離婚を前提に別居中な中、意見を変えた私
- 夫婦の関係が破綻し、別居中の私が意見を変えた経緯と現状について相談します。
- 主人に対して向き合ってほしいというメールを送った私。しかし、主人はまだ離婚を考えているようです。
- 出産を控え、また一度は離婚を受け入れた私ですが、精神科の治療を経て回復しました。今後の話し合いに期待しています。
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離婚を前提に別居中な中、意見を変えた私
離婚を前提に別居中な中、意見を変えた私 こんにちは。 度々相談させていただいているものです。 今回も気持ちが不安定になり相談させていただきます。過去のわたしの質問履歴等も参考にしてアドバイスいただけると幸いです。 先日、遂に気持ちに嘘を吐き続けるのは止めようと離婚を前提に別居中だった主人に『やはり向き合って欲しい』とメールをしました。それ以前に主人に『わたしと子どもを置いてくくせに優しくされるのは傷付く』とメールしたところ『これ以上期待持たせるようなメールをしない方がいいのか考えるからしばらく返信待って』と言われていました。 それに対して『期待させるような言動取られたから離婚したくないと言ったんじゃない。向き合う努力をして欲しい』と言った感じです。 わたしの『別れる』と言われると自殺企図に走る凶行や、それに伴って主人に噛み付いたりと言った行動がイヤだから主人はわたしと離婚すると言いました。 でも婚姻生活が破綻してしまったのは主人の不倫です。。 付き合ってる頃から精神科に行って欲しいと言われていたのにそれを拒んでいたわたしにも、もちろん非はあります。でも主人は当時から物凄く束縛が酷く、わたしとは状況が違いますが主人の方から殴られた事もありました。 離婚を言い出された頃はお互い冷静じゃなかったしわたしが『病院行くから離婚したくない』と頭を下げても『今そんなこと言われても遅い』と言って聞いてくれませんでした。 ただ、今１ヵ月別居をして、一度は離婚を受け入れてしまったわたしですが精神科に通いながら『治る見込みはある』と言われるまでに回復しました。 家を出る前にわたしが嫌いかと聞いたら『嫌いなとこは嫌いだけど、愛してないことはない』と愛情はまだ残っていると感じさせる言葉をくれていました。 主人からの返信メールはありません。 そろそろ出産ですので、出生届けを書いてもらう際に嫌でも会うことになるのでその時にもう一度話したいです。 ただ、主人はイヤな事に直面すると、とことん逃げるタイプです。両親にも縁を切られ、別居中はネットカフェで寝食しながらバイトをし、わたしに生活費を送ってくれます。 いつ限界がくるかも分かりませんしそんな主人を救ってあげたいとも思います。 このまま放置してて、主人は話し合いに応じてくれるのでしょうか。 わたしは全てを許す覚悟です。 忌憚ないアドバイスをお願いします。
- t0ro
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして、過去の質問もざっと読ませていただきました。 妊娠中はただでさえ色々不安に思いがちです。 それを支えてくれるのが夫であるはずなのに、質問者さんはその安らぎが得られない。おつらいだろうなと思います。 でも、もう出産は目前なのですよね。 今はもう、赤ちゃんのことだけに集中しませんか？ お産は個人差があるとはいえ、やはり命に関わる一大事業です。まずは母子ともに健康で出産を終えることを最優先としませんか。 旦那さんとの関係を修復することにばかり執着していると、出産後ただでさえ大変な育児にイライラがつのり、ノイローゼなど大変なことになってしまうかもしれません。 ましてや、旦那さんを救ってあげたいなんて思わなくていいですよ。質問者さんが守らなければならないのは赤ちゃんです。 出産後の子育てがしやすいように、環境を整えるよう努力していますか？ 気を遣うのなら、煮え切らない旦那さんに対してではなく、折り合いの悪い継母さんに対してです。 確かに、誠意をもって対応したつもりでもそれが伝わらない相手というのも存在しますが、挨拶・お礼・報告を兼ねている無駄話、そういったものを質問者さんから投げかけることによって、継母さんにも何かしら変化は期待できませんか？ たとえ変化が無くてももともとですし、少しでも赤ちゃんに興味を持ってくれたら大変なラッキーですよね。 まずはそういう、「旦那さんのいない今の現状」を快適な方向にすることに全力を注いでみたらどうかと思いました。 また、出産後に赤ちゃんを旦那さんに会わせてあげることは何かのきっかけになるかもしれません。 それが離婚を解消するものか、離婚に踏み切ってしまうものかは分かりませんが、それについては旦那さんに任せていいのではないでしょうか。質問者さんから催促しない。 