３６歳の独身の男です。二ヶ月後に見合いを控えていて、そのとき使用する会話のネタや会話の切り出し方、食事の作法とか研究し練習していますが、最も危惧しているのが女性に慣れていないことからくる緊張です。付き合ったこともないし、会話すらこれまで生きてきてほとんどしたことありません。入念に準備をしていても、いざ本番で頭が真っ白になる何もできず終わってしまうことがこわいです。
今、会話教室に通っていますが生徒は全員男性で講師も男性です。女性に多少は慣れておきたいと思うのですが、日常では会話できる女性は皆無ですし、女性がいるお店とかに行くのも見合いが控えている以上気が引けます。お見合いパーティには、同じように女性と話さないという約束事を決めて、カップルがどういうことを話すのか聞き耳をたてるだけにとどめました。
自分のような全く女性に相手にされてこなかった男の見合いを受けてくださった女性のことを考えると、いくら女性に慣れるという目的があるにせよ、こちらから女性と会話しに出向くのは罪悪感がありますし、かといって女性に慣れぬまま独りよがりの準備をしても見合いがうまくいくか不安です。
この見合いの結果を問わず自分の婚活を終了するつもりなので後悔を残したくありません。
相手の女性に引け目を感じつつ女性に慣れるために会話の経験を積んでおくか、このまま一人でできるだけのことを準備しておくか、どちらを選んだらいいでしょうか。
投稿日時 - 2010-03-16 00:15:46
たびたび失礼します。
受講生同士打ち解けてきたとのこと。
会話教室も頑張っていらっしゃるようですね。
お見合いのために、服を準備したり、髪も整えに行かれるでしょうから、
洋服屋さんの店員さんに服選びを手伝ってもらったり（服に対してこだわりがなければ）、
美容院へ行って（ポリシーがなければ散髪屋より美容院がいいかと思います。）似合う髪形に切ってもらったりしつつ、
お店の方に対してこれまで学んできた会話力を試してはどうでしょうかね。
お店の方が男性だったとしても、「初対面の人と話す」練習になりますし。
あと、こうしたネットでのやり取りでも、コミュニケーション力をつけるにはいいですよね。
実際にしゃべるわけではありませんが、あなたとやり取りしている回答者様は生身の人間ですから。
意識していらっしゃらないかと思いますが、質問者様はこのサイトで何人もの女性と会話しているのです。
様々な回答者様の意見が、いずれあなたの自信につながるといいな、と思ってます。
余談ですが・・・
料理教室の提案に対してのお話についてですが・・・
私としては、料理教室へ行く行かないの話ではなく、「会話を練習する場は色々ありますから練習してみてはどうですか～？」という話なんですよ・・・(^_^;)
それに対して「料理教室はあまりやりたくないです」という料理教室参加そのものへの返答ですと、
ん～参加したくないのはわかったけど・・・私の言いたいことはわかってくれてるのかなぁ（きっとわかってらっしゃるとは思いますが）
と思っちゃいます・・・ので、よければご参考にしてください(^_^;)
投稿日時 - 2010-03-19 02:56:54
お礼
回答ありがとうございます
料理教室はあくまでも料理を習うのが第一目的であって、会話を練習する目的とする場ではないと思ったからです。
先生の言ったことを聞き漏らさないようにしたい。先生の手本をきちんと見て、体で覚えたい。特に料理など実技の講座なので、口を動かすよりも手を動かすのが当然です。もし自分が真面目に講義を受けているときに、隣から話し掛けられたら、正直迷惑だと思います。なので他の受講者の迷惑になる可能性があるため会話目的では行かないほうがいいということです。
だったらお見合いパーティに参加したほうが、より実践的な経験を積めます。これまではフリートーク形式のものしか参加しませんでしたが、今度対面式のパーティに参加することにしました。男女２０対２０なら、男女で１対１で向かい合って座り、１～２分で自己紹介をし、どんどん席をずらしていって最終的に全ての女性に自己紹介をするというものだそうです。自己紹介の反復練習を２０回、しかも相手がいるのでこれを利用しようと思います。もちろん、服や髪型も本番モードで行きます。出会って１分で８０％が決まってしまうなら、そこでの伸び代を伸ばすしかありません。前はその８０％をあきらめて、残りの２０％の中身で勝負しようとしてダメだったので。
