どうすれば心穏やかな夫婦になれますか？

質問

どうすれば心穏やかな夫婦になれますか？

何かと用事を頼んできては「なんでやってくれないの？」と言います。
私が鬱病で布団で寝てる時に
明日のお弁当は作ってくれるの?と聞かれて答えられませんでした。

夕飯の後や休日は何もしないで隣に座っているのを望まれてます。
会話はありません。ただ、隣にいて欲しい。何も作業してはいけません。
そして夫は眠ります。

ストレスがたまる一方なので、相手にせず自分の好きな事をするようにしました。
すると笑えない罵る言葉を冗談のように言い、かまって欲しくて人の作業をジャマしにきます。

将来の話をすると毎回話が違います。
その場しのぎの答えなので真逆の答えも平気でします。
信用した自分が馬鹿に見えました。
そんな私を自分勝手で人生を甘くみてると言います。

疲れたので、休みの日はお互い自分の事だけしましょうと手紙を書きました。
その途端優しくなったけど、鬱がひどくて助けを求めたら怒鳴られました。
彼はあくびをしながらパソコンをしてました。

何をどうすれば夫婦にとって良いのか思いつきません。
どうすれば心穏やかな日々を過ごせるのでしょうか？

休みたいです。今夜も夫が帰って来ると思うと心が落ち着きません。
週末なんか無くなって欲しいです。
まとまりなく書いてすみません。

回答No.4

sanri · ベストアンサー

んーー、「俺に構うな」とはじき飛ばされるよりは遙かに良いという気はしますが・・・

ただ、鬱状態の時というのは、基本的になんでもネガティブ、なんでもマイナスに捉えてしまうんですよね。脳の働きが大幅に落ちているため、処理が追いつかなくなり、ちょっとしたことが神経に響くし、すぐに疲れてしまう。言われている内容の細かいところがきちんと分析・把握できないため、話を過度に単純化してしまう。etc.etc.

この状態にある時は、あまり重大な決断をしてはいけません。正常な判断ができなくなっているからです。できるだけ大きな決断は先延ばしに。

拝見する限りでは、旦那様が特に標準から外れてひどい、という印象は受けません。ちょっぴり構ってちゃんの度が強いのかもしれませんが。

大きな決断（例えば離婚だとか）は先延ばしにすることにして、当面の対処法を考えてみました。

「なんでやってくれないの？」→「ごめんね、今すっごく身体がしんどくて動けないの。またできる時にやっておくね」
「明日お弁当作ってくれる？」→「できるだけやってみるよ。でも無理だったらごめん」

こんな感じの返しでいかがでしょう？後、旦那様が傍にいてほしがる、という話ですが（これをうらやましいと思う人も少なくないだろうとは思いますが）、背中合わせなどは如何ですか？旦那様に座ってもらい、背中合わせに自分も座る（背中は接触させます）。で・・・好きなこと（！）をします。本を読む、洗濯物をたたむ、等々。「座って」なので行動に制限はかかりますが、何もせずぼーっとするよりはましなのではないでしょうか。絶対何やってるの、と聞いてくるでしょうから、今自分がしていることを答えればOKです。

後は、何もせずにいるのもナンなので、編み物とかもいいかもしれません。「あなたのを作ってるのよ～」といえば嫌な顔はされないのではないでしょうか。

鬱をなんとかするのが先決ですね・・・多分それが収まれば、全く違った風に見えるようになると思います。

１．日照は足りていますか？
２．ミネラル分が不足していませんか（一部のミネラルが欠乏すると鬱症状を発します）？

後、ビタミン不足と糖分の取りすぎは疲労・倦怠感を招きます。一度チェックしてみると良いかもしれません。

まあ、当面食べて行けるなら、何もそうそう心配することはありません。あれこれ頭を使うより、何かものを作るといいかもしれません。ジグソーパズルのようなものでもよし、編み物や刺繍などでもよし。人間、あることをやると、他の方には気が回らなくなるもの。熱中している間は悩まずにすみます。のんびり行きましょう！

お礼

ありがとうございました。
鬱も少しずつ良くなってきまして
旦那に対しての応え方を教わったように変えてみました。
思いつめず、のんびりやっていこうと思います。

回答No.3

yuki360679

私は、夫のことをできるだけ優先しています。
もちろん、第一優先は子供ですけどね。

その効果かどうか分りませんが、夫も私のことを優先してくれます。

回答No.2

noname#152554

＞どうすれば心穏やかな日々を過ごせるのでしょうか？
↑
人それぞれで答えが違うと思います。

この私が、
「こうすれば、自分は、心穏やかに過ごせます」
と回答したところで、質問者様が実践すれば、
「ちっとも、心穏やかに成らなかった・・・」
と言う結果に成ってしまう場合も有るからです。

自分で模索して探すしかありません。

少し、ヒントになるかどうか判りませんが・・・。
「旦那様の存在を負担に感じている」。
上のようなら、どんな形でもいいから、ある期間「別居」するのは如何ですか？。
旦那様が、
「なぜだ？」
「どうして別居する？」
と聞いて来るようなら、包み隠さず理由を話してしまえばいいのです。

もしも、別居しても夫はケロリとしてる、態度が今までと全く変わり無い、夫の存在の負担感が増すなどと言う状態が続けば「離婚」を検討するのも仕方ないと思いますけど・・・。

回答No.1

pluto1991

女房が病気になったら、それがうっとうしくなる男。

責任感のみじんも感じられませんね。一緒にいること自体不愉快です。
さっさと別れてしまえと言いたいのですが。
別れたら金銭的に不自由になるとか、そういう心配があるのですね。
ご実家に頼るとか、何か方法がないのでしょうか。
このままでは、あなたの人生が台無しになります。