DV被害者によるカウンセリングの効果とは?

このQ&Aのポイント
  • DV被害者だけがカウンセリングを受けても、相手の暴力防止に繋がるのだろうか。
  • 被害者の心療内科やカウンセリングへの参加は、加害者にも効果があるのか疑問。
  • 被害者一人だけの治療でも、DV防止につながるのかについて考えている。
回答を見る
  • ベストアンサー

DV被害者だけがカウンセリングをうけて相手の暴力防止になるのですか

DVのカウンセリングについて質問です。 DVの治療で心療内科やカウンセリング等にかかる場合、 被害者より加害者がかかったほうが良いのでしょうか。 今私は彼から暴力をふるわれており、 一緒にカウンセリングに行くつもりなのですが、 彼が同意するもなかなか行動にうつしてはくれないので、 自分だけでもかかってみようかと考え中です。 被害者だけでも病院にかかった場合、 加害者に対するあり方などが変わり、 DV防止につながるのかとも思ったのですが、 どうなのでしょうか。 ちなみにですが、 彼氏の暴力は頻繁にではなく、 月に一度くらい、ケンカしたときに かっとなった彼に腕を殴られ、少し腫れるくらいです。 これまでに蹴られたり殴られたり 血こそ出ないがあざができたことは 何度もありましたが、 それでも最近は大分おさまってきています。 同じようなことをしてはたくさん話し合い、仲直りし、 別れを選択することはなかったのですが、 最近自分たちだけで解決するのは無理だと思い始め、 彼に一緒にカウンセリングに行こうと言って今に至っています。 (やはり彼のことは好きなので、 なおるかもしれない可能性があるものを、 試さずに別れを選択することはできないです。) 彼は自分の行動に対して、 「なおしたいと思っているのに、 かっとなると殴ってしまう。もうこれは病気だからなおらない。 と嘆くと同時に、こんな自分が怖い」 と言っています。 ですから、カウンセリングについても、 「DVだとわかってはいるけど、 客観的に改めて「DVです」と言われるのが怖い。 自分は暴力をふるっているほうだから、 責められるとわかっていて行きたくない。 お前は被害者だから行きやすいから良い」 と言って、なかなか行動にうつしてくれません。 彼の気持ちもわかるのですが・・・ というのが現状です。 説明べたで申し訳ないですが 回答をお願いします。 ※別れは考えていません。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • Tori_30
  • ベストアンサー率27% (653/2415)
回答No.3

貴方がカウンセリングを受けるべき理由は、言葉の端々に表れてるよね。 彼が○○してくれません。 違うでしょ。貴方がどうするかでしょ。具体的に言えば「別れろよ」って事なんだけど。 いや、彼”も”カウンセリング受けるべきなんだよ、もちろん。更生出来るものなら更生するべき。でもそれは彼の問題。貴方の問題じゃない。 それとは全く関係なく(?彼のDVに起因してはいるだろうけどね。でも独立した問題)、貴方”も”カウンセリングを受けるべき。貴方の歪みは歪みで問題だから。 本質は、”彼の問題””貴方の問題”をそれぞれ独立して捉えるようになるためなの。 現状はハッキリ言って共依存の関係だよ。 彼の問題を貴方が肩代わりする事ないんだって。 極々自然に考えれば、DVするような男なんて捨てられて当然だよ。友達にもなりたくないもん。絶対的な嫌われ者。誰に聞いたってそうだよ。 でも、貴方はなんやかんや理由つけて離れない。そしたら、DV治す必要なんてないわな、男にしてみりゃ。治さなくても、現状維持でOKなんだもん。それで治す方がどうかしてる。治さなくて当然の状況を貴方が作ってるとも言えるわけさ。 それは、貴方も彼に依存してるから。貴方と彼、お互いに依存してる。どちらかでもその依存を断ち切れば、一方的に依存なんて出来ないんだもの。 別れは考えていません・・・ねぇ。 じゃあ、彼のDVが未来永劫続くとしてもそのままなのね?それなら、別に治す必要もないじゃん。カウンセリングとか「何しに行くの?」って感じだよね。 でも、DV辛いんでしょ?治してもらいたいんでしょ?彼に変わって欲しいんでしょ? じゃあ、貴方も何か代償払いなよ。無償で彼にだけ変わってもらうとかムシが良すぎるでしょ。