投稿日時 - 2010-03-19 11:23:07
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ベストアンサー以外の回答（12件中 1～5件目)
ん～・・・、NO.6の回答を見ていただけたらわかると思うんですが、
＞後ろめたくなく、少しでも会話慣れする方法としては、私も含め、他の方々の案以外にも色々あると思いますよ。
＞これまでの努力を練習できる場があれば、質問者様も安心ではないですか？
私の言いたかったことは↑なんですよね。
例として、料理教室をはじめとしたいくつかを挙げただけです。
きちんと読んでいただけていたら、私の言いたかったことはわかると思うのですが・・・
うーん・・・書き方が悪かったのかな(^_^;)
ネットでのやり取りの場合は、相手の表情が見えないこともあって、回答者側の意見を汲み取りにくいのかもしれませんね。
これからは、発言に対して指摘を受けた場合は、回答者様が何を言いたいのかを理解する為に、何度も読み返すといいと思います。
よく読むと、ちゃんと書いてあると思いますよ～。
私としては、この件のお話はこれで最後にしたいなと思います・・・。（勝手で申し訳ありませんが、よろしいですか？）
他人の考えてる事をなんとなく察することはできても、完璧に把握することはできなくて当然です。
私も、相手の言いたいことを読みきれずにトンチンカンな返答をすることはあります(^_^;)
ネットよりも、実際に会ってのやり取りであれば、お相手の方の表情で察しがつきやすいですよね。
お相手の方の言いたい事からずれた返答をなさった時は、
きっとお相手の方は微妙な表情をされるでしょうからね。
早めに気づけば軌道修正もできますよね。
女性に限らず、色んな方とお話して力をつけられたらいいと思います。
パーティも頑張ってくださいね(*^_^*)
投稿日時 - 2010-03-19 17:38:08
お礼
回答ありがとうございます
会話の受け答えや洞察は、高いレベルのことは付け焼刃ではどうしようもないので、自分ができる範囲でがんばります。前は、一つでもできないと全部出来ないと思って引きさがってましたが、今回はこれまでと違うと自分でも確信しています。
ご指導ありがとうございました。残りの期間、色々試したりしてみます。そして自分なりの準備万端の態勢でのぞみます。
投稿日時 - 2010-03-19 23:10:44
対面式のお見合いパーティに参加されるのですね。
おっしゃるとおり、とても良い経験になるかと思います(*^_^*)
どのような格好をされるのかわかりませんが、
清潔感が大事だと思います(おわかりでしょうが、「清潔」と、「清潔感のある服装」とは違いますのでね。)
料理教室のお話ですが、「やっぱり質問者様は私の言いたいことがわかってないのかな・・・」と閉口してしまいそうではありますが、
もう一度お話させていただきますね。
料理教室は会話の練習をするための場ではないから行かない、という質問者様のお考えは、私は前いただいたお礼から、よーく理解しております。（ですからもう説明してくださらなくていいですよ(^.^)）
そして、行かない理由を聞きたいわけではありません。
私は、「会話練習の場は色々ありますよ」という提案をさせていただいたつもりなんですよね・・・
これまでの質問での色んな回答者様とのやり取りの中でも、
『木を見て森を見ず』といった感じで、細かいポイントに目が行き、全体的な話の大筋を理解されていないように感じるものが多かったです。
（同じようなこと、過去にも多くの方々に指摘されていますよね）
今回で言えば、私は「会話練習する場は色々あるよ」という話をしているのに、
質問者様は料理教室に行かない理由だけを説明されているわけです。
話が噛み合っていませんよね。
実際のお知り合いの中でも、質問者様との会話で噛み合わないはがゆさを感じたことのある方はいるかもしれませんね・・・。
あなたが気づいていないだけで。
