こういう女はどう思いますか？（長文です）

質問

こういう女はどう思いますか？（長文です）

これはもともと私の悪い性格で治さなきゃいけないと思ってるのですが、私はどうも自分を悲劇のヒロインに仕立て上げて同情してもらいたがるタイプの人間のようです。そうならないように頑張ってますが、どうしても細かいところでそうなっちゃうみたいです。
あと、ちょっとでも彼氏と喧嘩したりすると、「捨てられるのではないか」ともの凄く怖くなります。卑屈なんでしょうね。人間関係を築くのが難しくてですね。

彼氏が少し前からその性格に気付いていたみたいで、昨日彼氏に「そういう性格は嫌いだ」と言われました。彼が最近、私が風邪を引いても全然心配しなくなったのはその為か、と思います（ようは、どんな理由でも私が調子悪いと「またか」ってなっちゃってる）

そういう諸々の面倒な性格を持っているのですが、彼氏はそういう所を理解していません。それは、良い事なんでしょうか？
理解してもらって同情された方が、そりゃあ私としては気が楽です。「一緒に乗り越えよう」と言われた方が楽に決まってますよね。

でも、私自身そういう１面が大嫌いで、根性次第でどうにかなるならどうにかしたいと。下手に同情されて「かわいそうだね」なんて言われたら何にも向上しない気がするので、こうやって突き放された方がいいのかも知れません。

こちらで質問させて頂いたのは、客観的な意見が欲しいからです。本来ならメンタルヘルスのカテゴリーにも該当するかもしれませんが、そちらはメンヘラに優しい意見をお持ちの方が多いと思いましたので。

メンタル面でこういう悩みを持っているのは甘えだと思いますか？　体調が優れないと心療内科にも行きますが、特に病名は言われません（ようは、鬱病とか何らかの人格障害と診断される程重くはない）。個人的にとても辛くて自己嫌悪にもなるんですが、やっぱり下手に彼氏に理解されるより、根性で克服すべき事なんでしょうか。それとも、彼が冷たい？？

結果的に同情を誘うような書き方になってたらすいません。。
ご意見をお願いします。厳しい意見も歓迎です。

回答No.8

imyuka2 · ベストアンサー

「依存」と「責任転嫁」を強く感じます。
単に自分の欠点を「病気だからしょうがない」「相手が理解してくれればいいのに」と、自分で努力しようとせずにかたずけてしまってます。
恋愛って、見返りを求めずに相手のために自分から気持ちなり行動なり示すことであって、あなたみたいに「とにかく私！私を受け入れないとだめ！」っていうのは違いますよ。
まずは、あなたのココロを入れ替えないと。
あ、くれぐれも、これは病気ではないですから通院しないでくださいね。
お医者さんにムダな仕事を増やしてはいけません。

回答No.9

ichigobanana

私の知り合いにもいました。。。そういう人。
彼氏もトピ主さんの彼のように突き放すタイプだったようで、いつも「彼が冷たい」とか「愛されてない」とか言ってました。
私が聞く限り、普通に愛されてる感じだったんですけどね。
でも、彼が耐えられなくなって別れちゃいました…。必死にすがったけどダメだったみたいです。

ご自分でも性格が嫌いで、直すべきだと思ってるなら直しましょうよ。
彼が冷たいとかそういう問題じゃなく、一般的に見て良くない性格であることは確かですよ。。。
実際友達にいたら、「あ～また同情してほしいんだな」って思っちゃいますもん。
1度や2度なら全然気にしませんし、慰めるし本気で心配します。
でも、それが頻繁にあると悲劇のヒロイン、被害妄想にしか見えません。
恋人関係だけでなく、人間関係を円滑にするためにも改善策を考えるのが一番良いと思いますよ。
厳しい言葉かもしれませんが…ごめんなさい。

回答No.7

kinuta55

私にはこれという回答は出せないのですが、少しだけ経験談を。

私もすぐに悲観的になる女性とお付き合いさせてもらっていました。付き合い始めた時から「捨てられたらどうしよう」というようなことを言われました。私はモテませんし、もうその時は嬉しくて仕方がない時だったので、かなりびっくりしました。

はじめは気にしないようにしていたのですが、私が買い物などのちょっとした用事で出かけたりして、彼女の都合のいい時に連絡が取れなかったりするとすぐに不安になるそうで、後で文句を言われたり、アパートまで来て部屋の前でうろうろしていたこともありました。何かあるとすぐに「どうせ私は捨てられるんだ」と言い出すので、数カ月後には私が参ってしまいましたね。

付き合っていくことはお互いに色々と頑張っていかなくてはいけないのに、捨てられることばかり考えているので、本人にはなにか努力をしてそれを阻止するという選択肢はないのか、と常々感じていました。その後は彼女が性格を変えるからと言い出して、ついたり離れたりというようなお付き合いになったのですが、結局私の方が根を上げてしまいました。もっと色々できなかったのか、と考えることもありますが、私にはもう限界でしたね。

同じことがトピ主さんには当てはまらないかもしれませんが、私の元彼女は悲観的になる性格と共に自分が可愛くて仕方が無いというところがあり（なので悲観的になって、かわいそうな自分に浸るのだと思います）、それが他の人達との人間関係にも現れていました。最終的にはそのことが私にはどうしても耐えられませんでした。別れた後も仕事で何度かお会いして、少し話したりもしたのですが、根本的にはあまり変わっていないようでした。

私のような人間もいますし、逆にそういう事を理解して励ますことが出来る人もいると思います。あなたの性格も私の元彼女ほど極端ではないかもしれませんし、あなたの悲観的になるという性格の程度と彼氏の性格によるんじゃないでしょうか。自分のことを理解するということはとても大切なスタートだと思います。頑張ってくださいね。

回答No.6

masahatoto

オレの彼女も同じ感じかと思い興味を持ちました。

自分では自覚されてるんですか?

