離婚を深刻に考えた事がおありの女性の方、ご助言下さい。
未婚の20代後半の男性です。いわゆる草食系で、
下ネタの話が嫌いで、女性からそういう誘惑をされても咄嗟にはぐらかしたり、
基本かなり優柔不断ですが、倫理や道徳は絶対譲らない頑固者だったりします。
子供の頃夫婦喧嘩を見たせいか、どういう人と結婚すれば離婚しない
＝子供を片親にしてしまわないかばかり考えて、恋愛に夢中にはなれません。
いつもそれが原因で縁が切れる感じで、結婚暦は有りません。
性格診断をすると、「結婚するとマンネリ感を感じやすい」と出やすく、
「結婚して相手を異性として扱えないとそれが関係をじわじわ壊してしまう話」
を他の質問で幾つか目にして、このマンネリ感も問題だと思えています。
しかし自分を偽って無理をしても、何十年と続く結婚を上手くやれるとは
とても思えません。素で一緒に居れないとダメだとは思っています。
結婚相手は、どういう所を見るべきなのでしょうか。
打算で結婚しても、結局浮気になるから、好きになれる人じゃないと
ダメだろうと教えて下さった方も居るのですが、それはそれで不安で…。
好きな気持ちが強いとお互い見えない部分が沢山出ると思います。
その気持ちが薄れた時、既に子供が居て離婚するだなんて事は
自分はしたくありません。
どんな些細な事でも、答えにならないお答えでも構いませんので
色々とご助言を頂けると幸いです。
よろしくお願い致します。 o(＿ ＿)o
投稿日時 - 2010-03-18 20:32:33
こんばんは。長文失礼します。
第二子妊娠中の30代女です。
私も若い頃から絶対に離婚したくないという思いが強く、自分に合う結婚相手とは…と考え続けていました。
それなりに交際経験もありますが、恋愛に盛り上がりつつも、冷静に交際相手を分析してました。
結果、現在の夫と結婚したのですが、大成功だと思えています。
私が相手を選ぶときに意識したのは…
【こだわりのポイントがぶつからないこと】
生活習慣・食生活・金銭感覚…こだわりは誰にでもあると思います。
そのこだわりの中でも、特に譲れない項目がぶつかってしまうと、「性格の不一致」に繋がります。
なので、結婚前にできるだけ自分がこだわってしまう部分を伝え、相手が譲れるのかどうか、そして相手のこだわりに自分が合わせられるのかを気をつけてみていました。
【お互いが相手の人間性を認め、大切にできるか】
夫は私を女としてというより、一人の人間としてみてくれます。
そのため、歳をとっても、子供が産まれて母親になっても、体型が崩れても、以前と何ら変わらず大切にしてくれます。
もちろん私も夫を一人の人間として尊敬しています。
【ギブアンドテイクが成り立つか】
私は家事が苦手なのですが、夫は「家事なら自分もできる。それぞれができる時にできることをすれば良い」という考えなので、家事は協力してやってます。
私が望んだので、子供が苦手だったのに子作りに協力し、産まれてからもしっかり育児してくれてます。
そして夫が望むので、私はずっと正社員として働き続けます。
お互いの欠点を補い、望みを尊重することは長い夫婦生活において重要だと思います。
夫とは結婚前に4年くらい同棲していましたので、十分に生活習慣や金銭感覚、家庭環境や物事の考え方をみていました。
何度も衝突しましたが、そのおかげで結婚後5年の間に「こんなはずでは」と思ったことはありません。
結婚前に相手をどれだけ見られるか、そして自分をどれだけ見せられるか…そこにかかってると思います。
まだお若いのですから、前向きに恋愛を楽しみつつ、生涯の伴侶になりうるかをじっくり観察してみたらいかがですか？
投稿日時 - 2010-03-19 01:38:52
お礼
詳しいご回答、ありがとうございます。
先輩としてとても参考になりました。
＞【お互いが相手の人間性を認め、大切にできるか】
私の両親も、散々喧嘩して、今でもお互い軽い口喧嘩をしてますが、
お互いに尊敬しあっている面が有りますね。やはりこれは大切なのですね。
＞【こだわりのポイントがぶつからないこと】
なるほど、確かにこだわりに対しては何かと口を挟んでぶつかり合って
しまいそうに思います。まずは自分の拘りや譲れる事を認識
しなおさなければ、なのかもしれません。
＞【ギブアンドテイクが成り立つか】
なるほど。夫婦としての形・・なるべく相手に依存しない形を作りたいですが、