norn821
質問者

お礼

お礼が遅れてしまい申し訳ありません。 ご意見をいただきありがとうございました。 参考にさせていただきました。

その他の回答 (3)

  • sayusayu41
  • ベストアンサー率19% (257/1298)
回答No.4

受ける側、受けられる側、 別れたくない時点で共依存。 だから、本来であれば 双方ともカウンセリングを受けるべきかな。 >客観的に改めて「DVです」と言われるのが怖い。 この時点で、OUT。 DV加害者が、加害しないようにしていくには 自分を認めることからが出発点。 だからこそ、加害者のカウンセリングも必要。 根本的な原因は、性格なおせ!っていう問題じゃないもの。 話して、直るじゃ解決できないのが 共依存。 だって、論理だてて話して理解すればいいっていう 問題じゃないもん。 そのまま、互いにもっと共倒れするレベルまでいかないと 気づかないかもしれないけど・・・

norn821
質問者

お礼

お礼が遅れてしまい申し訳ありません。 ご意見をいただきありがとうございました。 参考にさせていただきました。

  • pampakarin
  • ベストアンサー率23% (315/1329)
回答No.2

DVも酷くなると被害者である殴られる側の女性の方が「殴られる私が悪いんだ」とか「彼の気にくわない事をした私が殴られるのは当然」と思ってしまうようになります。 本来、被害者である筈の女性の心の中に、あたかも自分は加害者で殴るのは被害者である彼の抵抗に過ぎない、なんて気持ちに迄なってしまうようです。 ここ迄きたら、被害者である女性側がカウンセリングを受けなくてはならない必要性も分かると思います。 そう、カウンセリングが必要なのは被害者の方なんです。 加害者の方はカウンセリングと言うより、治療と言った方が適切かも知れません。 もっと酷い場合には法的処置(逮捕あるいは厳重注意)なのかも知れませんが、その場合でも精神的治療は必要だと思います。 被害者の場合は最初から精神的治療が必要な場合など無く、いわば加害者のマインドコントロールに依る所が大きい為、カウンセリングなのだと思います。

norn821
質問者

お礼

お礼が遅れてしまい申し訳ありません。 ご意見をいただきありがとうございました。 参考にさせていただきました。

  • U1_yuichi
  • ベストアンサー率27% (9/33)
回答No.1

DVのカウンセリングを受けたことは無いですが なんか少し話しがずれてる気がします。 DV被害者のカウンセリングって、加害者とどう関わりあっていくかというより 精神的に普通の考え方で無くなっている状態を回復する為だったりすると思うのですが あなたの質問を見るとそういうわけではなく 彼のDVを治すために自分も行くって感じですよね なんかちょっと違う気がします。 無駄とは言いませんが、本来の目的とは少しずれてるかも? あと彼がいまいち行動してくれない理由はよくわかります。 DV自体は悪いことであるということを彼自身が理解しているからこそ なかなか行動できないんですよね。 そういう人は確かにいると思うので、まずカウンセリング先の人と相談してみてはどうでしょうか? おそらくそういう人はあなたの彼だけでは無いので いいアドバイスをしてくれると思います。

