負の連鎖を断ち切るには?

このQ&Aのポイント
  • 負の連鎖を断ち切るにはどうしたらいいですか?
  • 私は短気で、思い通りにならないと怒り、時には泣いて怒り、怒鳴るんです。
  • 叩いて子供を感情のはけ口にしている私に教えてください。
回答を見る
  • ベストアンサー

負の連鎖を断ち切るには?

負の連鎖を断ち切るには? 負の連鎖を断ち切るにはどうしたらいいですか? 7月で三歳になる息子と生後七ヶ月の娘の母親、27歳です。私のいう負の連鎖とは息子への暴力です。 私は短気で、思い通りにならないと怒り、時には泣いて怒り、怒鳴るんです。大声出せば相手が思い通りになるなんてことも理性がとぶこともあります。でも後から後悔の嵐です。もちろんこども二人はかわいいです。出産時二人とも私は命を落とすかもしれないというくらい難産でした。だからというわけではないけど、かわいいです。目の前からいなくなると落ち着きません。それくらいかわいいです。 息子は3歳前ですが、親バカでいうわけではなく、言葉はたくさん出てくるし、滑舌はいいし、頭がいいほうと思います。ただこんな母親のせいか大人(得に私)の顔をよくみています。でもやっぱりまだまだ子供ですからわがままもいいます。ちゃんと子供の部分があります。私はその子供の部分に対応出来なくなった時に感情的にどなり、頭を平手、ときにはゲンコツ、蹴る、などしていまいます。毎回ではなく、冷静に言い聞かせる時もあるが、それは大抵、第三者がいる。他に誰もいないと殴る。言葉の暴力もあります。『うまなきゃよかった』とか。感情的になった時、相手を傷つけてやろうとひどい事言ったりします。一呼吸おいたり別室いったりも普段頭にありますが、感情的になった時はもう吹っ飛んでいます。 でも傷つけたくないんです。自分がされてきたようにはなってほしくないんです。私は両親からよく殴られて育ちました。傷つけられもしました。『なんで私を産んだの。』と思ったこともありました。当事では普通だったかも知れませんが私にはとても恐ろしく今でも父親の目をみてはなせません。親のせいするのはおかしいですが、せめて息子・娘にはこの負の連鎖を断ち切りたいんです。叩いて子供を感情のはけ口にしている私に教えてください。最低な母親です。母親失格です。でもせっかく授かった二つの命、大事にしたいんです。まだ今からでもちゃんと母親になれるでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • nj59
  • ベストアンサー率50% (2/4)
回答No.2

二人のお子さんは、まだ幼く、育児、大変だと思います。とくに、下のお子さんは7ヶ月、ということなら、気を紛らわせるために、出かけたり、外に目を向けるということもあまりできずに、いっぱいいっぱいになってしまうこともよくあるのでは?と思います。(育児、家庭だけではなく、外に目を向ける機会が増えると、子供に接する機会も減り、腹が立つ、ということが減るということもあります) 大人の感情で子供に暴力を振るうことは子供のためにはいいことではありません。ただ、あなたは自分の欠点をよく理解しているし、分析もされていると思います。 親子関係を改善するためのセラピーのひとつに、Filial Therapy(フィリアル・セラピー)というのがあります。日本では多分ほとんど知られていないと思うのですが、子供の行動に対して、親がその子の感情や行動の目的を、言葉にして子供に言う、という方法でコミュニュケートする方法です。 本来は、問題行動の多い子供に対して用いられる方法ですが、親子関係改善一般にも有効であるという研究結果が出ています。 理性を失ってしまったときに、言葉をかける、子供の感情を観察して(言葉にして)反映する、というのは難しいことかと思いますが、お子さんがよいことをしたときや、普段からそのように声をかける練習をしていれば、あなたのお子さんがちょっとわがままを言ったときにも、対応できるようになると思います。 抽象的でわかりにくいかとも思いますが、例えば、お子さんがわがままを言ったときに、この子はどんな理由で、どんなことが欲しくてわがままを言っているのだろう?と観察します。何かが欲しいのか、注意を引きたいのか、それとも何かに対して怒っているのか、などとです。喜んでいるときも、感情を共有するように、○○ちゃんは、本当にうれしいのね、と返してあげたりします。 他の方法としては、Anger Management(怒りをコントロールすること)などを扱っているカウンセラーもいるかとおもいますので、相談してみることもできると思います。 あなたは自身の問題を認め、直視しています。それは、辛いことで、できない人もたくさんいます。あなたには、改善しようとする意志があります。 あなたは、最低でも、母親失格でもありません。 改善することは容易ではないかもしれません。努力も必要でしょう。 でも、行動してください。子供は、感情的にほめられたり、怒られたりし続けていると、自分が何者なのかわからなくなってしまいます。 あなたは、感情がたくさんある人だと思います。 怒りが激しい分、優しい心もたくさん持っていると思います。 優しい心をたくさん引き出せるように、そういう状態を作れるように頑張ってください。 *当方アメリカ在住、日本語をほとんど使わない生活をしているため、、日本語が不自然だったり、拙かったりで、あなたを傷つけるような書き方をしていたらお詫びします。