もっと相手の話をよく理解しようとすることで、ＫＹ的な噛み合わないやり取りを減らすことができると思いますよ(*^_^*)
投稿日時 - 2010-03-19 12:28:53
お礼
回答ありがとうございます
「会話練習の場は色々ありますよ」という提案だけされたら、こちらはピンときません。範疇があいまいすぎて色々な教養講座だけのことなのか、お店なのか、もしかしたら街角でナンパとかまで指しているのか分かりません。具体的にどういうこと？と考えてしまいます。そういうときに、例えば料理教室と出されたらそれに対してのみ受け答えしてしまうのは仕方がないと思います。たまたま料理教室に関しては、前に話を聞きに行ったりここで質問して、出会い目的ならやめたほうがいいというアドバイスを受けたので、その経験があることを受け答えに使っただけです。
Aという事象を出されたとき、頭の中に要素a、ｂ、ｃ、ｄが含まれていると思いつき、特にｂについてなら会話を返せそうならそうしてしまいます。頭の中には思い浮かんだけどａ、ｃ、ｄのことは返す内容が思い浮かばない、いやもしかしたら自分の想定外にあるeとかｆとかあるかも知れない。
そこまでを考えて、相手がAというのはどうですか？と聞かれて数秒で受け答えするのは、かなり難しいです。不可能といってもいいです。会話の上手な人はこういうことが出来るんでしょうか？口に出された言葉の裏まで常に考えて会話を返さねばならないのでしょうか。自分が通っている会話教室は、多分そんな高レベルなところまでは教えてないです。
回答者様がおっしゃっているようなことができなければ見合いなんて無理だというのなら、まあそれは仕方がありません。自分が学んだもっと基礎的な会話のテクニックでのぞむだけです。特に落胆はしてないんで大丈夫です。
投稿日時 - 2010-03-19 13:59:26
>>今、会話教室に通っていますが生徒は全員男性で講師も男性です。
普通に考えれば、女性のいる場を選択しますよね。
まずは男性と朗らかに話せるようになってからという考えからでしょうか？
お会いする女性に限らずより、楽しく話せるようになることで今後の人生は開けていくと思いますよ。
「人と話すことは楽しい。人に受け入れられる。人と共に何かをする。共感する。」
これらの事が後の質問者様の人生の糧になっていくと思います。
一つ言えるなら、成功する自分をイメージすることでしょうか？
失敗して「やっと面倒ごとから解放された！」とハレバレとした顔で生きる自分を想像しているとするなら、
むしろお断りした方が懸命だと思います。(当たり前ですが、やめろといっているわけではありませんよ。)
>>目的は、結婚でもなく付き合うことでもなく、一回目で断られないことでもなく、
>>自分でできることを吸収して、それをぶつけるだけです。そして後悔しないこと。
やめても構わない。失敗したい。と考えているなら皆様からのアドバイスも
受け取る気もやる気も半減してしまうのではないでしょうか？
NO.8様の考え方は的を得る発言のようにも思います。努力を試せる場は必要ないのですか？
一例として、「人と話す対策として料理教室は？」
「料理はしたくありません。そこらのOLより出来るし。だから遠慮します。」
では、話が全く通じていませんよね。
自分がこの見合い(お茶でしょうか？お食事でしょうか？)をどういうスタンスで望むのか
何を行うことで以前より女性に「近づいてる」と感じているかを
借りてきた綺麗事ではなく、自分の言葉で語ればより皆さんもアドバイスしやすくなると思いますよ。
投稿日時 - 2010-03-18 02:23:58
お礼
回答ありがとうございます。まさか回答いただけるとは思ってませんでした。
会話教室に関しては、見合いのためと伝え、受講者の多くは同じように見合いを成功させたいという方が多かったこと、そして先生に好印象を持ったこと。あとは家と職場の途中にあったことです。女性がいるいないは最初は気になりましたが、今は問題にしてません。受講者同士でも打ち解けてきました。
＞お会いする女性に限らずより、楽しく話せるようになることで今後の人生は開けていくと思いますよ。
そう思います。見合いだけのために通うのではなく、人生を開くためだと考えるようになりました。なので、見合いがだめでもそれからも人生は続くと考えてます。
