「自分」を演じてしまう。

「理想の自分」を演じてしまう→人の言いなりになってしまう。自分の気持ちを常に圧し殺して、他人(周りの人)の期待に沿えるようにあくせくしてしまう。といったところですかね。
そのような今までの習慣を第一に優先させ、維持することが最も重要なことなのだと自分に言い聞かせて納得させたい一方、あなたの身体が「もう限界だ」という信号を発している。
その信号を無視して走り続けることも、自分の弱音を吐き出したりして立ち止まることもできない。
今はその両者によって交互に引っ張られながら、わけのわからない方向に向かってしまっている。
だから、あなたはその両者のどちらかを「やめて！」と振り払う。
あなたの生真面目な気質から考えれば当然「立ち止まる」ほうを振り払い、無理やりにでも頑張ってしまうほうがむしろ自然だろう。
そしてその「無理やり頑張り続ける」ための最も優れた方法を、賢いであろうあなたの頭で試行錯誤しながら自分自身に適用させることだけを考えていけばいい。
という回答が一番現実的だろうか。

あなたは今も息を止め続けながら頑張ってるかな。
それとも、緊張の糸がほどけてどこかよく分からない地面やベッドに突っ伏して動けないままだろうか。
それでもあなたのことだからきっと、この今一瞬も「どうにか、なんとかしなきゃ」とぐるぐる頭を巡らせて考えていることだろう。
時には親の叱咤によって、時には自分自身の妥協や疲労、純粋な恐怖に突き動かされて、その悪しき儀式に終わりが来る。

で、また頑張り始めよう。
また「限界だー！」ってなったら戻ってくればいいんだから。
それと、「あなたのなかの理想」と「落ち込み」の間を行ったり来たりする道の途中で常にぐるぐる頭の中を渦巻く、そのまとまらない鬱屈した感情をたまに言語化してやるといい。
自分が今どこで何をしてるかというようなことを詳しく説明してくれるような地図があるだけでも大分楽になるからさ。
あまりそれの作成ばかりに夢中になると自分みたいなどうしようもない引きこもりになるから注意が必要だけど(笑)
いやいや自分だって！まさか自分がこんなんになるなんて思いもしなかったけどさ。
頑張れてるからいいんだよ。
昔、親や周りに認められ、褒められ続けたときのように私は今でも頑張り続けてるし。
むしろ誰にも褒められ、認められなくなってからのほうが「頑張る」という行為がいかに孤独で難しい営みか、ということや、皆が抱えるさまざまな感情や悩みというものはそれ自体が生命を持つほどに痛切で深刻なものであるか身に染みて分かったしね。

「やるべきことがわからない、どうしたらいいかわからない」
なんて言ってらんないよ。だってほらこんなにたくさんのものが生命をもって、きらきらして、大事そうに見える。
苦しんでいるように見える。
そういう意味じゃ、もうほとんど私は必然的にあなたに語りかけていたんだ。
あなたが今、最も大事と思えるものって一体何なのだろう？
目をつぶってよく考えること。
その大事なものの、今にも死んでしまうんじゃないかというような重苦しい表情とすすり泣く声が目に入ったら、真っ先に飛んで行って応急処置をしてあげなくちゃ。私に何ができるかって？そばにいてあげるだけで充分なんだよ。そうしてる間にも、ほら次から次に聞こえてくるね、いろんな物の痛切な呻きと泣き声が。
その中でも、もっとも疲れ果ててる自分の姿に気付いたら、そっと自分を抱き締めてあげよう。全て許してみよう。お願い、自分を大事にしてあげて。死んでしまう前に。できるならば応急処置を自分自身にどうしたら施すことができるかも考えてあげて。とりあえずそれからでいいから、他人や世間の泣き声は。
あなたならすぐ終わるでしょ？その重傷、重病人の手術、応急処置。
外科医師とかになりきってさ、今までのあなたが身に付けてきた知識や技術、冷静な判断力で、救いようのないものをどれだけ救うことができるか、チャレンジしてみよう。
ほら、一命をとりとめることができたなら充分だ。よくやった。

でも油断してはだめー。
勝ってかぶとの緒を締めて、あなたはこれからも学び続けるんだ。
あなたや私のような他人や、よく分からないままあなたが抱え込む無数の小さな感情のために、あなたはどれだけの愛情と情熱を注いで真摯でありつづけることができるか。
そのようなことをしっかり考えてあげられる優しさと寛容な心を常に忘れず持ち合わせられるよう日々努めていれば、あなたが今まさに苛まれているであろう深刻な苦しみや途方のなさに対してもきっと、確かな意志と義務感を持って立ち向かうことができるはずだよ。

投稿日時 - 2010-07-30 11:59:45

おはようございます。

私も、似たようなところがあります。
親や先生に期待されるのが嬉しくて頑張るのだけれど、頑張れば頑張るほど期待も大きくなって、そのうち「いつまで頑張ればいいのかな？」なんて思うようになりました。とにかく必死でした。

今は家を出て、親からの期待を直接感じる機会は減ったけれど、今度は彼氏といるときに「いい彼女」を演じようとしてしまいます。そうしたくてそうしているのではなくて、自然にそう振る舞ってしまうのです。
心の中ではいろいろ考えているのだけれど、伝えようとすると相手のことも考えてしまってなかなか口から出てきてくれない、ということは今でもしょっちゅうあります。

ところで、人というのは「他人が自分をどう思っているのか」を手がかりにして行動するものだそうですね。程度に違いはあっても、誰だって何かを演じているのではないでしょうか？
私は、「演じている私だって私の一部だ」と開き直っています。どうしても伝えなくちゃいけないことがあるときだけ、時間がかかっても伝え(たいので努力はし)ますよ。家族や彼氏は理解してくれると信じます。険悪になったらそのときはそのとき、却ってお互いの考えを知るチャンスになるかもしれませんね。

長々とすみません。私もよりよい道を探索中です。頑張りましょうね!!

投稿日時 - 2010-07-30 06:40:36

大丈夫ですから
考えすぎないで
あなたのように演じきれる人何人いる?
どうせ演じるなら
大スターになってちょうだい
でも
疲れるから
身体も休めるのよ
類は友を呼ぶ


もし
あなたに友達がいたら
あなたとよく似た友達がいるかもしれませんよ

自分と少しでも似ていることがわかるとなんとなく落ちつくから

そうそう
たまには一人きりの時妄想の中で夢を見て下さい

夢の中では元気ハツラツ

オナニーしながらでもいいから

毎日見るのよ

そうすれば
現実の世界が少しずつ変わってきますよ

夢はかなう
まず夢をみないと

あなたは
素晴らしい人ですよ

投稿日時 - 2010-07-30 04:38:59

じゃあ今度は理想の自分じゃなく、不器用な自分を演じてみれば？

自分の感情を表に出すことで周りと険悪になると心配しているようだけど、
自分のまわりの見てみなさい、けっこうみんな自分勝手にやってると思うよ。

とりあえず部屋で暴れてモノ投げつける所から始めましょう。
だいたい嫌なものは嫌なんだから、理由なんかないって。
自分の怒りを開放している自分を演じてみると楽しいよ。

投稿日時 - 2010-07-30 03:21:34