norn821
質問者

お礼

お礼が遅れてしまい、大変申し訳ありません。 色々とご意見ありがとうございました。 参考にさせていただきました。

関連するQ&A

  • DVとカウンセリング

    主人の事ですが、カウンセリングへ行きます。 私は離婚を考えています。 その前に、夫自身はカウンセリングへ通って自分をどうにか持ち直したいといわれました。 カウンセリングへ通うのは夫は初めてです。 夫自身は、自分がかなりヤバイと気がついたようですが・・ 会社経営に関わる仕事上でのストレスのはけ口がないために、湾曲させた形で家庭内の私へ当ってきていました。 経済的にはかなり恵まれているので、その面で買い物をして発散したり、子供達には好きな事をさせてあげられると思います。 私は当時でも珍しいくらい極貧な環境で育ったので、お金のない暮らしがどんなものか、どれだけ大切かは分かっているのですが・・ 果たしてカウンセリングで自分自身と向き合う力が彼にはあるのか? 過保護な義母に育てられ、異質な感情を持っている面があります。 モラハラもストレスが溜まると激しく出てきます。 暴力が子供にどんな影響を及ぼすか、私が身をもって知っている事ですので、結論は早急に出したいと思っています。 DVの加害者にはどんな風にカウンセリングが行われるのでしょうか? とりあえず、今は自動車免許を取りに通っているのでそれをとり終えてから行動を起こすつもりです。 私が強く離婚を希望すれば、夫も離婚しないとは言いません。 子供を置いていけともいいませんし、養育費の方の話もついています。 確かに、彼にも尊敬できる面はあるのですが・・ それを上回る暴力にはもう耐える気はありません。 カウンセリングはどんな持って行き方になるのか知りたい所です。

  • 彼女への暴力。被害届を出されかけています

    3年以上付き合っていた彼女に対して、2年以上の間、暴力をふるってしまっていました。 その度に、顔や腕や体に痣が出来てしまい、彼女は肉体的にも疲労し動けなくなることもありました。 その度に謝るものの、すぐに忘れてカッとなってまた殴ってしまいました。 それ以外にも、嘘や浮気、相手の気持ちが解らないため、傷つける発言をしてしまいました。その間、彼女はうつ病になり、精神的にもまいらせてしまいました。 暴力をかけるのにも言い訳ばかりしてしまっていました。 彼女がしつこく問い詰めてくるから、 彼女が僕の腕を掴んだから、 彼女が僕に平手打ちをしてきたから、 彼女が僕に『オマエ』と汚い言葉をかけたから、 寝不足だったから、 飲み会にいかせてもらえなくてイライラしていたから、 後々考えれば、 僕が浮気をして証拠が見つかりかけているときや、話しをまともに聞こうとせずに逃げようとしたり、真面目に話している彼女に対して不適切な態度でいたり、僕が彼女を挑発したり、やましい女がいる飲み会にいけなくなったのも僕が原因、傷つけるようなことを言って彼女を怒らせたのも原因です。 それはそのときに解るのですが、数日たてば忘れて、また彼女が悪いと思ってしまうのか、同じ言い訳を繰り返してしまいます。 暴力が始まった頃、泣きながらカウンセリングに一緒に行こうと言ってくれた時も、僕はオカシクないから君が行け、と彼女に心療内科に行かせました。 その時、医師には僕に問題があると言われたから一緒に行こうと言ってくれたのにまともに取り合うことが出来ませんでした。 2年たち、やっとしかたがなく一人でカウンセリングに行ったものの、その時に出た言葉は彼女のストレスについてばかりで、彼女を殴ってしまうことや自分に不利なことも、本当の問題点を言えずに2回ほど行っただけで終わってしまいました。 彼女には何度も、次殴ったら警察に行くと言われてきたのですが、それでも殴り、その後、謝り、現金を1万や3万程度払うことと、何度も謝ることで許してもらっていました。 『もう二度としない』と言いながら。 殴ったあとは少しは優しく出来るのでうまくいっているときもあります。 そして、数日前にもまた殴り、彼女の首や腕、体、肩などに痣や傷をつけてしまいました。寝不足なところで彼女との話しあいに苛立っていたからでした。 もう耐えられなくなった彼女は警察に相談に行ったようです。生活安全課と刑事課の方たちと話しをしてくれたようです。 被害届も出せるとのことでしたが、彼女は僕のことが好きなので、どうにかDVが治らないのかということを含め、僕の実家に連絡をするのをためらってくれていました。 本当は彼女は僕と楽しく暮らしたいようですが、警察からはもう治らないと、会うとまた同じことになり殺されるかもしれないんだからとまで心配されていたようです。 僕も酒を飲んでいるわけでもないのに、カッとなって殴り、彼女のせいにして自分の正当化を計ろうとする点、僕の人間性も警察の方に当てられたらしいです。DVのパターンにも当て嵌まっていたり、モラルハラスメントの要素もあるようです。 警察は彼女に逃げるように進めていましたが、首や体に傷がついている彼女は実家に帰ることもできません。そこで警察が彼女の親御さんに連絡をしようか?と言っているようです。 もしもそうなったら、彼女は自分の身も心もボロボロにされたあげくに、大好きな親にまで心配をかけ家庭をめちゃくちゃにされてまで、いくら好きだからといって僕をかばう必要があるのかと言っていました。 もしもそうなったら、『あなたの家族にもあなたがしてきたことをきちんと理解してほしい』 被害届を出すと。 彼女としては僕の誠意が見えないと言われ、 確かに散々殴ったあとは謝りのメールを打ったのに、翌日の電話では彼女が腕を握ったからだと結局同じ言い訳をしていました。 まだ被害届を出すか決まっているわけではありません。 本当にこの暴力や相手の気持ちが解らない性格を治したいです。冷静に考えれば解るのですが、また忘れてしまいます。 DV加害者から抜け出した人はどうやって抜け出しましたか?? 彼女は警察に色々吹き込まれて、もう僕が治らない、卑怯で計算のうえで甘えている、彼女が好きでいてくれているからどうせ許してもらえるとたかをくくっているからでは、会社や実家に連絡がいかないようにしたいから謝っているだけ、など言われてしまっているようです。 僕もどうしたらいいのかわかりません。昨日謝りに行ったのですが、もう怖くて会えないと言われ、直接会うことも警察から止められたらしいです。 僕が彼女のために出来ることは何なのでしょうか。

