世間体・・・(1/2)

#3さんのご意見に1票。
「災い転じて福となす」

正確な条文は調べてありませんが、
「婚姻は両性の合意のみに基づいて・・・」
と、憲法の第何条かにあるはずです。家と家が結婚したのではありません。貴女もそのようなお考えで、事後報告されたのだと思います。姑さんが、実家と今後交際しない、と宣言されたのなら、それはそれで開き直りましょう。実家も姑さんに気遣いの必要がなくなります。

貴女の地域の冠婚葬祭がどのような風習かは存じませんが、名古屋の嫁入りの派手さは有名ですね。実は私の地方も名古屋に負けず劣らず盛大にやります。結婚に始まって、出産、入学、葬儀、法事、新年、春祭り、秋祭り、盂蘭盆、喜寿・米寿、新築、入院・・・。バブルのころなら何でもなかったのですが、昨今の経済状況では、さすがに身に応えます。姑さんも、息子夫婦の懐具合を案じて、そのような言動に出られたと解釈しましょう。

ご主人は、いわゆる跡取りなのかどうか分かりませんが、いずれにしても、これからの時代の冠婚葬祭は、最小限に抑えていけばよいと思います。

投稿日時 - 2003-07-28 21:50:24

私、長男の嫁なんですよ。今回の話、他人事ではなく怖～い！と思いました。
親戚もどの程度の人なのかにもよりますよね。
多分、私の祖父・祖母だったら知らせますが、叔父・叔母だったら事後報告かなぁ。私自身がその程度の付き合いなので。
それと、主人の両親は、主人の親戚に対してだけキチンとしていればというか、姑に教わるたびに教えてもらった通りにしていれば他は良いようなので、チョット、タイプや土地柄が違うんでしょうかねぇ？
私は見るからに分かっていないのと、関東から関西に嫁に来たので、分からないのが前提で対応してもらっています。前もって教えてもらっていたら分かりますけど、急に怒られて、今後は縁切りでは、
怒ったのも教育的ではなく、怒りに任せてなんですね。

お姑さんもプライドや見栄があって、どちらにしても修復にはゆっくり時間がかかるのかもしれません。
お義姉さんが「始めてだから、これから教えてあげれば良いじゃない」とお姑さんに言ってくれると良いですけど、チョット無理かな？自分から言うのは変だしね。

私は年輩者であれば、子供世代の初めての経験での失敗を自分の世間体の事で怒るより、次から失敗しないようにとか、今から出来る事を教えるとか、そういう姿勢は大切だと思うのですが。
と言っても難しいでしょうから、反面教師にして、自分が姑になった時にはしないぞ、と覚えておこうと思います。

今後のことはご主人の気持ち次第ではないでしょうか。
親子で断絶も辛いでしょうし、それでも謝らなくて良いとなれば放っておけば良いですが、ご主人の為に謝罪が必要になるかもしれませんね。
なんだか気が重いけど、主人の為だと自分で納得出来る程度の事なら、おかしいと思いつつも頑張れるかもしれない。嫁は我慢。。。かな。
お姑さん、キツイけど、今後の事については勢いで言っただけでは？
私は、私の代で、世間体だけの付き合いは激減させることを目論んでいます。

投稿日時 - 2003-07-28 21:08:54

yotiさんの世代だと慶事はともかく、弔事の方はあまりご経験がないと思います。
だからお義母さま世代の考え方も今ひとつピンとこないかもしれませんね。（例えばなぜここまでひどく言われたかなど）

勉強不足ということは認識されているようですが、やはりお義母さんからすればyotiさんが考えている以上に非常識だと感じていると思います。
このことに対して、お義母さんのように非常識だと考える人がいるとすれば、それはyotiさん、ご主人ではなく、お義母さんと同じ年代のyotiさん側の親戚の方でしょう。
年を重ねている分経験豊富ですし、その分弔事の経験も複数あると思います。
そのような方から見ると、今回のことは世間体・・という考えももちろんありますけど、常識的な対応を望むとすれば、わりと近い親戚のようですし早めに連絡をして然るべき対応をとるというのか普通の考えだと思いますから。

お義母さんはそのごく普通の対応ができなかったわけで、お怒りのことと思います。
やはりここは今一度丁寧に謝った方が良いと思います。

私はyotiさんの年に近いと思いますから、yotiさんの味方をしてあげたいですけど、年のわりには弔事もいろいろと見てきてますので、お義母さんの考えもよく理解できるのです。
お望みの回答ではないと思いますけど、ごめんなさいね。

投稿日時 - 2003-07-28 18:06:19

うーん、これはやっぱり経験がないと
しかたがないんじゃないでしょうか。
たぶん、私もやっちゃいそうです。
でも、私たちの親はどちらも、たぶん注意はすると思いますが、世間体を持ち出したりしませんね。

お祝いごとは、前もってわかることですから、
経験がなくてもなんとかなります。
でも弔事については、とっさのことですし、
自分たちだって気が動転しています。
まわりのことを考えている余裕がありません。
あとで報告することになっても私はしかたないと思いますよ。

あなたの思われるように
そういうことでヘソを曲げるほうがヘンです。
亡くなられたかたに失礼です。
お義母さんのほうがあなたより年上なんですから、
心の余裕はあるはずですよね・・・
お悔やみの言葉、どうなったんでしょうね・・・

投稿日時 - 2003-07-28 17:45:02

お香典とかお祝いの問題は家によって感覚が違うので、実家と婚家の板ばさみになりやすいですよね。
今回の場合だとyotiさんの方のご親戚のご不幸ということで、お義母さまはyotiさんのご両親に対して、面目が立たないということなのでしょうか？
亡くなった方とはもちろん面識はないでしょうし、そのような関係で香典をいただいても、いただいた方が戸惑うような気がするのですが。
具体的にいうと名前を見ても誰かわからない、というような感じで。
私だったら自分の親戚(親兄弟以外)の不幸は、義両親には伝えないです。
yotiさんご夫婦のされたことは、そんな非常識だとは思えないのですが。
今後のことを考えると、お義母さまにどの程度の親戚までお知らせするかを聞いておいた方がいいですね。

投稿日時 - 2003-07-28 17:35:46