復縁？なんとかしたいです。

質問

はじめまして、宜しくお願い致します。
復縁と言うにはまだ早いような気がするのですが、先日日曜日(3月7日）に付き合って8カ月になる私から別れを持ち出しました。生理中に精神が乱れてしまうということもあり、寂しくてたまらなくなり思わず別れを切り出してしまい、言った直後に後悔してしました。（メールでのことです。）
「わかった」とだけメールがきたので、私は電話したくなり、電話をしました。「お前に寂しい思いさせてごめんな。辛かったやろ。」と慰めてくれて、私が後悔してるやっぱり別れたくないといったら「けど、俺はこの生活を変えれやんし、お前はまた寂しくなるかもしれやん。」と言われました。「おれも好きやし、別れたくないよ。けど、しょうがないやん。」と言われたので、思わず会いに行きました。
その後会ってからも色々話があり、「とりあえず、俺にも考える時間ちょうだい。とりあえず、今日はもう帰ったほうがいいよ。」と言われ帰ろうとしたのですが、いてもたってもいられず私がパニックを起こしてしまい電話で「なんで時間必要なん??いいやん、もう遊びにいこうよ!!」など自分勝手なことを言い出し、挙句の果てにはヒステリックに「なんでわかってくれやんのよ!!」と絶叫…。それに対して、「しつこいんじゃ!!お前ホンマええ加減にせぇよ!!何回も何回も電話かけてきやがって、正直怖いわ。もう時間なんかいらん!!別れる!!」といわれ電話を切られそうになったので、「ごめん、私言い過ぎた、お願いやからもう一回考えてみて。」と言ったら「今、お前話せる状態とちゃうわ。もう電話切る。」と言われました。
そのあと一晩明けて「ごめん、前向きに考えて」とメールを送り、その日の晩に「もう無理、ごめん。」とメールが入っていて、そのメールに気づいて朝一に電話…。
「ごめんやけど、もう無理やわ…怖いわ、お前…。」
「もうこれっぽっちも好きじゃないん??」と私
「うん、好きちゃう。冷めた。もう無理。」
「嘘やん、この前好きで別れたくないって言ってくれたやん。」
「だってお前怖いもん。それに今、頭回らんから今度時間作るから…。」
といって電話を終わりました。
けど、きっとこの人も疲れたんやろうと思ってその日の昼にメールで
自分が後悔してること・今回のことで迷惑かけたことを悪く思ってること・今は連絡も会うのも辛すぎるからメールは返さんといてほしいこと・お互い元気で頑張ろう
自分勝手ですが以上のことを書いておわらしました。
それが昨日の昼のことです。
しかし、私はもちろん未練タラタラでもう一回よりを戻したいと思っています。今思えば彼の性格上、意地を張ってるだけかもしれないということもあったのですが、私は早とちりで関係を切ってしまいました。
ちなみに彼の性格は子供で意地っ張りです。
今までも4・5回彼から別れを持ちかけられていますが、ほんとに別れたことはありませんでした。それは彼が優しいからなのか、別れたくないのに別れようとすぐに言いだす人だからなのかは分からないです。しかし、別れようと言われて戻った時は何のわだかまりもなく自然に仲良しになれます。
今まで付き合った子の関係でも、自分がふったとしてもよりを戻してほしいって迫られたら、きっぱりは切れない。と言っていました。やはり私はすがるべきだったのでしょうか。
よく相談する相手には「まぁ、心配せんでもすぐ戻れるやろ～。」と言われるんですが、「もう終わらしてもたから無理やろ～。」と言う人もいます。私は、自分自身の気持ちで動くといつも失敗するとわかっているので、慎重に行動したいと思っています。
どうしてももう一回やり直したいです。もちろん他にいい人がいることもわかっています。
時がきたら別の人を探すようになると思いますが、今は違うんです。
なので、よりを戻すにはどれがベストなのか意見いただきたいです。
彼は前に「女は男と違って情がないから、自分からふったら絶対に戻ってくることがない。追いかけても戻ってこやんかったからあきらめた。」と言っていたので、意地っ張りでも好きな気持ちがあれば追いかけることのできる人のようです。
とりあえず、冷却期間が必要ですし、タイミングもあると思います。
彼は頭に血がのぼりやすいタイプなので、本当にかっとなって言ってしまったのかもしれないという可能性はぬぐいきれないです。
もし、後悔しているなら追いかけてくれるかもしれない…私は期待し過ぎているかもしれないです。
私は自分が折れる気は十分にあります。プライドも何もかも捨てる気もあります。すがりつくこともできます。
しかし、皆さんが一番よいと思うよりを戻す方法を教えていただきたいです。
宜しくお願い致します。

