がないんですよ。 >子供達に対しても、姉夫婦の子供(小2と年中)には抱っこしたりお小遣いをあげたりするのに、うちの子供たちには「もう大きい(小3と小1)から」と何もしてくれません。 先に回答した通り。お客様と家族の違いですね、「外孫と内孫」。たまに会う外孫にはその時だけは「優しいお爺ちゃん」で居たいんですよ。内孫には日頃から何でもしてあげられますから。 >悔しくてそのことを旦那に相談すると、こういう義父に慣れているのか放置していればいいとの返事。 ここが一番の問題点ですね、せめて夫には理解して貰わなきゃ。出来るなら舅さんに文句の一つや二つ、言ってくるぐらいでなきゃ。さらには姉妹もそうですよね、「何をお客様面してるんだ!」と。日頃お父さんと一緒に暮らす、嫁の立場と気持ちをもっと理解しろよ!みたいな。ここは質問者様も遠慮せずにガンガン言って下さい。 どんなに仲が悪い嫁姑でも、どちらかが毎日『おはよう』って言いながらニコッとしていれば、1週間後には相手も『おはよう』ってあいさつを返してきます。また寂聴さんの言葉です^^ ご参考までに☆

m0418
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 同居については義父に頼まれて・・・なのです。 と言うか、旦那が長男ということもあり姉妹が家を出たの同時にそういう話題に。 私もいずれはそうなるだろうな・・とは思ってはいたものの、 まだ元気なうちは・・・と、反対していたのです。 だからかもしれません。 元気なんだから自分のことぐらいやってよ!!と思ってしまうのは。 そうですよね、最初から「やらない人」と諦めてしまえばいいんですよね。 正直、旦那にはもう少し動いて欲しいというところ。 理解して頂けて嬉しいです(笑) 義父が私を家族だと思っていて怒鳴っているのなら、 そのときは腹が立つと思いますが甘んじて受け取るとしても、 そういうときに旦那が少しでも動いてくれたら・・・・ってとこですよね。 ありがとうございました。

回答No.3

m0418さん、こんにちは。 なかなかむずかしい状況のようですね。 どっちかが悪くないといけないもんだなのでしょうか? 文章の途中でm0418さん自身の行動の失敗も書かれていますよね。 お互いに許せない所が違っててそこが目立って見えるだけかもしれません。 後、孫に関しては、内孫と外孫の扱いは かなり違う考えを持っている方もいます。 ある意味、責任をもってお孫さんを見ている状態かと思います。 という話をすると、義理の父の肩をもっているように 思えるかもしれませんが、そう思われたらごめんなさい。 考え方のバランスを調整するには、対決という形だけではないことを お伝えしたかったのです。 他の方の意見も参考にしてください。

m0418
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 どちらが悪い・・・って決めなくてもいいと思います。 ただ、あまりにも義父がそこに拘っていたもので。 対決ではなく、別の形で今後を過ごせたらと思います。 ありがとうございました。

回答No.2

>悔しくてそのことを旦那に相談すると、こういう義父に慣れているのか放置していればいいとの返事。 要するに旦那さん曰く「まともに相手するな」でしょ。 子供の駄々と同等に扱え、ってことで。 結局、ある意味で旦那さんもオヤジさんをバカにしている、ってことになります。 >これって私が悪いのでしょうか? 少なくとも旦那さんにとっては考えなくても明らかなのでしょう。 そして、義父にとっても・・・。 親子であっても、相手の思考を尊重しお互いに干渉しない/されない。 立派な親子関係だと思います。 だから質問者さんも  私は私に非は無いと思う。  旦那は私に非は無いと思う。  義父は私に非があると思う。  思考に差異があるのは仕方ない。  おわり。 で片づけていいのでは?

m0418
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 考え方が違うっていうのは難しいところですよね。 その違いに真っ向から向かっていく私も旦那にしたら子供と同じなのでしょう(笑) ただ、その違いが今後どうなっていのかが・・・心配なところ。 気にしない・・・・のが、一番なんでしょうけど。

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    私は長男の嫁ですが義理の両親とは別々に住んでいます。 今回義父の末期のガンによりもう長くないとお医者さまから言われたそうで、義父と一緒に住んでいた義母のことについて相談です。 ふたりでマンションに住んでいましたが義母だけの収入では家賃などを払えきれないので、マンションを出る予定だそうです。 そこで旦那は長男だしひとりっこなのでうちと同居になるかもということです。 ですが私としては不安があります。 前の結婚のときに姑とうまくいかず怒鳴られたりしたこともあったため、全然違う人ですがどうも「姑」というだけで同居まで受け入れられません。少なからず嫁には敵意があるんではないかと思ってしまいます。 ですがひとり残して暮らさせるのもどうなんだろうかと思う自分もいます。 突然の宣告で思わず私も涙が出ましたがやはりつらいのは元あった家族だと思うんです。 これからの詳しいことは旦那、義父母で集まり話し合うそうですが、今頭の中がごちゃごちゃです。 やはり同居を受け入れるべきでしょうか。 旦那からは同居も考えてくれと言われています。

