36歳の男です。今度従妹の紹介で見合いをすることになったのですが、これまで見合いは３０回全て断られています。女性と付き合ったこともありません。今度の見合いで、結果にかかわらず最後にしようと思っています。なので、悔いを残さないようにキチンと準備して臨もうとしています。見合いの日まで三カ月待ってほしいと従妹に伝え、了承してもらいました。その間に会話教室に通ったり、見合いパーティに参加したり（あくまでも女性に慣れるためであり、別の女性と付き合うためではありません）、自分で表情の作り方や会話の進め方、情報を収集したりしています。
しかし、あと二カ月になって急に相手方から、間があきすぎるので見合いを前倒ししてほしいとの要望がありました。自分がこんな努力をして準備していることを相手に言うのもなんなので、予定がふさがっているため三カ月先でないと都合がつかないと言っておきましたが、相手方はこんな先に設定して本当は会うつもりがないんじゃないかと疑っているみたいです。
見合いに対しての準備も自信もまだ固まってませんので、見合いを前倒しにするのは自分としては辛いですし、自分の努力の成果を出せずに断られるのは悔いが残ります。正直に見合いに向けて努力していることを伝えれば予定通りの日に会うことを納得してもらえるでしょうか？
投稿日時 - 2010-03-22 00:19:55
前倒しされるんですね。
３ヵ月後をゴリ押しされたのであれば、私は、質問者様は自己満足したいだけなんだな、と思ってしまっていたかもしれません・・・
お見合いを『努力の成果を発揮するための場』として捉えているようで、お相手の方に失礼かも・・・と。
３ヶ月後と言った理由、質問者様はお相手の方に伝えたいですか？
人によっては好意的に感じるかもしれませんし、そうでないかもしれません。
お相手の気持ちを考えて前倒しなさるとの事ですが、
「相手の気持ちを考えられる」ということや、
目的のために努力を惜しまず積極的に行動できたり、
素直に反省の弁を述べることができたり、真面目であったり・・・、
質問者様はステキな男性ですよ。
自信を持たれていいと思います。
結婚には会話力よりもそういった事の方が大事です。
とはいえ、会話しなければ質問者様の人となりは伝わりませんが
色々な努力をされて、もうお相手の方の前でもだんまり・・・という事はないでしょう。
高級チョコ店に通われるなんてすごいんじゃないですか？
（お見合いでチョコの話をされるのもいいですね。）
私はここ最近の努力は質問者様にとってプラスになっていると思いますよ。
相性がありますから、たとえ会話が弾んだとしても次回はないかもしれません。
（お相手が断ってくる場合だけでなく、質問者様自身が「あ～、この女性とのお付き合いはちょっと・・・」と思うかもしれません。）
でもお見合いが終わっても、会話に対するコンプレックスを克服される努力は続けていきましょ。お見合いに限らず役に立ちますから。
当日の服装や髪型は、会話教室の方や、従妹の方（お相手の方の好みをご存知でしょうし）などにもアドバイスを受けるといいかもしれませんね(*^_^*)
当日だけおしゃれするのではなくて、普段から服装に気をつかっておくといいですよ。
投稿日時 - 2010-03-24 10:07:52
お礼
回答ありがとうございます
おっしゃる通り、自己満足のためにこの最後の見合いに臨むつもりでした。周囲が恋愛や結婚を普通のようにしているのを遠目で見て、どうせ自分にはできないと壁を作って、それで周りに馬鹿にされて、敢えてできないと分かっていることに挑戦して、自分への溜飲を下げられればそれでいいと思ってました。
この質問をしたときも、まだ負けだと分かっている戦いに挑むような気持ちでした。ただ、後悔だけはしたくない、あのときできたことをもっとやっておけばよかったという気持ちを後で持ちたくなかったので、これまでの質問回答を読み返し、今の自分にできることだけをチョイスしました。女性と会話するなんて、他の人だったらカンタンにできることを一回数千円も払って、習うなんて最初は「どうして自分だけがこんな苦労して・・・」と思ってましたが、人間皆同じ状況ではないし、教室で人生を変えることを信じて通っている人達を見て、女性に相手にされない男でも、恋愛に参加しようと努力自体はする権利があるんだと思いました。
＞質問者様はステキな男性ですよ。
そんなことないです。頑固で、劣等感が強くて、虚無的で、孤独を受け入れつつも寂しがり屋で。そして二十歳にも満たない若者が普通にできることを、四十近くになってようやくかすかにつかみかけただけです。