彼氏の事を、本当に好きであれば、もっと彼の事を考えて彼氏の事を
知ってみてください。多分、貴女はまだまだ、彼氏の事を理解していない部分が
沢山あるきがします。
もっと相手の事を考えてあげて相手が楽に付き合えるように考えましょう。
なかなか出来ないのかもしれませんが、努力です。
あとは我慢も必要だと思います。
彼が冷たいのではないと思いますよ。
話をしてくれているんだから優しいのでは、
多分？貴女が自分勝手でわがままなだけです。
自分の事は、ある程度で良いので我慢して、その分、彼を考えてください。
相手の事を考えて言葉や行動に出せば、きっと彼も貴女にとって優しい人になりますよ。

回答No.5

noname#112691

話を聴くとかなり暗いイメージのカップルに感じます。
他人がそう思うのですから彼はもっと思っているのかも！

いつも笑って一緒にいられるカップルになってくださいね

回答No.4

adonco

こんばんわ。
確かに甘えんぼうだな～と思いますが、好きな人に心配してもらいたいとか、理解してもらいたいとかいう衝動はごく自然なことだと私は思っています。

ただ、彼の負担も考えてあげないと、ですね。
いつもあなたがふらふらと不安定だと、彼も不安になります。
面倒くさくもなります。
質問者さまだって彼の笑顔が多いほうがよくないですか？

大好きな彼に嫌われないために、決めごとを一つ設けてみてはいかがでしょうか。
多少体調が悪くても笑顔でふるまうとか、それが難しいくらいの体調であれば、そもそも会わない(もしや一緒に住んでる？)
根性とか、性格を根こそぎ変えるとか大変なことは一旦頭からはずしましょう。

全部をいきなり改善するのは無理ですよ。
彼と自分のために、小さなことからコツコツとやっていくのはどうでしょうか。

難しく考えない、考えない。
あなたの笑顔が一つ増える努力をするだけで、絶対彼は嬉しいはずですよ。

回答No.3

arui0912

長いので4行にまとめました。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
私は自分を悲劇のヒロインに仕立て上げ同情を欲しがる人間のようです。
昨日彼氏に「そういう性格は嫌いだ」と言われました。
私自身そういう１面が大嫌いで、根性でどうにかなるならどうにかしたいです。
こういう悩みは甘えですか？根性で克服すべきですか？彼は冷たいですか？

はい、3行目まで事実が淡々と述べられており、
貴方はご自身の性格を治す以外に幸せな解決がないことに気づいているようです。
なので４行目には「どういう努力をすれば改善しますでしょうか」が入るべきで、
甘えですか？とか彼が冷たい？とか解決に繋がらない質問をすべきではありません。

そして早速「彼冷たいよね！冷たいよね！？」という
「同情をしてもらいたがる行為」が発生しています。
「常にご自身の心境を４行で論理的にまとめる努力をする」ことで、
貴方が大嫌いな「ついつい同情を誘ってしまう行為」の発生を軽減できそうですね。

回答No.2

noname#112691

それは、病気がそうさせているのですか？
それとも貴方の性格ですか？
私の娘と彼の会話（娘風邪でくしゃみ、せき、鼻水ズルズル、彼氏が
お前風邪かよ？）娘、（バカは風邪ひかないの、花粉だよ）彼氏（今ごろ花粉な訳ないべ
ちゃんと薬飲んどけよ）なんて事ない会話ですがお互いそれだけで思いやりがあるなと感じました。
病気の事とか、性格で暗くなっていませんか？
自分がこうだから彼にこう言われた（やっぱり・・）
自分と彼を置き換えて考えて見て下さい、彼がいつも
調子が悪い人だったら私はどうしてるかなとか。

お礼

実は彼は自分では気にしてないんですが結構すぐ体調を崩して（デートの時とかも）、私はその度に心配してるんですよ。心配性なので。
ご質問に関しては、私の性格がそうさせていると思います。ただ、ストレスが体調に出やすい方ではあります。

回答No.1

gameragomora

「面倒な性格を持っているのですが、彼氏はそういう所を理解していません」
理解してますよ。
そんなことは付き合えばわかります。

「理解してもらって同情された方」
理解しており
それゆえ同情していません。
単にあなたの性格が悪いだけです。
あなたは性格が悪い迷惑な人に同情しますか?

「「一緒に乗り越えよう」と言われた方が」
迷惑の被害者が無反省な加害者と、一緒に?ですか。
そんなことするわけがありません。

「下手に同情されて「かわいそうだね」なんて言われたら」
同情されないし可哀そうでもありません。
誰でも反応は同じです。
それを180度曲げてからなにか考えても意味がありません。

「突き放された方がいいのかも」
そのとおりです。

「こういう悩みを」
何がどう悩みですか。
単にあなたの性格が悪いだけです。

「体調が優れないと心療内科にも行きます」
体調は肉体の問題で心療ではありません。

「特に病名は言われません」
精神の病気ではないのだからあたりまえです。

「下手に彼氏に理解されるより」
すっかり理解されています。

「根性で克服すべき事なんでしょうか」
あたりまえです。

「それとも、彼が冷たい？」
いいえ。

お礼

確かに…理解はされてるんですよね！
ただ、体調に関しては必ず耳鼻科や内科から心療内科に送られます。同情を誘いたくないので強調しませんでしたが、生活に支障を来す体調不良や性格が悩みです。