  • 義父の本性。

    完全同居です。義理家族と出会って2年半。その間ほとんど同居でした。 義母は外国の方で精神病です。義父と義母が別居していた10年ほど前にアル中⇒精神病となり、当時義母が住んでいた家の滞納していた家賃等・そして最初の何年かの病気の治療費をずっと払ってきた旦那。まだ当時20歳でした。もちろん金銭的に貯金もそこまであったわけではなく、借金をして支払った形になります。 義父はこのことを知りません。 そして2年半前に旦那が10年ぶりに仕事をやめ実家に帰ってから義母の症状が悪化。義父に相談しても「しらん」の一点張り。義母が倒れたときも部屋で競馬していました。 その間旦那は義母の看護に追われ就職もできず、去年2度の就職も義母が倒れ義父に呼び出され仕事をクビ・・・。先月ようやく再就職できました。 金銭面では義父にずっとお世話になっています。1歳4ヶ月の息子がいますが、必要なものはいつも買ってもらっています。 10年間、義父が義母の面倒をみたことは一度もありません。4・5年まえくらいから治療費は払ってくれるようになったみたいです。 今でもたびたび問題を起こす義母のことで、旦那に「よくならないのはお前のせいだ」「治らないなら義母と縁を切る・捨てる」と言っていたんです。 そして昨日、義父母が別居していた期間に義父と義母の間を行き来していた義妹が、義父から何度も「2人で田舎で暮らそう」と真剣に言われていたみたいなんです。そのとき旦那は義母のことで借金まで背負っていたというのに、そんな息子と妻を捨てて、小さい頃から溺愛していた娘だけに「2人で暮らそう・・・」だなんて・・・。あぜんとしました。 今でも義父は治療費しか払っていません。多少の協力も拒みます。病院へも私が1歳4ヶ月の息子をつれて義母に付き添っていっています。 ここまで自分勝手な人間だとは思っていませんでした。なんか、義父と義母のために「世話になったから一生面倒みる」といっている旦那が可愛そうで仕方ありません。一番の被害者です。 旦那はやっと仕事ができたので今はとても楽しいみたいで、このことはいっていません。別居の相談は2ヶ月ほど前にしましたが、大喧嘩になりました。。 別居したい理由というのは、義母の看護のことも理由の一つです。 1歳すぎの息子を連れて病院への付き添いは大変でたまりません。 おまけにしょっちゅう体調不良を訴える義母。外国人で、日常会話もまともにできない。息子のことを、しつけだといってぶつ。用事ができたとき5分ほど面倒をお願いしてもまともに見てくれない。 自分の娘の子はしっかり面倒みられるのに・・・、しかも先日義妹が遊びにきたときは息子の悪口までいっていたんです。 ほかにもいろいろありますが・・・。なんか最近毎日朝起きるのも嫌で、死にたいとすら思ってしまうんです。 同居理由は、義父がこの2年半ずっと金銭面で面倒みてやってきたんだから、というのと(実際には言われていませんがそんな雰囲気です)、義母の面倒をみたくないから、孫と離れるのが嫌だから、だと思います。 義父は自分中心な性格で人のことをよく笑ってバカにするので私も嫌いになってきていました。 どうにかして別居したいです。縁きりたいです・・・。別居だけでもいい・・・。 なんでもいいのでお知恵を貸してください。

  • 義父が境界性人格障害ではないか。私の子供への暴力に耐えかねず、同居を解消したいが…。

    最近、違うカテゴリで相談していたのですが。 普通の義両親との同居解消とは違うので、こちらに書きます。 義父は、境界性人格障害ではないか。義母もそれにつられて、似たような症状。 同居解消に向けて行動しているが、義父母がどんな行動に出るかわからないので 同居解消を言い出せないでいます。どう言えば良いか、旦那とともに悩んでいます。 義父の行動: (1)普段、周りの人にはいい人に見えるらしいが、豹変すると、暴力や物の破壊をする。 (2)50歳から仕事をほとんどせず、生活費は一切家に入れない。でもそれは、義母や娘達のせいだと言う。現在まだ60歳手前。 (3)自分がした、暴力や暴言などは、覚えていないのか、「そんなことしたことない」と言う。 (4)私たちが生活費援助していても、さらに100万円などを要求し、「出すのが当然」と言う。 (5)義父の言うことに反対意見を唱えると(ほんのささいなこと)、顔色が変わり、脅す。 (6)義母のいない日、旦那妹宛てに「明日の朝、オレの朝食が用意されていなかったら、○○(私の名前)はいないものと思え」というメールを送っていた。 (7)私の子がテレビが見たいというと、義父も違うチャンネルがみたいというだけで、本気で怒り、子供の頭を殴った。 その跡、勝ち誇ったように笑っていた。 義母はそれに対して、義父に従えばいい、お金は私が借金すればいいからと言う。でも結局は私たちに頼りに来る。 借金の額を教えてはくれないが、焦っているようでもない。親戚に借りまくっている。 いちおう、パートには出るようになったが。 義父に私が足蹴りされて、旦那妹にも頼まれて始めた同居ですが、解消しなくては生きていけません。 前もって同居解消を言うと、何するかわかりませんが、 当日言うのも、当日や後々どんな状態になるかわからなくて。 無事引っ越しできるよう、詳しい方が見たらアドバイスください。