＞失敗して「やっと面倒ごとから解放された！」とハレバレとした顔で生きる自分を想像しているとするなら、むしろお断りした方が懸命だと思います。
人が真剣に対策とか立てているのに、断れって・・・。では断ってどうすればいいんですか？見合いなんかするなってことですか？逆に「とりあえず会ってみる」とか言ってる人に対して言ってほしいです。見合いに対して真剣に向き合ってない人に。
＞やめても構わない。失敗したい。と考えているなら皆様からのアドバイスも受け取る気もやる気も半減してしまうのではないでしょうか？
回答者様たちのアドバイスは真摯に受け止めています。でも、見合いをして成功か失敗かを経験するのは自分です。失敗したからと言って、回答者様たちに責任を負わすようなことは考えません。やめるとか失敗したいなんて一言も言ってないし思ってもいません。
＞努力を試せる場は必要ないのですか？
それはもう、見合い本番一本にしぼろうと思います。それまでは吸収する場と考えています。
料理教室は、時間の都合がつきませんでした。土日はお見合いパーティに潜入してまして。男だけの料理教室なら都合つきますが、回答者様は女性もいたほうがいいという考えらしいので。というより、話が通じないという意味が分からないです。理由をキチンと述べていますし。
投稿日時 - 2010-03-19 00:12:40
No.2です。
経験と努力を重ねられていたのですね。そんなことも知らず、自然体のままでなどと失礼しました。およそ30回の見合いをされたとのことですが、仰るとおり、何か変化がない限り、まず間違いなく同じ結果になるでしょうね。残された時間、これまで何が悪かったのかをもう一度ゼロから考え、対策を立てたほうがよさそうですね。
以下、推測になりますが、同じ男としての視点からあれやこれや述べたいと思います。失礼があったらすみません。
初対面では、仕事、趣味、将来の夢、好きな映画、音楽など、いくらでも話題があると思いますが、きちんと相手の話をききだすことと、自分を語れることの両方ができていますか？好きな○○については、答えを準備しておいたほうがいいですよ。また、いきなり、「僕みたいなタイプはどうですか？」とか、「将来は親と同居も考えてます」、とか重い話題をしていませんか？定番の質問だけで初回は十分です。あと、自分の仕事はきちんと魅力を語ってください。不満ばかりいっていませんか？
また、話の中で、「○○は全くこだわりません」、とか「○○は全くしないです」といった回答をしていませんか？たとえば、相手が海外ドラマが好きといって、自分がそうではなかったら「全然みません」、などというのは極めてＮＧです。相手に、この人といたら○○はできそうにないなと思われたらもうアウトです。たとえ経験なくても、「えーと結構興味あるんですよねえ・・やったことないですけどね」ぐらいの返しはしてくださいね。
頑固な考え方をしていませんか？たとえば、「絶対女性は家に居て欲しいんです」、とか、「子供は欲しくない」とか、「車は絶対持たない」、「デートは割り勘」とか。他人と考えが違うのは当然ですよ。二人で決めてください。もちろん意見はきっちりだすことです。全部任せます、というのは最悪です。
あと、自分といると楽しいと思わせるアピールができますか？「休みの日は○○いっしょにいきたいですね」、とか、「○○教えてあげられますよ」、とか提案ができていますか？「平日は仕事だけ、休日は基本的に寝てますね」などといっていませんか？
あと、相手の女性が気に入った場合は、きちんとそれを伝えられていますか？「今日は本当に楽しかったです」、とか、「いままで見合いが成立しなくてよかったです」とか、「至らぬ点あったら努力させてもらいます」とかさりげなく好意をつたえてますか？いきなり「結婚前提で」とかやめてくださいね。あと2回目会いたい時は自分から行動していますよね？良かったらメールくださいなどといって終わっていませんよね？どんないい男でも、女性から連絡が来るわけないですよ。
最後は、おせっかいかもしれませんが・・・初めて会うとき、身なりは気合入れてますか？普段仕事で使っているのと同じような格好でいっていませんか？愛があれば、身なりなんかどうだって良くなりますが、最初は重要ですよ。