玉砕という自己満足ではなく、これまで恐怖や嫌悪の対象だった女性という怪物に腫れ物を触るように接するのではなく、１対１の人間同士の対話するつもりでいきます。
投稿日時 - 2010-03-24 16:30:27
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ベストアンサー以外の回答（9件中 1～5件目)
No.7です。
＞相手に、なぜ三カ月もの期間をもうけたのか聞かれるかも知れませんが、
努力してたことは言わずにただ謝るだけにしたほうがいいでしょうか？
ただ謝るだけだと相手には伝わらないと思いますよ。これまでの見合いの
不成立(具体的な数は聞かれなければ言う必要ないと思います)を鑑み、
自分に何が足りないのかを考えて、的外れかもしれないが、自分なりに
努力をしてみたかった。そのための期間が3ヶ月でした。
と説明してみればいかがでしょうか？結果、「じゃあ何で前倒ししたの？」
と聞かれるかもしれませんが、こちらの都合でお待たせするのも失礼だと
思ったといえば良いかと。
従姉妹さんからの紹介ということで、一般の紹介よりも質問者さんの
人となりは説明されていると思いますので、すんなり理解されるのでは？
月並みですが、結婚はゴールではなく、スタートです。今している努力は
今のところ付け焼刃かもしれませんが、今後も継続して自分のものに
していけばよいのではないでしょうか？（結婚後に付け焼刃が落ちると
お互いにとって不幸だと思いますよ。)
投稿日時 - 2010-03-24 10:01:06
お礼
回答ありがとうございます
努力のアピールは、他の回答者の方がおっしゃっているとおり、引かれる可能性を感じたのでやめておきたいと思います。前倒しに応じた理由は、相手を待たせるのが失礼にあたるということでよろしいでしょうか。
＞従姉妹さんからの紹介ということで、一般の紹介よりも質問者さんの人となりは説明されていると思いますので、すんなり理解されるのでは？
口下手でこれまで女性と縁がない。最近母を亡くして父と二人暮らしで住む家を探しているということは伝わっているみたいです。あと、穏やかで浮気したり暴力を振るうような男でもないと伝わっています。
今の状態がまさに付け焼刃で、もし付き合うことになったら会う度に付け焼刃をつけるしかないですね。三ヶ月で短いなんて言っているようでは、一ヶ月おき、一週間おきに会うことになったら・・・と思うと、不安になります。
そういう先のことは考えずに最初の見合いに全力を尽くすことだけを考えていきます。
投稿日時 - 2010-03-24 15:42:39
回答をみました。
だったら、質問しないで三ヶ月後にすればいいじゃないですか。
3ヶ月はあなたのみの考えでしょ？なぜ歩み寄れないの？
そこがおかしい。自分勝手。
それでもいいなら、3ヶ月まってもらえばいいだけ。質問する必要なし。
投稿日時 - 2010-03-23 18:43:51
お礼
回答ありがとうございます
申し訳ありませんでした。先の回答で浅い希望とか、変わらない現実とかの言葉を見て、自分の努力が否定されたように思ってしまいました。確かに自分の努力など、他の人から見れば蟻の一歩みたいなものです。人間の一歩を蟻が三カ月かかって追いつくぐらいでしょう。
相手のことも考えず、自分の考えを押して見合いの期間を設定してしまったことは本当に自分の浅はかさです。前倒しにして、悔いなく自分の至らなさを痛感してきます。
自分の至らなさを改めて指摘していただき、ありがとうございました。
投稿日時 - 2010-03-24 00:37:10
これが最後と決めたお見合いに、自分として納得の行く努力をしてから
臨みたいという気持ちはわかります。
ただ3ヶ月は長いかと。先方から前倒ししたいというありがたい申し出
(少なくとも積極的に会いたいと思わなければ前倒しはしません)には
応じたほうが良いかと思います。
前倒しに応じ、なぜ3ヵ月後だったかを正直に説明すればよいのでは？その際、
付け焼刃の努力をしたようにとられるとマイナスでしょうから、自分の
足りないであろう部分を、克服するための時間が必要だったことを説明
すればよいのでは？結果、3ヶ月たっていないし、そもそも足りない点が
そう簡単に克服できるとは思わないが、今後も努力は続けていきたいと
いえばそんなに悪い印象は与えないと思います。
投稿日時 - 2010-03-23 17:36:13
お礼
回答ありがとうございます
相手がどういう意図で前倒ししてきたのか分かりませんが、積極的に会いたいということで前倒ししてきたと前向きにとらえます。