じみに怠け者なので、色々不安ですね；
自分も子育てに対してならかなり協力したいですが、
今後色々意識して考えて行きたく思います。
＞４年の同棲
１年以上はどうとか聞きますが、そういう事はないのですね。
＞何度も衝突しましたが、
＞そのおかげで結婚後5年の間に「こんなはずでは」と思ったことはありません。
何かとても羨ましいです。
自分もそう思える相手に巡り合いたいものです・・。
＞結婚前に相手をどれだけ見られるか、
＞そして自分をどれだけ見せられるか…そこにかかってると思います。
そうですね、気持ちに負けて良い顔ばかりしてても
その先はきっと無いと思います。
でも自分がどこまで変われて、どこまでは変われないのか・・難しいですね。
多くのご助言ありがとうございます。
こんな事を考えていたら結婚なんてできないのかと少し諦めが有りましたが、
同じ悩みから上手く行かれている方の話を聞けた事で、
少し勇気が出たというか、希望が持てました。
ご回答、ありがとうございましたっ o(＿ ＿)o
投稿日時 - 2010-03-20 00:54:31
6人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています
ベストアンサー以外の回答（4件中 1～4件目)
若いのに真剣に考えている事自体、素晴らしいですね！
私は、仲良くない親の元に育ったので、自分は絶対って思ってました。
ただ、嫌いな親から離れたいが為に、相手の家族やら、生育環境
価値観、すべて見落として結婚してしまいました。
この質問者様は、こんな真剣に考えていて、本当に反省すべきは私だと
思っております。
一番大切なことは、恋愛中に好きだなと思うところは、どんな所で
たとえ、デブになろうが、病気になろうが、どんな事があっても
この人と一緒にいられるんだろうか？
たとえば、買い物一つにしても、個人の価値観にして、ばら肉を買うのが普通だと
思ってる人と、肩ロース位食べるのが普通だと思っていたら、そこで、衝突します。
価値観が大体一緒、喜んだり悲しんだりする基準が、大体似てるこの二つは
重要かなあって思います。
これから、もし色々な方と付き合って、コレって方がいなかったら、結婚に
こだわらなくても素敵な人生だと思いますよ～
優しさがあれば、たいてのことは乗り越えていけます。ただ、幼少期に出来た価値観や
親の教育の仕方が違うと、子育ての上で、かなりもめます。
上から目線でない、質問者様は、きっと思いやりのある優しい方に思えますので、
じっくり考え、幸せな人生を送ってください・・・
投稿日時 - 2010-03-20 18:46:41
お礼
お返事遅れました、ご回答ありがとうございます。
＞価値観が大体一緒、喜んだり悲しんだりする基準が、
＞大体似てるこの二つは重要かなあって思います。
そうですね、感情のミスマッチは何かとガッカリしそうです。
＞幼少期に出来た価値観や
＞親の教育の仕方が違うと、子育ての上で、かなりもめます。
きっとそうですよね・・、
私も好きな気持ちが大きくなりすぎると、やはり色々見失って
気付かない事が増えてしまうと思えます。
難しいですね・・。
ただ自分の幸せを望むべきなのか、
自分が居ないとだめな人を幸せにしてやるべきなのかと
ふと考え立ち止まってしまったりもします。
それでは長く続かないのでしょうけれども；
ご回答、ありがとうございました。
何と言えばいいのかわかりませんが、
少しでも良い方向へ向かえる事を祈らせて頂きます。
ご助言を活かさせて頂きます。ありがとうございました
投稿日時 - 2010-04-05 09:13:20
同じく結婚願望のなかった、現在主婦です。
私も小さい頃から、両親の喧嘩やいざこざを見てきていたので、『こんななら結婚なんて意味がない』って思ってました。
私自身も、時間や自由もなくなるし、お金も好き勝手遣えないし。なんのメリットもないじゃんって。
しかし、というかだからか、『結婚＝幸せ』とは思っていなかったおかげで、一切夢を抱かず現実を見た結婚をそれなりにやってこれました。
夫婦って面白いもので、大まかに言えば旦那様が少し気弱な方なら、奥様は気が強い方がつく。逆に、旦那様に主導権がある家庭の奥様は、おっとりしている事が多い様に思います。
