バツイチ子持ちの彼との結婚について。

質問

バツイチ子持ちの彼との結婚について。

付き合って半年になる彼はバツイチで子供(男の子八歳)がいます。私は31歳で彼36歳です。
親権は彼で両親と同居しています。

付き合って一ヶ月程してから子供がいることを知りました。
私を失うのが怖くて話せなかったそうです。私も彼が大好きなので、不安はありましたが別れずに付き合ってきました。

最近、彼にゆくゆくは結婚したいと言われました。
私も将来のことを考えずに付き合ってきたわけではないですが、結婚となれば子供の母親になるわけで、正直不安でいっぱいです。
私は未婚なので子供を育てたことはありません。
元妻は育児放棄で離婚して五年連絡はありません。
子供も母親の記憶はないようです。

私が躊躇してしまっていることもあり、まだ子供に会ったことはありませんが、近々会おうと思っています。

彼は私のことをとても大事にしてくれて、頼りになる人です。辛い経験もしているからか、心が広く安心できる人です。
子供のことも大事にしていて、私と会うのも平日の夜がほとんどで土日は子供と一緒にいます。
私は彼に子供を大事にしてほしいと思っているので、それでいいと思っています。
彼と家庭を築ければ温かいだろうなとも思います。

子供とのことを考えると自信がなくて、別れることも考えましたが、やはり彼が大好きなのでどうにか頑張りたいと思っています。
現実は甘くないということもわかっています。
血のつながらない子供を育てることは想像以上に大変でしょう。
実子が産まれたら平等に愛せるかとも考えてしまいます。
親にはまだ話していませんが、きっと反対するでしょう。彼は許してもらえるまで何度でも話しにいくと言っています。

彼と別れたくないのでどうにかしたいと思っています。

経験者の方等、厳しい現実やうまくいっている話などアドバイスいただけませんでしょうか。

回答No.5

noname#177088 · ベストアンサー

はじめまして。私の大親友が、同じ立場で結婚しました。
いつも悩みを聞いているので、そのお話をしますね。
結婚前までは、彼女の彼（子持ち）は、あなたの彼と全く同じことを
繰り返し言っていました。本当にいい人に見えました。しかし結婚後
あまりにも違う現実を、彼女は知りました。「とてもいい子」だと
聞いていた子供は、学校へも行かずにテレビゲームで１日中過ごし、
ネット上で勝手にいろいろ買い物をし、結局それを彼が支払い、
もちろん彼女の言うことなど聞くはずもなく、「連絡もない」と
聞いていた前妻は、慰謝料だのなんだのと彼にお金をせびり続け、
何の弱みがあるのか、彼は時々払ってしまっているのだそうです。
彼のあまり多くないお給料ではやっていけず、彼に「結婚したら
サイフはひとつだろ？」と言われ、彼女が結婚前に働いて貯めた
貯金も全部とられてしまったのです。

　人ってこんなに大嘘がつけるんだ、と思ってしまいます。彼女は
妊娠してしまっているので、今さらどうすればいいのか、もがいて
います。自分を大馬鹿者だと責めています。私も涙が出そうです。

　彼女は、結婚前に子供も含めて最低数ヶ月は試しに一緒に暮らして
みるべきだったと何度も言っていました。子供や彼の親と、何回か
会った程度では本当のところはわからない、と。あなたの彼も同じとは
思いませんが、後悔してからでは遅いので、あなたの彼や子供や親に
理解してもらった上で、「結婚するかどうかをお互いに見極める為の
同棲（子供も含めて）」を数ヶ月でもできればよいのですが。
又は、子供も含めて、とにかく一緒に暮らし始めて、籍を入れるのは
１年後にしてもらうとか。といってもまわりの理解も必要なので
難しいかもしれないですよね。ならば、せめて子供や彼の親と
できるだけ長い時間を過ごすというのを、何十回でも繰り返し、
お互い何も隠さず本音でつきあえるようになれば、決断が出せるかも
しれません。

　私の友人の話はかなり悪い例です。ただ、あなたの彼も子供も親も
本当にいい人だったとしても、前妻に払っている慰謝料などが無いか
はハッキリさせておくべきです。良い結論を出せることを祈ってます。

お礼

貴重なお話ありがとうございました。

驚きました。そんな事が実際あるんですね。
信じて決断して結婚されたのに、そんな現実想像しただけでこちらまで苦しくなってしまいます。
継母になると決断されたというだけで、今の私の気持ちからすると尊敬します。

