男性は女性と出会うとき、まずは恋愛対象として相手を見ますか？

質問

新しく出会う人と友人として親しくなりたいと思った場合、交友を深めたいと思うのですが、相手には友人として対応してもらえないことが多々あります。
そうなった場合、落ち込むのはもちろん分かりますが、今までの関係はなんだったのかと思うほど、中には逆ギレする人もいますし、そこで友人としてのお付き合いは終わります。

出会って間もない方にもそのような態度をされることが最近特に多く、これからもっとお互いのことを知って友達でいたいとは思わないのかな、とか私に人間的な魅力を感じたということではなく、性的なことだけが目的で近づいてくるのかと思うと、辛くなって来ました。

出会って間もない方に告白されても、私の何を好きになってくれたのかが正直疑問ですし、どうもその人の私に対するイメージが先行してようにしか見えないことが多いので、そういった場合、もう少しゆっくりお互い見ていきたい、と思いますし、私としてはその時点で恋愛感情がなければ正直にそう伝えています。
すると、すべてが終わります。
自分のものにならないのだったら、もうどうでもいいという感じなのでしょうか。
つい最近も友人に絵を描いて欲しいと言われ（絵を描くのが好きで、友人がすごく気に入ってくれました）心を込めて描いたので渡そうと思っていたのですが、私が恋人にならないことを知ったとたん、その絵はいらなくなったそうです。
私の絵が好きだったんじゃないんですね。ショックです。

人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして、、新しく人と出会うのが怖くなって来ました。
自分の存在価値に自信がなくなってきました。

男性の方、男性心理について教えてください。
また男性・女性ともに何かアドバイスお願いします・・・・。

回答No.11

noname#4152 · ベストアンサー

２０代後半、女性です。私もvita2000さんと全く同じです！大人になるにつれ男女問わずたくさんの友人ができてきますよね。仲良くしたいと思って普通に接しているだけなのに、相手はいつのまにかこちらを友人としては見ていない・・・
私も恋人にはなれないとわかったとたん、冷たくされたり、陰で悪口を言われたり、直接「俺のこと好きだと思ってた」と恨みがましく言われたりしたことが多々あります。

＞人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして、、新しく人と出会うのが怖くなって来ました。
自分の存在価値に自信がなくなってきました。

この気持ちすごくよくわかります。私も一時期こうなりました。今でもそうかもしれません。vita2000さんの周りはなかなか彼女が欲しくてもできない男性が多くないですか？そういう人はどうしても勘違いしたり、すぐ恋愛対象に見たりすると思います。もちろん女性なら誰でも、というわけじゃないですよ。vita2000さんに魅力があるからでしょう。それにしても本当に好きかどうかよく考えないで勢いで来てるだけでは？というのは私もよく疑いました。本当の私を深く知ろうともしないで、って。

私の場合、少し男性不信気味になって、うまく親しげに話せなくなりました。ガードが固くなったというか極端に大きな壁を作ってしまって。
でも、vita200さんは少しも悪くないと思います。今まで通りでいてほしいです。私も以前の方がすんなり男性と話せたのに、って思います。
ただ、会話の節々に相手に期待させない言い方を入れる工夫をすればいいと思います。「彼氏は今はいらない」とか、あえて「気になる人がいる」とか言ってしまうとか。または2人で会おうとすると「大勢のほうがいいな」とか「2人って変な意味じゃないよね？」とか前もってくぎを打っておくとか・・・。その他、彼女・妻子がいる男性と仲良くする、など。

男女の関係って難しいと思います。でも、そんな男性ばかりじゃないですよ！私は今は既婚なんですが、それでも連絡とってくれる男性もいて、そういうときは妙に嬉しいです。恋人にはなれないってわかってるのに連絡くれるから嬉しいんです。
アドバイスになっていないかもしれませんが・・・。

お礼

otsukare3さんも同じような経験をされて来たのですね。
恋人にはなれないとわかったとたん冷たくされるっていうのがすごく良く分かります。
私が出会う人で、彼女がいる人は、そんな風にはならないので大丈夫なんです。彼女がいる人と2人きりで会ったりはしないですし。
ただ、相手がフリーだったら、ほぼ、はじめから女性としてものすごく意識されてしまい、居心地が悪い気持ちになります。
それに、真剣に告白してくれるならまだしも、気のある素振りをいっぱいされて「君もなんだろう」と言わんばかりの態度をされると嫌悪感をもってしまうこともあります。
でも、告白もされていないのに、断るわけにもいかないし、冷たくするのもおかしいかな・・？と思っているうちにエスカレートしていって、私もイヤになってしまって、相手にそれが伝わってしまい、結局お互い嫌な感じで付き合いが終わってしまいます。