その他の回答 (2)

  • azamiII
  • ベストアンサー率47% (64/135)
回答No.3

公的な専門家の助けを借りれば良いと思います。自分1人で解決しようとすると,泥沼です。 同じ問題に苦しむ人は大勢います。 精神保健福祉センターは、精神保健福祉法によって、各都道府県に設置することが定められています。 http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/sitaya/index.html 東京都の例 そこに,よくある相談事例とあり http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/sitaya/seishin/tel_jirei/index.html 育児不安、虐待が出ています。 「4ヶ月の長男をかわいいと思えません。ときどき強く頬をぶってしまいます。その後は自分が情けなくて泣いてしまいます。」(母親) http://wwwhakusyo.mhlw.go.jp/wpdocs/hpax200301/b0042.html http://saitama.rofuku.net/kurashi/listup.php?mid=21 子供の虐待ホットラインがあって,電話相談に応じています。 http://www.apca.jp/index.html 全てではないけど各県にもあるようです。 リンクのページを見てください。

回答No.1

殴ったり蹴ったりは間違いなく虐待になりますよね。今や虐待による子供の死亡率は昔に比べてかなり高くなっていると思います。社会現象になっているといっても過言ではないと思います。あなたがされてきて嫌だった事をなぜお子さんにしてしまうのかが疑問です。 だからといって母親失格だとは思いません。時にはきつく叱る事も大事だと思います。ですが、生まなければ良かったなんて絶対に言葉に出してはいけないと思います。ましてや死ぬ思いで出産されたんですよね?もっともっと大切にしてあげてください。 自分で自覚があるのならばまだ救いはあると思います。「負の連鎖」ではありません。あなた自身の問題です。

関連するQ&A

  • 負の連鎖

    私の母親は、養育態度があまりに支配的で、私があまりに泣くものだから近所の人が虐待しているのではと心配するほどでした。 おそらく母親も聞く限りでは祖母から支配的に育てられたのだと思うのですが、母親はずっといい子にしていたそうです。 私はその支配に対してずっと反抗しつづけてきました。今もいっさい口をきいておりません。 数年前から私より3つ年上のいとこが人格障害で両親に暴力をふるうようになったときき、私の母親はそれに対して非常に過敏でまるでそのいとこが犯罪者であるかのような口振りで家族に注意をうながし、既婚である兄にもその話題だけで何時間も話し込むほどで、どちらが人格障害がわからないほどです。 そのいとこは母方のいとこで、母親の兄の子供です。母親と母親の兄はおなじ母に育てられてきているので、いとこに対してどういった態度で接してきたかは容易に推測できますし、昔本人からも親に対する愚痴をきいたことがあるので、自我の形成不全からくるものと思われます。 未熟な親の養育態度というのは、しらずしらずのうちに子供をむしばんでいると思うと、私自身も対人関係で悩みがあるときはどこかむしばまれてはいないか不安になります。 こういった負の連鎖を食い止めるにはどうするのが良いでしょう。 詳しい方、よろしくお願いいたします。

  • 負の連鎖を止めるには

    虐待されて育った子供が親になり 自分の子供を虐待してしまう いじめられっ子が 立場が変わると、他の人をいじめる立場になってしまう 新人の頃、ひどくキツく指導された人は 立場が上になった時に、自分がされたようなキツい指導を後輩にしてしまう といった負の連鎖は、どうやって止めたらいいのでしょう? そして、その心理にはどういったものがあるのでしょうか?