  • お互いの暴力

    一緒に暮らしている彼とDVで悩んでいます。 些細なことで喧嘩して殴る・蹴るなどされます。 前はされるがままで、全身にアザが出来て泣いているだけでした。 暴力のあとは、他のケースと一緒で優しくなります。 しかし、いつからか殴られると私も反撃をするようになりました。 「仕返し」というか私はこんなに痛い思いをしてきたんだぞ!というふうに思って。 負けたくない、悔しい、ムカツク.....などほんとに私もDVになってしまいました。 喧嘩して手を出されて、それに反撃することと、 彼のことが許せない喧嘩でこっちから手を出して、彼も手を上げるというパターンがあります。 反抗してしまいます。 私が手を出したせいか、「お前も悪い」といって 彼は全く自分が悪いと思うことはなくなりました。 彼氏からの暴力と彼女からの暴力はこの場合、同じでしょうか。 お前も同じだと言われ続けて、最初の頃のはじゃあなんだったんだって思います。 彼に暴力を辞めてといっても「お前も悪いんだ」と殴られる前にどうにかなるだろうといいます。 殴る前に私がおれればいいのですが、そうもいかず、反論して激怒させてしまいます。 彼は自分がDVだと認めてくれませんし、話も聞いてくれません。 言っても「じゃあお前のしたことはなんなんだ?おんなだからいいのか?」と言ってきて、 どう言えばいいのかもう分かりません。 どこかのサイトでDVだろ認めない彼に、DV関連のサイトや、体験談を見せたら 彼は自分がDVだと認識して、ショックをうけたらしいですけど、 少しずつ解決していそうでした。 私もサイトを見て欲しいといいましたが、私と違って、大きな問題とは捉えていなく、 むしろ「なにいってんの?」っていう感じです。 このことで将来が不安だとか、色々言いましたが 「お前も暴力振るってるんだ」の一点張りでまったく理解してくれません。 「被害者ぶるな」と自分も被害者だと言ってきます。 私は彼にDVを認識してほしいんです。 DVのサイトや体験談を見ていると、彼の言動は一致することばかりです。 DV加害者の特徴と、DV被害者の特徴が私たちには当てはまります。 もちろん、私にも問題があると自覚しています。 依存しているのは自分でも分かります。 彼にそれも全部含めて全部知ってほしいんです。 が、まったく聞いてくれません。 もし、サイトなどを見せても「ふ~ん。で?」みたいな感じになりそうで嫌です。 サイトなどを見て認識して、どうにかしようと、考えてくれることを望んでいるのですが.... 理解力がある人ならいいのですが、あまりにも話を聞かない人なので.... 彼に認識させるには、どうしたらいいと思いますか? 長々と失礼しました。よろしくお願いします。