>勢いで来てるだけでは？というのは私もよく疑いました。本当の私を深く知ろうともしないで、って。

私、これをすごく気にしてしまっています。
期間が短いのにすぐに告白してもらうと、そりゃ、一目ぼれとか私もしたことあるし、分かるんですが、後からがっかりされたりされそうで怖いし、自分のことを深く知ってもらえてないと思うと、不安になってしまいます。

彼氏はいらない、とか言っても、ぜんぜんひびかない人もいます。聞いちゃいない人もいます。
誘われたときに「2人って変な意味じゃないよね？」と言う場合ですが、会社の先輩に退社時「今帰り？ちょっとお茶しない？」と誘われた場合でも言った方がいいでしょうか？もし余力がございましたら教えていただきたいです。
というのも、軽い感じで誘われて、お茶に行ったことがあったのですが、それがきっかけですごく情熱的になられて困ったことがありました。
ちょっとお茶に誘われたくらいで、「彼氏いらないので、お断りします」とか言ったらおかしいですよね？
それに、その人のこと全然知らない場合は、一回くらいお茶するのは悪くないかなとも思うのです。そういう考えそもそも間違ってますでしょうか。

otsukare3さんは、今ではダンナ様もいらっしゃり、良き男性のご友人もいらっしゃるのですね。とてもうらやましいです。
アドバイスとても分かりやすかったです。ありがとうございました。

回答No.20

mitunai

＃８で回答した者です。
　微笑むのは良いことですし、して欲しいのですが、魅力的に女性にとびきりの笑顔があるとドキッとしたりするものです。
　やはりあなたは魅力的な女性なのですよ、一度お会いしたいですね。

　妻以外にもフランクに話せる女性は居ます。もちろん恋愛感情抜きです。話といってもメールが主ですけど。
　その方々もすごく魅力的なのですけれど、いやらしい目で見たことはないですね。
　友達に近い知人というところです。ひとりはうちのの友人です。
　大好きなうちのがいたら目の保養で若い女性を見てしまうことはあってもそれ以上はないです。

　厳選でいいと思います。無理には新しい友人は不要ですよね。

お礼

こんばんは、mitunaiさん。
再度ご回答いただきましてありがとうございます＾＾

>やはりあなたは魅力的な女性なのですよ、一度お会いしたいですね。

お褒めいただいて恐縮です・・・
笑顔くらいしかとりえがなかったりするもので。

mitunaiさんは奥様を愛してらっしゃるのですね。
本当にステキなご夫婦だと思います。
恋愛感情ぬきのフランクな女性の友達もいらっしゃるということで、そちらも良いですね。
若い女性は目の保養ですか（＾-＾）

無理に新しい友人を作ろうとするのではなく、厳選していけばよいということですね。
今後参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

補足

mitunaiさんの補足欄を使わせていただきます。
こんなにたくさんの回答をいただけるとは思ってもおりませんでしたので、とてもびっくりしたと同時に大変嬉しかったです。
皆様それぞれのご回答、とても参考になりました。
どちらの回答が1番というのが見当たらず、悩みに悩みましたが今回は、具体的な対処法を2度にわたって回答くださったotsukarre3さんと、男性心理を赤裸々に語ってくださったhisanoriさんにポイントをさしあげたいと思います。

他の皆様の回答が劣っているという訳ではありませんのでご理解いただけると幸いです。みなさまに私の感謝の気持ちが伝わっていることをお祈りします。

回答No.19

q-type

余力がある訳ではないですが、御指名ですので・・・。

まずＮｏ.１６の書き込みを参考になさって下さいませ

「最初が肝心」と言うのも気に入られたいが為に過剰な反応を示すような事ございませんでした？
割とそういう行動は誤解を生み易いですよ
なまじ最初に「彼氏居るの？」って聞かれた時「居るし、ラブラブ！」って言う位の方が最初から友達付き合い限定に考える男性の比率も増えるのではないでしょうか？

例えば「○○行ってきたョ～」とかいう話しから「今度連れてって下さいね」とか「一緒に行きたかったな～」ナンて返事しようものなら勘違いする人出来てきますよね（御自分が好意をお持ちの相手から同じような返事が来た時をお考えになればお判りになるかと思います）