もし、赤ちゃんを見てもなお父親の責任から逃れようとする旦那さんなら、たとえやりなおしても質問者さんのストレスになるだけのように思います。引き止める価値があるとは、私には思えません。 質問者さんは、ご自分が思っている以上に、しっかりやっていけるかただと思います。 たとえ離婚したとしても、お子さんをしっかり育てていける方法をぜひ模索してみてください。 旦那さんと別れたとしても質問者さんの世界は壊れません。赤ちゃんがいるのですよ。 子どもって本当にすごいです。お母さんのことが全身全霊で、無条件で大好きなのですから。 そんな存在を持てる幸せを大事にしてください。 これから質問者さんを真に支えてくれるのは、旦那さんではなく赤ちゃんだと、私は思います。 簡単なことではないと思います。でも、頑張ってください。ネットの海からではありますが、本当に応援しています。
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- nico0401
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放っておきなさいよ。 離婚したいなら、離婚したい方が頑張ればいいのよ。 調停起こすなり、慰謝料積むなり、謝罪するなり、あなたが離婚してもいいと思わせるのは、 ご主人のやるべきことでしょう。 ご主人が不倫したのは、ご主人の意思ですから、その理由があなたにあろうとなかろうと、 やったことには責任取らなきゃ仕方ないでしょう。 不倫したことで、有責配偶者になっちゃって協議でしか離婚できなくなったのは、ご主人のせいでしょう。どうしたら離婚できるかはご主人が考えることです。 逆にあなたも同じですよ。 修復できないのも、離婚って言われてるのもあなたのせいですよ。 修復したけりゃ、修復できるようにするのはあなたの仕事です。修復してくれないからってご主人のせいにしちゃいけないよ。どうしたら向きあってくれるのはあなたが考え努力することです。 今の時点で話し合いは必要ないでしょう。お互いが自己主張して終わりです。 ご主人がどう出てこようと、しばらくは放っておきませんか。 自分のことに集中するんです。 優先順位を明確にする。まずは出産でしょう。数カ月は24時間営業です。そんな離婚か修復かなんて構ってる暇はありませんよ。 落ちついたら、自分の反省。 これがたぶん、一番難しいよ。だって反省してるって言いながら、言い訳してるでしょう。でも原因は○○だって言う風に。不倫があなたが原因と言われれば、腹立つでしょう。 原因があれば何をしてもいいのかってね。そんなこと言われれば反省してないって思われても仕方ないよね。 それと同じことがあなたにも言えるんだよ。ご主人に原因があったって、自殺未遂や、噛みついたりしていい理由にはならないんだよ。言い訳は反省してないって受け取られても仕方ないよ。 出生届けの際に会う必要があっても、必要な手続きのことだけ話して、あなたから修復の話し合いはしない方がいいよ。ご主人が離婚の話してきても、応じられないだけ言えばいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通りです…感服です。 そうですよね、悪いくせに言い訳しちゃいけないですよね。主人を責めないって言っときながら自分の事となると言い訳してました。全く持って口だけですよね…(;_ω_)... スカッとするくらいはっきり言われて身が軽くなった気分です。 今はとにかく赤ちゃん…子どもですね… わたし全然周り見えてなかったです。 反省するのって本当に難しいんですね。 勉強になりました。と言うかお恥ずかしいです… カッコいい回答を、本当にありがとうございました。
- mama4615
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質問文を読ませていただきました。 受け取る側、書かれる側との言葉の相違等ありますので 誤解等はあると思いますが 書かせてくださいね。 貴方が変わってないから 修復しても同じです。 それが結論だと思います。 全てを許す覚悟 とありますが 旦那様だって貴方を許す／許さないの権限はあるのですよ。 一方的に 貴方が自分は被害者だと思っているようですが、決してそうでは無い様に感じます。 旦那様が暴力を振るった以前に 貴方は旦那様に対して噛み付いたりしているようですね、それも立派な暴力行為です。 暴力を受けた その前に その一因があるのです、その面を書かず『暴力を受けた』はズルいですよ。 離婚と決めて お互い歩き出したのですから もぅお互いそのまま進まれた方が良いと思います。 病院の事も含め、貴方は自分に正直である事が遅いのではないですか？ 文面では 病院の事を書き、精神科に行って欲しいと言われていたのにそれを拒んでいたわたしにも、もちろん非はあります。 と分かりつつ、今更になって修復を望むとは、、、相手の気持ちの事をまるで考えてないって事になりますよ。 