  • 義父について

    昨年義母が亡くなり、義父と私達夫婦子供と同居する事になりました。義父は最初特別何も変わりない感じだったのですが、義母の納骨が終わった頃位から…何か態度が少し変で…気のせいかな?と思い続けてきたのですが、何か変な感じがします。どう変かと言うと‥何か妙に私に優しかったり、その優しさも何か違った感じだったり、旦那である息子にやたらライバル心燃やしてる?みたいで。物忘れが多く、自分でも気にしていて。自営業なのですが最近仕事の段取りもチグハグな事もあると旦那も言ってて、これって色ボケ?なのかな?と思って質問してみました。何か見てると若い子が大好きみたいで…私の実の父はバツイチで最近私と同い年の彼女が出来て結婚するという話を私から聞いた義父は義母が亡くなり喪中なのに、羨ましいな~羨ましいな~をキラキラした瞳で連呼‥色ボケして息子の嫁も女として見るって‥あるんでしょうか?正常でしょうか…痴呆の検査に病院に行きましょうなんてとても言えません。

  • 義父の彼女の呼び方について

    質問させて下さい。 義父にはもう20年以上同居している彼女がいます。一般的には内縁の妻となるはずなのですがお互いあくまで彼女もしくはパートナーとしての立場を主張しています。特に義父は彼女の子供や孫に関して自分の子供・孫ではないとあまり関わりを持とうとはしません。そのことに関して私が何かを言える立場ではないので発言は控えていますが、悩みは呼び方についてです。 付き合っている当時は義父にも義父の彼女にも名前にさん付けで呼んで欲しいと言われ言うとおりにしていましたが、一昨年結婚。結婚後は当たり前ですが義父は私に対し「お父さんはね」と言う様になり何の違和感もなく私も義父のことをお父さんと呼んでいます。でもそうなると義父の彼女を今まで通り名前にさんづけでいいものかどうも違和感がぬぐえません。 旦那は彼女を「おばさん」と呼んでいます。私が相談しても「好きにすればいい。オレの母親じゃないしお母さんとよぶきはない。」と言われ、義父にはたびたび「俺たちは結婚してないしパートナーとして同居しているだけだからあいつはお母さんではないけどお母さんだと思って頼っていい」と言われ。2人は彼女のことを遠まわしに義母ではないと言っているような風合い。その割りに、去年生まれた子供には彼女のことを「おばあちゃん」と言ったりで余計悩みます。 彼女も旦那の事はあくまでパートナーの子供という位置づけで、他人に紹介するときもそのように紹介します。それで私のこともそれこそ「パートナーの子供の嫁」とでも言ってくれれば気が楽なんですが、付き合っているときも結婚してからもそれはもう可愛がってくれて・・・色んなところに連れて行ってくれるんですが私のことは「娘」として、生まれた子供も「孫」として紹介してくれますし本当に自分の子供や孫のように扱ってくれます。 娘といってくれる以上「お母さん」と呼ぶべきなのか、旦那と義父の言うようにあくまで彼女という位置づけでいいのか。まだ子供も産まれて間もないのであやふやでも今はいいかもしれませんが、「おばあちゃん」と呼ばせるのなら私たちもはっきりしたほうがいいんじゃないかと思う部分もあるので意見を聞かせてもらえれば嬉しいです。

  • 義父・義弟について

    現在、旦那の両親・義弟と同居しています。 義父と弟は性格が似ていて、とてもキレやすく、 なにかあると、すぐ大きな声を出したり、 モノを投げつけたりします。 一方、義母は物静かでどんな理不尽ことをいわれても、義父に「はい」というタイプ。 とにかく穏和です。 主人は義母に似たのか、キレることはなく、やはり穏和です。 私は、自分の育ってきた家庭が、モノを投げられたりなんてことが日常的に起こる家庭ではなかったので、 見ているだけで、とても怖いし、つらいです。 現在、私は妊娠中です。 とても、このうちで子育てする気にはなれません。 前にも、主人に「この家を出たい」と言ったことが あったのですが、 経済的なことを理由に却下されました。 でも、経済的に苦しくても、私は今、 精神的に苦しくて、我慢ができません。 子供が生まれて、こんなことが日常的に起きたら、 子供はどう思うだろうと毎日考えてしまいます。 主人を説得するには、どうしたらいいでしょうか?