私自身女性の友達と思ってる相手の場合奢る事も有りますが「タマには奢れョ！」って奢ってもらう事もありますし基本は割り勘（男女平等です）ですョ
時々耳にする「メッシー君」は勘違いし易いのではないでしょうか？
基本的に男性は好意を持ってない相手（男相手でも友達と思ってない人には奢らないんじゃ）に奢らない方が多いかと思いますョ
そういった事を踏まえて「友達にそんな頻繁に奢ってもらえないから・・・」と相手を友達と思ってる時にはお断りする事も必要なのではないでしょうか？
友情を前提に考えた時「男性は女性に優しく」とか「男が支払うもの」というのは当て嵌まらず、そういった考えの元からの行動されてるのは（無意識かと思いますが）性別を意識された行動又は相手の好意を悪用した友情かと思いますョ
ただこれらをvita2000さんがされてるかどうかと言うのは現場に居ない私には判りませんのでご自分で思い当たる所が無ければ何度も言うように「運が無かった」としか言い様が無いです

男女の友情も男女平等もホントにそう思ってたら聞かれなきゃワザワザ大上段で発言しないですし、相手から「友達じゃイヤ！」って言われてもそれ程気にもしないかと思うのですが・・・。（私ダケでしょうか？）
相手が「ダメだ！」と言ってる以上恋愛も友情も成立しないと思うのですがその事にお気付きにならないとは少なからず「相手に気に入られたい」という少々友情を越えた部分が感じられますョ
というのを言いたかったのです

また男性側が「友人に戻る」もしくは「友人付き合いにとどめた」決意をした場合連絡する頻度は当然の如く減るかと思いますし、形として残り易いものは受け取り難くなるかと思いますが、それは御自身が望んだ事なので仕方の無い事なのでは？

あと質問文の「イメージが先行」という部分で私も少々疑問に思ってた事が有りましたので質問させていただきましたのでよろしければソチラの感想なりアドバイスを書き込んで頂けると幸いです

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=598461

お礼

最初が肝心というのは、例え彼氏がいなくても嘘をついて「彼氏がいるし、ラブラブ」と言うべきだということですね。以前友人からも同じ様なことをアドバイスされた事がありますが、男性だけにその様な嘘をつく必要があることがひっかかっています。
ということでやはり、最初から女性に対しては恋愛感情を持って来られる男性が多いため、それを覚悟した上で接し方を巧妙に考えたほうがいい、ということでしょうか。

「今度連れてって下さいね」 といった様な発言はしませんが（＾＾；）今後ともちょっとした言葉の選び方にも気をつけていきたいです。

>性別を意識された行動又は相手の好意を悪用した友情かと思いますョ

#13でのお礼文での「私が性別を意識せず、接するのに、～」の部分はは読んでいただけましたでしょうか？

>男女の友情も男女平等もホントにそう思ってたら聞かれなきゃワザワザ大上段で発言しないですし、

？？ごめんなさい、でも意味が分かりませんでしたm(_ _)m
聞かれなきゃ、とは誰が誰に何をでしょうか？
大上段で発言とは何をでしょうか？

>相手が「ダメだ！」と言ってる以上恋愛も友情も成立しないと思うのですが

相手が「ダメだ！」とは、何に対してダメだということですか？？

>その事にお気付きにならないとは少なからず「相手に気に入られたい」という少々友情を越えた部分が感じられますョ

その事、というのが何のことか分かりませんので、、なんとも言えません。
気に入られたいがばかりに過剰な言動はしていませんが、相手に不愉快だと感じさせないように努力はしています。

私ちょっと不安になって来ました。
一応10回以上は読みましたが後半本当に意味が分かりませんでした。
きっと他のユーザーさんたちは意味分かってらっしゃるでしょうし、私の読解能力が不足しているのか、又は私とq-typeさんの価値観が違う為に意思の疎通が出来難いだけだと思いますので私の無力をお許しください。
ただ分かったフリをするのはいやなので、分かりませんと正直に申し上げます。 でも、もう私の質問にお答えになる余力が尽きてらっしゃるようですので再度の回答は結構です。
せっかく詳しくご説明いただいたのにとても情けないと共に申し訳ない気持ちです。 でもその他の読解出来た部分は参考になりました。 ありがとうございました。