  • DVについて

    私はDV加害者です。妻に暴力を振るってしまいます。約2ヵ月の周期で何らかの妻にDVを行なっています。子供は2歳半です。子供には暴力を振るってませんが子供は私の行動をみているので妻と同じような恐怖感を持っていると思います。私は札幌在住です。カウンセリングを受けた事はありますが聞いてくれるだけで薬を出して終わりという感じです。薬は飲んでいますがDVは治りません。どなたか札幌か札幌付近で良いカウンセリングを受けられる所を知っていたら教えて下さい。もしくはDVを治された方等がいればどのように治されたか教えて下さい。妻と子供を愛してます。これ以上DVをしたく有りません。本当に悩んでいます。

  • DVは、被害者救出より、加害者糾弾を優先すべきではないか。

    DVは、被害者の救出より先に、まず暴力を振るう加害者の糾弾が優先されるべきなのに、なぜ被害者ばかりが逃げ回り、加害者がのうのうと暮らしていられるのか?

  • DV被害のその後

    先月彼から暴力をふるわれた結果、全身打撲、骨折の被害を受けました。 その後彼と住んでいた家から逃げるように飛び出し、警察に届けるなどの処理は終わりました。 住んでいる県も違うので、今のところ私の身の上は安全です。 冷静になった今、信じていた人に最悪の形で裏切られた事実、結果として骨折をしたり、仕事を失ったことに対して、なぜ被害にあった私が何もかも失わなければならないのかと、怒りがこみ上げています。 今後の処理について、大まかに二つ質問があります。 一つ目は、彼に慰謝料を請求しようと考えているのでその方法です。 請求の方法ですが、ワードなどで書類をつくり、メールで送ってもいいでしょうか? また、銀行口座番号を記載し、それに振り込んでもらうという形で良いですか? また、慰謝料の額ですが、どのような額が妥当でしょうか? (この被害により、全治一カ月の骨折、身の安全のために仕事を辞めなければなりませんでした。) 二つ目の質問は、DV加害者は事件後、野放しになるのか、ということが知りたいです。 DV加害者用の更生プログラムがあるようですが、あれらは全て、加害者が自ら進んで受けているのでしょうか?強制ではなくて? 私のように、暴力をふるわれ、逃げるように別れたことで、私の安全は確保されましたが、それが真の問題解決にはなっていないような気がします。 元彼は警察から注意・説教を受けただけなので、私と別れても、次の彼女に同じことをするのかな・・・と思ったら非常に恐ろしく思ってきました。 次の相手は、まったくそういう事実を知らないで、一緒になるでしょうし。 そういうDVを過去に行った男性が、世の中にたくさん野放しにされているとしたら、被害は続くばかりですよね? そう考えると、恋愛・結婚するのも怖くなります。私はDVを受けるより、一生一人のほうがいいです。 真のDVの根絶はできるのでしょうか? 知っている方がいらっしゃったらどうぞ教えてください。よろしくおねがいします。

