はっきりしない彼氏との関係に見切りをつけつつあります。

質問

はっきりしない彼氏との関係に見切りをつけつつあります。
お互いに結婚観を詰めないまま婚約し、私は慎重だったのですが
彼氏の情熱に押し切られた形でした。
しかし、やはりそこは表面化し、正式に結婚しないままです。
具体的には、彼が会社を経営、私は会社勤め。彼の仕事を共にやろうとも考えましたが
彼曰く、いま仕事が減っているから、給料も出せない、
聞いているとむしろ私が外で働いたほうが収入はありそうです。

このことから、お互い将来を考えて解消した方がいいだろうと
数年前に別れを申し入れましたが、彼氏はただ別れたくないと。
私は自分の考えを告げて、互いの一致を見ないまま、現在に至っています。
わたしの考えとは、子どもをもって協力して家庭を築きたいということです。

しかし、妊娠したら、一時的にフルでは働けないですし、
それ以前に妊娠自体が厳しいという現実が立ちはだかります。

数年前から彼氏に不妊治療をしようと申し出ていましたが、
彼氏がまったく関与せず、、そのうちに私が婦人科の病気で
妊娠に関しては、微妙な状態になり。
主治医は、本当は賛成したくないの一点張りでしたが、
出産というものはその人の哲学でもあり、
頑張る気があるなら、ということで
不妊治療の機関を教えてくれました。

それで改めて彼氏にもその話を真剣にしたところ、
「お金がない」という理由で、賛成しませんでした。
じゃあ、子どもはほしくないの？と聞くとやはり子どもは欲しいのだと言います。

ここから私の気持ちがはっきり変化し・・
彼氏は男だしまだ先があるけど、もうギリギリの選択を迫られている私の状況を解ろうともせず・・
彼氏は優しいし、安らぐし、気を遣わないし、御し易いけれど・・
これでいいのか？お金がないなら頑張るという姿勢すら見せない彼の人間性・・

この辺の話になると、
彼は「仕事も減っておりが経済的に真剣に悩んでいるのに理解がない」
と私を責め立ててきます。

いろいろ根本的に人間の在り方、男女の在り方も考え、
経済的なことを男性である彼にだけ依存することはない、協力しあえばいいと思い、
長いスパンでの取り組みをし、いまのうちに取れる資格を取ろうと日々忙しく頑張ってもいます。
しかし、彼は私の仕事に対し
「○○（私）は派遣。だから安定性がない。いつ辞めるかわからないし」と否定的。
そんなお互いの状況では子どもを持つなんて無理というのです。
何度も別れ話が出た関係でしたが、いまは真剣に別れを考えています。
それで、とても状況的につらいです。

彼とやっていくのが難しくなってきて、私なりのけじめをつけ、
正直、旧知の男性（ずっと結婚を申し込まれていた）との話を進めようとしました。
私としては、内心”打算的”だと思い、悩みつつの進展でしたが、
その中で、本当にこの男性を好きになり、いまは苦しいけれど
この人を愛せた事実は、ゆるぎないし、良かったと思っています。
この男性の気持ちも時期を逸したのか、正直今は掴めず、
また、私自身の気持ちも、整理しきれていないとも思います。
ただただ、この男性を好きなのだけは確かにわかりました。

先に書いたように、仕事と資格取得と家事の並行の生活で、
かなり自分が精神的にまいってきてるのかなぁ・・という自覚がある今日この頃です。

自分でも、少し休むなり優先順位をつけるなりすべきと考えるのですが
いま休んでしまうと、せっかくこんな思いをしてガンバってきたことが
水泡に帰すと思うと、なんとかうまくやり通したいと思うのです。

いまは、仕事だけは最優先で、勉強の方はだんだんボロが出てきて
休んだり・・と、ここで気を緩めたら一気になし崩しでダメになってしまうのでは？？
と危機感でいっぱいです。

彼氏の連絡も断ってきましたが、昨日久々にメールしてしまいました。
息抜きにです。

私としては、なんとか資格、仕事を1年頑張り結果を出し
家事能力も自信をつけたときに
互いに協力しあい、いたわりあい、愛し合える人がいたなら、結婚を考えよう

いなければ、無理して恋愛・結婚にこだわることもない、と思います。

しかし、いくらそんなことを言ってみても
日々さみしくて潰れそうな自分に自信がないのです。

こういうときの心の持ち方とか、乗り切り方とか
できれば経験者の方、または、客観的にみて下さっての助言をください。
よろしくお願いします。

回答No.2

rika-chan

大事なのは、相手が悪いとかではなく、あなたにとって、何が優先順位が高いかです。一度心をすっきりさせて、自分がどういう未来を望んでいるのか？どうありたいのか？自分と向き合ってみることです。

