すごくもやもやしています。
昨日の１６時頃、「今日うち来ない？来てよー」と高校の友だち（♀）から突然誘いの電話がかかってきました。昨日私（23、♀）は、夜特になにかする予定もなかったのですが、最近ものすごく落ち込んでいたので、うちでゆっくりしたかった…でもその友だちも会社をやめてすごく落ち込んでいたことを知っていたので、車で１時間かけて行きました。
彼女は、「本当は今日は他の友だちを呼ぶ予定だったんだけど、急に来れなくなっちゃったの。でもせっかく部屋も頑張って片付けたし、料理も材料買っちゃってたから…急に呼びよせてごめんね」っていいました。私は、もっとありがとうって言って欲しかったけど、料理がおいしくてなにも言えなかった。帰ろうとすると、「泊まっていけば？」と言われ、帰りたかったけど断りきれずそのまま泊まってきました。途中、部屋の片付けも手伝わされました。今日は、私の車でドライブに連れてって、と言われたのですが、「ごめん」と断って帰ってきました。彼女はちょっと怒ってしまいました。気が付くと、「色々もてなしてくれてありがとう」って自分から言ってました。本当は行ってあげたのにっておもいながら…。
彼女は少し変わっていてわがままなところもあるけど、すごく頭のいい子です。そして私は超ばかです。頭のいい子とはうまくいかないと最近分かったので、友達をやめようと思います。でも、事情があって、私には友だちがいなくて、彼女が最後の一人です。彼女が悪いわけではありません。でも、昨日遊びに行って、やっぱりすごくもやもやしました。
やめようとおもうのですが勇気が出ません。皆さん、どう思いますか？わかりにくい文ですみません。補足します。
投稿日時 - 2003-07-12 19:19:24
>>すごく頭のいい子です。そして私は超ばかです
良い組み合わせじゃないですか。
同じバカ同士（ごめんさい）だとつまらないですよ。
正反対の性格の方がうまく行きますよ。
若いときの友人って大切です。
２３才以降はなかなか友人って出来ないです。
表面的な付き合いの友人はたくさん出来るかも。
>>私は、もっとありがとうって言って欲しかったけど
その気持ち、わかります。
落ち込んでいるのに、わざわざ出かけたのに・・・
ただ、あなたの心境を友達に言いましたか？
言わないと、さすがに伝わりません。
友達だから来てくれた。それだけの受け止めになってしまいます。
あなたの場合、友達に遠慮しているような気がします。
もっと、自分を出しても良いのでは無いでしょうか。
素直な気持ちを伝えられる、そんな友達関係になってくださいね。
投稿日時 - 2003-07-12 19:47:55
お礼
早速回答、ありがとうございます。
＞その気持ち、わかります。
落ち込んでいるのに、わざわざ出かけたのに・・・
そうなんです。まず、ここのところをわかっていただけてとても嬉しいです。。一人でもやもやしててすごく気分がわるかったです。
若い時の友人って大切…なんですか。でもたしかにハタチくらいまでにできた友達が、一番こころがつながった気がします。
でも、私は事情があって…その事情っていうのが、自分の友だちが頭がいい子ばっかりで、そのために言いたいことがいえなかったり、軽く扱われたり意見をきいてもらえなかったりでみじめな気分になることが多かったので、こんなんじゃいいけないっておもって１年位前に友達と全員手をきってしまったのです。友だちと手をきるのって、恋人とかよりスパッときれなくて、自分の中でも悪いことしたな、とか、本当にこれで良かったのかなという自己嫌悪もいっぱいあって本当に大変でした。一度きったら後悔しても２度と戻れないです。だから、これでいいのかすごく不安なのです。
fittoさんの言われるとおり、高校くらいの友だちってほんとに深いところで心がつながってると思います。彼女は、他の誰にも見せられない自分の弱い一面を多少は理解してくれてました。でも、自分が真剣に考えてしたアドバイスを軽く聞き流したり、わがまま言われても、頭悪いんだからしょうがないよなー、っと思って引き受けて後でもやもやするのがかなりきつくなってきました。
＞同じバカ同士（ごめんさい）だとつまらないですよ。
正反対の性格の方がうまく行きますよ。
私は新たな友人として、自分と同じくらいばかな人（あー、こんな言い方失礼だけど、こうなってしまう・・）を探していました。まだ見つかりません。でも、fittoさんの言われることも、そのとおりだなあと思いました。
今の彼女には、思っていることは伝えられません。そういう関係じゃないのです。友だちになった私が悪いんだよなぁと思います。
長々とすみません。
励ましてもらったのに、やっぱりどうすればよいかわかりません。でも、よく考えなさいよ、といわれた気がします。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-12 20:38:43
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ベストアンサー以外の回答（10件中 1～5件目)
回答者のみなさんがおっしゃる、「難しく考えず、成り行きにまかせて付き合う」というのは、無理をしないでお付き合いするということだと思います。
例えば、誘われた時、どうにも行く気がしなければ、「ごめん、今日はちょっと体調悪くて行けないんだ」と適当な理由をつけて断っちゃえばいいんです。