どちらかといえば私は後者ですが、そんな私が仮におっとりとした男性と結婚したなら、きっと前者になっていたと思います。
すべての夫婦は初めからそうなのではなく、いつしかそうなっていく物なのですね。
長い年月をかけて、喧嘩しながら、お互いを理解した結果の形。
だから、結婚すると変わっていないようで人は変わる、変わってしまうんです。良くも悪くも。
だから、こうだからこう！と思っている今も、年齢や月日、置かれている立場と共に考えも変わってくると思いますよ。
私が良い例だと思います。だって、あんなに結婚願望がなかった私も、やっぱり結婚して良かったって思えるんですから。
よく、結婚相手を選ぶのに、『その相手の親を見ろ』と言います。特に結婚を意識した相手の『お母さん』を見るのです。
家庭的で、品のあるお母様なら、家庭環境により、相手の女性も同じ可能性が高い。子は親を見て育つんですから。
また、そのご両親が離婚されている方は離婚率が高いと世間では言われています。
結婚相手を選ぶのに、ご両親、特に『お母さん』が鍵になってくると思います。
結婚って、案外良いものですよ。どれだけ喧嘩したとしても。
投稿日時 - 2010-03-19 10:36:03
お礼
ご回答ありがとうございます。
＞結婚すると変わっていないようで人は変わる、変わってしまうんです。良くも悪くも。
そうなのですねー・・。
＞私が良い例だと思います。だって、あんなに結婚願望がなかった私も、
＞やっぱり結婚して良かったって思えるんですから。
とても羨ましく、そして自分も少し、勇気が持てました。
＞『その相手の親を見ろ』
確かにその通りだと思います。
どんなに仲良くできていても、ふとした時の価値観の相違は
やはり親・・幼少期に一番影響を受けた価値観の差に思えていました。
できればその壁を越えれる絆を作りたいものですが・・。これは願望なのかなぁ。
＞結婚って、案外良いものですよ。どれだけ喧嘩したとしても。
そうなのでしょうね、
私の両親も、あれだけ喧嘩しておいて
今はお互いを大切にしてますね。口では悪口を言いあってますが、
いつも笑いながら幾つかの話題でもりあがってますね。
自分もそう思える相手とめぐり合いたいものです。
自分もわからないだけで段々変わって来てるんでしょうね。
少し見るべき所が違う事に気付かされました。
ご回答ありがとうございました。少し希望が持てました。
投稿日時 - 2010-03-20 01:09:47
また、来ちゃいました。
女性は、話を聞いてもらって、共感されるのが嬉しいものです。
ふん、ふん、そうなんだ。
なるほど。それは、よかったね。
・・・などと、言葉を返してくれると、安心します。
ウチは、話し掛けても、何も言葉が返ってきません。
もう、話し掛けるのヤメてます。
喧嘩にもなりません。
私は、ストレス溜まります。
とにかく、相手を思いやる気持ちを忘れずに。
記念日には、サプライズを考えたり、
何年経っても、相手を喜ばせたい気持ちがあれば、
長続きするし、相手も応えてくれるんじゃないかな？
相手がどうのよりも、貴方の気持ち次第ですよ。
投稿日時 - 2010-03-18 23:49:10
お礼
なるほど。
ありがとうございます。
あまり頭でっかちにならず、気持ちを振り返るようにもならなければ・・ですね。
新しい幸せを見つけられる事を祈ります。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2010-03-20 00:39:42
結婚した途端、家政婦扱いされたことに一番腹が立ちました。
つわりで体調悪くて、寝ていると、
「メシは？」
「具合悪いから作れない」
「あっそ！」
夫は一人で外食に行きました。
私とお腹の子は、夕食抜きでした。
つわりは、空腹だと、余計に気分が悪くなります。
こうゆうの、どう思います？
投稿日時 - 2010-03-18 20:55:55
お礼
普段がどうなのかにもよりますが、酷いですね。
例え他で嫌な事が有って冷たい態度を取ったとしても
これから子供が生まれるのに１人で外食に行くだなんて・・
少し頭冷やして、コンビニで何か買って来るなり何かできないものか；
色々見えにくい人格が有るのですね、 ご回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2010-03-18 22:08:36