　あなた自身は、彼氏が不妊治療に賛成でないことを、いらただしく思っていたでしょうが、私が彼女の立場だったら、不妊治療をするより、彼氏と二人で働いて生活をすることを望んでいたかもしれません。私もその状況での、不妊治療は賛成ではありません。不妊治療自体に、精神的、金銭的、負担がものすごくかかります。彼氏にそのことを受け止める余裕はまずないでしょう。

　その彼氏とやっていきたいなら、子供をあきらめる。自分にとって子供が将来かかせないなら、他の相手を探す。まあそういうことですね。

　それと旧知の間柄の男性と付き合うことになったようですが、これは危険な選択ですね。自分自身が寂しいときに選んだ相手というのは、寂しさを埋めてくれる相手を好きと勘違いしやすいことです。

　今まで相手の人間性とか、気が合うとか感じてましたか？？今まで付き合わなかったのは、なぜでしょうか？その辺のことを自分自身に問いかける必要があります。

　自分が寂しいときに付き合う相手は、寂しさが解消したら、ちょっと違うかも？？と感じる可能性もないわけではありません。その辺は冷静に、今はまだ結婚話までは持っていかないほうが良いと思います。

　結婚さえしてしまえば、なんとかなる。ではなく、結婚したら結婚前の問題が数倍膨れ上がるのが結婚です。

お礼

不妊のことは・・本当は諦める時期なのかな・・と思ったりもしていて。
でも最後の悪あがきというか、今までこの問題から逃げていたので
悔いのないように、これだけ苦しくても、これから諦める？まで
ものすごく辛くても、自分の本心、希望と向き合ったことは
絶対あとで残るから、この問題から逃げない、そう思います。

旧知の彼とは、昔１０年くらい前に、ちゃんとつきあいたかったときがありました。
その時は彼が冷たくて。
互いのタイミングがズレてばかりだった。
このことはその男性とも、話題に上ります。
お互いが冷たくした時期を、反省しあったり（苦笑）

いままた、ズレてるのかも。
でも、今回は「これが最後」って、私は内心覚悟してます。
友人のままでいれば、ずっと仲良くできたかも知れないのに
賭けに出たのは私です。これも私の希望でしたことだから悔いはない。

そろそろ、「孤独でさみしい人生」を受け入れる準備をしようか・・
孤独を受け入れつつ、いつかその苦しみを乗り越える。
乗り越えられないかもしれないけど・・
結婚・出産だけが人生じゃないことはわかってる。
ただ私が、そうしたいと思っただけ。

今の自分は元気がなくて、ほんと生彩を欠いていて
嫌になるけど、こんな自分を自分だけは受け入れてあげようと
それだけは思ってます。

なんかまとまりのない返事ですが、
こんな長文をよんでくださり、回答をいただき、
ほんとうにありがとうございました。

回答No.1

puyo3155

ばついちです。事情は全く違うので、個別のことにアドバイス出来る立場ではないのですが、周りの友人も含めた唯一絶対の真実・・・

結婚するより、離婚する方が、何倍も大変

という事。なので、やっていけない理由が既にいろいろわかっているなら、今別れた方が、お互いずーーーっと幸せです。なにしろ、結婚、離婚、また別の相手となってしまうと、ほんとに時間をを損します。

私も、５年間の結婚生活後、離婚しましたが、うまくいかなくなったのは結婚してすぐ。しかも、お互いなんとなく、ここは違うなーって思っていたことが、最後まで離婚の理由になりました。それでも、５年もずるずるといってしまって。結婚前に、結婚しないことを決心すべきだったと今でもときどき思います。（あ、今はすっかり元気で、楽しくやっています。相手がどうとか、自分がどうとか、どちらが悪いとかではなく、縁がなかった。別々の人生を歩んで、良かったです）

寂しいのは、一時的。うまく行かない結婚したって、辛いだけです。

それと、旧知の男性？　これは冷静になった方がいい。問題をごっちゃにすると、ろくなことないですよ。この件はこの件、落ち着いたら次のこと・・・てしないと、今度は、次も、同じ失敗しちゃいます。事実、周りにそういう人沢山いますし。

がんばってくださいね。

お礼

こんなに長文を読んでくださり、回答をいただきまして
ほんとうにありがとうございます。

よく考えようとおもいます。
一緒にいて疲れない相手・・・
でも　腐れ縁というか・・惰性もあって一緒にいた時間が長いから
楽というのはあります。
私も実は書いてませんでしたが・・離婚歴あり。
ほんとうにエネルギー使いました。

なんだかちょっと疲れてしまいました。
旧知の男性に　すがっても失礼な話。
その男性が冷たいからって怒る筋合いもないかな・・

最近嫌なことばかりで、すべてうまくゆかなくて
いまは冷静に考えられないかも。。

いろいろ　もう少し落ちついたら考えます。
ありがとう。