で、あなたがそう言ったとき、友達が「そっかー、じゃあ、また今度ね」となったら、気分の乗ったときに遊びに行けばいいし、「せっかく誘ったのに何よ？ひどーい。もう誘わないから」と言うような子なら、その程度の友達だったと割り切ればいいのだと思います。
質問やお礼を読ませてもらうと、お友達は、あなたがはっきりと断れば、多少ムッとしたとしても、「まぁ、急に誘ったしなー」と納得してくれそうな気がしますが、いかがですか？
誰だって出かけたくない気分の時に呼び出されて、部屋の片づけを手伝わされたり、疲れているのにドライブに連れてけーとしつこく言われたら、楽しくはないと思います。
疲れている時は特に物事をマイナスに捉えがちだし、友達にそんな気がなくても「ひょっとして利用されてるのかな？」と、もやもやしてしまうのも、おかしくはないと思います。
で、そういう時は「やっぱり、疲れてるんだな。次からはこういう気分の時は断ろう」と単純に考えればいいだけなのでは？
その子と会うと、いつも嫌なもやもやした気持ちになるのなら、お付き合いを考え直したほうがよいと思いますが、もし、そうでないならば、友達をやめるとか大げさに考えなくてもよいと思うのですが。どうでしょうか？
投稿日時 - 2003-07-14 16:57:24
お礼
お礼が遅くなって申し訳ないでです。
＞疲れている時は特に物事をマイナスに捉えがちだし、友達にそんな気がなくても「ひょっとして利用されてるのかな？」と、もやもやしてしまうのも、おかしくはないと思います。
そうですね。精神状態も関係あるのかもしれません・・。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-15 22:41:56
＃３のものです。
あまり難しく考えなくていいと思いますよ。
人に対しても友達というものに対しても、イメージや、こういうものって概念を持たないで、その人をそのまま受け入れていけばよいと思う。
「この人はこういう人なんだな」と一つ一つ段階を追って、一人の人を理解していくのが一番いいと思う。それに対して「いい・わるい」「普通・普通じゃない」「常識がある・常識がない」など、租借したり物差しで計るんじゃなくて、相手や状況に合わせて自分が心地いいと思う対応をしていく。なおかつ居心地いい人であればもっと仲良くなっていく・・。仲良くなれそうな人とも、そうでない人とも、世界を狭める事なく、しんどくない程度につきあっていったらいいのではないかな。
私には派手な子も目立つ子も友達にいますが、私自身は目立つ方ではないし、自慢するような趣味がある訳でもありません。派手で目立つ子達は友達も多いけれど、トラブルもよく舞い込みます。私は主にその聞き役です。私にとって大事な友達たちなので、それからどうなったんだか気になるから、自分の話もしつつ、よく聞いてあげます。つきあいよすぎて寝ないで仕事に行ったりもしますが、楽しいので苦ではないです。
毎日一緒に仕事してるから仲良くなる訳ではないです。ほんの偶然から２～３年前に知り合った友達と、今では一番仲いいと思う。最初からこの子と仲良くなろうと思った訳ではなく、気がついたら、、でした。
家にパソコンとテレビがあったら暇はつぶせるので、友達なくてもそんなに困るもんではないです。そのぐらい開き直った方が、自然と友達もできていくんじゃないかな。ただ、人を見たら、、今目の前にいる人との時間を楽しくしてやろう！（＝自分が楽しもう）と思っていたら、無欲でいたって友達は自然とできますよ。
質問に書いてある子なら、きっと垣根のないつきあいがしたい人なのでしょう。泊まりにおいで・泊まりに行っていい？・・を気軽にできるつきあいがしたい訳です。人をもてなすのにも慣れているだろうし、自分は人と会えば気が紛れる・・だから相手も人と会えば気が紛れるものだと思っているのだと思います。「急に呼び寄せてごめんね」が言えるだけエライし、彼女の中ではそれで帳消しになっていると思います。
やっぱりホントに嫌いだったら会いにいかない気がする。彼女のどこかに憧れや惹かれる部分があるのではないかな？そういう自分の中の声も聞いてあげて、素直になりたい自分を目指していっていいのではないかと思いました。できる事からね。
少しまとまりのない話になりましたね。失礼しました。
投稿日時 - 2003-07-13 22:59:29
お礼
お礼が遅くなって申し訳ないです。
惹かれる部分、あるのかもしれません。でもよくわかりません・・。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-15 22:38:52
＞でもやっぱりまだ、新しい友達がつくれるのか、不安です。大丈夫ですよね？
大丈夫ですよ。
でもその前に monster-5さんの心の疲れをとりましょう。
自分の経験で言えば、なにか「しがらみ」のある友達は本音も出せなかったり、どこかうわべだけの付き合いをしている気がします。
たとえば、たまたま学生時代につるんでた仲間だったり、子どもを通じてのママ友だったり、昔の同僚だったり。
もちろん中には、今でもいい付き合いをしている人もいますが、そういう友達はお互いの立場を尊重できる人です。 自分の都合で動くことはしませんね。
そういう人は 頻繁に連絡を取らなくても分かり合えてる気がします。
あと、先の回答で書いたように趣味を通じてのお友達。 これは、向かっている方向が同じですから、価値観が似ているように思います。 仲良くなって、ぶつかる場面がでてきても、わりと素直に受け入れることができるような気がします。