回答No.18

noname#4152

Ｎｏ．１１です。
＞彼氏はいらない、とか言っても、ぜんぜんひびかない人もいます。聞いちゃいない人もいます。

そうですよね。もう自分に都合のよいように解釈しちゃって、聞きたくないことは聞こえなくなってるんですよね。

＞誘われたときに「2人って変な意味じゃないよね？」と言う場合ですが、会社の先輩に退社時「今帰り？ちょっとお茶しない？」と誘われた場合でも言った方がいいでしょうか？もし余力がございましたら教えていただきたいです。
＞というのも、軽い感じで誘われて、お茶に行ったことがあったのですが、それがきっかけですごく情熱的になられて困ったことがありました。

こういう場合は正直難しいですね・・・。私も困ります。もし何回も誘うようだったら、そのうち何回かは断るっていうのも手だと思いますが、最初の場合はどうしようか、って考えますね。

＞ちょっとお茶に誘われたくらいで、「彼氏いらないので、お断りします」とか言ったらおかしいですよね？

はい、おかしいです。そこまでガードを固くしなければならないとしたら、さすがにおかしいです。もしこれで男性が「その気のあるそぶりを見せた」なんて言ったら本当に怒ります。勘違い甚だしい！
難しいですけど、お茶に誘われたら即答でO.K.せずに、「え、なんか話しがあるの？」というふうに返して、相手が「別に、暇だし軽くお茶でも行きたいなと思ったから」というふうに答えたら行けばいいんじゃないですか？本人も「軽く」って言ってるわけですし・・・。
もし、「うん、話がある」って言えば話を聞きにお茶に行けばいいですし、相手が言葉を濁したら「え、なに、なに？」と、とにかくお茶に行く理由を相手に言わせるとか。

＞それに、その人のこと全然知らない場合は、一回くらいお茶するのは悪くないかなとも思うのです。そういう考えそもそも間違ってますでしょうか。

職場の人だったらありえますが、状況によるかな。女の子でもよく知らない場合はお茶には行かないし、これから仲良くなっていけそうな人だったらよく知らなくてもお茶に行ったりもします。
とにかく頭に「？」が浮かんだら、軽い誘いなら断ってみることも大事かもしれませんね。あとは、誘われたら「○○ちゃんも誘っていい？」と友達にも来てもらって二人になるのを避けるとか。器用さも重要になってきますね。難しい問題だと思います。思いつくかぎりのアドバイスですが、お役に立てれば嬉しいです。

お礼

otsukare3さん、催促してしまってすみませんでした。
でも、再度ご回答いただけてとても嬉しいです。

会社の先輩に軽く誘われたりするようなときは、数回に一度は断ればいいのですね。
私は断るのがだいぶ下手で、苦労しています。

最初から「お断りします」ではやはりおかしいのですね＾＾。

>もしこれで男性が「その気のあるそぶりを見せた」なんて言ったら本当に怒ります。勘違い甚だしい！

otsukare3さん怒ってくださってありがとうございます！でも最高に前向きな人ならそのように解釈するでしょうね。

なんでお茶に誘うかということをきちんと問い詰めてからお茶へ行くというアイデアはとてもいいと思います。
即答でＯＫしないことで、こちらの意図を汲んで下さると嬉しいです。

そうですね、女性でも男性でもこれから仲良くなっていけそうな人だったらお茶行ったりしますよね。
私も同じです。
2人になるのを避けるのも大切ですね。
思いつく限りのアドバイスということですが、私が悩んでいたことをずばり回答いただけているので、たいへん役に立ちました。
本当にありがとうございました。

回答No.17

noname#4673

>新しく出会う人と友人として親しくなりたいと思った場合
今更判りきった事を言ってすみませんが、そもそも男女間で対等の友人関係ってのは無いですよ。　

なんらかの「しがらみ」や理性で抑圧するか、遠慮するか(^_^)、「そういう」段階は過ぎたか(^_-)、または元々性的魅力を感じないか（^^;）ズレてるか・・・

>人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして、新しく人と出会うのが怖くなって来ました。
>自分の存在価値に自信がなくなってきました。
これも月並みですみませんが（^^;）、vitaさんが悩む事はありません。
その相手（男）が弱かっただけです。でも可愛いモンじゃアーりませんか(^_^)。
只、「欲」を言えば「正直」にでは無しに、「上手」にあしらうテクニックも必要でしょう。しっしかし、こっこの辺りは同姓の先輩方のアドバイスをご参考下さい（^^;）。