  • 負の連鎖で頭が痛い

    とある商品の飛び込み営業をやっています 先月まではそこそこ調子良かったのですが、今月になって絶不調です。 その原因として考えられるのがやたらとノルマを強調するようになってきたからだと思います 今月の頭に本部の人間がやってきて、やっとの思いで残した自分の成績に水を差すような言い方をした為、周りがピリピリとした空気になりました 元々プレッシャーに弱いので焚き付けられるほどモチベーションが下がり、成績も落ちてしまってます。 今日も朝からアポ取りをしてますが、断られ→モチベーションが下がるの負の連鎖で頭が痛くなり、お金も落としたりで最悪の状態です。一応一つ契約取れたのですが、ノルマには程遠い為全然嬉しくありませんでした この負の連鎖から抜け出す良い方法はないでしょうか?営業のプロの方からアドバイスお願いしたいです。

  • 負の連鎖正の連鎖を絶つか循環形式にできないか

    世の中や自信の事をちょっと顧みると、どうも親の光というか影というか、そういうものが子供に投げかけられるという印象がどうしてもぬぐえないものがあります。心理学でいう「不幸な親は子供にも幸せを与えられにくい」ということも残念ながらある程度いえるようです。 もっと一般的にいうと、世代間はもちろん、固体内でも「正は正を生み負は負を生み」という連鎖が起こっているようです。もちろん塞翁が馬とかありますが、大きな流れとしてどうしてもある。 これはなんと大きな矛盾であり、醜いことなんだろうと思わざるを得ません。世の中が醜いならば、まず真っ先に思いつく理由なのです。 なぜこんな連鎖をほうっておく、あるいは問題にしないということがまかり通っているのかよく理解できません。なぜ多くの人は憤りを感じないのでしょうか? また、この宇宙のどこかには、「正が正を生み」でなく「正が負を生み」という循環形式になっている生物がいるのでしょうか?仮に循環形式ならなんと哲学的に納得できる事だと思いますね。それは民主主義、公平主義の思想に沿うものでしょう。

  • 虐待の連鎖?

    介護職についていた時、よく介護者からの虐待では考えさせられました。 特に他人事でないのが「子から親への虐待」です。 嫁からの虐待は放置や介護放棄が多かったのですが、子、特に娘は言葉の暴力は勿論、歯が折れるような身体的な暴力が頻繁にあり、深夜豪雨のなか外に出され肺炎で入院してしまったというケースがありました。 その親子を知る近隣住民から 「あの子も末っ子からか、子どものころは兄弟姉妹の中でも特に酷い目にあっていた」 と虐待する介護者を擁護する声があったのに驚きました。 そういう私も母親からのネグレクトや虐待で実家に帰らずにいます。 私は精神不安定な時期があり、実家から離れることで和らぎました。 それと新しい家族が出来たことで「子は愛されることは罪ではない」と知ることができ、またいろんな感情が和らいだ反面、母親への憎悪も増しました。 精神状態が悪い時も、母親と一緒に暮らした方が治療に専念出来るのではないかと再三言われましたが、先の介護者と同じように母親を手に掛けるのではないかと、そういう不安があり離れていたので、母親も身の危険は感じているようです。 母親と一緒に暮らすなんて自分が何をするかわからないけれど、今までのお返しが出来るのならそれもいいのかな、と…。 頭の中でどんな生活になるのか時々考えると、怒りと笑いがこみ上げてきます。こういうことしたいな、あんなことも言いたいなと…。歪んだ自分がいます。 私は親から子への虐待は許せませんが、子から親への虐待には同情してしまいます。 先に子は親に世話にはなりますが、いずれ子の世話になる時がきます。やっぱりその立場になってからしかわからないのでしょうか? 私のこの感情も虐待の連鎖になるのでしょうか? 事情を知らない身内は私に母親が弱ってしまう前に一緒に住むようにすすめるので、どうしようか迷ってます。 私は、独り身なら未だしも家族がいるので犯罪者になるつもりはありません。それでも放っておくことも出来ないし…といったところです。放っておいたほうがいいでしょうか?

  • 誤解が解けない 負の連鎖から逸脱するには?