  • DV被害者

    親戚夫婦のことですが、夫が妻からDVを受けているようなのです。 結婚当時から少し精神的におかしいかなと見受けられる部分があったのですが、結婚前はDVはなかったようです。 最初はDVはなく、何か問題がなければパニックになって自分の頭をガンガンとこぶしで殴るようになったらしく、夫へのDVがはじまったようです。痣ができるようなDVがはじまり、夫は証拠に痣だらけの体の写真ももっているようです。包丁をもったこともあるようです。 実は妻のお腹には赤ちゃんがいるのです・・・。 結婚生活でも何か自分が不利になったり少しでも傷つくとパニックになって物を破壊したり実家へ帰ったりするようです。 妻は病気なのでしょうか?? 夫は完全に被害者であり、離婚を望んでいるのですが、この場合離婚したとして養育費等払う必要はあるのでしょうか?文章ではあらわしにくいのですが、とにかく妻のほうに非があります。法的に夫のほうが有利ですよね? 非常に困っております。どなたかアドバイスをお願いします。

  • 暴力のDVと言葉のDV

    世間の風潮でも、この掲示板でも、女性の男性からのDV被害(暴力)は擁護されますが、男性の女性からのDV被害(言葉)は男性にも原因があると突き放されることがありますね。 暴力は傷が分かりやすく、言葉は分かりにくいと言われますが、言葉によるストレスで精神疾患になったり、酷い場合は心臓を病んで倒れたケースもあります。 言葉のDVも、病気まで引き起こせば、裁判などで立証もできるでしょう。 質問1 女性にやたらと擁護的なのは、DV保護団体も含めてフェミニストが多いからでしょうか? 質問2 この掲示板で女性擁護が多いのもフェミニストが多いからでしょうか? 質問3 暴力によるDVと言葉のDVのどちらが深刻で悪質だと思いますか?

  • DVをめぐる意識革命?

    ドメスティック・バイオレンス(DV、配偶者間暴力)について お尋ねします。 最近は少しずつながら、官民によるDV相談窓口や啓発活動も 進んでいますよね。ところが、行政やそっち系の民間団体による 啓発チラシなどを見ると、「加害者=男、被害者=女」という図式が 何の疑問を挟む余地もなく定着しているようです。 せいぜい小さく「男性が被害者になるケースもあります」と、 申しわけ程度の一文を載せるくらいでしょうか。 もちろん、その背景は想像できます。 (1)男女の腕力・体力差 (2)「女房(彼女)に殴られた」と被害を申し立てることへの  ためらい(「男の沽券にかかわる」って意識ですか) (3)結果、DV被害を申し立てる圧倒的多数が女性に ところで、近ごろDVの定義に「言葉の暴力」が加わったようです。 曰く、相手への脅迫や人格否定を含む言動は、 物理的暴力を伴わなくともDVと見なされ得るのだとか。 これって、DVに対する社会的認識を根源から覆す可能性を はらんでいるとは思いませんか。 多くの亭主族が賛同してくれると確信しますが、 こと口喧嘩となると男女は同格…というか、むしろ女性のほうが 口の立つケースが多いんじゃないでしょうか。 いえ、うちの夫婦仲は良いのですが、それでもたま~に口喧嘩すると ほぼ100%、夫である私が敗北(それも惨敗)を喫します。 さらに、ごくたま~にですが「よくもまあ、そんな相手の心を えぐるような言葉がポンポンと口をつくな」と思うことも、 まったくないわけじゃない。 そんな「言葉暴力」ですが、現実社会で起きる可能性は 物理的暴力よりむしろ高いという気がします。 つまり、被害者判断ベースでの「言葉暴力」が本格的にDVの 一部と位置づけられれば、DV全体のかなりの部分を「言葉暴力」が 占めるのではないか。 そして、「言葉暴力」のかなりの部分(過半数?)は女性が加害者に なると思われ、結果的に「加害者=男、被害者=女」という図式が 崩れ去ることにならないか。 まあ、実際そうなる可能性は高くないかもしれませんが、 少なくともDVに関する意識を啓発する上で、大きな戦術変化を もたらすきっかけになるかも…とは考えています。 セクハラにしてもそうですが、男性がこの手の話で及び腰になる 背景に「自分は加害者にしかなり得ない」という思い込みが あるような気がします。これまでのDV被害の実態を考えれば、 あながち間違った認識とは言えないかもしれません。 ですが、「言葉暴力」が立派な(?)DVと見なされれば、 当然ながら男性が被害者になる可能性は高まりますよね。 啓発する上でも「自分が被害者になるかもしれない」という 意識があれば、より真剣にDV問題を考えるんじゃないかな。 しかし残念ながらというか、セクハラにしろDVにしろ 「男性諸氏!あなたもいつ被害者になるか分からないんですよ!」 というスタンスでの啓発は、なかなかお目に掛かりません。 これは活動団体側の認識不足なのか、意図的なねじ曲げなのか、 はたまた単なる私の認識違いなのか…どう思われますか?