ふざけた口調ですみませんが、だいぶ本音です。
まるで自分の事の様でしたので、つい（^^;）・・・・

それと、やっと＃１５の方がご指摘下さって「ホッ」としましたが、
「恋愛対象として相手を見る事」
「性的なことだけが目的で近づいてくる」
この２つは意味がかなり違いますよ。同じにしてはいけません（プンプン！）。

お礼

boitanoさん いつも温かい回答ありがとうございます。

>今更判りきった事を言ってすみませんが、そもそも男女間で対等の友人関係ってのは無いですよ。

ないんですか？！
そうでしたか・・・（T_T)
私には極端ですが、たとえ一緒にお風呂に入っても恋愛関係にならないだろうというほどの同士がいますが、それもやはりどこかで対等ではないのでしょうかね・・

>これも月並みですみませんが（^^;）、vitaさんが悩む事はありません。
その相手（男）が弱かっただけです。でも可愛いモンじゃアーりませんか(^_^)。

私が悩むことじゃないんですか・・・・・？
そう言っていただけると救われる思いです。
boitanoさんはお強いかたなんですね。
関係ありませんが、一応つっこんでおくと、チャーリー浜風にありがとうございました。

同性の回答者様からのアドバイスは大変参考になりました。
でも「上手」にあしらうテクニックがまだまだです。
上手にうそついたり、出来なくて、うそついてもバレるし、正直にしている方がいいのかな、とか、今は私はどうしていいのか、また分からなくなってきました。

恋愛対象として相手をみることと、性的な目的は、意味が違いましたね。ご指摘ありがとうございました。
たまに、本当に性的なことが目的で近づいてくる人がいますが、そのような人は痴漢に近いものがあると思うので、一緒に考えてしまってはいけませんね。

boitanoさんにとっては、ちょっと不愉快な質問内容だったかもしれませんが、冷静なアドバイスを真剣にしてくださって本当にありがとうございました。

回答No.16

q-type

補足という訳ではないですが、自分自身が友達関係をお望みなのにオンリーワンもしくはナンバーワンを希望される方が時々おみえになって困る事があります。（私からすると「勘違い友情」と思ってますが笑）
友達より恋人優先なのを理解されていなかったり友達だから割り勘にしようとすると怒ったり・・・、でもそれってある意味我侭ナンですよね（そりゃその日の気分で奢ったりしますけど友達にそう頻繁に求められてもね）
自分は相手を友達として扱う（思ってる）クセにそれ以上の対応を相手に求めたりしてませんか？
「友人」って双方にとって対等な関係ですョ

それらに当て嵌まってなければ今まで運が無かったとしか言い様がないのが申し訳ないです

お礼

補足要求にこたえてくださってありがとうございます。
そちらのお礼は後ほどさせていただきます。

>自分自身が友達関係をお望みなのにオンリーワンもしくはナンバーワンを希望される方が時々おみえになって困る事があります。（私からすると「勘違い友情」と思ってますが笑）

こちらの文章を読んだとき、私の日本語読解能力の悪さからか、正直意味が分かりませんでした。
何度か読み直してようやく意味が分かりました。

私には該当しません。
おごってもらおう、なんて意識は最初からありませんし、恋人を優先してもらうことにも何の問題もありませんので。

運の問題かどうかは分かりませんが、男性心理については勉強させていただきました。
ありがとうございました。

回答No.15

suiminbusoku

男の立場からすると、告白してフラれた女性から「今まで通りの関係で」と言われても、「はいそうですか」と簡単に友達関係には戻れないですよね。

しかし相手の男性も告白するからにはどこかでvita2000サンと接する内に「脈アリ！」と感じたはず。もし友達関係を続けたいのであれば告白される前に脈ナシってことをさりげなく伝えておくべきでしたね。

あとは付き合うことに対する考え方の違いじゃないですか。
自分は「付き合ってみないとわからない」と言う考え方なのでいいなと思ったらすぐに告白します。もっと相手のことを知りたいから付き合いたいと思います。

決して「付き合いたい=Hがしたい」って訳でもないと思いますよ。

お礼

suiminbusokuさん、ご回答ありがとうございます。

>男の立場からすると、告白してフラれた女性から「今まで通りの関係で」と言われても、「はいそうですか」と簡単に友達関係には戻れないですよね。

付き合っていた人と別れたりするとそれまでの時間のことや、お互いのあらゆる意味での想いが強すぎて友人に戻るのは難しいというか私の場合ほとんど無理なのですが、告白してフラれた場合もそうなのでしょうか。
２，３回しか会ってなのに私に告白してくださった方がいたのですが、まだその状態では友達にもなっていないと思ってしまうのですが、それでも難しいのですね・・・