回答No.6

avy-avy · ベストアンサー

No.4です。お返事ありがとうございました。

そうですね……これってもう、完全に別れたってことなんですかね？
「今度時間つくるから」と言われているので、てっきり返事保留かと思っていたんですが……。

最後にあなたの方から返信無用のメールを送っているようですので、これから出来ることは今のところない感じはしますね＾＾；

でも私の経験論ですが、かっとなって別れを切り出す人ってプライドが高かったりもするので、私のほうから折れないと場がおさまらないこともしばしばです。
あなたが連絡を取らなければ、彼の方から折れて連絡をしてくる……なんてこと本当にあり得ますか？
私は彼のことを知らないので何ともいえないですが、もし連絡してくれそうな彼なら待つほうがいいでしょうね。

それが期待できない意地っ張りな彼なら、例えば一ヶ月くらいしたらさらっと連絡を入れてみるのがいいかもしれません。
あまり過去のことには触れず「元気にしてる？」くらいの軽いメールを。
それに応じてきたらそこから復縁の糸をたぐりよせられるかも。

お互い冷静になるには、1ヶ月くらいあれば十分じゃないかな～とは思います。
ただ諦める覚悟もしておいた方がいいとは思うので、過度な期待は疲れますし、今は何も考えずに別のことに没頭したほうが建設的かもしれませんね。
友達と遊びにいったり、新しいことを始めたり、そうしていれば一ヶ月なんてあっというまでしょうし＾＾

頑張って下さい。

お礼

そうなんです…私自らとどめを刺してしまってるんです…。

avy-avyさんの言うとおりプライドが高くて意地っ張りなんです。
彼は基本俺様な人なので折れることはないと思います。
けど、子供みたいなところもあるので、もし私をまだ好きなら「お前、荷物ど～すんのな～」といって何かしら探りを入れにくると思っています。あまり期待はしていないですが…。

そうですね。パニックになって連絡するんじゃなくて、あまり意識せずにおのずと気分が向いたときに連絡するのが理想的だと思いますので、期待し過ぎず、意識しすぎず頑張りたいと思います!!

avy-avyさんにご回答いただけて本当に助かりました。
有難うございました!!

回答No.5

oolong1111

私も学生時代は似たことをしたことがあります。
でも、その時の恋愛は結局別れしかありませんでした。
感情優先で恋愛するのは大切でもあり、危険だと思ってます。
自分のしたいように出来ないから、期待してる通りに相手が動いてくれないからってだけで感情爆発させていては、お互いしんどいですよ。
そんなやりとりが続く間は例えヨリを戻しても、また繰り返されるだけ。
相手に変化を求めるよりも、質問者ご本人が変わる他ないと思いますが、なかなか変われるものではありません。但し、相手が変わると案外自分自身の違いに気付くものです。
そんな言動をしなくて済む相手と出会うチャンスを見出す方がいいのではないですか？

お礼

有難うございます。
時がくれば、別の人を探します。

回答No.4

avy-avy

まずは、質問者様がご自身の整理をつけられた方がいいでしょうね。

彼が「怖い」と言ったのは、思ったことをすぐ口にすること、激情型で気持ちと発言がころころ変わること、彼が一人で考えたいと思っても連絡がひっきりなしにくること……なんだと思います。

質問者様自身が、頭に浮かんだ思いを一度反芻して、それを本当に口に出すべきかを考える癖をつける努力をしないといけないと思いますよ。

覆水盆に返らずといいますが、言った言葉って取り消すことが出来ないんです。手紙やメールだったら、出す前にチェック出来るから、どうにでも変えられますよね。でも言葉ってそういうわけにはいかない。
口に出す前に、一度それを言っていいか考えるようにしていかなければいけないと思います。
それが、自分の発言に責任を持つということ……大人になることだと思いますよ。

お互い似たもの同士なのかな？って気がしますが、少し幼い恋愛をされているようです。喧嘩の時は好きなだけ言い合っていいと思いますが、重要なのは一度冷却時間を置いて冷静に考えること。
そしてお互い謝りあう習慣を持つこと、です。

私はカッとなった時に「別れ」を切り出すタイプじゃないのでよくわからないですが、私の彼がそういうタイプで色々悩まされたことがありました。
彼からの別れを本気で受け止め、嫌だとすがりながらもどこかでもう尾張なんだと覚悟してたりしました。

でも一晩明けると彼も冷静になっていて。
「別れ」は撤回とかスルーされていて。
そういうタイプもいるんだなぁ～と思い、別れ話になった後は一緒の空間にいないようにします（同棲してますので）。
たっぷり時間が経った後、その真意を確認すると結構態度が軟化してるので、「ああ、また怒りに任せた別れ話だったんだな」と悟ります。

とりあえずは、あなたが取った行動どおりしばらく連絡を絶って彼にひとりの時間をあげることでしょう。
そうして冷静になった彼が出した答えが本当だと思います。
冷静になった話し合いで彼が別れを切り出してくるなら、もうそれは覆らないと思ったほうがいいのでは……。

もうちょっとだけ、男性を立てる行動を取った方が、上手く付き合っていけるかもしれないですね。

お礼

とても納得できる、参考になる意見を有難うございます。
avy-avyさんの彼と彼はどうやら同じタイプのようです。
まさにそのような感じです。

＞とりあえずは、あなたが取った行動どおりしばらく連絡を絶って彼にひとりの時間をあげることでしょう。
そうして冷静になった彼が出した答えが本当だと思います。
冷静になった話し合いで彼が別れを切り出してくるなら、もうそれは覆らないと思ったほうがいいのでは……。