今現在 誰かに支えられないとしんどい状態ならば、ご質問にでてくる友達には期待できません。
が、ご自分でこの状態を抜け出せるなら、そのあとのことは心配しなくて大丈夫ですよ。
友達は選べます。
自分のストレスになるような人は「知り合い」であって お友達ではありません。
私はそう思って 友達を選びながらおばさんになりました^^
まずは元気になりましょ！
投稿日時 - 2003-07-13 15:48:16
お礼
再び回答くださってありがとうございます。
大丈夫ですか・・そういってもらえるとちょっと安心します。でもなかなか勇気がでなくて・・・。きっと落ち込んでるのも勇気が出ない原因だと思いますが。
しがらみっていうのはなんか分かる気がします。学校を卒業した後、バイトをやめた後の方が、その人達といろんなことがしゃべれるようになったような気がします。
趣味ないんですよね。でもなんか、違う年代の人と仲良くなってみようかな、と思いつきました。同い年くらいだと、どうしても対等じゃない、とか、自分と相手を比較してみじめな気分になることが多いので。これってどうなんだろう・・・？
今誰かに支えられないとしんどい状態で、学校でカウンセリングも受けてます。でも、カウンセリングじゃ私の心は満たされません。友だちがいればなぁと思います。
早く自分にあう友だちを見つけたいです。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-13 22:05:37
迷ったんですが再登場しました。
まず文面だけ読むとどうも矛盾や優柔不断さを感じてしまうんです。
お礼に大事な友だちとあるのにどうして縁を切ろうとするのか？なんで自分のことを超バカと言うのか？彼女は悪くない、私が悪い、など。やはりそういう部分をみんな心配するあまり強い非難になってしまうと思うんです。
自由を求めている鳥がかごの入口があいているのに、外の世界を怖がって逃げ出さないようです。みんな「なんで逃げないんだよ。逃げろ！」と言いますよね。回答者はそんな心境だと思うんです。これも難しいですか？
あなたはどうしたいのでしょうか？結婚ではないので友人関係を切るのに言葉はいりません。
友だちというものに期待しすぎていませんか？自分に合う友だちなんて見つかりません。それは悲しいことではありません。友だちは誰でもそういうものです。
投稿日時 - 2003-07-13 10:04:04
お礼
再登場、ありがとうございます。
矛盾、ありますか？優柔不断はそうだと思います。
大事な友達っていうのは、やっぱり自分のことを理解してくれる部分があったり、彼女と自分に同じものがあるからそういう人ってなかなか見つからないと思うし、大事かなって思うんです。でも、もやもやすることも多いし、別れようかな、と思うんです。
だいたい私は友だちにあまえているからいけないんだということに気付きました。甘えない自分になったら、彼女と自分の中に同じものがあるかどうか分かりません。でも、具体的に甘えないにはどうすればいいのいか分かりません。。。
＞これも難しいですか？
つまり、さっさと別れれば？ということなのでしょうか？理解力が悪くて申し訳ないです。
どうしたいのか・・・別れた方がいいと思うけど、次にどうやって友だちを見つけたらいいか、ちゃんと見つけられるか分からなくて不安なので 、どうすればよいか分からなくて途方にくれた・・・だから相談したのです。かなり曖昧ですよね・・。でも、回答はいろんな視点がもらえてとてもありがたいです。
期待しすぎているのかどうか、他人と比較できないのでわかりません。でも、もしかしたら、「友だち」の概念がおかしいのかな、と思うこのごろです。
結局私は自分に何が必要なのかとか分かってないのがいけないんですね。よく考えてみます。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-13 14:01:47
質問と他の方へのお礼を読む限り、monster-5さんとお友達、根本的に性格が合わないんじゃないですか？
お互いに「本当の友達」じゃない印象を受けます。
私はそう感じた時点で友達やめますよ。
正確に言うと 自分の中で一線を置きますね。
友達は 一時的にいなくなっても ちゃんと作れますよ^^
monster-5さんの心が落ち着いたら、新しいことをはじめてみたらいかがでしょう。 趣味を通じて、楽しいお友達がたくさんできるといいですね。
投稿日時 - 2003-07-12 23:13:25
お礼
どうもありがとうございます。
＞質問と他の方へのお礼を読む限り、monster-5さんとお友達、根本的に性格が合わないんじゃないですか？
正直、こういう回答を待ってました。でもやっぱりまだ、新しい友達がつくれるのか、不安です。大丈夫ですよね？
一晩寝て思ったのが、私は彼女に甘えていたのかなってことです。彼女だけに限らず、いままで友だちだった人全てにです。「甘えよう」と思っていたわけではないのですが、私の中での友だちのイメージが「そういうもの」だったのかなと思います。でも、だからといって、これから具体的にどうすればよいのかわかりません。。
思い切って新しいこと始めるのいいかもしれないですね。やってみたいです。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2003-07-13 13:40:34
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