>もし友達関係を続けたいのであれば告白される前に脈ナシってことをさりげなく伝えておくべきでしたね。

これって割りと難しいですよね。
何も言われていないのに、断るという感じで。それこそ思い上がっているような気がしてしまいます。
でもそれとなく気のあるようなことを言われた場合は、私には好きな人がいる、とか今は彼氏作ること考えてない、っていうのは言っていますよ。
言っていても尚、質問文のようなことが起こるので悩んでいます。

>あとは付き合うことに対する考え方の違いじゃないですか。

これは大いにあると思います。
私は付き合ってみないとわからない、という理由でお付き合いしたことはないのですが、そのような考えの人も確かにいらっしゃいますものね。

>決して「付き合いたい=Hがしたい」って訳でもないと思いますよ

別問題でしたね。すみません。

ご回答参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.14

noname#4110

女性は何かと、「その気のあるそぶりを見せたんだろう」などと責められるときがあります。大抵は男性の自分勝手な言い分なんですが。
よっぽど明らかにそのような態度を取っている場合以外はあなたが責められるようなことではありません。
男性には多かれ少なかれ下心なるものがあって、もちろん純粋な恋愛対象を含めて、相手が女性で、しかも魅力的な女性であるなら恋愛対象として見ることができると思います。
もし、恋愛感情を持つとちょっとしたあなたの反応にでも「気があるのかな」と勘違いすることもあります。下心のない方からすれば、下心のある方の思考のパターンなんて予想できません。それを考えながら相手と接するのは難しいです。しかし、そのこと自体で男性を責めることもせきませんし、女性が責められることでもないです。

結局あなたが恋人になってくれないと思うと、勘違いした男性の方はがっかりすると同時に、バツの悪さを感じるのかもしれません。男のメンツがつぶれるというか・・・。
あなたに非があるように持っていくことで、自分を優位に立たせたいのかもしれません。

結局はあなたが相手に誤解されないように気をつけて振舞うことが必要だと思います。あなたは悪くないと思います。しかし、男女の関係に限らず誤解を生むようなことは極力避けることが賢明なんです。

お礼

お礼が遅くなってしまってすみませんでした。
私がもたもたしている間に退会されてしまわれたようでとても残念です。
もしこちらをお読みいただけていたら嬉しいです・・・。

>よっぽど明らかにそのような態度を取っている場合以外はあなたが責められるようなことではありません。

そう言っていただけると安心します。
明らかに相手を惑わそう、とかそんな気持ちは持っておりません。

下心のある人と無い人では思考パターンが違うからお互い理解しあうのは難しいのですね。
それについては男性も女性も責任があるわけではないのですね。

男性が、がっかりして、バツも悪いし、メンツがつぶれる、という気持ち、よく分かりました。

誤解の産むような態度はなるべく避けるように気をつけます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.13

q-type

最初が肝心なのではないですか？
その気もないのに有りそうな態度で接してるって事は無いですか？
質問文のような事を仰る方ほど期待を持たせる物言いをされてる場合が多いですョ

友達になるのに性別を意識した接し方をする方が私からみるとおかしいように感じます。
そういった原因が無いのにそのような態度に出るという事はタマタマ過剰に期待してしまう人（そういう方は落胆も多いので困りますが）が多かったって事なのではないでしょうか？
私自身割と友人多い方（年齢層も２０代～７０代）ですが「仲良くしたい」と思って接した事無いですし、そういう考えで本当の友情ができるとはとても思えませんよ。
ホンネで語り合えなきゃ友人とは言えません（仲のＥ知人もしくはせいぜいお友達レベルかと）

３０代半ば男です

お礼

q-typeさん、ご回答ありがとうございます。

>友達になるのに性別を意識した接し方をする方が私からみるとおかしいように感じます。

こちらは主語が分からないのですが、私がそうしている、ということでしょうか。念の為ご説明しますと、私が性別を意識せず、接するのに、相手には性別を過剰に反応されてしまうことが多いので困っている、という相談でございました。

「仲良くしたい」というのは、言葉が悪かったです。
普通に話しをしたりして相手を知っていきたい、と言う程度の意味合いです。

>質問文のような事を仰る方ほど期待を持たせる物言いをされてる場合が多いですョ

男性からの率直な意見として受けとめさせていただきますね。私ではそのつもりはありませんでしたが、もしかしたら自分で気がついてないだけかもしれませんので考え直してみますね。