以上、いろいろ書きましたが、誤解があったらすみません！
投稿日時 - 2010-03-18 00:50:35
お礼
回答ありがとうございます
＞きちんと相手の話をききだすことと、自分を語れることの両方ができていますか？
会話教室上ではできていると思います。
＞いきなり、「僕みたいなタイプはどうですか？」とか、「将来は親と同居も考えてます」、とか重い話題をしていませんか？
これまではそこまでしたことないです。話題の内容も段階を踏んでいくようにしています。おっしゃるように最初は仕事や趣味の話しにとどめようと思います。
＞「○○は全くこだわりません」、とか「○○は全くしないです」といった回答をしていませんか？
これは逆にこれまでの相手がしてまして、ここで会話がよく止まってました。こう言われると困ることは経験済です。
＞頑固な考え方をしていませんか？たとえば、「絶対女性は家に居て欲しいんです」、とか、「子供は欲しくない」とか、「車は絶対持たない」、「デートは割り勘」とか。他人と考えが違うのは当然ですよ。二人で決めてください。もちろん意見はきっちりだすことです。全部任せます、というのは最悪です。
そこまで具体的な話をしたことはありません。そういう話をするのはもっと先のことになると思うので、そのときがきたら対策を考えます。今は結婚のことなど視界に入れてません。
＞自分といると楽しいと思わせるアピールができますか？
博物館や美術館、寺社や史跡、景観を巡るのが好きなのでそういうところに興味を持っていただければ案内したいです。あと、植物園とかも回るのは好きです。
＞相手の女性が気に入った場合は、きちんとそれを伝えられていますか？「今日は本当に楽しかったです」、とか、「いままで見合いが成立しなくてよかったです」とか、「至らぬ点あったら努力させてもらいます」とかさりげなく好意をつたえてますか？
これまでは、一応言葉では伝えてました。相手があきらかにしらけてましたが。社交辞令で。
これまでの見合いは、改善しようとしてもいつのまにか悪いほうへ流れて、それに自分が乗せられてしまって・・・というパターンでした。この悪い流れに乗らないように、違う流れで違う着地点に到達できればいいと思っています。
投稿日時 - 2010-03-18 06:53:03
なぜか質問文を読んでいると違和感を感じます。
前向きなのに後ろ向きなような、アクセルとブレーキを一緒に踏んでいるような「もどかしさ」を感じます。
お礼を読んでもアドバイスを聞き入れているような否定しているような、なぜなんでしょうか。不思議な「もどかしさ」を感じます。
質問者さんは心に何か文章には出来ない、言葉では表せない「気持ち」と言うか「思い」をお持ちではありませんか。その「思い」の所為で、常にマイナス思考になっていませんか。
誰がなんと言おうと変わらない、動かない意志がありませんか。
悪いことがあったり、うまく行かなかったり、何かを始めるのをためらう時、必ず「・・・の所為で・・・できません」「・・・だから・・・できなかった」と思っていませんか。
その気持ちがある限りどんな努力をしてもうまくいかないと思います。
その気持ちを打ち砕こうと思っているのなら、否定から入らずに、まず行動から入られてはいかがですか。
投稿日時 - 2010-03-17 15:52:42
お礼
回答ありがとうございます
今はマイナス思考は持っているつもりはありません。これまでは恋愛や結婚ができないのは自分が何も行動してないゆえのもどかしさ情けなさがありましたが、今は前を向いて行動しています。よって、ブレーキを踏んでいるつもりもありません。見合いにも後ろ向きで臨むつもりもありません。大切なのは自分が重ねてきた行動であり努力であるので、結果はどうなろうともう気にしません。女性に縁がない人生でも、何もせずにいるのと努力したのでは、残りの人生への向かい方が全然違ってくると思います。今回の見合いが終わっても、暗鬱な気分にはならないと確信しています。
相手に嫌われようが断られようがいいんです。形だけ見た結果は負けでも、これまでの自分を打ち砕いて努力したということが大切だと思います。
投稿日時 - 2010-03-17 16:40:56