回答者様とご友人がおっしゃっているように、本当に大丈夫か彼と彼の子供と生活してみるというのは、非常に大事なことですね。
実際、なかなか周囲の理解がないと難しいかもしれませんし、一緒に生活をしてやはり無理となったときに彼の子供をひどく傷つけるような気もしてしまいます。
せめてできるだけ長い時間、たくさんの機会を設けて本当に生活していけるか見極めることが必要ですね。
とても勉強になりました。回答者様のご友人も、この先ご主人とお子様と、そして産まれてくるお子様と共に良い方向へ進んでいくことをお祈りしています。

私も後悔しないように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

angelpur10

私は質問者さんのような立場になって、結婚を断念しました。今、あなたが不安に感じている問題を乗り越えられないと思ったからです。子供が８歳となれば、かなり自我が芽生えています。そう簡単にはなついてくれません。31才だったら、あなたが今の彼との間に子供が生まれる可能性も高いです。お腹を痛めて産んだ子の方が可愛いに決まってます。

私が気になったのは彼の言うことが本当なのかということです。育児放棄で5年も子供と連絡を取らない母親っているんでしょうかね～。突然前妻が子供に会わせてって来たらどうしますか?彼の言うことを鵜呑みにしないで、その辺をもっと確認された方がいいですよ。ご両親と同居じゃ、実際は彼じゃなくて彼の両親が子供の面倒を見てると思われますし、都合の良い母親を探しているだけかもしれませんよ。非常に意地が悪い回答でごめんなさい。でも、実際苦労するのはあなたなんですよ。正直、私があなたの親だったらダメって言います。最初から苦労するのが目に見えているところになんて。お嫁に行かせたくないです。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
同じような立場で結婚を断念されたんですね。

私も正直、今の気持ちでは乗り越えられる自信はありません。
これから彼と協力して、たくさん話し合い不安を少しずつ解消できればと思っています。

離婚理由ですが、彼にすべて話してもらっています。一番の理由が元妻の育児放棄でした。
嘘はついていないから、信じてほしいと言われました。私も少なからず彼にも非があったから、離婚に至ったのではと思ってはいますが、疑いだしたらきりがないと思っています。
一度失敗してるから、今度こそ失敗しないように私のことを大事にしてくれてるのかなとも思いますし。

元妻からは本当に一度も連絡がないらしく、彼も呆れています。
今更連絡してきても会わせて子供を混乱させたくないと言っていました。

私も彼が楽になりたいだけで、回答者様がおっしゃるような都合よい母親が欲しいだけなのではと思い、子供の母親を一番に求めているなら私には無理だと思うと言いました。
彼は俺が君とずっと一緒にいたいという気持ちが一番だからと言っていました。
これから彼といろいろ話し合って、大丈夫と確信できるまで結婚はしないつもりでいます。
そんな日はいつくるのか先が見えない状態ですが。
今は彼が好きなので、慎重に時間をかけて考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kano20

アナタには結婚でも、彼には「再婚」です。

まずは彼の再婚についてとことん話し合う事をお薦めします。
再婚後、子供を作る気があるのか？再婚したあとで子供は要らないと言われて離婚した女性がいます。
ご両親と子供との同居前提の再婚でしょうか？
彼の情熱は理解できます。
離婚歴ありで８才の子が居れば、交際の時点で断られる事の方が多いでしょうから
何が何でも再婚したいならラストチャンスになると思います。

話し合って合意できるならお子さんに会い、お子さんも連れてアナタのご両親や家族に
引き合わせてはどうでしょうか？
８才の子の継母にいきなりなるアナタの心情もわかりますが、それ以上に３才の孫が出来る
ご両親にも言い分はあると思います。

お礼

回答ありがとうございました。

確かに彼にとっては「再婚」です。
すべてが二回目ということも気にならないといったら嘘になります。
以前それについて彼に話したら、申し訳ないけど過去は変えられない。
それより現在と未来を大事にしたいと言われました。結局は受け入れるしか、彼と一緒にいる方法はないんですよね。
結婚したら、私との間にも子供がほしいとも言っていました。

両親とは同居ではなく、近くに住むことを考えているようです。

不安なことはすべて確認し、納得できた上で少しずつ前進できればと考えています。
ありがとうございました。

回答No.2

cathoot

こんにちは　私の縁者があなたとほぼ同じようなケースで結婚しました。
じっさい、彼女が書いたのか？と思うほどです。

あなたの彼の離婚理由は元妻の育児放棄との事で、
一見納得できる理由ですが、ちょっと待って下さい。
ＤＶや重大な事実を隠して結婚した等は別として、
私が今まで見たかぎりでは、離婚に至るのは男女どちらにも原因があると思っています。

彼の言う離婚理由は本当でしょうが、結婚からそこに至るまでの経緯の中に、
彼側にも大なり小なり何かしら原因があると思います。
彼の言葉だけでなく、「行動」をよく見て下さい。彼の元妻を去らせた理由が見えると思います。
その上で、それはあなたにとっては乗り越えられる事かどうか。冷静に判断して下さい。
彼の言うこと全てを鵜呑みにするのは危険です。