とのことだったのですが、今現在すでに別れてしまっているんです。
もう話し合いが出来ない状態です。
彼が「もう無理、ごめん」と言ったのもありますし、「もう好きじゃない、冷めた。お前怖い。」と言っていたので、これ以上迷惑かけたくないという気持ちもありました。
向こうはおそらく気分で「別れ」を言い出してしまうタイプなので、待っていれば話し合ってくれた可能性もあったのですが、今回は別れを選んでしまいました。私が勝手にとどめを刺してしまったという感じです。

このまま私は連絡を絶ちますが、彼がカッなって別れを切り出したのであれば後悔して何かしらアクションをしてくると思っています。
期待していないと言えば嘘ですが、アクションがあれば彼も後悔していたんだとその時はやり直してほしいと素直に持ちかけようと思いますが、アクションがなければそれが彼の気持ちなのだと受け止めます。
好きという気持ちに意地を張るのって難しいと思うので、好きだったらアクションが来ると思うんです。好きじゃなかったらそれはしょうがないですけど。

こういう解釈で大丈夫でしょうか？

回答No.3

noname#158647

申しわけないですが、彼がキレるのも当然のような気がします。

質問者さん、あなたの文章を第三者として読んでみましょう。
あなたがやったことと全く同じことを彼にされ、同じことをいわれたら、怖くなりませんか？

同じ女の私でさえ、正直「うっとうしい」と思ってしまいました。
あなたの言動は相手を追い詰めることしかしてないですよ。
まだ彼を追い詰めるのですか？
ますます逃げるだけでしょう。

>彼は頭に血がのぼりやすいタイプなので、本当にかっとなって言ってしまったのかもしれないという可能性はぬぐいきれないです。

質問者さんもそうですよ。

質問文からはどうして彼が怒ったのか、嫌気がさしてしまったのかという理由から目をそらしているとしか感じません。
それを考えないと彼はもどってきませんし、他の方とお付き合いしても同じことの繰り返しになってしまうでしょう。

お礼

ぜひもっと意見がいただきたです!!
私の精神的に安定してなくて迷惑かけるところは自分でもほとほとあきれいてます。自分でも何とかしないとと思っています。
今は何をいっても彼に負担をかけるだけだし、私の存在自体が負担なんだと思ったので、別れを承諾しました。
たしかに、嫌気がさすようなことをしてしまったと思っています。私ならドン引きです。
もちろん彼を苦しめたくないし、悲しませたくないです。
だから、もちろん彼が落ち着くまで連絡はしないですし、可能性が０だとはっきりすればきっぱり身を引きます。今は、私が彼なら…という考えで行動しています。
今、彼は多少の寂しさはあるかもしれないですが、ひと段落ついて安堵しているはずです。そこにまた私が割って入るとストレスになるだけですから、連絡はしないです。
どんなに連絡したくなっても、これからは心をしっかり持とうと思っています。
自分のの一時的な感情では絶対に行動しないでおこうと思っています。
きちんと自分の心を制御して、正気で話合える人間になろうと思っています。
そのうえで私に足りないもの、間違っている点等ありましたら教えてください。

回答No.2

noname#154391

＞ちなみに彼の性格は子供で意地っ張りです。

質問者さんには申し訳ないんですが、質問文を読む限りでは
回答者は「正反対」の印象を受けました。

＞今までも4・5回彼から別れを持ちかけられていますが、
今回のようなやり取り、これまでにもあったのではないでしょうか。
で、彼氏さんが我慢の限界に達してしまった、という感じがします、なんとなくですが。

お礼

なるほど…私の周りではもっぱら子どもで意地っ張りと言う意見が多かったんですが、違うんでしょうか。
確かに限界来てしまったのかなぁッと思って今回は別れる決心をしました。
有難うございます。

回答No.1

blazin

先ず貴方自身が冷静になる事。
今の自ら持ち出した別れを受け止める事。
今の未整理で不安定な貴方が急いで復縁前提に動き出す事は。
自分中心の復縁で、受け止める彼の気持ちが見えない動きになってしまうんだよ。
お互いに今離れて自分自身と向かい合う、冷静に今までの過去の付き合い方、関わり方を振り返ってみる事は必要なんだと思う。
それが出来てから。貴方は復縁も含めた、彼との再合流の可能性を考えていく。今の中途半端な状態で考える復縁は中途半端な結果しか生み出せない。真剣に思うからこそ。
貴方は自分自身とも深く向かい合う。時間をしっかり掛けて。
その確かな足元のある貴方であってこそ。
自分の気持ちだけではなく、相手の気持ちも汲み取れる、お互いにとって心地良い関係を目指した視野の広い貴方として、新たな成長した姿で相手と向かい合えるんだからね☆

お礼

このまま万が一戻れたとしても同じ道をたどりそうなので、解決できるように時間をかけたいと思います。
有難うございました。