本音で語り合える友人は男女ともにいます。
とても大切にしています。

補足

もし余力がございましたらお答えいただきたいのでよろしくお願い致します。

>期待を持たせる物言い

男性にとってこちらは具体的にどういった態度を指しますか？
私が、女性に接するのとほぼ同じような感覚で普通に男性とも話したりするのは、問題がありますか？

>最初が肝心なのではないですか？

ということですがこちらも詳しく説明していだけると嬉しいです。
最初から、冷たくするようにということでしょうか。
でも、最初はどんな人か分からないので、出来るだけ普通に接してしまいます・・・

回答No.12

himawarisumire

女性ですが、、私の周りでは少し違うということをお話しますので、安心を得てくれると嬉しいです(^^)

今の私には、それなりに男友達もいますよ。純粋に、男とか女を意識しない友人です。就職の相談にのったこともありますし、恋愛相談にものったことがあります。

私に恋人がいなかった時期は、vita2000さんと同じような感じの時もありましたけど、やはりきちんと恋人と呼べる存在が出来てからは、そういうのなくなりましたね。そして、私のことを一人の人間→信頼できる友人、として見てくれる男性も増えました☆

vita2000さんは、きっと女性としても人間的にも魅力がある方なんだと思います。だから、好意をもたれやすいんですよ。そして、フリーの身であれば(?)尚更、自分の彼女にしたい♪そう思われてしまうのではないでしょうか？でもそれって、どちらかといえば、良いことなので悲観的に捉えないで欲しいです。まぁ、落ち込んでしまう気持ちも分かりますけどね。私も、一時期同じようなことで悩みましたから！

>人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして
必ずしも、恨まれてるわけではないと思います。おそらくその男性達は、アナタを好きになってしまった以上、側にいれば更に好きになってしまうような気がする！でも、そんな自分を押さえ込む自信がない！また、アナタに彼氏が出来てしまうところを見るのが辛い！
そんな気持ちもあるからだと思いますよ。だから、告白して断られた以上、それからも側にい続けるのは辛い！そう思ってしまう人も多いと思います。

でもね逆に、性的対象に見られないことが、どれほど屈辱的なことか、、、そういう見方もあるんですよ(^^;;

だから、私は早く素敵な男性を見つけて、その人にあらゆる面で守ってもらおうとしましたネ(^^)

vita2000さんは、そのままでいいと思いますよ。自信を持って下さい(^ｖ^)

お礼

himawarisumireさん、私を安心させてくださるような温かい回答ありがとうございました。

himawarisumireさんは彼氏が出来て良かったですね！彼氏がいると周りの男性からの評価も変わってくるかもしれませんね。
信頼できる友人というように見てもらえるなんて嬉しいことですよね。

私の場合、彼氏がいたときは、心配させたくないというのもありましてなるべく男性と話したり、2人きりで会う様なこともなかったので、特にそこまで親密になるような人もいませんでした。
でも今は彼氏いませんし、そりゃ、彼氏出来たら嬉しいし＾＾♪、出会いにも積極的です。
でも本気で好きにならなければ自分から誘うこともありませんし、二人で話しをするにも好きでない相手でしたら気のある素振りとはしていないつもりです。でも、男性でも女性でも、けっこう自分は同じような感覚で接するので、男性からしたら親しげに感じられてしまっているのかもしれません。

好きになってもらえるのは良いことなので悲観的に捉えないように、とのアドバイスも嬉しかったです。
ただ気持ちに応えられない自分に罪悪感を感じたり、相手に突然冷たくされたりすると、落ち込んでしまったりはしますね・・・。
でもhimawarisumireさんのおっしゃるように、必ずしも恨まれているというわけでもないのでしたら嬉しいです。
自分も誰かに告白して断られたら辛いし、そばにいたくないって思うこともあるでしょうし、そう思うと気持ちも分からないではないです。

>でもね逆に、性的対象に見られないことが、どれほど屈辱的なことか、、、そういう見方もあるんですよ(^^;;

ごめんなさい、これにはちょっと笑ってしまいました＾＾
確かに・・・！そう思うと楽になってきました。
自信持っていい、など、とても優しい言葉をかけてくださってありがとうございました。