それから、お子さんですが
実際の養育は祖母にあたる彼母がしていると考えたほうが無難です。
子供と接する時間はおそらく祖父母の方が長いでしょうし、
彼らが不憫がって若殿様あつかいするのはありがちな事ですから
特に、躾や生活習慣は彼母によってなされていると考えて、良くリサーチなさって下さい。

この点は安易に見逃しては駄目です。
母親がいないから…かわいそう、私の力でちゃんとさせてみせるわ！なんて考えてはいけません。

お子さんはその年になっていればそれなりの生活習慣が出来上がっていますし、
あまりよろしくない習慣が身についている場合、それを正すのは不可能ではありませんが
なかなか困難です。
何故かというと、子供×（彼＋彼母＋彼父）で培ってきた時間を否定する事になる場合があるからです。
有り体に言うと、「彼の家族」に文句をつける事になりますからね。

現実は厳しいですよ。
くりかえしになりますが、彼の言葉を信じ込むのではなく、
しっかり「彼及び彼の家族の行動」をよく見て判断なさって下さい。

子持ちの方との結婚は、
新たに家族を作る、のではなく、既存の家族に1人加わるのだ、と考えた方が良いと思います。

お礼

現実的なご意見ありがとうございました。

私も子どもの事は心配していました。
祖父母が一緒にいる時間が長いので甘やかされて育っているのではないかと・・。
かわいそうと思って、わがままに育てられているかもしれないなと感じています。
会って長い時間いることで見えてくると思うので、慎重に見たいと思います。
それで私の手には負えないと思えば、いくら彼が好きでも結婚できないと思っています。
また、子どもが母親なんていらない、パパには再婚してほしくないと思っていれば
その時点でもう無理だとも思います。

＞しっかり「彼及び彼の家族の行動」をよく見て判断なさって下さい。
そうします。離婚理由もすべて鵜呑みにしないように時間をかけて慎重に判断したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

akane_a

経験はありませんが、周りには何組かバツイチ子持ちで結婚したカップルがいます。
どのカップルも様々で、うまくいっている家族もあれば、子育てを放棄している家族もあります。

私は以前、不倫をしていたのですが、その元彼の奥さんはバツイチ子持ちでした。
そのうち元彼の実子が生まれ、まさに相談者様が危惧されているような家族構成になりました。
でも元彼はとても子供を大切にしていて、奥さんより私より何よりも子供たちを愛していると言い切る人でした。
もちろん血の繋がらない上の子も、実子である下の子も愛してる、と。
なので、上の子と遊んだ話、運動会の話、出掛けた話・・・いつも楽しそうに話ていました。
もしその愛情が嘘だったら、不倫相手になんて絶対そんな話しないと思います。
だから元彼は本当に子供のことが好きなんだなって思いました。
あ、不倫する可能性はバツイチ子持ちということとは全然関係ないので、そこは不安にならないで下さい！（汗）
変な例を持ち出してすみません。。。

一方では、友人の兄がバツイチ子持ちで再婚したけど今の奥さんとの子供しか可愛がらずに、血の繋がらない子供のことは育児放棄状態だったり。
友人の母が友人の一番下の小学生の弟を連れて再婚したけれど、夫とばかり出掛けて、子供のことは放ったらかしだったり。
どちらの家庭でも言えるのは、バツイチ子持ちで再婚した方（この場合は相談者様の彼氏様）が率先して育児放棄しているという点です。

相談者様の彼氏様は子供をとても大切にしてらっしゃる点で、大丈夫のような気がします。
そういう方は、自分の子供を大切にしてくれそうな方を無意識に選んでいるのかもしれません。
相談者様がきっと子供のことも大切にしてくれるだろうと思ったのではないでしょうか。

まずはお子さんに会ってみてはいかがでしょうか。
例え片親でもちゃんと愛されて育った子であれば、きっと良い子だと思います。
私も片親で育ちましたが、自分ではそんなにひねくれてないと思いますので（笑）
会ってみて、素直にお子さんのことを可愛いと感じたら、結婚のことを考えてみればいいと思います。

安易に背中を押せるような問題ではありませんが、悩んでいても辛いだけです。
お子さんのこと、親御さんのこと、２人で真剣に向き合っていけば、きっと乗り越えていけると信じています。
どうぞお幸せになって下さい。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
やはりまず子どもに会ってからですよね。
子どもに会って、自分がどう感じるかが重要だと思います。

正直、毎日悩んでばかりで辛いです。
考えるより行動ですよね。
彼とならきっと乗り越えられると信じて頑張ろうと思います。
勇気づけられました。ありがとうございました。