相手に、なぜ三カ月もの期間をもうけたのか聞かれるかも知れませんが、努力してたことは言わずにただ謝るだけにしたほうがいいでしょうか？
投稿日時 - 2010-03-24 00:29:06
三ヶ月というのは、長いと思います。
ちょっとくらい予定が空けられないものかな、乗り気じゃないのか、融通のきかない人なのか・・・とか思っちゃいます。
お相手の方は、今回で質問者様が婚活を終えようと思って努力なさっていることはご存知ないでしょうし、お相手の方には関係のないことでもあります。
「努力しているところだから待ってくれ」「準備も自信も固まっていないから待ってくれ」などと言われたら、
優しい方なら了承してくれるかもしれませんが、いずれにしろドン引きでしょう・・・
お相手の方には質問者様以外にも紹介のアテはあるでしょう。
なにがなんでも質問者様に会いたい！そして結婚したい！というわけではないでしょうから、
相手方が乗り気のうちに会っておいたほうがいいと思いますが。
不安はあるでしょうけどね、お相手の方はお見合いテクニックを見たいわけじゃないんです。
「あなた」というパーソナリティを見て、パートナー候補になりえるかを判断したいわけです。
それにお相手は質問者様が女性慣れしていないのをご存知とのこと。
何も喋れなくてだんまり・・・でさえなければ、立ち居振る舞いがグダグダでもいいと思います。
ここ最近の質問者様の質問を読ませていただいていた私としては、
質問者様が少しでも自信を持った状態で見合いに臨めるといいな、とは思うのですが、日程の前倒しをされたほうがいいんじゃないかと思います。
この一ヶ月努力なさってきたことで、ある程度のテクニックは学ばれたと思いますが、
質問者様としては、具体的にどのような点で準備不足だと感じますか？
投稿日時 - 2010-03-23 09:13:13
お礼
回答ありがとうございます
三カ月先について、見合いに対しての努力をしているからと相手に理由を述べるのは、引くことは分かっています。そんなこと相手に同情を買ってもらうつもりもありませんし、プレッシャーを与えるつもりはありません。五月中旬が予定でしたので、ＧＷ中に集中して見合いパーティや会話教室に行こうとして多少は自信と経験をつけたかったのですが、相手の気持ちを考えて前倒しします。
相手は、三カ月先と聞いてから自分にはすでにいいイメージは持ってないでしょうが、悔いを残さず臨みたいと思います。あとのわずかな時間で少しでも自分を高められればと思います。
＞質問者様としては、具体的にどのような点で準備不足だと感じます
か？
不安というより、会話教室で習うたびに自分で「あ、ここはもっとこう言うべきだった」とか「こうしたほうが良かったんじゃないか」と自分で改良の余地が見つけられるようになりました。これまでは先生に指摘されて気付いていたので、会話が長く続いたりいつの間にか緊張していなくなっていたことに気づいたりで、もっと期間があれば会話がもっと上手くなると確信していたので、前倒しになると身につかないうちに見合いに臨まなければならなくなるのが、不安というより惜しいです。
アドバイスいただいたスーパーのおばちゃんとの会話も、帰宅が遅いので女性の店員はなかなかスーパーにはいないのですが、会社の帰り道に高級チョコレートを扱っている店があり、そこに立ち寄ってからそこの女性の店長と商品の説明とかで会話するようになりました。一粒五百円ぐらいするので毎回１、２個のみ買って買えるのが日課になりました。
具体的にどこが不安と聞かれれば、どことは分かりませんが、結婚できるような基準の男にどれだけ近づいているのか分からないことですね。もう少しで基準に達しているのか、それとも全然ダメなのか。この努力が焼け石に水程度なのか、自分にとってどれくらいプラスになっているのかも分かりません。
投稿日時 - 2010-03-24 00:17:23
3ヶ月で変われるだろうという浅い希望と
3ヶ月でたいしてかわらない現実
今の自分を受け入れてもらわないでどうするのですか？
3ヶ月後の自分に希望を見すぎですよ。もう年も年だし早々変わりませんて。
逆に変にマニュアルになって気持ち悪くなると思います。
投稿日時 - 2010-03-23 07:52:19
お礼
回答ありがとうございます
現実はどうであろうと、希望を持って見合いにのぞみたいです。
正直、結婚まで至る自信なんて到底ありませんし、二回目も会ってくれるなんてのも無理かも知れません。自分で最後と決めた見合いなので悔いを残したくないだけです。結果はどうなろうが、自分で努力してそれを表現できればそれでいいです。同じ断られるなら、玉砕のほうが救われます。
投稿日時 - 2010-03-23 15:44:14