  • デートDV・DVに関して

    長文です。ご容赦ください。 私は現在離婚協議中(12月始めに成立予定)の者です。 原因は私のDVです。 私と妻は共依存の関係です。 現在私は自分を変えたいので、認知行動療法のカウンセリングで DVなどの攻撃性な性格を克服しようと考えております。 妻とは、離婚こそするけど辛いときに話し相手になるなど ギクシャクした関係ではなく、『友』として今後も付き合っていくつもりです。 (双方同意) 妻は現在私のDVによるPTSDとACの治療をしております。 妻は福祉の方や、病院の先生などから『DVは治らないから連絡絶ったほうがよい』 って言われてます。 現状自分がDVしていると気付ける人自体1割に満たない事もあり 妻の取り巻く環境が上記のような事を言うのも仕方がないと思います。 妻は現在ODとリスカで入院しております。 退院してからは、たまにデートもするし娘との面会もする事になっております。 普通は、それだけでも世の中の流れ的に考えると異常だと思いますが 私としては、妻の治療も完了して、私もDV克服できたときは 復縁したいと考えております。 妻も大切だし、娘も大切だから 今度こそ幸せにしたいって思っています。 ただ、妻は今後のお付き合いの中でデートDVの心配や 復縁後のDVされる可能性を考え、『俺と会いたいけど怖い』って状態です。 正直、今のカウンセラーさんも言ってくれてますが 『あなたなら、必ず克服できる。理解力も良いし』って励ましてくれてますが 妻にDV克服できることを信じて欲しいと思っていても、口には出せない 状態です。 一般論では 『もう断ち切って、そっとしといてあげなさい』 『復縁したいと考えている間はDVも克服できない』 とかって言われますが、私は自分で言うのもなんですが DVしたことも認めてるし、妻にも申し訳ないし 更生だってしたいって本気で考えてます。 そう考えている人間が復縁したいって思ってしまうこと自体 ダメな事なのですか? 人の心理はわからないとは思いますが、妻に私のことを信じてもらうには どのような事を努力していけばよいでしょうか? 私には、カウンセリングや更正プログラムを受け、その進行具合を妻に報告することしか 思いつきません。 ※DV加害者を探して攻撃されている方へ 確かに私たち加害者が行なった行為は許されるものではありません しかし、DV加害者だって好きでDVしているわけではないのです。 DVは病気です。色々な事情があります。ACとかウツとか周りの職場の環境とか・・・etc それに立ち向かい治療しようとしている人に対して 攻撃するのは、それこそ『精神的なDV』と同じだと思います。 知らず知らずの間に被害者の立場の人が加害者になっているのですよ。 その辺もご理解頂いた上で、ご返答よろしくお願い致します。