今更ながら正直になるとしたら、旦那様次第だと思いますので、旦那様の気持ちが整うまで待つ事も 貴方が変わったと言う証になるのではないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 チラッと書きましたが、主人の当時の束縛がかなり酷くて肩を強く掴まれて抵抗する為に噛み付いたりしたことはありました。 でも回答者様の言う通り、先に暴力をふるった方がいけないですよね。ちゃんと書いてなくてすみません。ただ自己防衛ではありませんが一方的に上記のような行為を行った事はありません。。 病院に行かなかったのも…当時のわたしからしたら『束縛するくせにわたしにばかり治せっておかしくない？』って気持ちで行けませんでした。 ただわたしは、流れに身を任せて離婚すると言うことを承諾してしまい、子どもの為にも、もう少し抵抗出来たのでは、と後悔を初めてしまったのです。 やれることは全部したいんです… わたしとしては勿論、主人の気持ちが整うまで待ちたいですが、子どもが産まれてしまってからでは母子家庭になった場合の手続きもありますしあまり悠長に構えていられないんです。 子どもは今月には産まれてくるので… 長々とすみません。回答ありがとうございました。
- morinosa11
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過去の質問 読ませて頂きました。 「覆水盆に返らず」という諺があります。 いったん離別した夫婦の仲は元通りにはならない、、、という意味です。 ご主人を もう、自由にしてあげましょう。 貴女の呪縛で ご主人を縛らないことです。 離婚の原因が、夫の不倫のように 書いてありましたが、私には、 貴女の精神的疾患にあるように思えます。 そもそも ご主人は貴女に 病院（精神科）に行って欲しい、と言われたのですよね。 それを貴女は拒否した、、。 つまり 夫の気持ちに反した、、。自分の意見を押し通したのです。 ご主人は、基本的には貴女のことを 好きなのだとは思いますが、 一緒に暮らすのは嫌なのだと思います。 好き、、、と生活を共にする、、というのは違いますよ。 ご主人を もう 解放してあげましょう。 ご主人を愛しておられるのなら、ご主人を解放してあげて、ご主人の 幸せを祈ってあげましょう。 貴女の「縛り」が 貴女自身をも 苦しめてるのです。
お礼
回答ありがとうございます。 …わたしも束縛を止めてと再三言っていました。家や学校の事にも口を出してきて、結局わたしは学校を辞めさせられました。 当時のわたしは『束縛やめないくせに、わたしにばかり治せっておかしくない？』と思っていたが故に拒否していました。 わたしが精神を患っているからと言って、不倫をしていい理由にはならないと思います… …主人には自由になって欲しいとは思いますが、簡単に済むと思われている内はその気にはなれないです… 回答ありがとうございました。
- meeg08
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こんばんは 少し厳しい意見になります。 妊娠しているのですか？ でも、お互い離婚か、修復か…と揺れているのですね。 ちょっとお互い意志が弱くないですか？ 相談者様が向き合いたい…とはいえ、なんだかたくさんの問題がある気がします。 相談者様の精神的治療 旦那様の不倫 旦那様の逃げ癖 旦那様の暴力 お互いの曖昧な考えのままでの行動 …夫婦として、支え合える状態ではない気がします。 今後、母親になっても、ご主人とこういう事で喧嘩し、不安定になり…キリがないのでは？ ご主人が話し合えるか…より、まず相談者様が母親として、心身ともに強くなるべきです。 その旦那様とでは安定した家庭はないもの、と覚悟するべきです。 身重の妻と離れて平気なのは、気持ちも離れているから。 修復を選びたいなら、相談者様が変わらないと、ご主人はまた逃げますよ。 頼る気持ちは一切捨てる、でも支える、見守る…それができますか？
お礼
回答ありがとうございます。 わたし個人としては、全てを許し全てを受け入れる覚悟はあります。 今までの事は何も責めず、家にお金を入れる事、不倫をしない事を守ってくれたらそれ以外は好きにしたらいいと思っています。まだ本人には言っていませんが…。 簡単に済むと思って欲しくないんですよね… ちなみに不倫相手の方とは切れています。 だから今ならお互いに冷静になって話が出来ると思ってるんですよね… わたしから離れてるのは気持ちうんぬんよりはまた逃げてるだけだと思います。居辛い思いをしたと思いますし…
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- 夫婦・家族
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