    誤解が解けない 負の連鎖から逸脱するには? 上司は、自分のミスやバイトのミス等、何かあったらすぐ、私の責任にします。 知らない、見覚えのないミスもすべて、私のせいにするので、正直つらいです。また、私が発した発言を悪いように解釈して、社長に報告されるので、社員達に悪い噂として流れてしまいます。(会社は大阪本社で、私は東京で勤務しているので、最近までわからなかったです。) 上司は今いる、勤務先のスタッフにも、私がよくミスをすると伝えているので、スタッフからも白い目で見られたり、出来ないダメ社員と 思っていると思います。そういう悪い誤解されるので、悪者になってしまい、職場でも、会社でも孤立してしまいます。そういう状態が続くと、精神的にも参ってしまい表情にも出てしまい、もっと人が寄ってこなくなります。 誤解を解こうと思っても、言い訳がましくなってしまったり、また違う誤解を生んで話が違う方向へ行ってしまいます。 私は口数は少なく温厚な性格と言われており、今の上司は体育大会系で、思ったことは何でも言う、腹を割って話そうとするタイプなので、私のことを気に入らないんだと思います。だから何でも私を悪者にしようとしているのだと思います。話し合っても。立場は相手が上、社長のお気に入りなので、確実に負けます。それでまた悪い解釈され、伝えられるのは嫌です。全く信用されてないんだと思います。 本当に忙しいので、肉体的、精神的にも限界がきています。死にたいという感情も出来ているので、とても異常だと思います。 さて、ご質問ですが、もし回答者様が私と同様な立場なら、どうしますか?。 誤解の負の連鎖を解くにはどうしたらいいのでしょうか? 誰も信用できない状況なので、退職するしかないのでしょうか? いい大人なので、自分で考えなきゃいけないと思ってるのですか、頭が混乱していて、他の人の意見を聞きたくて投稿しました。 悪ふざけや中傷する回答は、ご遠慮願います。

  • 暴力の連鎖

    今日の金スマで暴力の連鎖のはなしがされていました。 父親から暴力を受けていた女性が、今自分の弟に暴力をしている。そして自分に子どもができた時、自分も加害者になってしまうのでははいかという不安をかかえている。 弱者が常に被害者になっている現実。とても悲しい話でした。一番悪いのは父親なんですが、悩んでいるのは子供たちです。 暴力の連鎖をたちきるのに、名案てあるのでしょうか?

  • 負の感情を抑えられない

    悩みがあり、病院に行ったほうがよいか相談させてもらいたいと思います。 自分の家庭での態度に不安を感じて相談させていただきます。 私は38歳女性、娘6歳と息子3歳、45歳の夫がいます。 元々私は感情の起伏が激しく、怒りをコントロールしづらい人間でした。 表面的にはおっとりと振舞っていますが、いつも感情が爆発しないよう抑えています。 子供が生まれる前は、夫の前では感情を爆発させることが多くありましたが、 夫は優しく強い人で私がどんなに爆発して暴言を吐いても、必ず受け止めてくれました。 最近、夫だけでなく、娘に対しても感情が爆発してしまうのです。 娘が小さい頃は、小さい故、色んなことを我慢できました。 でも娘が大きくなり、色んなことを理解できるようになり、 私の中で甘えが生じているのか、爆発が抑えられません。 手を上げることは無いですが、 「ママの気持ちも分かってよ!ママだって大変なのよ!」と泣いて怒ってしまいます。 娘は「ごめんなさい、ママ、本当にごめんなさい。許して」と泣きます。 娘が泣いているのに、負の感情が邪魔して、向き合えません。 ちょっとイライラすると、子供なら当然やりそうなほんの些細なことが我慢できません。 朝の忙しい時間に弟と物を取り合って弟が泣いた、という程度でこれほど怒ってしまいます。 昨日は、私の誕生日に、私は生クリームのケーキが好きですが、 娘は生クリームが嫌いでチョコレートケーキでないと食べれないと言うので、チョコレートケーキを買いました。 私はチョコレートケーキが嫌いで、押し問答の会話をしましたが、娘が食べれないケーキを買ってもつまらないと思い、チョコレートケーキにしました。 なのに、買った後、「私の誕生日なのに私の嫌いなケーキを食べなければいけないなんて」と怒りが抑えられず、 「来年はママの誕生日はママの好きなケーキを買わせてね!」と怒り大きな声で言ってしまい、 娘が泣いて「ごめんなさい。本当にごめんなさい」と泣いても感情を抑えられず、向き合うことができませんでした。 時間が過ぎると気持ちが収まり、必ず抱きしめて娘に謝ります。 「ごめんね、さっきママおかしくなってた。あなたは悪くないんだよ。ママがおかしかったんだよ」と言っています。 でも、こんなことを繰り返していたら、娘の人格形成に悪影響を与えないか心配です。 身勝手な私の感情に振り回されて、娘はどうなってしまうのでしょう。 娘は年齢のわりに聞き分けがよく色んなことができ、賢い子です。 そしてこんな私を溺愛しています。 どこかで私は甘えてるんだと思います。 ここのところ、爆発の頻度が増し、1週間に1回程度爆発しています。 負の感情がこみ上げると、負の感情に溺れてしまい、抜け出すことができません。 娘や夫に対する申し訳ない思い、軽く流せばいいじゃないか、「ま、いっか」と思おう、 いろんなことを考えるのですが、負の感情を除去できず、爆発してしまいます。 病院に行ったほうがよいでしょうか。