回答No.10

noname#4765

vita2000さんのおっしゃること、とてもよくわかります。
そういう男性は、どちらかというと「モテる」タイプではなく、「女性との付き合いが派手ではなく（もてない、とも言い切れない）真面目で誠実」な男性が多いのです。逆に、女性経験が豊富な方だと、こちらが気があるのかどうかを的確に判断されることが多いです。（その上で、モーションをかけてきたり、友人付き合いをしようとする）
だから、こちらが友人として誠実に接すれば接するほど、接する機会が多くなり、相手とこれから本格的な交流ができる、というところで「付き合おう」といわれてがっかりするのですよね。
私も、学生時代に某体育会系のクラブに所属しており、周りが男性部員ばかりだったので尚更、自分から「部員仲間」としてクラブを盛り立てていこう、と頑張ってどの部員とも同じように接していたのに、男性部員だけが集まった飲み会の三次会の席で（さすがにそんなに遅くまではつきあえなかった）十数人いる男子部員の全員が「あいつは俺に気がある」と思っていた、のに、全員に「色目」を使っていたなんてとんでもない女だ、と言われていた、というのを聞いて、がっくりきたことがあります。
同じ練習メニューをこなして、同じところで精神的にも肉体的にもハードな活動をしていく中での出来事で、「ああ、男と女、というのはその程度か」と思ったことを思い出しました。
ただ、男性の方もそのような経験を積んでいくと「親しい」ということと「気がある」ということは別なのだ、ということを学ぶらしく、３０代になった今では、妻子ある男性とも、そうでない男性とも、「親しい友人」としてやりとりできるようになってきています。
相手の人生勉強の踏み台になるのは悔しい限りですが、こちらもそのような態度から学習することができますし、よりはっきりとした態度を取れるようになりますので、お互いに勉強だと思ってみられてはいかがでしょうか。
今まではそのような男性ばかりでも、これからは「恋愛関係ではない友好な男女関係」を築ける男性との出会いも、少なからずあると思います。
その答えは、さらに何年もあとに出てくるものですので（そのような長いスパンで親しくしていた男性が別の女性と結婚したり、自分が結婚しても変わらず付き合える、ということがわかるのは、それくらい先ですよね）それまで、そんなに数多くない友人との出会いを大切にされればよいと思います。
以上、「男心を弄ぶ悪魔のような女」で上等じゃ！！と思えるようになった経験者でした。

お礼

同じような経験をされてきたmakoto-kizakiさんの回答はとても参考になりました。
ケンカ上等、、いやいや悪魔のような女上等（＾-＾）v、こう思えるなんて、すてきですね。

>、「女性との付き合いが派手ではなく（もてない、とも言い切れない）真面目で誠実」な男性が多いのです。

こちらも、とても頷けます。
中にはモテてらっしゃる人もいますが、とにかく突っ走る系の人が多いですね＾＾。恋愛に対して一生懸命なのだとも思いますが。

>だから、こちらが友人として誠実に接すれば接するほど、接する機会が多くなり、相手とこれから本格的な交流ができる、というところで「付き合おう」といわれてがっかりするのですよね。

私の気持ちをものすごく的確にご理解いただいているようで本当に嬉しいです。まさにそんな感じなのです。これからもっとゆっくり知り合えると好きになれるチャンスもあっただろうし、または、よい友人関係になれることもあっただろうに・・と思うと残念な気持ちになりますね。makoto-kizakiさんが部活で男性の同じメニューをこなして、まさに戦友とでもいった感じでがんばってこられたのに、男性部員からは「同士」ではなく、やはり一女性と捉えられていた、となればショックだったと思います。
「色目」を使っていた、とか言われるの、すごくいやですよね。ぜんぜんそんなつもりないのに・・・　お気持ちよく分かります。

makoto-kizakiさんは今では「恋愛関係ではない友好な男女関係」を築けるようになられたのですね。
30代になり、その頃私も結婚なぞしておれば、また状況も変わってくるでしょうね。
・・・いや・・・・、これはまた別の問題ですが、こんな調子で私は結婚なんて出来るのか、と心配してます。
色目を使っていると思われたくないとばかりに、男性との出会いをすべてそっけなくかわし続けて、彼氏が出来るのだろうか心配です。今まではそこまで深く考えず、自分が好きになれば告白して付き合って来たのですが、最近はいろいろと考えすぎてだめです。特にこういうことが続くと・・・。
将来はmakoto-kizakiさんを目指してがんばります。
気持ちを理解してくださって、励ましてくださって本当にありがとうございました！