  • 精神病の世代連鎖が怖い

    閲覧ありがとうございます。 私は高校一年生の時に摂食障害と鬱病になりました。現在、自分の間違った思考法を変えたりすることによって少しずつ精神が安定している状況です。 私の母は、私が小さい頃から奇声をあげたり暴れたり、毎日のように死にたい、と口にしている人でした。現在も続いていますが、昔を思い出すとあまりにも異常で、時々思い出して泣いてしまうほどです。精神科に行ったことはなさそうですが、明らかに精神患者という感じです。また、私の母親の母親も、詳しくは知りませんが心療内科に通っていたと母から聞かされました。 私は、自分が摂食障害と欝になってしまってから、本当に精神的に辛かったので、”私は絶対結婚も出産もしない”と誓いました。自分が子供を育てることなんて到底無理だと思ったし、私の子供に私のように辛い思いはさせたくないと思ったからです。それに、祖母から(もっと前からかもしれません)続いている精神病の負の連鎖を私が止めるには、子供を産んで辛い思いをさせないように育てるより子供を産まないほうが何千倍も確実です。 ですが、安定してきている今、私も愛する人と出会って子供を育てたいという思いが、隠そうとしても隠しきれないほどになってきてしまいました。自信は微塵もありません。怖い、絶対ダメだ、と言う思いと、幸せで安心できる家族を持ちたいという憧れが入り混じって、すごくストレスになってしまっています。 きついお言葉でも構いません。何かアドバイスや知恵をお貸しください。

  • 「虐待は連鎖し受け継がれる」というデマ

    虐待が受け継がれるというデマがこうも広く言われるようになったのはなぜですか? デマによれば「虐待を受けた子供は大人になると子供に虐待を行ってしまう」、「子供時代に親から体罰を受けた子供は自分の子供にも体罰を行ってしまう」、そんなことが無意識に連鎖して暴力が受け継がれているというのです。 しかしこれは完全なでまで、かつて虐待を受けた人でも普通に子育てをし楽しい家庭を築いている人が大多数ですし、逆に親から虐待や暴力も受けていない人でも子供の虐待を行っている例も沢山ありますし、親から叩かれたこともない人が大人になって逆上して人を殴り殺したなんて事件も数多いです。 例えば、仮に 虐待が連鎖し受け継がれるのだとしたら、虐待されて保護された子供は大人になって子供を産まないように強制不妊施術を行わなくてはなりません。そうしないと虐待が受け継がれ連鎖します。先日、虐待を受け死亡した女の子には妹がおり、その子にも虐待があったと言われています。あの子は将来虐待をしてしまうので強制不妊手術が必要でしょうか。もちろん虐待が親子間で連鎖し受け継がれるなんて話はデマなのでその必要はありません。 またこのデマがまるで事実であるかのように広く、公然と語られるようになってから、過去に虐待を受けた経験のある多くの人が呪いにかかったように、自分は子供に虐待を行ってしまうのかもしれないと心を痛めて必要のない苦しみを強いられてもいます。まるでセカンドレイプの如くです。 単に精神的に追い込まれた人というのは暴力に訴えるというだけです。その対象は場合によっては自分の子供にさえ刃が向くことがあるというのが人間であり、これは虐待云々の問題ではありません。 単純化され、親子間などで虐待が連鎖し受け継がれる というデマがこうも広く言われるようになったのはなぜですか?